Нередко молодые мамы признаются, что не любят родственников со стороны мужа. К примеру, практически каждая вторая тема на женских форумах — о свекрови… Маму супруга любят и не очень, пытаются принимать со всеми особенностями характера. А если не получается? В подобной ситуации оказалась молодая мамочка Александра, которая поделилась своей историей.
Мы в браке год. За это время я никак не могу заставить себя любить родственников мужа, — рассказала девушка. — Я до сих пор считаю их чужими людьми, и после того, как они много раз заставляли меня нервничать во время беременности, я стала их ненавидеть.
Я всё понимаю, что как бы они мне не нравились, они родня, родные люди моему любимому человеку и моей дочери… но ничего не могу пока что с собой поделать((( общению с дочерью я не препятствую, начиная с роддома позволяла с ней общаться, через силу, но деваться некуда.
Александра обратилась за советом к подругам:
Опытные жены, подскажите пожалуйста, когда у меня пройдет этот блок? может мало времени прошло? или я всю жизнь буду к ним так относиться?
Оказалось, что в ситуации с родственниками мужа Александра один на один с проблемой.:
Поговорила с мужем, хотела все мирно решить. Но он никак не смог на неё (свекровь) повлиять, к сожалению, маменькин сынок, не может и слова ей сказать,… С ней невозможно вести диалог, чуть что не по её, так она сразу начинает кричать. Царица небесная она у нас. Все и всё вокруг неё должно крутиться. Она придет — я молчу, терплю, а с её уходом у меня начинался какой-то нервоз. Одним днём пришлось попросить больше не трогать нас.
Подруги поддержали огорченную молодую мочку и рассказали свои истории общения с родственниками мужа:
Идет 5 год, стараюсь с ними реже видеться и давать ребенка в редких случаях. Наверно у меня материнская ревность, а еще я не люблю двуличных и предателей (Катя)
Любить ты никого не обязана. Мой тебе совет: если уж ты ненавидишь её, но не ругалась, то держаться от них как можно дальше и общаться поменьше (Звёздочка)
Я 23 года замужем и тоже не полюбила свёкровь. У нас очень хорошие отношения, мы часто видимся, живём рядом, помогаем друг другу, они помогли вырастить мне детей, я благодарна им, я их ценю и уважаю, но родными они не стали (Ольга)
Честно сказать, мы с мужем 13 лет вместе. Как изначально они меня невзлюбили, так и я их. Так все и продолжается. Просто за эти годы вырабатывается уже иммунитет (Оксана Гончарова)
Ваша семья — это Вы, муж, дети. Все! Остальные негативные факторы идут мимо. И не надо делать из себя жертву и терпеть. Я вообще не общаюсь ни с сестрой мужа, ни с ее детьми и ее мужем. У нас тоже сложные отношения. Муж на моей стороне. Мы живем своей семьей и своей головой. Вот и Вы живите (Анастасия)
А зачем их любить? Они никогда не станут родными, так как они не родные… живём 7 лет, родственники мужа не стали ближе… наоборот дальше… показали свое истинное лицо (Ляззат)
Мы с мужем вместе около 7 лет, и всё это время я испытываю такие же эмоции, как и вы. Хотя надеялась, что пройдёт (Татьяна)
Выяснилось, что очень много мамочек в комментариях к этой истории признались, они не могут полюбить родных со стороны мужа. Есть ли решение? Компромиссный вариант предложили несколько мамочек:
Вы не обязаны их любить, но находить общий язык надо (IriSka)
Кто вас заставляет их любить? Я просто уважительно к ним отношусь. Бывают, бесят советами, послушаю молча и делаю по-своему (Фрося Бурлакова)
Ведите себя просто вежливо, да и все) Не надо заставлять себя кого-то любить, это приведет лишь к худшим последствиям (Шибушная Извилинка)
А какие у вас отношения с родственниками мужа?
Читайте также:
- Свекровь чувствует себя хозяйкой в нашем доме
- Реальные истории: свекровь портит жизнь молодой семье
- Свекровь взяла внучку на руки лишь для того, чтобы с ней сфотографироваться
Все фото: Depositphotos
Источник: www.baby.ru
Как быть, если родственники мужа вас не любят?
