Главная » Отношения и семья » Советы на тему, как перестать контролировать мужа
03 01 2020 Валентина Пока нет комментариев
Доброго времени суток, уважаемые читательницы!
В этой статье мы попробуем разобраться в вопросе, как перестать контролировать мужа. Женщины – хранительницы очага, пытаются держать все под контролем, в том числе и супруга. Где ты был, с кем, когда вернешься?
Это типичные вопросы контролера, которые выводят из душевного равновесия даже самого спокойного супруга. Разрушающее чувство в первую очередь вредит контролеру, а затем всем остальным.
Вопросы касающиеся отношений, семьи, верности, а также многие другие вопросы о личности, финансах и карьере, мы подробно рассматриваем на еженедельных вебинарах
Будь счастливой!
Родом из детства
Наверняка вы не раз слышали, что большинство поведенческих установок и комплексов мы приобретаем в детстве.
ивычка страдать в образе жертвы, конечно, не исключение. Чаще всего эту роль на себя примеряют девочки, считывая материнское поведение. Впрочем, мужчины-жертвы встречаются также очень часто. Более того, элемент жертвенности присутствует практически в каждой личности.
Итак, перед маленьким ребенком его мать. Она старается везде и всюду успеть, быть самой-самой по всем фронтам, торопится, вкладывается, тратит свое время, словом, жертвует собой ради семьи. Почему именно жертвует? Ведь многие женщины, да и мужчины, с радостью ведут быт, справляются с детьми… Важно то, что эти многие делают это с радостью. Жертва же приносит себя на алтарь с мнимым смирением и терпением. Она вздыхает, отводит глаза и молча (или не молча) обижается. Жалуется, как тяжела ее нелегкая доля, — будто не она сама эту долю выбрала или не может ее изменить.
Ребенок впитывает модель поведения как губка, замечая, что позиция жертвы имеет свои плюсы. Бедному-несчастному страдальцу помогают, о нем беспокоятся, заботятся, прощают обиды, ведь ему и так несладко живется. Дети очень быстро распознают здесь тонкую, порой неосознанную манипуляцию и учатся ее повторять.
Часто жертвой становятся дети, которым не хватает родительского внимания. Показательно страдать, вынуждая маму и папу обратить на себя взоры, почти всегда эффективная политика, которая обязательно сыграет в том случае, если родителям и самим не чужды роли жертв.
Экологичное мышление и майндфулнесс: как справиться со стрессом из-за пандемии Читать
Как перестать контролировать?
11 сентября 2020 г.
Начало здесь…
Как перестать контролировать?
Чтобы ответить на этот вопрос нужно понять как и когда появляется контроль.
Как формируется тяга к контролю?
Когда речь заходит об эмоциональной жизни человека, то нередко, в параллель, возникает тема контроля себя и других. Мы пытаемся контролировать чувства свои и других, поведение, переживание различных состояний… Что прячется за этим стремлением? Страх. Боязнь напрямую встретиться с неприятными ощущениями и страданиями, заполняющими нас, когда мы сталкиваемся с расставаниями и предательством близких людей. Близких и любимых. А также зависимых от нас.
Откуда приходит этот страх? Ну конечно, снова из детства. Из тех мучительных моментов, когда рушились наши надежды и ожидания, когда самые главные люди твоей жизни — папа и мама — не сдерживали своих обещаний. Когда твой день, твои планы и желания зависели от их переменчивого, наверное, слишком переменчивого, настроения.
И вас накрывала волна растерянности, страха, неуверенности, боли. Почва уходила из-под ног, а нестабильная, неровная, непредсказуемая семейная атмосфера вызывала в глубинах души стремление отыскать островок надежности. И психика находила выход из ситуации, справлялась со страданиями: вы учились всё контролировать.
Итак. Вашему мужу нравиться отдыхать в компании своих друзей, ему с ними комфортно и весело. И вы понимаете, что это нормально. Но внутри всё разрывается от обиды и чувства покинутости. Почему так?
Да, вам плохо. Но не потому, что партнеру хорошо где-то вдалеке от вас. Нет. Это проснулась ваша
боль. Когда вы были маленькой, родители могли уложить вас спать и затем отправиться что-то отмечать с гостями. А вы чувствовали себя ненужной, изгнанной с веселого праздника, преданной. И теперь вы не можете смириться с мыслью, что вашему любимому человеку может быть хорошо без вас, что вы в этот момент не главная ценность его жизни.
Поэтому вас так злят друзья и родственники мужа и даже его хобби.
Как отказаться от контроля?
Существует проверенный и надежный путь к освобождению от мании контроля — вам необходимо пропустить через себя засевшие глубоко внутри вас переживания и боль. Отпустить их. Но сначала нужно разобраться, что же именно вызывает у вас страх.
Вот вы ощутили желание позвонить супругу, чтобы выяснить, где он, что с ним и как он себя чувствует. Остановитесь. Подумайте: какие мысли и переживания поднимаются в этот момент в вашей душе? А затем вам необходимо представить нежеланную для вас ситуацию и ПЕРЕЖИТЬ возникающую боль. Ведь что такое контроль? Это поиск доказательств того, что ТО, чего вы боитесь, не произошло, желание удостовериться в этом.
