Властная жена воспитывает мужа


  •  Во-первых, у нее, как правило, высокая самооценка. Она уверена в том, что все у нее получится. Она знает свои сильные стороны и умеет их правильно использовать.
  •  Во-вторых, у нее хорошая интуиция, которая помогает ей обойти опасности и препятствия на пути к цели.
  •  В-третьих, она обладает великолепной деловой хваткой, умеет принимать решения, а также готова отвечать за свои поступки.
  •  В-четвертых, невзгоды и поражения она переживает стойко.
  •  Никто этого не сделает лучше меня!
  •  У меня большой опыт в решении таких проблем, поэтому я не нуждаюсь в советчиках.
  •  Кто не со мной, тот против меня! Нейтрального не бывает.
  •  Есть всего два мнения: неправильное и мое!
  •  Мужчина в семье обязан взять на себя главенство, руководство семьей, а также ответственность за все решения. Особенностью, которой наделил Творец мужчин, является их сильное логическое и аналитическое мышление. Голова должна обдумывать решения, прежде чем их принимать.

  •  Женщина наделена сильной интуитивной деятельностью мозга. Она в своих отношениях с мужем и детьми должна развивать способность чувствовать настроение, эмоциональное напряжение, изменения интонации и мужа, и детей. Она как сердце семьи, а сердце должно быть чутким.
  •  Мужчина – это кормилец семьи. Муж и отец обеспечивает своих родных финансово и практически. Он должен уметь не только сам составлять бюджет семьи, но и обязан обучать этому всю свою семью.
  •  Женщина отвечает за эмоциональный мир семьи. Каждый мечтает иметь свой тихий уголок, куда можно уйти от переживаний, разочарований, ошибок и непонимания. За эту тихую и приятую атмосферу понимания и принятия отвечает женщина! Но в первую очередь ей придется научиться управлять своим эмоциональным миром и распространять это внутреннее спокойствие среди членов семьи.
  •  Мужчина также наделен Творцом еще одной очень важной обязанностью – на нем лежит духовное развитие семьи. Это означает, что не только финансовые проблемы семьи решаются с его участием, но он несет перед Богом ответственность за то, что смотрят его дети, что читают, как развиваются, сколько времени сидят в интернете и чем они там интересуются, какие у них ценности…
  •  Женщина – помощница и советник мужа в этой большой и ответственной работе воспитания. Она чувствует и видит все отклонения в развитии характера ее детей. Обладая от самого начала педагогическими способностями, она чувствует, что и как нужно сделать, чтобы исправить положение.

Источник: www.mir-biblii.ru

Начнем с главного — Международный день защиты мужской нервной системы от насильственных действий со стороны женщин — это фэйк. Такого праздника нет и никогда не существовало. Впервые этот «прикол» интернет увидел 22 октября 2016 года. С тех пор пользователи «отмечают» день всевозможными шутками и стихами в адрес женщин-агрессоров. Но нет дыма без огня. И кажущаяся робкой, хрупкой и ранимой женщина, дома может устраивать настоящий террор всем домочадцам. Как распознать абьюзера и стоит ли пытаться его перевоспитать — Пятый канал подскажет.

Осторожно, с вами живет абьюзер!

В переводе с английского «абьюз» означает «злоупотребление» и «оскорбление». По сути это психологическое (и не только) насилие, направленное на близкого человека. Шантаж, принуждение, унижение, оскорбление — это далеко не весь спектр любимых приемов агрессора. Считается, что агрессия — следствие проявления нехватки любви, а отсюда и неумение выстраивать взаимоотношения с партнером.


Если ситуация повторяется из раза в раз, пора либо обратиться за помощью (если все очень плохо, — спасателей), либо собрать вещи и уйти (или поменять замок на входной двери, если это ваша квартира), — советует психолог Мария Федорук. Специалист уверена, что во всех случаях есть объективные показатели, когда стоит начать беспокоиться за того, с кем вы живете под одной крышей.