Если неприязнь родителей мужа выражается в таких мелочах, как, например, вскользь оброненные замечания (иногда довольно язвительные), двусмысленные комплименты в ваш адрес, то дело, скорее всего, не в том, что родственники мужа вас не любят, а в обыкновенной родительской ревности. Ведь ещё вчера их мальчик был только их сыном, а сегодня он уже чей-то муж. Проявите терпение, понимание и такт, и через время новые родственники проникнутся к вам уважением и, вполне возможно, тёплыми чувствами.
Обычно инициатором такой затейливой травли бывает свекровь, и с вашей стороны было бы дальновидно постараться наладить отношения сначала именно с ней. Как можно чаще обращайтесь к ней за советом, даже если вы не собираетесь ему следовать. Попросите её, например, научить вас готовить любимое блюдо вашего мужа или обратитесь с просьбой помочь распределить семейный бюджет. Это всегда хорошо действует. Но не перестарайтесь: откровенная лесть может вызвать возмущение и усугубление неприязни.
Со свёкром наладить отношения проще, потому что, как правило, отцы мужей относятся к невесткам более доброжелательно, чем матери. Будьте внимательны к тому, что он рассказывает, задавайте вопросы о том, что его интересует, и всегда запоминайте, что он вам говорил. Это совсем нетрудно, если вы убедите себя в том, что он – в доме хозяин, даже если так считаете только вы. Поверьте, ваш интерес и уважение вызовут у свёкра ответное желание поддержать вас в трудную минуту.
Если у мужа есть брат или сестра, выясните у него, каковы их интересы и привычки, ведь они вместе росли. Постарайтесь завоевать их доверие, разделяя их интересы. Не вторгайтесь в их отношения с вашим мужем, не пытайтесь их изменить: вы обязательно наткнётесь на сопротивление и наживёте врагов. Если, например, ваш муж с деверем привыкли вместе ходить на футбол, не вынуждайте мужа отказываться от этой привычки. Если вам удастся найти общие интересы с золовкой, вы завоюете хорошего союзника, который поможет вам отстаивать ваши права в новой семье.
Во всех своих попытках наладить отношения с новыми родственниками будьте искренними. Никогда не говорите плохо о своём муже в присутствии его родни: этого вам не простят никогда. Даже если ваши свекровь или золовка и скажут в сердцах что-то резкое о своём сыне или брате, вы должны показать им, что не разделяете такой оценки. О своих родственниках говорите только хорошо, иначе дадите почву для неправильных выводов и оскорблений в ваш и их адрес, ведь если вы не любите своих родственников, то не вправе рассчитывать на любовь чужих вам людей – родственников мужа.
Но если вас вообще не принимают в семью, если при каждом удобном случае стараются спровоцировать конфликт, значит, ситуация куда более серьёзная, и требует решительных мер с вашей стороны. Единственным плюсом, который вы должны обязательно использовать, является то, что ваш муж ясно видит положение вещей, и вам не придётся пересказывать ему, где, когда и как вас обидели. Вы имеете право настоять на том, чтобы ваш муж объяснил своим родителям, что он уже женат и что они, если любят своего сына, должны с его выбором считаться.
Легче налаживать отношения, если вы живёте отдельно, потому что испытание совместным с родителями мужа бытом очень утомляет и приводит к взрывоопасным ситуациям. Поэтому проявите предусмотрительность: если вы видите, что, несмотря на все ваши старания, отношения с новой роднёй никак не складываются, убедите мужа снять жильё и съехать до того, как произойдёт взрыв.
И запомните: лучше не иметь никаких отношений, чем плохие. Объясните мужу, что его родителям нужно дать время успокоиться и пересмотреть свои приоритеты, ведь если им дорог сын, если они хотят видеть его детей, они должны проявлять уважение и терпимость к вам, жене их сына и матери их внуков. С вашей стороны это вполне законные требования. Теперь их очередь делать шаги навстречу, ваша совесть чиста, и вам незачем ломать голову над тем, как быть, если родственники мужа вас не любят.
Е.Н.
