В этой статье психолог Евгения Дворецкая отвечает на вопрос «Будет ли мужчина добиваться женщину после отказа?».
Смотрите, что из этого получилось.
Дмитрий Медведев, инженер-строитель, 25 лет.
Юрий Антошин, художник, 27 лет.
Вадим Жарков, PR-менеджер, 23 года.
Максим Лунин, фотограф, 24 года.
Максим: Приходилось… Как правило, в таких случаях вообще не говорят ничего. Если не получалось с первого раза, ограничивались обоюдными ласками и готовили друг друга ко второму шагу… Вообще нет девушек, которые не дают, есть парни, которые плохо просят.
Максим: Да никаких… Неудовлетворенность – максимум, но это не так страшно и не повод, чтобы сидеть и думать о неудаче.
Юрий: Инструкций не существует, и идеальной модели поведения для этого нет. Наверное, сократить до минимума возможность получения отказа от объекта вожделений, можно, если ты олигарх, богатый принц, или поп-звезда, т.к. большинство девушек отдастся такому счастливцу за его материальные (и не только) качества.
Почему? 29 Янв 2016 22:36 #1
Вопрос
Каждый в жизни сталкивался с ситуацией. Нравится (понравилась) женщина, вы с ней пытаитесь войти в контакт , а она сразу — отказ. Вроде всё понятно — отказала , надо искать другую, но почему то возникает чувство еще большего желания этой женщины.
Почему? 03 Фев 2016 04:16 #5
Смотрите. Есть 2 принципиально разные стратегии поведения мужчин с женщинами.
1. Стратегия высокорангового. Вокруг него много женщин, и если отказала одна, он тут же переключается на другую, а о той забывает. Женский отказ обесценивает женщину в глазах ВР мужчины до нуля.
2. Стратегия низкорангового (или СР). Вокруг нег женщин нет, и он держится за любую, которая попала в поле зрения. А отказ женщины поднимает её значимость в глазах НР мужчины.
Более подробно, с примерами, схемами и практикой это всё разобрано в «Ненастоящем мужчине», глава «Стратегии межполового поведения мужчин»
Краткий ответ на ваш вопрос я дал выше.
Почему? 14 Фев 2016 20:55 #6
«Смотрите. Есть 2 принципиально разные стратегии поведения мужчин с женщинами.»
Александр Бирюков,тогда к вам вопрос про ранги.
r />ВР ОМП — вокруг него есть женщины, которые его хотят.
НР или СР — он ищет женщин.
Но если ОМП постоянно лишь в мужских кругах работает-находится (я и мои знакомые инженеры программеры) — нету вообще ОЖП (были студентами = полностью мужской колектив и работаем в мужском колективе), тогда нужно самому ходить на мероприятия (экскурсии, походы, и другие места культурного отдыха и без водки) чтобы выпала возможность пообщатся с ОЖП.
+ мы, инженеры и программеры не занимаемся кокетством и интригами = это нам на вред в работе и не зачем. Но как ни как зарплата и ресурсы на уровне выше среднего по стране у большинства из нас, можем себя побаловать чем-то. Многие активно занимались и занимаются разыми видами спорта: у них со сложением все в порядке, сильные, стройные; есть увлечения (колекционеры антиквариата, занимаются фото или видео сйомкой, скачками).
То есть мы такие беззащитные в плане кокетсва, что нас легко могут обмануть и расскрутить ОЖП.
И если мы вынуждены сами идти в поисках ОЖП, то какой тогда у нас ранг?
Мы что НР, бо ищем ОЖП?
Почему? 14 Фев 2016 22:15 #7
Все просто, в вашу зону комфорта женщины не попадают.
Расширяйте свою зону комфорта для достижения своих целей и вам встретится женщина.
Не ищите женщин, ищите себя.
Где мне найти женщину — не верный вопрос.
Кто я, какой я, каким хочу быть, как мне этого достичь — вот верные вопросы для мужчины.
Имея ответы — разрабатываешь план.
Следуя плану — достигаешь целей.
Женщины вас сами найдут.
Ну а пока не нашли, читайте Бюрюкова и Новоселова, для расширения картины мира.