Зачем женщина постоянно звонит мужу? Чтобы проверить, что он на самом деле работает, а не встречается с другой женщиной. Так вы успокаиваете себя. Но при этом взращиваете страх перед изменой. И, следовательно, ваше стремление к контролю лишь усилится. Поэтому вместо того, чтобы проверять, где и с кем сейчас находится ваш муж, погрузитесь в свои переживания.
Вообразите, что ваш мужчина и впрямь у другой женщины. Трудно и больно? Да, это так. Но все же, не сбегайте от проживания болезненных ощущений. Пройдите через них. Переживайте так, как будто всё, чего вы боялись, случилось. Иначе всю свою жизнь вы проведете в тревоге и напряжении.
Чтобы окончательно отпустить свою боль, вам, возможно, потребуются многие месяцы, а то и годы. Это зависит от «толщины» тех болевых пластов, что образовались в вашем бессознательном. И хотя боль не уходит сразу, не отступайте. Проживая ее, вы очищаете свою душу. А значит, становитесь более сильными и зрелыми.
Контролем люди пытаются заглушить свои страдания, не впуская их глубоко в себя. Но однажды надо решиться раскрыться, чтобы избавиться от боли навсегда.
***
Мне изменил муж. И мне сейчас очень плохо. И хотя наши отношения налаживаются, я не узнаю его. Он изменился. Он очень внимателен и заботлив со мною. Но теперь он все время работает допоздна. А меня терзают сомнения: с кем он на самом деле? звонить ему или нет? что говорить?
Мой контроль становится слишком тягостным. Я боюсь надоесть ему. Но не могу измениться…
Пережить измену мужа женщине всегда очень тяжело. Простить и отпустить случившееся нелегко. Это получается не сразу. Не выйдет продолжить жить так, как прежде, как будто ничего не было. Предательство наносит глубокие раны, которые требуют долгого исцеления. И не всегда излечиваются. Но если вы эмоционально закроетесь, то сильно отдалитесь от мужа. А если будете постоянно думать о нем и контролировать его, то можете вызвать у него приступы раздражения и злости.
Вы оба виноваты в том, что произошло. Так что не надо как-то особенно оберегать партнера от последствий случившегося. Расскажите ему о своих сомнениях, переживаниях. Скажите, что нуждаетесь в терпении с его стороны.
Однако, проживая свою боль, не выливайте всю ее на мужчину. Каждый должен прожить произошедшее по отдельности. Ничего страшного не случится, если вы наберете его номер один раз за вечер, но не дергайте его каждые 20–30 минут!
И именно сейчас вам необходимо представить, что у вашего мужа есть другая. Представить… и пережить нахлынувшую боль. Подумайте о том, как жить дальше и что делать. А потом также ярко представьте ситуацию прямо противоположную: ваш муж теперь всегда вам верен. Отпустите обе ситуации в пространство. Доверьтесь жизни. Поверьте, она знает, что лучше для вас.
От постоянного же контроля устают оба партнера. Мужчина — от непрестанного давления на него. Женщина — от стресса.
Если вы идете по темной улице и слышите, что кто-то следует за вами, то лучше обернуться и посмотреть в глаза опасности, чем думать о плохом и бояться. Страх заставляет вас пребывать в постоянном ожидании чего-то ужасного. Примите все варианты развития вашей семейной жизни, а потом расслабьтесь и успокойтесь.
И еще один пример. Вы знаете, как следует вести себя, если вы попали в водоворот? Надо нырнуть вглубь воронки, а затем постараться отплыть в сторону. В глубине водоворот слабеет и исчезает. Так и вам нужно решиться погрузиться в свои страхи и боль, потому что, оставаясь на поверхности переживаний, вы будете барахтаться в них, тратя попусту все свои силы, не имея возможности изменить свою жизнь.
***
…Он запаролил и мобильник, и компьютер. Зачем ему это, если он ничего не скрывает? Значит, обманывает меня…
Если ваш муж ограничил вам доступ к своим средствам общения, это еще не означает, что он пытается что-то от вас скрывать. Возможно, он просто хочет защитить от вас свои личные границы. А если это так, то, следовательно, он не уверен, что вы уважительно относитесь к его частной территории. Хотя, возможно, что это и не связано с заботой о своих границах…
Одна проблема на двоих
Посмотрите, как контролирующий боится потерять своего партнера, как ему важно быть ЕДИНСТВЕННЫМ. За невозможностью принять мир другого человека стоит неспособность пережить расставание и научиться жить в образовавшейся пустоте.
А жертва не в состоянии расстаться… Получается, что и тиран и жертва делят одну проблему на двоих. Они оба не могут отпустить партнера, «отлипнуть» от него, пережить расставание и обрести душевный покой.