Источник: NotaBene.info
|
Viktoria_ya г. Москва №15 | 19.05.2020-23:05 |
Ярость РїРѕ причине ,что РЅРµ хочу чтоб РёС… было так РјРЅРѕРіРѕ РІ нашей жизни . Наверное )) РќРµ знаю. Рто РЅРµ описать словами . Да конечно РјРЅРѕРіРёРµ дети любят СЃРІРѕРёС… родителей ,РЅРѕ РѕРЅ чрезмерно Рє РЅРёРј привязан . Помощь РЅРµ хотела Р±С‹ получать СЏ РѕС‚ РЅРёС… ,РЅРѕ СЏ РІСЃРµ время чувствую какую то опасность РѕС‚ РЅРёС… . РќРµ знаю как это объяснить даже ) РЇ люблю всегда быть РЅР° единственном месте . Может РІ этом проблема … РџРѕ РїРѕРІРѕРґСѓ квартиры. онечно это РёС… Квартира Рё право распоряжаться ей . Снимала СЏ квартиру РґРѕ мужа (сама) Рё так РѕРЅ переехал Рё остался тут жить . Меня раздражает ,что РЅРµ хочет никаким СЃРїРѕСЃРѕР±РѕРј говорить СЃ родителями (хотя хочет ребёнка второго итд) ,РЅРѕ СЏ РїРѕСЏСЃРЅСЏСЋ ,что нам просто РЅРµ РіРґРµ будет жить Рё должна Сѓ нас быть СЃРІРѕСЏ Квартира Рё ,что РІ моей однушке РІ четвёртом жить просто ад будет (Сѓ меня есть ребёнок РѕС‚ РґСЂСѓРіРѕРіРѕ мужичины). РќР° ,что слышу ты хочешь забрать Сѓ РјРѕРёС… любимых родителей квартиру !!! РќРѕ СЏ Рё СЃРІРѕСЋ хочу продать Рё просто обьединить деньги тк РґСЂСѓРіРѕРіРѕ варианта получить двушку Сѓ нас нет. РџРѕ РїРѕРІРѕРґСѓ жадности родителей . РћРЅРё РІРѕ всем жадные . Жалеют еду даже бабушке 86 лет . Отец себя намыливает ,Р° потом РІРѕРґСѓ включает)) |
Источник: www.b17.ru
Понимаю вас и напишу следующее, может вам это поможет.
родственниками мужа сначала были ровные отношения, хотя я всегда считала их помешанными на деньгах и они всегда ставили себя выше других. Старалась быть тактичной, где-то молчать, но потом стали происходить события, которые поменяли моё мнение о них полностью: тётя моего мужа впервые меня увидев задала очень "тактичный" вопрос за столом при всех:"Почему ты ничего не ешь, а такая ПУХЛАЯ?" На что мой муженек даже не отреагировал и не защитил, а потом сказал, что типа не слышал. Выскочить из-за стола и послать эту полную тётю с её полной дочкой мне помешало моё воспитание, а не ела я потому что слишком брезгливая. Потом его мать начала из меня выпытывать как ведёт себя её любимый сынок, сначала я делилась, а когда муж стал предъявлять, что я всё рассказываю- прекратила такие откровенные беседы с его мамой. Его мать постоянно при мне обсуждала моих родственников (тк живут в одной деревне), что они алкоголики, что не надо с ними общаться и тд. что и детей я странно назвала не по святцам и в воскресную школу у меня дети не ходят, и мужа -то надо отпускать куда он хочет, а самой быть на хозяйстве и терпеть все выходки мужа РАДИ СЕМЬИ. Сестра его постоянно говорит о деньгах, о морях о красивой жизни, хотя сама не работает и только смотри на своих более успешных подруг и хочет быть такой как они. Поэтому со временем общение с его роднёй стали каторгой, мы очень ругались, тк мне было противно просто находится в их обществе.