Разрыв отношений — буря эмоций. Это всегда непростой период, особенно если отношения длились долгое время и сопровождались глубокими чувствами. Поэтому и отойти от них бывает ой как непросто. Встречаться с кем-то другим, привыкать к новому человеку, узнавать его привычки — всё это очень непросто. А если прежние отношения закончились изменой или предательством, то тут ещё нужно и поверить этому человеку. Вот и получается, что в сложную минуту, когда хочется побыть одной, пережить прошлое, привести мысли в порядок, тебе навязывается новый ухажёр. А этого хочется в последнюю очередь. Напоминает чем-то момент, когда в лютый холод тебе предлагают скушать мороженое. И тут у парня два выхода: либо оставить девушку наедине со своими тараканами и найти новый объект для обожания, либо остаться рядом и мужественно ждать, когда она переживёт расставание и будет готова открыться для новых отношений. Правда, никто не гарантирует, что всё это произойдёт быстро (если вообще произойдёт). Да и тот вариант, что, немного оклемавшись, она поблагодарит тебя за поддержку в трудную минуту и уйдёт к кому-нибудь другому, никто не отменял.
Единственное, что непонятно в данной ситуации — как вести себя парню. Ведь не ясно, по какой причине он слышит отказ. Можно продолжать уверенно идти к своей цели, добиваться девушку, но не факт, что она не отказала тебе из-за отсутствия симпатии, и всё закончится потерянным временем и нервами. Но отказаться и не заморачиваться тоже не дело, ведь никто не гарантирует, что это не обычная проверка на серьёзность намерений. Всё, тупик. То ли биться головой о стену в надежде, что она поддастся, то ли бросить глупую затею и зайти в открытую дверь. Тут уж каждый решает сам…
Источник: muzhchina-zhenshchina.ru
Есть распространённое убеждение, что чем активнее мужчина добивается женщину, тем она важнее для него.
Дескать, если серенады пел под окнами и цветами заваливал подъезд, значит, ценит барышню больше жизни и из кожи вон готов вылезти ради неё. А то с чего бы такие жертвы? Верно же?
Ну… Не совсем.
Дефицит застит глаза
Социальная психология показывает нам, что такое поведение мужчины вполне может быть вызвано совсем другой причиной — дефицитом. Как показывают исследования, дефицит производит на людей прямо-таки отупляющее воздействие.
Во-первых, почему-то ограниченное предложение нам кажется более желательным, чем предложение без границ.
Если мы слышим, что чего-то «мало», мы начинаем это хотеть больше.
Например, уникальное произведение искусства стоит больше, чем такое же по качеству и исполнению, но существующее в нескольких одинаковых копиях.
Во-вторых, если чего-то было раньше много, а теперь мало, то мы начинаем ценить возникший дефицит и готовы заплатить за оставшееся больше.
Например, если мы узнаём, что в ближайшие несколько недель завоза наших любимых конфет не предвидится, мы тут же хотим их накупить побольше (хотя вряд ли съедим).
В-третьих, если чего-то стало меньше из-за повышенного спроса, мы активно хотим себе это «что-то».
Скажем, на распродаже мы можем вести себя агрессивно потому, что понимаем — если не использовать локти, всё раскупят без нас.
Самое интересное здесь вот что — все эти эффекты увеличивают желание обладать, владеть, иметь в собственности. Но почему-то не приводят к увеличению удовольствия от использования.
То есть, мы могли повестись на рекламу и купить продукт, который «на скидке только до завтра, на складе всего тридцать штук, очень быстро разбирают». Но вот если у нас спросят, становится ли этот продукт лучше остальных, мы ответим — нет, не становится.
Нам хотелось им владеть лишь потому, что он был в дефиците. А когда угар дефицита проходит, мы понимаем, что ценность этого продукта — такая же, как и у других (аналогичных, конечно же).
Как видите, всё это применимо и к людям.
Если девушка неприступна — она ограничивает своё «предложение». Если мужчина знает, что у него есть соперник, он понимает, что «спрос» на девушку повышенный.
Но когда этот мужчина «завоёвывает» эту девушку, оказывается, что она — в общем-то, такая же, как и все. И что было важно завоевать, овладеть, но не более.
И мужчина уходит на покорение новых высот.