Вы пытаетесь изменить мужа, не понимая, что менять нужно себя. Муж не перестанет вас контролировать раньше, чем примет мысль, что ОН — не единственный близкий человек в вашем мире. А это может произойти только тогда, когда вы будете в состоянии расстаться с ним. Тогда ему придется решать свою задачу, делать выбор: или позволить вам иметь свое пространство и жизнь, где нет его, или остаться без вас. Как он решит эту проблему, никто не знает. Но ваша цель — заниматься собой. И тогда в вашу жизнь вернется муж, или придет совершенно другой мужчина, с другими отношениями, в которых будут любовь и уважение друг к другу.
6-месячная программа «Дорога Домой» поможет вам построить здоровые отношения и обрести себя. Кто не готов, пока к длительной работе — 6 месяцев, то 2-х месячный курс: «Эмоциональная зависимость. Как выйти из порочного круга» — идеальное решение для вас! На этом курсе собраны «сливки Дороги Домой» .
С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси
Рубрика: Саморазвитие
Суть жертвы
На самом деле жертва — личность не смиренная и несчастная, но агрессивная (часто пассивно-агрессивная или аутоагрессивная) и манипулятивная. Чтобы избежать манипуляций, человеку требуется прямо и четко сформулировать свои границы, озвучить принципы и желания, не стесняясь их. Жертва же зачастую не имеет собственных желаний, ведь занята она не строительством своей жизни, а посвящением ее кому-то или чему-то.
Жертва — личность безответственная, не готовая принять, что все, с ней происходящее, — дело ее рук, ее воли или безволия. У таких людей всегда виноват кто-то: начальник, муж, ребенок, родители.
Признаки жертвы
Жертва — традиционный участник так называемого треугольника Карпмана, где помимо нее выступают преследователь жертвы и ее спасатель. Все просто: в вашем мире есть вы, страдающая и смиренная, есть тот, кто заставляет вас страдать, и тот, кто вас спасает.
Для того чтобы войти в этот треугольник, достаточно двоих участников, которые будут меняться ролями, поддерживая друг друга в нездоровых отношениях. Как распознать, что вы попали в этот треугольник? И как понять, какую роль вы чаще всего играете?
Прежде всего обратите внимание на речь. Если в вашем лексиконе или лексиконе вашего партнера проскальзывают фразы «так вышло», «я не виноват», «что мне оставалось делать?», «а вот ты…», «у меня такой характер», «меня так воспитали» — скорее всего, вы гордый исполнитель роли жертвы.
Осознанность: почему этот тренд завоевал весь мир Читать
Обратите внимание на то, как вы пытаетесь добиться чего-то от окружающих. Если в ход идут вздохи, длинные взгляды, обиды, мнимые болезни — поздравляем, вы манипулятор, желающий в роли жертвы получить то, чего вам недостает.
Если вы или ваш партнер склонны разбрасываться обвинениями и умеете вызвать в собеседнике чувство вины, это еще один верный признак пребывания в треугольнике Карпмана. Более того, наряду с ролью жертвы вы примеряете и роль преследователя (в глазах вашего партнера уж точно), а затем можете взять на себя должность спасателя. Особенность невротических отношений в этом треугольнике состоит в том, что вы и ваш партнер по очереди берете на себя все три роли, и разорвать эту болезненную связь не так уж и просто.
Как избавиться от чувства контроля над второй половиной
Многие мужчины говорят о том, что привычка контролировать свою спутницу заходит слишком далеко. Он ей доверяет и вполне доволен кругом ее общения, а просто из-за навязчивого желания знать ее местоположение.
Особенно терзает мысль о том, что вашей партнерше хорошо без вас. Две подруги, которые позвали ее к себе в гости, и они там проведут время, мило беседуя, пропустив пару бокалов игристого вина и вспоминая студенческую или школьную бытность – это прямо-таки заставляет партнера страдать.
Следует вспомнить простую истину – если вы любите человека, значит, вы желаете ему только самого лучшего. Если вашей женщине хорошо с кем-либо (в разумных пределах), это должно радовать, а не возмущать. Чувствуете негатив по этому поводу, желаете повлиять на ситуацию – проблема точно присутствует. Решение ее состоит в налаживании диалога и расстановке приоритетов либо в оказании квалифицированной помощи семейного психолога.
Выход из жертвенности
Надо признаться: быть жертвой выгодно и легко. Конечно, те, кто привык страдать, с нами не согласятся, и тем не менее позиция вечно обиженных судьбой и людьми куда более стабильная и надежная, чем позиция автора своей жизни. Жертвы не хотят и не несут никакой ответственности за то, что с ними происходит, по сути оставаясь маленькими детьми всю жизнь. Взросление болезненно и тяжело: приходится входить в реальность, отказываться от установки «мне все должны», принимать установку «я сам». Для людей, заигравшихся в жертву, это непосильный труд: гораздо легче скинуть ответственность и вину на оказавшегося рядом человека.
Но также важно осознать, что жертве никогда не ощутить той радости жизни, которая случается у деятельного автора. И если вы поняли, что заигрались в страдание и смирение, вы проделали половину пути к цели. Дальше осталось предпринять несколько шагов.