Эмоциональное насилие в отношениях, это:

  • Вы все время объясняете, где находитесь и с кем, почему вернулись с работы на 10 минут позже, и по какой причине поехали к другу, а не к маме, как сказали ранее. Вам пришлось отказаться от общения с некоторыми друзьями/родственникам/коллегами и поменять свой образ жизни в угоду требованиям избранницы.
  • Вы постоянно слышите унизительные шутки и замечания в свой адрес: «Не понимаю, что с твоей фигурой?.. Готовишься заменить Санта-Клауса?..», «Ты бы нравился мне намного больше, если бы больше зарабатывал». Это задевает, и шутки не прекращаются.
  • Ваши потребности игнорируются или обесцениваются. Вы лишены возможности отстаивать свою точку зрения, а словосочетание «ты должен» вы слышите чаще, чем собственное имя. Вашей избраннице все равно, когда вы предупреждаете, что какие-то действия/ситуация вам неприятны. Она продолжает вести себя дальше так, будто ничего не слышала.

  • Вы постоянно оправдываетесь в ответ на непрекращающиеся упреки, перед любым выбором или действием испуганно думаете, что она об этом скажет и «как бы чего не вышло». Со страхом идете домой, ожидая очередную «эмоциональную бурю» по причине «ты опять сделал не так, как я тебе сказала».
  • Вас шантажируют сексом («Еще раз так ей улыбнешься — будешь спать с плюшевым медведем»), используют интимную близость в качестве поощрения или наказания.

Важно понимать, что эмоциональное насилие не оставляет синяков и ссадин, его намного сложнее заметить, но его последствия так же губительны, как и последствия физического насилия: подавленность, угнетенное состояние, недовольство собой, слияние с тем негативным образом, который навязывает партнер, потеря связи со своей настоящей личностью. Главный критерий, говорит психолог, — в таких отношениях страх и тревогу вы испытываете намного чаще, чем радость и счастье.

— Спросите себя, почему вам некомфортно в отношениях. Если вы согласны с тем, что в ваших отношениях нет места уважению и доверию, ваши потребности и интересы неважны, а власти намного больше, чем любви, — поверьте себе и уходите. У вашей девушки или жены нет причин что-либо менять: она ведет себя максимально удобным для нее образом, не отказываясь от себя и своих интересов. Дискомфортно именно вам, и в ваших силах это изменить, — считает Мария Федорук.


Главное — причина агрессии

Прежде чем оберегать свою нервную систему от пагубного влияния, необходимо разобраться в причинах женского поведения, — считает сексолог Лев Щеглов. Невозможно назвать даму абьюзером до того, как с ситуацией не ознакомится специалист. Тем более, не стоит спешить мужчинам навешивать ярлык «агрессора» на своих сожительниц.

Видео: Пятый канал

— Одна женщина будет хамить, оскорблять кричать на своего мужа или друга просто, потому что она так воспитана и в ее семье это считалось нормальным. Вторая будет делать то же самое, но потому, что она по характеру психопатична, и ей действительно надо консультироваться и исправлять дефект. Третья будет делать все то же самое ради привлечения внимания мужчины. Самое главное не что-то делать, а понять, что происходит, — рассказал в интервью Пятому каналу сексолог Лев Щеглов.


Доктор медицинских наук посоветовал не искать банальных советов на сложные семейные вопросы. При этом он отметил, что иногда мужчинам действительно удается построить крепкие отношения с женщинами истеричного и даже агрессивного типа, которые непременно разыгрывают сцены ревности с битьем посуды.

Видео: Пятый канал

— Я не буду давать никаких идиотских конкретных приемов, советов. Это для гламурных журнальчиков примитивных. В этой сфере специалист никогда не дает советов типа сходитесь — разводитесь. Он способствует пониманию, откуда растет проблема. А если женщина ударила его левой рукой по щеке, что делать? Понимание причины ведет за собой принятие решения. Потому что, если в этот день у нее случилась трагедия и катастрофа, значит, надо понять, возможно, принять и простить. Если это ее стиль, как можно сказать, надо ли оставлять ее? А если мужчина мазохист? И мы в жизни это часто наблюдаем. Он не показывает, но ему нравится, чтобы на него покрикивали. Ну и какие советы здесь можно дать? — сокрушается врач.