Поэтому стратегия «Я буду холодна и неприступна как можно дольше» приводит к совершенно обратным результатам — она привлекает только тех мужчин, которым по каким-то причинам нужна победа. Отношения им, как вы понимаете, не нужны совершенно.
Оправдание выбора
Любопытно, что есть и другой процесс — когда выбор совершён без давления. Когда человек приобрёл что-либо лишь потому, что хотел.
Например, в магазине было три более-менее одинаковых чайника. Человек некоторое время думал, потом взял один из них. Просто потому что решил выбрать именно этот, а не потому, что продавец давил дефицитом или чем-то таким.
В этом случае всё совсем наоборот — человек начинает оправдывать свой выбор. Он преувеличивает положительные стороны купленного чайника и преуменьшать положительные моменты остальных приборов.
Почему человек так делает? Потому что ему нужно оправдать свой выбор.
Легко выбирать, когда одно заметно лучше другого — а вот как быть, когда всё более-менее одинаковое? Тяжело…
Вот чтобы не оказаться недотёпой, который взял ерунду, человек и начинает искать всё больше плюсов в текущем выборе и всё больше минусов в отвергнутых альтернативах.
Как видите, всё это применимо и к людям (просто на них нельзя ставить эксперименты по этическим соображениям).
Если мужчина выбрал женщину потому, что она ему нравилась и больше ни по чему, он будет повышать её привлекательность в своих глазах. А привлекательность остальных будет снижать. И будет делать это до тех пор, пока отношения будут прочными.
Другими словами, в таком случае мужчина будет радоваться не владению женщиной, а отношениям с нею. Заметная разница в сравнении с ситуацией дефицита.
Некоторые выводы
Разумеется, люди — не конфеты и не чайники, а отношения не одноразовая покупка. Люди меняются, отношения то же, есть взлёты и спады, переход в другое качество и так далее. Но фундаментальные принципы не меняются, так что деваться некуда — нужно сделать выводы из того, что мы знаем о нашей психике.
Очевидно, что если уж женщина выбирает стратегию дефицита, ей нужно быть дефицитной постоянно. Проще говоря, примерно раз в неделю показывать мужчине, что она ускользает от него.
Как долго в таком режиме выдержит мужчина, пусть даже самый большой любитель обладания? Вопрос, в целом, риторический.
Если же женщина просто сближается с мужчиной, постепенно, шаг за шагом, без скачков и потери головы, высока вероятность построения крепких отношений, в которых мужчина будет активно убеждать себя в обилии положительных моментов в женщине.
Разумеется, всё это работает и в обратную сторону — женщины совершенно так же падки на дефицит, как и мужчины. И совершенно так же, как и мужчины, стремятся оправдать свой выбор. В этой области нет никаких половых отличий, только индивидуальные.
Итого. Стратегия «я — дефицит» приводит к тому, что человека начинают рассматривать как приз, которым надо владеть, но и только. Вряд ли это сильно полезно для здоровья и жизни в целом.
Лучше сближаться медленно и аккуратно, тогда шансы на приятные и прочные отношения значительно возрастают.
Источник
Метки: Отношения,
Источник: psyhologytoday.ru
Стереотип первый – мужчинам необходим секс в большей степени для того, чтобы хорошо себя чувствовать физически, а эмоциональная связь им не так уж и важна. И если мужчину отвергают, то он и страдает меньше, потому что все, что теряет, – это невозможность немедленного сексуального удовлетворения.
Стереотип второй – сильный пол – инициатор сексуальных контактов и в этой игре всегда в роли «нападающего». Женщина же выступает как «защитник», и отказывать для нее в порядке вещей. Таким образом, мужчина просто привыкает к тому, что его притязания могут быть отвергнуты.
0x87.png" data-large-file="https://citifox.ru/wp-content/uploads/2016/12/Screenshot_112.png" class="aligncenter" src="http://citifox.ru/wp-content/uploads/2016/12/Screenshot_112.png" alt="" width="698" height="203" srcset="" sizes="(max-width: 698px) 100vw, 698px" />
На деле же все в точности наоборот. Трудно привыкнуть к тому, что тебя отвергают. И так как с мужчинами это происходит чаще, они порой страдают больше. Я провела опрос мужчин в возрасте 30-60 лет, с опытом долгосрочных отношений или семейной жизни (более 14 лет), и спрашивала их о том, были ли у них периоды, когда влечение к партнерше уменьшалось или совсем исчезало. Почти все признались мне, что их либидо, а иногда и уверенность в себе всегда страдали, когда им по разным причинам отказывали в сексе.