Начните работать с речью.
Ловите себя на страдальческих фразах, выписывайте их и постепенно заменяйте на фразы авторские: «Я знаю…», «Я хочу/не хочу…», «Я буду…», «Я решил…» Не употребляйте безличные предложения, где у действия нет автора (например, «мне послышалось», «мне кажется»).
Перестаньте оправдываться.
Совсем. Если вы совершили что-то, несите за это «что-то» ответственность — или хотя бы молчите. Помните золотое правило: «Королева не оправдывается». Как быть, если вы сделали что-то, за что хочется оправдаться? Признайте ошибку и извинитесь. Научитесь видеть разницу между оправданием и объяснением, ведь оправдания — те же объяснения, которые не были нужны другой стороне. Когда же вас спрашивают о мотивах и причинах действий, просят рассказать, как так вышло, — вы работаете по запросу собеседника, поставляете ему нужную информацию. Запомните: оправдания — информация, не нужная никому.
Наконец, пересмотрите свои действия и мысли
на предмет позитивности, конструктивности и принятия ответственности. Старайтесь не жалеть самого себя, помните о том, что слова «жалость» и «жалкий» — однокоренные. Вам хочется быть жалким? Вместо жалости к самому себе постарайтесь понять и принять сложившуюся ситуацию, сделать выводы и придумать, как избежать ее в будущем.
Выключите функция контроля мужа
Выключите функцию руководителя. Предоставьте супругу полную свободу действий. Как правило, мужчина с неограниченной свободой находится там, где ему хорошо. Сделайте благоприятные условия для совместного проживания, и он не захочет проводить много времени со своими друзьями. Как это сделать? Станьте интересной и загадочной, дайте ему понять, что помимо ведения быта у вас масса увлекательных занятий и талантов.
Теперь кредит доверия у мужчины неограничен, пусть делает все, что пожелает. Как говорится, насильно мил не будешь, и если ему хочется идти в сауну с друзьями, скатертью дорога. Предотвратить или помешать его действиям нереально, так стоит ли из-за этого переживать?
Всю свою энергию направьте на изменение мышления. Переделать другого человека невозможно, если только он сам этого не захочет. Не проще ли работать над собственными жизненными установками?
Если партнер не оправдывает ваших ожиданий, то угрозы, бесконечные беседы, мольба и прочие методы воздействий, не дадут результатов. Мужчина никогда не изменится под давлением, а если вы увидите перемены, то они будут кратковременными. Вместо того чтобы влиять на чувства другого человека, сосредоточьтесь на собственных проблемах.
Контролировать другого человека – неблагодарное дело, разрушающее чувства и личность. Избавляйтесь от него посредством интересных занятий, общения с подругами, путешествий.
Если эта тема заставила задуматься о наболевшем, посоветуйте друзьям в социальных сетях прочитать ее, а затем сделаете общие выводы. Не унижайте себя чрезмерным контролем по отношению к супругу, тогда ваши чувства станут сильнее и гораздо романтичнее.
Поделись статьей с другом:
В обществе жертвы
Как быть, если вы поняли, что в жертву играют близкие вам люди? Не вовлекаться в процесс, ведь если повестись на манипуляцию, легко можно скатиться в жертвенность и агрессию. Итак, чтобы конструктивно общаться с тем, кто изображает жертву, научитесь давать ему четкие, понятные инструкции, которые невозможно интерпретировать. Не ведитесь на поводу у чувства вины, которое жертвы очень эффективно вешают на окружающих. Если выяснения отношений не избежать, задайте тон: попросите жертву общаться исключительно в формате «я-сообщений», транслируя лишь собственные ощущения.
Не позволяйте жертве перескакивать на привычный и любимый формат «а вот ты…». Помните о собственной авторской позиции и руководствуйтесь жестким, но самым главным правилом: никто никому ничего не должен. Оно призывает нас действовать так, как нам самим хочется, прислушиваясь к себе и любя себя. Постарайтесь показать жертве, как выгодно быть человеком, который сам решает собственные проблемы.
Источник: gudi1991.ru
К чему может привести женский контроль за мужчиной
Способы контролировать своего мужчину бывают разными. Кто-то проверяет буквально каждый шаг партнера, копается в его телефоне, мониторит соцсети, постоянно ревнует. А кто-то считает, что избраннику во всем нужна помощь, что он не может справиться без советов. Конечно, многие девушки просто чрезмерно тревожатся о любимом человеке, считая это заботой. Так? Ставьте плюс в комментариях, если согласны, регистрироваться не нужно. Однако в любом случае взрослый мужчина не нуждается в контроле и проверках. Женщины же часто не замечают, что давно перешли все границы.
Как понять, что вы излишне контролируете мужчину:
- вы постоянно его критикуете;
- не отпускаете к друзьям без скандалов;
- ревнуете на пустом месте;
- требуете отчетов: где был, что делал, куда потратил личные деньги и т. д.;
- вы часто используете шантаж и угрозы.