Доминировала, доминировала и «додоминировалась»

Иногда крик в доме может подняться из-за поднятого стульчака или оставленной на столе недоеденной груши. И чем чаще это происходит, тем сложнее мужчине оказать должный отпор. Но у всего есть предел. И вот терпение лопнуло — мужчина поднял руку в ответ или просто ушел. Что же делать абьюзерше, оказавшейся у разбитого корыта, то есть без жертвы. Поход к психологу поможет лишь в том случае, если женщина осознает, что ей нужна помощь. Иначе это игра в одни ворота, — считает клинический психолог Елена Майорова.

— Корни такого поведения со стороны одного из партнеров могут произрастать из родительской семьи, а также могут быть результатом злоупотребления наркотиками или алкоголем. На приеме у психолога важна мотивация обоих партнеров на решение проблемы и гармонизацию, иначе это игра в одни ворота. Но бывают кризисные ситуации, не требующие отлагательств — тогда обращаются и при наличии факта насилия, принимаются соответствующие меры.


Увы, психологическое насилие в семье остается насущной темой, имеющей социальное значение — тот же буллинг в школе как пример взаимодействия в нуклеарной семье. Главное вовремя обратиться за консультацией, ведь никто не отменял и наличие нервно-психических заболеваний у агрессора.

Умение выражать чувства, свое эмоциональное состояние, иметь общие интересы, досуг и, самое главное, — уважение к личности друг друга — важные основы брака. Лучше прервать порочный круг и преодолеть зависимые отношения, чем позволять нарушать свои личностные границы и подвергаться насилию.

Если ваша пассия после долгих лет отношений вдруг повысила на вас голос или, чего хуже, подняла руку — задумайтесь, может изменилась не она, а ваши отношения. И теперь стоит принять решение, насколько вам в них комфортно и начать работать.

Ания Батаева

Источник: www.5-tv.ru

Первые две части по ссылкам

Мать-призрак http://pikabu.ru/story/matprizrak_dlinnopost_4941104

Мать-фарфоровая куколка http://pikabu.ru/story/matfarforovaya_kukolka_dlinnopost_499…

Продолжаем разбор патологических видов материнства, основываясь на типологии Г. Клауда и Дж. Таунсенда:


1) Мать-призрак;

2) Мать-фарфоровая куколка;

3) Властная мать;

4) Мать-охотница за скальпами;

5) Мать-босс;

6) Мать-американский экспресс.

Одними из главных задач материнства является установление эмоционально питающего контакта и оказание помощи в становлении ребенка как самостоятельной, отдельной личности. Это насыщает естественную потребность ребенка быть собой. Властная мать осуществляет чрезмерный контроль над жизнью ребенка, используя в качестве инструмента чувство вины по типу «Твоя независимость меня погубит». Чувство вины – один из мощнейших инструментов по манипулированию другими людьми, а ребенок и вовсе не может совладать с ощущением, что он своими поступками ранит мать. При этом чувство вины растёт вместе с ребенком и остается с ним и во взрослой жизни. Навязывание вины может происходить прямо через слова или косвенно – через молчание в ответ на желание ребенка обрести свободу в действиях. Стоит сказать матери «нет», как она наказывает молчанием, игнорированием или лишает поддержки. Методы наказания различны, но все они передают одно и то же: «Я люблю тебя, пока ты служишь продолжением меня самого и моих желаний, а если нет — не стану тебя любить». Это также может быть гнев, ярость на заявление ребенка о своей индивидуальности («Я хочу это, а не то»).
е один фактор, который нарушает становлению автономности – недостаток структуры и границ в отношениях в совокупности с поддержкой. Если представить, что ребенок – это машина, едущая по горному серпантину, то любовь – это бензин для движения, а структура – прочный барьер, оберегающий машину от падения в пропасть. Дети нуждаются в чётко структурированной среде: режим дня, расписание дел, правила и схемы. Парадокс заключается в том, что дети постоянно пытаются эту структуру нарушить своим непослушанием и капризами, но структура им жизненно необходима, т.к. развивает внутреннюю ответственность и самодисциплину.