следним пиком стал отдых у этой самой мамы мужа летом, когда она выгнала нас с детьми из дома, потому что ей нужно было поехать к дочке помогать после рождения ребёнка, прекрасно зная, что у нас дома ремонт, а сама в итоге уехала позже намного.Теперь она очень извиняется, зовёт нас в гости, детям даже подарки подарила первый раз в жизни. С того самого момента я приняла отличное для себя решение- вообще не общаться с роднёй мужа ни под каким предлогом. Потому что я не хочу общаться с такими людьми, с которыми нет никаких точек соприкосновения и заставлять себя находится в их "культурном" верующем обществе, хотя сами гнилые внутри.
Источник: www.bolshoyvopros.ru
Начнём с того, что я человек довольно замкнутый, необщительный, тихий, спокойный. Так было всегда. Но проблем с общением у меня никогда не было. Те, с кем я знакома, даже спустя годы относятся ко мне, если не хорошо, то минимум нейтрально. Я хорошо окончила школу, отучилась в университете, никогда не имела вредных привычек, не вела разгульного образа жизни.
Встречались с мужем 2 года и год живем вместе (знаю, называть его мужем как то не правильно, но мы начали встречаться будучи довольно взрослыми, у нас не было конфетно-букетного периода, стеснений, каких то глупых ссор. Он для меня самый что ни на есть настоящий муж)).
Некие неприятные сплетни начались ещё на стадии встреч: она там гуляет с другими (была девственницей), она тебя обманывает(не вижу смысла, тайное станет явным), ей только деньги нужны (подарков не просила, все подарки по сей день являются инициативой мужа). Когда муж привёз знакомить с родней, я сразу заметила, что не нравлюсь им. По началу, как и все, думаю, я молчала, вела себя скромно, но постепенно все эти обсуждения меня за спиной стали надоедать и я начала защищать себя. Сразу сказала, что не нужно все высказывать мужу, не нравлюсь я-говорите мне. Диалог вела спокойно, грамотно. Проблема только в том, что люди эти не принимают никакого другого мнения, кроме своего. Любую мою фразу они коверкают и выдают на свой лад. Люди-хабалистые, деревенские, грубые. Даже странно, что у моего спокойного, доброго и воспитанного мужа может быть такая родня. По их мнению меня нужно гнать потому что я:не общительная (я и правда могу не разговаривать неделями, если нет необходимости), не давлю из себя фальшивую улыбку (как это делает жена брата моего мужа), не сплетничаю, не пью, не лезу никуда, если меня не просят, имею своё мнение (которое в корне отличается от их), не считаю правильным рожать детей ничего не имея (муж солидарен), не особо хозяйственная (еще на стадии знакомства я четко дала понять, что хозяйка из меня не очень. Я не из того типа женщин, которые и стол накроют и квартиру отдрают так, что операцию в квартире можно будет проводить), не лезу обслуживать их (не понимаю, как можно хозяйничать в чужом доме, где ты гость. Лично мне не очень нравится когда мои гости моют за всех ту же посуду., особенно, если это не просьба. ну не правильно это).
Недавно они обмолвились, что всей семьей желают, чтобы муж отвёз меня туда, откуда забрал и оставил там. что я недостойная, дикая, не такая. Что на свадьбу они не придут, ведь тогда придется видеть меня (свадьбу я и не хочу. мне достаточно росписи). И вообще, что в их доме я-не желанный гость и вообще, лучше бы меня не было (я ничего не выдумываю, все сказанное-цитаты родственников). Я абсолютно ровно отношусь ко всем этим фразам. Я не люблю их, как и они меня, собственно, да и как можно любить чужих людей, которые так к тебе относятся. Мы чужие люди и это нормально. На все их придирки в мою сторону-муж дает отпор, защищает, но получает лишь порцию грязи в свой адрес. В отличие от меня, его подобное очень расстраивает и даже злит.
Я бы и рада свести наше общение на нет, но знаю, что если не поеду к ним с мужем хотя бы раз, они все равно будут недовольны. Просто тем, что я не приехала. Хотя открыто говорят, что я им и не нужна. Повторюсь, мне абсолютно плевать на их мнение, но мне больно за мужа. За то, что он вынужден слушать всю эту грязь. Самое плохое, наверное, единственное, о чем я переживаю-это то, что им когда-нибудь удастся настроить мужа против меня (все таки человеческая психика склонна поддаваться постоянному давлению)
Источник: lady.mail.ru