Избранник естественно будет всячески противиться опеке и надзирательству. А значит, неизбежны проблемы в отношениях, постоянные ссоры, недопонимание. И происходит то, чего вы боитесь больше всего — измены, безответственные поступки с его стороны, расставание как печальный итог. Вот почему нельзя контролировать мужчину. Ему хочется побыстрее вырваться из-под гнета и глотнуть свежего воздуха. Любой контроль над мужчиной душит его, обесценивает как личность и все хорошее, что он делает для вас.
В чем главная причина непомерного желания контролировать избранника?
Недоверие и страх. Вы не доверяете своему мужчине. А также не уверены в себе, боитесь чего-то, например, потерять его, остаться одной. Или того, что он не оправдает ваши ожидания в чем-то. Получается, в ваших отношениях нет места уважению и настоящей любви. Ведь основа крепких и счастливых отношений — доверие. Без этой составляющей все рассыпается. Как же перестать контролировать супруга или жениха?
Источник: pavelrakov.com
Относиться к мужчине как к ребенку
Такое поведение встречается достаточно часто. Женщина не только за своими детьми все прибирает и сопли подтирает, но и за своим мужем. Да, поначалу он думал своей головой, принимал решения, справлялся с трудностями и был самостоятельным. Однако уже через несколько месяцев он из активного, самостоятельного и решительного мужчины превратился в тряпку, которая ничего не решает без женщины, перекладывает большую часть работы на ее хрупкие плечи, постоянно лежит на диване и ябедничает на трудности. Все это проявляется после отношения женщины к мужчине как к ребенку.
Многие женщины заботливо ухаживают за своими любимыми, из-за чего те превращаются в маленьких мальчиков. Заботьтесь о любимом, но не сюсюкайтесь с ним. Взрослый мужик – это вам не великовозрастный оболтус! И даже если вы считаете, что это именно так, то не подчеркивайте это при каждом удобном случае, а то он и впрямь останется недотепой.
Муж и возлюбленный – это не ваш сын, и, уж тем более, он не должен быть вашей заботой, потому что его задача быть мужчиной, а не очередным нахлебником. А вот если вы будете видеть в нем настоящего мужчину, который сам знает, что ему нужно, и не нуждается в подсказках и советах, то со временем он действительно станет орлом! Именно то, как вы себя поставите в отношениях, а далее и в семье, будет определять вашего спутника как мужа или очередного взрослого сына.
В женщинах частенько берет верх материнский инстинкт: в детстве они играли в куклы, брали пример со своих мам и т. п. Вот они и начинают чересчур опекать взрослых мужиков, учить их, что им нужно делать: напоминать, чтобы они надели шарфики, приняли таблетки, спрашивают, не забыли ли они носовые платки, водительские права и прочее. В общем, обращаются с ними, как со своим сынулями. Но это не ваша обязанность.
Если мужчина еще не вырос, тогда пусть его настоящая мать за ним слюни подтирает. А ваша задача – создать с ним семью на равных, как два взрослых человека, как муж и жена.
Порой женщина настолько желает угодить своему мужчине, что ставит его в зависимость от нее самой. Да, действительно, ваша вторая половинка будет зависеть от вас. Но пусть это будет взрослая зависимость, а не детская, ведь рано или поздно «дети уходят от своих родителей». Вы не обязаны мужчине быть его матерью под номером 2. Вы женщина, которой нужно создавать семью со зрелым, ответственным человеком, а не цеплять себе на шею очередного мальчика. Не делайте из себя рабыню прихотей не повзрослевшего мужчины. Стройте жизнь как возлюбленная, жена и мать маленьких детей.
Таким образом, не делайте следующих поступков по отношению к мужчине:
- Не обижайтесь, если он принял свое решение, даже если посоветовался с вами. В некоторых вопросах мужчина вообще не должен советоваться с женщиной, к чему следует относиться положительно.
- Не указывайте, что и когда ему кушать, что одевать, как внешне выглядеть и т. д. Пусть сам решает данные вопросы.
- Не носитесь с ним, как с малышом. Он сам себе может принести чашку кофе, насыпать в тарелку суп, порезать хлеб на ломтики и пр.
- Не убирайтесь на его территории. Можете лишь сказать ему, чтобы он сам за собой все поубирал, и оставить его наедине с беспорядком.
У вашего мужчины уже есть мамочка. Пусть она с ним нянчиться. Позвольте себе быть женщиной, рядом с которой находится взрослый и самостоятельный мужчина.
перейти наверх
Критиковать мужчину
Нередко это называют «пилением». Женщина постоянно пилит мужчину, причем делает это по любому поводу. Все, что он бы ни сделал, будет неправильным. При этом критикуется не только тот поступок, который мужчина совершил, а возводится все до абсолюта – мужчина никогда и ничто не умеет делать правильно.
Нередко критика произносится в присутствии других людей. Женщина порой получает от этой ситуации особое удовольствие. Когда мужчина большими глазами осматривает реакцию окружающих на критику женщины в его адрес, ее почему-то это очень радует: «Ага, испугался! Значит, надо его добить!».