Властная мать не поощряет в ребенке самостоятельности, самоидентификации и ответственности за свою жизнь. Какие последствия такого воспитания можно ожидать?

1) Проблемы в отношениях:

-Неспособность говорить «нет». Все дети от рождения умеют обозначать своё «нет», они теряют эту способность, если их систематически за это наказывают гневом, чувством вины, лишением любви и внимания.

-Проблемы контроля. Властная мать своим чрезмерным контролированием не дает возможности ребенку получить навык свободы в отношениях. Копируя свою мать во взрослой жизни, человек не дает «дышать» своему партнеру в отношениях, манипулируя другим с помощью гнева, чувства вины, лишением любви и внимания. Это модель краткосрочных отношений, ведь люди устают от такого отношения и разрывают связь.

-Страх перед близостью и боязнь отдать себя. Отношения во взрослой жизни не могут углубиться и закрепиться, поскольку такой человек не получил навыка близких отношений в детстве. Он привык разрывать отношения прежде, чем они станут достаточно глубокими, чтобы перерасти в статус «долгосрочные».

-Созависимость. Властная мать не дает своему ребенку структуры и прочных границ. Это перерастает в проблему неправильного распределения ответственности во взрослых отношениях. Человек привык брать на себя ответственность за поступки и состояния другого, и попадает в так называемый треугольник Карпмана: жертва-спасатель-преследователь. Он играет одну из этих ролей в отношениях, находя себе в партнеры человека, выбравшего себе другую роль из этого треугольника. Например жертва-преследователь – это типичные жены алкоголиков и домашних тиранов. Жертва-спасатель – семьи, в которых один играет роль несчастного создания, которое не может себя никак защитить, и его постоянно все обижают. Если есть «преследователь» — тот, кого всегда осуждают в пересудах (мать заставляет развестись, изменник-козлина, отец-алкоголик со стажем, муж бьет жену или начальник постоянно отыгрывается на слабости подчиненных), то значит второй ему подыгрывает, беря на себя роль «жертвы» и ища «спасателя». Это порочный круг, разорвать который пытаются, переделав другого. Это бесполезно, менять надо свою роль и перестать строить отношения с безответственными людьми.

2) Функциональные проблемы.

Чтобы эффективно функционировать в этой жизни – строить карьеру, решать трудности и двигаться по социальной лестнице – нужно уметь нести ответственность, контролировать свою жизнь, управлять своими задачами и способностями, а также принимать последствия за свои поступки. Все это требует личностной независимости и структурированного характера. Именно этого лишен ребенок, воспитанный властной матерью. Последствия таковы:

-Неорганизованность. Это проявляется в том, что окружает человека (его комната, вещи), а также в умении организовывать своё время, желания и деятельность. Позиция властной матери «я сама всё сделаю и всё для тебя устрою» воспитывает крайне неорганизованного человека, ведь он просто уверен, что всегда найдется кто-то, кто организует его жизнь за него.

-Отсутствие самоопределения и знания способностей. Если за тебя всё решают и всё контролируют, то ты вряд ли ощутишь себя хозяином своей жизни. Такие люди просто не знают, что им нравится или не нравится, какие у них таланты и способности. Они не могут найти свое место в жизни, и перебирают сферы занятости практически вслепую. Управлять своей жизнью значит выбрать себе направление и придерживаться его. Иначе человек просто пассивно плывёт по жизни.

-Отсрочка удовольствия. Ребенок, воспитанный властной матерью, не привык отказываться от удовольствия ради достижения нужной цели. Он не привык связывать награду с трудом, и поэтому ему тяжело дается умение отложить на потом то, что хочется, чтобы доделать до конца то, что нужно. Другими словами, он не может упорно трудиться, и часто бросает дела незаконченными.

-Безответственность. Властная мать не предоставляет ребенку возможности научиться на своих ошибках, методом естественных последствий. Самоорганизация заложена в психике человека с детства, но она может быть нарушена под воздействием неструктурированного непоследовательного воспитания. Властная мать берет всю ответственность ребенка на себя и учит его таким образом, что за его поступки отвечает она. Это взращивает в человеке безответственность.