Источник: citifox.ru
Она красива, умна, образованна, женственна. И ты влюбился в неё буквально с первой встречи. Чувства переполняют, хочется узнавать её, проводить вместе время, баловать её, дарить подарки и цветы. И ты решаешься предложить ей встречаться. Однако вместо желаемого «Да!» ты слышишь непонятное «Извини, но я не готова к отношениям». На «женском» языке эта фраза может означать всё что угодно. Вполне возможно, она совсем недавно рассталась с молодым человеком и до сих пор переживает разрыв. А возможно, это просто лёгкий отказ, когда не хочется обижать, а отшить ухажёра нужно. Оттого и ставит эта фраза в тупик в силу своей неоднозначности.
Разрыв отношений — буря эмоций. Это всегда непростой период, особенно если отношения длились долгое время и сопровождались глубокими чувствами. Поэтому и отойти от них бывает ой как непросто. Встречаться с кем-то другим, привыкать к новому человеку, узнавать его привычки — всё это очень непросто. А если прежние отношения закончились изменой или предательством, то тут ещё нужно и поверить этому человеку. Вот и получается, что в сложную минуту, когда хочется побыть одной, пережить прошлое, привести мысли в порядок, тебе навязывается новый ухажёр. А этого хочется в последнюю очередь. Напоминает чем-то момент, когда в лютый холод тебе предлагают скушать мороженое. И тут у парня два выхода: либо оставить девушку наедине со своими тараканами и найти новый объект для обожания, либо остаться рядом и мужественно ждать, когда она переживёт расставание и будет готова открыться для новых отношений. Правда, никто не гарантирует, что всё это произойдёт быстро (если вообще произойдёт). Да и тот вариант, что, немного оклемавшись, она поблагодарит тебя за поддержку в трудную минуту и уйдёт к кому-нибудь другому, никто не отменял.
Но женщины не были бы женщинами, если у них всё было бы так просто. Им хочется, чтобы их завоёвывали. А рядом было не просто лицо мужского пола, а настоящий Мужчина. Поэтому и появляется своеобразное «испытание». Просто чтобы посмотреть реакцию потенциального партнёра: спасует сразу же или будет добиваться любой ценой. Если откажется сразу, то и связывать себя отношениями с таким слабаком не имеет смысла. Ну а если несмотря ни на что он продолжит добиваться понравившейся девушки, то стоит всерьёз присмотреться к нему. Вполне возможно, он подойдёт на роль спутника жизни очень даже неплохо.
Однако это всё частные случаи. Как правило, фраза «Я не готова к отношениям» синонимична знаменитой фразе «Давай останемся друзьями». Да, ты красиво ухаживаешь, ты симпатичен. Но не зацепил её, не пробежала между вами искра. И вроде отказать нужно, и обижать не хочется. Вот и приходит на выручку «Я не готова к отношениям». Тебе отказали, чётко дали понять, что отношений между вами не будет. Но всю вину за это девушка взяла на себя, мол, дело не в тебе, а во мне. Ты хороший, и отношения с тобой можно строить, но не ей и не в данный момент. Таким образом, девушка убивает сразу двух зайцев: и сохраняет дружеские отношения с парнем, и мягко отшивает все его попытки сблизиться.
Единственное, что непонятно в данной ситуации — как вести себя парню. Ведь не ясно, по какой причине он слышит отказ. Можно продолжать уверенно идти к своей цели, добиваться девушку, но не факт, что она не отказала тебе из-за отсутствия симпатии, и всё закончится потерянным временем и нервами. Но отказаться и не заморачиваться тоже не дело, ведь никто не гарантирует, что это не обычная проверка на серьёзность намерений. Всё, тупик. То ли биться головой о стену в надежде, что она поддастся, то ли бросить глупую затею и зайти в открытую дверь. Тут уж каждый решает сам…
Источник: www.Kleo.ru