Таким образом постепенно женщины делают мужчин боязливыми, неуверенными в себе, недовольными отношениями. Мужчина после критики чувствует себя ниже женщины, которая знает, как правильно и нужно. Со временем «низкая» позиция по сравнению с женщиной становится постоянной
перейти наверх
Сравнивать мужчину с другими
Как еще переделать мужчину, если хорошими способами ничего не получается достичь? Надо приводить в пример других мужчин, чьи поступки вам нравятся. Раз он не понимает, когда его о чем-то просят, тогда начнем сравнивать. Именно сравнение в итоге лишает мужчину уверенности в себе, позитивного настроя, целеустремленности – и все это делает женщина.
Сравнивая мужчину с другими Васями, Петями, соседями, которые помогают вам донести сумки, или незнакомыми мужчинами, которые делают вам комплименты ежедневно, вы негласно говорите ему о том, что он вам не нравится таким, каков он есть. А вы это делаете прямым текстом: «Посмотри на того мужчину, который мне нравится, и стань таким». Возникает вопрос: если вам не нравится мужчина и его поступки, почему вы его не бросите?
Бросить мужчину женщина не желает. Однако она все силы направляет на то, чтобы его переделать. Это она делает путем сравнения мужчины с другими людьми. Причем всегда это делается так, что другие во всем идеальные, а сам мужчина, которого сравнивают, во всем плох.
Так женщина говорит о том, что она недовольна, а значит, не может любить своего мужчину. Так женщина взращивает в своем партнере низкую самооценку и неуверенность в себе. Так женщина говорит о том, что она не хочет видеть рядом с собой того, кого постоянно со всеми сравнивает. Мужчина может этого не понимать, но это будет надрывать его чувство собственного достоинства и превращать в тряпку.
перейти наверх
Платить за мужчину, дарить ему подарки и зарабатывать больше денег
Деньги являются целью всех мужчин, поскольку на сегодняшний день они являются теми «мамонтами», которые они должны приносить домой. Чем больше «мамонтов» мужчина принесет в дом, тем лучше и для его самооценки, и для настроения его женщины. Однако современные дамы взяли роль добычи «мамонтов» на себя: теперь они зарабатывают больше денег, дарят мужчинам подарки и платят за них в ресторанах или магазинах.
Если поначалу мужчина выполнял всем привычную роль – платил за все расходы женщины сам, то после поведения дамы, которая демонстрирует свой достаток и возможность подарить мужчине более дорогостоящий подарок, нежели он преподнес ей, он потеряет в себе уверенность, ляжет на диван и будет с горя пить.
Чтобы не испортить мужчину, следует роль добычи «мамонтов» оставить на него. Это он должен дарить более дорогие подарки, нежели вы ему. Это он должен зарабатывать больше денег, нежели вы. Это он должен платить за вас в магазинах и ресторанах, а не вы. Это он должен обеспечивать семью, а не вы.
В противном случае, выполняя за мужчину его обязанность, вы лишаете всех мужских качеств. Он превращается в женщину, которая становится слабой, ленивой, пассивной, капризной и вечно всем недовольной. А попытки после этого женщины заставить его пойти на работу будут встречены слезами, обидой, истерикой и агрессией.
перейти наверх
Бояться мужчину потерять
В унизительную позицию ставит себя женщина, если она начинает бояться потерять мужчину. Это проявляется в ее поведении и словах. Она постоянно ему говорит о том, насколько она несчастная, жалкая и немощная без мужчины. Постоянно следует за ним, живет его жизнью, жертвует своими желаниями и интересами, чтобы только всегда держать его на виду.
Некоторые назовут это контролем. Однако если присутствует страх потерять, тогда речь идет о жертвенности. Дама жертвует своей жизнью, интересами, взглядами, желаниями, чтобы только показать мужчине, насколько она ему предана и верна. Это поначалу может привлекать кавалера, однако потом он точно начнет испытывать отвращение.
Никому не нравится, когда за ним следуют тенью, молчат и не могут проявить себя. У мужчины это вызывает агрессию, которая поначалу проявляется в недовольстве, а потом – в нежелании находиться рядом с женщиной. Жертвенная позиция из-за страха потерять портит не только мужчину, но и женщину.
перейти наверх
Итог
Мужчины нынче пошли плохие, поскольку рядом с ними находятся женщины, которые своими поступками и словами портят их. В начале отношений мужчины являются самостоятельными, активными и целеустремленными. А по прошествии некоторого времени они уже лежат на диванах, пьют пиво и перекладывают на женщин свои обязанности. Итог – недовольство женщины, которая сама поспособствовала такому поведению мужчины.
Если только жаловаться на мужчин, то ситуацию это не изменит. Необходимо менять свое поведение и создавать все условия для того, чтобы мужчина сохранял свои мужские качества и не позволял себе расслабляться.