3) Эмоциональные проблемы. Человека в целом сопровождает ощущение, что его жизнь не удаётся, идет не так, как ему хочется.

-Депрессия или угнетенное состояние. Депрессия может возникнуть от ощущения бессилия и беспомощности, возникающие в процессе общения с другими, в работе и в жизни в целом. Не зная, что ему хочется и чего не хочется, не зная границ ответственности в общении и работе, боязнь говорить «нет» всему – и плохому в том числе, отсутствие успеха вследствие недоведения дел до конца лишает ощущения управления своей жизнью. Человек живет как бы по течению, пассивно позволяя писать другим сценарий своей жизни.

-Чувство беспомощности и безнадежности. Вышеописанные функциональные и коммуникативные проблемы приводят к состоянию беспомощности. Проблема человека не в том, что на него «вдруг» обрушиваются трудности и препятствия, а в том, что он не задает себе вопроса «Что я могу сделать?». Такому человеку не хватает воли, чтобы установить правильные и здоровые границы в отношениях и определить, на что он способен, а на что – нет.

-Наркомания и синдром зависимости. У разных видов зависимости (наркотики, курение, еда или голодание, зависимость от кофе, сексуальные извращения, разрушительные отношения) одна причина: отсутствие самоконтроля, неумение сказать себе «нет» в приеме какого-либо вещества или отношений. Это признак неупорядоченной личности. Властная мать потакает дурному поведению ребенка и не приучает его к самодисциплине, чрезмерно контролируя его жизнь и не выставляя четкие границы.

-Самоизоляция. Такой выбор может сделать человек, если ему постоянно кажется, что его контролируют. Он предпочитает отказаться от отношений вовсе и не заводит ни пары, ни семьи. Со временем это может привести к депрессии и другим тяжелым последствиям.

-Тревога и приступы паники. Тревога возникает, если человек теряет контроль над своей жизнью и не чувствует себя хозяином в ней. Это состояние внутренней небезопасности и неуверенности в своем будущем дает ощущение безнадежности и неустойчивости в жизни.

-Склонность винить других. Человек, умеющий контролировать свою жизнь, на любую трудность – эмоциональную, в отношениях, на работе или в обществе – ответит «Я сам разберусь, это моя проблема». Человек, не умеющий управлять своей жизнью, среагирует скорее всего так: «Я не смог, потому что мне помешало…[перечисление барьеров жизни]». Обязанность матери – научить ребенка отвечать за свои поступки независимо от того «кто первый начал». Иначе она способствует развитию дурных наклонностей, и взращивает в ребенке позицию «жертвы» (из треугольника Карпмана).

Общение с властной матерью во взрослой жизни напоминает общение не двух взрослых людей, а именно родителя и ребенка. Часто можно услышать жалобы «Мама не отпускает меня в командировку в другой город», «Как же я перееду? Вдруг мама будет против?», «Я не смог стать врачом, потому что мама была против» от 30-летних людей! Дело в том, что человек предпочитает угодить своей матери, вместо того, чтобы делать то, что считает нужным для себя. Он убежден, что обязан согласовывать все свои действия, чтобы мать была довольна. Однако внутри человека в это время происходит конфликт двух противоречивых желаний: угодить матери и угодить себе. Даже во взрослом возрасте мать сохраняет контроль над жизнью ребенка через его мысли, внутреннее убеждение в абсолютном авторитете матери, а также через чувство вины. Еще один вариант развития событий – человек, постоянно надеющийся на «мамочку». Она и денег даст, и свадьбу поможет оплатить, и с квартирой поможет, и из тюрьмы вытащит если что, и на продукты с сигаретами выручит. Это инфантильный тип взрослого, который не может взять ответственность за свою жизнь. Человек взрослеет не через прибавление количества свечек на торте, а после отделения – в первую очередь эмоционального – от родителей.

Как повзрослеть, будучи воспитанным властной матерью? Важно пройти все этапы самоопределения в жизни, преодолев 2 главных барьера в общении с ней.

1. Перестать воспринимать мать как панацею. Властная мать контролирует жизнь своего взрослого ребенка, но она дает искреннюю, теплую эмоциональную поддержку и любовь. Вновь и вновь сталкиваясь с перечисленными выше проблемами – в отношениях, функциональными, эмоциональными – взрослый приходит к матери за поддержкой и помощью, не связывая с ней эти самые проблемы. Для таких людей является комплиментом, что она «преданная дочь» и «верный сын».

2. Перестать воспринимать мать как проблему. Отношения властной матерью трудные, наполненные чувством вины, вмешательством в личную и внутрисемейную жизнь дочери или сына. Но настоящая проблема заключается не в том, что мать «держит за горло», а в том, что ее взрослый ребенок позволяет это ей делать, не умея выставить здоровые границы в отношениях.

Для изменения ситуации необходимо развить отношения, которые компенсируют «прорехи» в личности. Не нужно требовать от матери, чтобы она изменилась, нужно найти человека, который поможет измениться вам. У такого человека есть определенные критерии, делающие общение с ним наиболее эффективным: желание помочь, умение устанавливать эмоциональную близость, умение сохранять контакт с вами даже во время конфликта (что дает вам возможность высказывать любые свои чувства), честность, умение предоставлять время для роста над собой. Работа над собой подразумевает попеременные шаги вперед и откаты назад, и только определенный тип людей сможет принять ваши «откаты», предоставляя помощь, а не критику. Лучшими помощниками оказываются люди, пережившие такие же трудности в жизни или профессионалы-специалисты. Исходя из этого, помочь могут: психолог, психотерапевт, психиатр для медикаментозного лечения (в случае депрессии и приступов паники), духовный наставник, друзья, близкие. На Западе применяется опыт групп поддержки, в которых собираются люди с одной и той же проблемой и оказывают взаимопомощь под руководством психолога.

Какие шаги по изменению себя наиболее важны?

1. Развивать свою волю. Большинство тех, кто воспитан властной матерью, не имеют своей воли и достаточной самостоятельности. Им тяжело определять, что они любят, а что – нет. Дети властной матери не могут провести четкую границу между ценностями и чувствами других людей – матери, супруга, друзей – и своими ценностями. Такой человек боится отказать, вступить в конфликт и проявить свою индивидуальность. В этом случае человек отодвигает свои нужды на второй план, и его легко переубедить и склонить к чему угодно. Нужно определить свои границы – свои «да» и «нет» — и учиться адекватно отстаивать их. Говорить окружающим, когда вам что-то не нравится и вызывает дискомфорт. Легче всего начать это делать в безопасной среде – там, где никто не пристыдит и не обидится – в кабинете психолога или на соответствующем тренинге.

2. Узнать свою личность. Чтобы проявлять свою волю, для начала надо разобраться с тем, «Кто я?». Я общительный или закрытый? Я ориентирован на отношения или на цель? Какие аспекты моего воспитания я воспринимаю как часть себя самого? Какие аспекты моего воспитания мне чужды? Что мне не нравится/нравится в моих друзьях? Какие у меня преимущества? Какие у меня слабости? Что меня радует? Что меня сердит? И так далее. Составьте для себя картину своей личности, присоединив не только свой взгляд, но и взгляд со стороны, опросив друзей и близких.

3. Создавать свою индивидуальность, развить инициативу. Конечно, очень важно ответить себе на вопрос «Какой я?». Но ответ возникает и из наших выборов в жизни и итоговых решений по поводу этих выборов – подходит мне это или нет. Лучше сделать неудачный выбор, чем не сделать никакого. Дети властных матерей зачастую воздерживаются от принятия решения, ждут, пока это сделает кто-нибудь за них, а потом просто реагируют на произошедшее.

4. Жить в определенных границах. Сделав неудачный выбор, необходимо взять на себя ответственность за последствия. Порой это могут быть неэтичные, аморальные и незаконные поступки. И нужно принимать границы, которые нам ставит жизнь. Путь свободы и ответственности – путь баланса, одно без другого не может действовать адекватно. Переживание последствий своих поступков исцеляет «пробоины», нанесенные матерью, которая не научила отдавать себе отчет в том, что ты делаешь и ставить границы. Нужно четко определить свои границы и защищать их, если кто-то на них покушается. При этом важно уважать границы других людей тоже: цените желание других отвечать на ваши просьбы отказом и их стремление обозначить рамки «можно-нельзя» в отношениях. Это их право и их ответственность, ваша ответственность заключается в уважительной реакции на ценности других людей.