Источник: prettysecrets.ru
Перестаньте контролировать своего мужчину и руководить им
Что это означает
«Перестать контролировать его и руководить им» означает не помогать ему и не давать советов. Давайте хотя бы предположим, что человек, которому вы помогаете и советуете, не хуже вас способен найти себе работу, жилье, врача и все прочее, в чем он нуждается. Он может не иметь такого же сильного побуждения сам делать это для себя или работать над своими проблемами, но когда вы пытаетесь решить его проблемы за него, он освобождается от ответственности за свою жизнь. Таким образом, вы становитесь ответственной за его благополучие, а когда ваши усилия ни к чему не приводят, он винит в этом вас, а не кого-то другого.
Разрешите привести один пример. Мне часто звонят жены и подруги мужчин, желающие устроить для своего партнера встречу с терапевтом. Я всегда настаиваю на том, чтобы мужчины сами договаривались о таких вещах. Если у предполагаемого клиента нет достаточно сильного желания самому выбрать терапевта и договориться о встрече, то как он сможет пройти курс терапии? Раньше в моей практике я иногда принимала подобные предложения. На следующий день мне обычно звонила жена или подруга, сообщавшая, что «он» переменил свое решение: либо не хочет встречаться с женщиной-терапевтом, либо желает обратиться к более известному специалисту. Затем меня спрашивали, не могу ли я порекомендовать кого-нибудь другого, с кем можно созвониться и договориться о встрече. Я научилась никогда не принимать предложений о встрече, сделанных ради другого человека. Вместо этого я предлагаю женщинам, которые мне звонят, самим прийти ко мне.
«Перестать контролировать его и руководить им» также означает перестать поощрять и восхвалять его. Скорее всего вы уже пользовались этими приемами, чтобы изменить его по своему желанию. Они стали вашими орудиями для манипулирования им. Поощрения и восхваления очень близки к принуждению, то есть вы снова пытаетесь обрести контроль над его жизнью. Подумайте о том, почему вы хвалите его за тот или иной поступок. Чтобы помочь ему повысить свое мнение о себе? Это манипуляция. Чтобы он продолжал делать то, за что вы его хвалите? Это манипуляция. Чтобы он знал, как вы гордитесь им? Это может стать тяжелым бременем для него. Позвольте ему развивать собственную гордость за собственные достижения, иначе вы подойдете опасно близко к роли матери в отношениях с ним. Ему не нужна другая мать (независимо от того, насколько плохой была его мать), и, что гораздо важнее, — он не нужен вам в качестве ребенка.
«Перестать контролировать и руководить» также означает, что вы должны прекратить наблюдение за ним. Уделяйте меньше внимания его делам и больше — собственной жизни. Иногда при этом партнер начинает взывать к вам, чтобы вы продолжали присматривать за ним и чувствовать себя ответственной за конечный результат. Его положение, которое и без того было незавидным, может внезапно ухудшиться. Ну и пусть! Это его трудности, а не ваши. Позвольте ему принять полную ответственность за его проблемы и выдайте ему кредит доверия для самостоятельных решений. Не вмешивайтесь. Вам будет легче не обращать на него внимания, если вы заняты собственной жизнью, собственным духовным развитием.
«Перестать контролировать и руководить» означает обособленность. Ваше «я» отделяется от его чувств и в особенности — от его поступков и их результатов. Вы позволяете ему самому разбираться с последствиями его поведения. Не спасайте его ни от каких страданий. Вас может заботить его состояние, но вы не должны заботиться о нем самом. Позвольте ему найти собственный путь таким же образом, как вы нашли свой.
Чего это требует
Вам придется научиться ничего не говорить и ничего не делать. Это одна из наиболее трудных задач. Когда его жизнь становится неуправляемой, когда вы всем своим существом хотите помочь, посоветовать и подбодрить его, повернуть события в нужном направлении, вы должны учиться отступать в сторону. Вы должны учиться уважать партнера и предоставить ему право вести свою борьбу. Это его борьба, а не ваша.
Вам придется бороться со своей боязнью того, что может произойти с ним и с вашими взаимоотношениями, если вы откажетесь от руководства во всем. Ваша задача заключается в избавлении от страхов, а не в манипулировании другим человеком.
Вам придется пользоваться своей духовной (религиозной) практикой, чтобы поддержать и укрепить себя в тяжелые моменты. Духовное развитие является особенно важным для вас, когда вы отходите от убежденности в том, что обязаны присматривать за всем. При этом у вас иногда может возникать физическое ощущение падения с высокого утеса. Ощущение неконтролируемости событий вызывает сильнейшую тревогу и беспокойство. Здесь вам может помочь духовная практика. Вместо того чтобы проваливаться в хаос, вы можете препоручить руководство над любимым своей «высшей силе».
Вам нужно ясно видеть реальность, а не свои надежды на будущее. Отказываясь от руководства и контроля, вы должны также отказаться от убежденности в том, что, «когда он изменится, я стану счастливой». Он может никогда не измениться. Откажитесь от попыток заставить его сделать это. И последнее: вы должны учиться быть счастливой в любых обстоятельствах.