5. Справляться со стремлением к зависимости и отказаться от роли жертвы. Все мы хотим, чтобы время от времени о нас кто-то позаботился. Но многие не умеют проводить различительную черту между любовью и опекой. Им кажется, что если человек отказывается спасать их от последствий их поступков, то он не проявляет любовь. Это не так. Необходимо пресекать в себе тягу к инфантильности, научиться говорить «нет» этому своему желанию. Никто не обязан отстаивать ваши границы за вас, каждый ответственен только за себя. Отследив в себе одну из ролей жертва-спасатель-преследователь, необходимо постепенно перестроиться на более ответственное отношение к своей жизни. Психология жертвы отличается тем, что человек позволяет другим людям постоянно брать над ним верх. Наша жизнь не сводится лишь к обстоятельствам, у нас есть еще наш опыт и личностные качества. Человек-жертва не ищет выхода из ситуации, он ищет человека, который подскажет ему выход или пожалеет его. Отказаться от роли жертвы – значит принять тот факт, что некоторые наши решения трудные и болезненные, они могут огорчить или разозлить других, однако именно наши решения – единственный путь к самостоятельности и благополучию. Мы не можем изменить свое прошлое, но можем изменить свое отношение к будущему, отдав бразды правления своей жизнью самому себе.

6. Совершенствовать навык говорить «нет». Не научившись в детстве отстаивать свою автономию и отвечать уверенным отказом, в этом деле можно положиться на тело. Оно нам подсказывает, где и как внутри нас «звучит» да/нет. Важно учиться отслеживать внутренние сигналы несогласия и выражать его вслух: протестовать, отвергать, противостоять.

Работа над собой – единственный путь изменения взаимоотношений с матерью. Становясь все более самоопределенным, самостоятельным, инициативным и ответственным, человеку естественным образом захочется пересмотреть свои отношения с матерью тоже. Постарайтесь проявить к матери понимание и сочувствие: зачастую властные матери были воспитаны под таким же сильным контролем, что и вы, а некоторым приходилось быть старшим по отношению к своим родителям. У них была непростая жизнь, и стоит принять ее особенности без желания изменения ее личности. Вместо этого лучше поступить иначе:

1) Познакомьте мать с вашим новым «Я». Вы стали другим человеком – самим собой –, и ваше общение теперь будет строиться по-новому. Не дожидайтесь конфликта в отношениях, возьмите инициативу и расскажите матери о себе. Если мать решит стать союзником в процессе вашего личностного роста, то она по-прежнему будет ощущать причастность к вашей жизни.

2) Установите необходимые границы. Новые отношения подразумевают новые правила общения. Необходимо предупредить мать, что общение будет временно прервано, если она будет залезать в ваши личные границы. Адекватной реакцией на агрессивный телефонный разговор является повесить трубку, предупредив о причине этого. С другой стороны, нужно попросить мать, чтобы она предупреждала вас, когда вы вторгаетесь в ее личное пространство. Объясните ей, как важно ее участие в процессе становления взаимного уважения. Не бойтесь высказывать свое мнение по принципиальным вопросам, но не зацикливайтесь на мелочах – не нужно бросать телефонную трубку каждый раз, когда мать пускается в неинтересные для вас подробности. Имея дело с мамиными обидами, помните, что задача первостепенной важности – установление границ. Очень многое зависит от способности матери посмотреть на себя со стороны. Если она сможет это сделать, то вы обретете друга, если нет – она будет сопротивляться. В любом случае, отдавайте себе отчет, что вы сделали всё возможное чтобы улучшить эти отношения. Теперь вы уже можете контролировать свою жизнь сами без ее помощи, сохранять свои границы и быть хозяином своей жизни.

Источник: pikabu.ru


Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.