Почему это необходимо
Пока ваши усилия сконцентрированы на изменении человека, над которым вы не имеете никакой власти (все мы бессильны изменить кого-либо, кроме самих себя), вы не можете направить свою энергию на помощь самой себе. К несчастью, работа над изменением личности другого человека привлекает нас гораздо больше, чем работа над собственной личностью. Но пока мы не откажемся от первого, мы никогда не сможем приступить к последнему.
Ваше отчаяние и беспомощность являются прямым следствием ваших попыток контролировать то, чего вы не можете контролировать. Подумайте обо всех своих усилиях — о бесконечных речах, мольбах, угрозах, лести, возможно, даже насилии, — о всех способах, которые вы перепробовали и которые ни к чему не привели. Вспомните, что вы чувствовали после каждой неудачной попытки. Ваша самооценка получала новый удар, вы становились более встревоженной, более беспомощной, более сердитой. Единственный способ вырваться из порочного круга — это отказаться от попыток контроля над тем, что вам неподвластно: над его личностью и его жизнью.
И наконец, вам необходимо остановиться потому, что он никогда не изменится под вашим давлением. То, что должно быть его проблемой, начинает выглядеть как ваша проблема, и вы мало-помалу заходите в тупик. Даже если он пытается умилостивить вас обещаниями изменить свои привычки, он скорее всего рано или поздно вернется к своему старому поведению, причем будет испытывать гораздо большую неприязнь к вам. Помните: если вы являетесь причиной его отказа от какой-либо вредной привычки, вы также будете причиной его возвращения к ней.
Пример: двое молодых людей сидят в моем кабинете. Направленный ко мне офицером полиции, отвечающим за его испытательный срок, полученный за хулиганство в нетрезвом виде, юноша не имеет другого выбора. Она же пришла сюда потому, что готова пойти на все ради него. Она считает его исправление своей работой, главной задачей своей жизни. Как это часто бывает в подобных случаях, оба они росли в семьях, где по меньшей мере один из родителей был алкоголиком. Держась за руки, они сообщают мне, что собираются пожениться.
— Я думаю, что супружеская жизнь поможет ему, — говорит девушка. В ее голосе стыдливое сострадание смешано с решимостью.
— Да, — широко улыбаясь, кивает он. — Она не позволит мне сорваться с катушек. Она очень помогает мне.
Его подруга расцветает от удовольствия — так на нее действует его вера в нее. Я пытаюсь — осторожно, принимая во внимание их надежду и их любовь, — объяснить, что если у него есть проблемы с алкоголем и она послужит причиной его отказа от спиртного, то она будет также нести ответственность за его возвращение к старым привычкам, если такое случится.
Я предупреждаю их обоих, что в один прекрасный день он скажет ей: «Я „завязал“ ради тебя, а что хорошего из этого вышло? Ты по-прежнему несчастна, так зачем было стараться?» Их оторвут друг от друга те же самые силы, которые сейчас, казалось бы, сводят их вместе.
Что подразумевается
Ваш партнер может рассердиться и обвинить вас в том, что вы больше не любите его. Его страх порожден необходимостью принять на себя ответственность за свою жизнь. Пока он может ссориться с вами и давать вам обещания, его борьба происходит снаружи (с вами), а не внутри (с самим собой). Звучит знакомо, не правда ли? Это справедливо и по отношению к вам — до тех пор, пока вы боретесь с ним.
Вы можете обнаружить, что у вас осталось очень мало тем для разговоров после того, как все утешения, споры, жалобы и угрозы прекратились. Это нормально.
В наступившей тишине вы можете спокойно повторять про себя свои положительные утверждения.
Весьма вероятно, что после полного отказа руководить его жизнью и контролировать его большая часть высвободившейся энергии может быть использована вами для изучения, развития и улучшения собственной личности. Однако важно знать, что в этот момент обычно возникает искушение заняться резонерством и искать объяснение всему случившемуся в окружающем нас мире. Не поддавайтесь этому искушению и сосредоточьтесь на себе.
Нужно честно предупредить, что, когда вы отказываетесь от своей роли помощницы и исправительницы, в ваших отношениях может возникнуть беспорядок и вас начнут критиковать разные люди, не понимающие того, что вы делаете (или не делаете). Постарайтесь не защищаться и не вдаваться в подробные объяснения. Если хотите, порекомендуйте им прочесть эту книгу, а затем смените тему разговора. Если они настаивают, откажитесь от их общества на некоторое время.
Обычно подобная критика встречается реже и бывает гораздо менее яростной, чем нам кажется. Мы сами свои злейшие критики и проецируем свои ожидания на окружающих. Будьте всегда на своей стороне, и мир волшебным образом начнет одобрять ваши усилия.
Одним из последствий отказа от руководства и контроля является выход из роли «помощницы», но, как это ни странно, такой шаг оказывается наиболее полезным из всех, которые вы можете сделать для любимого человека. Роль «помощницы» является ловушкой, расставленной вам самолюбием. Если вы в самом деле хотите ему помочь, отстранитесь от его проблем и помогите себе.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.
Источник: psy.wikireading.ru