Не ладятся отношения с мужем


Сегодня мы все чаще видим успешных, красивых, умных женщин, желающих создать длительные и прочные отношения, но каждый раз терпящих неудачу. И если сначала вам может казаться, что причина – в мужчине, в его характере или просто в обстоятельствах, то с каждым последующим неудачным романом, все больше вопросов у вас будет возникать к собственной персоне. Конечно же, любой случай индивидуален, однако существуют и общие поведенческие тенденции, закрывающие путь к личному счастью. Рассказываем, какие.

Когда отношения только начинаются, желание понравиться – обоюдно для влюбленных. Вам хочется сделать для него что-то приятное, порадовать и угодить. И, казалось бы, в этом стремлении нет ничего предосудительного – до той лишь поры, пока дело не зайдет слишком далеко (читайте также: «6 вещей, которые никогда не нужно делать для мужчины»).

Для некоторых людей открыто выражать свои желания – задача не из легких. Спокойно заявить о том, что вы не хотите смотреть этот фильм, хотите стейк, а не салат, и что от красного сухого вы страдаете изжогой, может показаться вам чем-то зазорным и недопустимым. Но так ли это на самом деле?


 «Вставать на цыпочки» – значит казаться лучше, чем вы есть на самом деле. И самое удивительное здесь то, что для партнера ваш «лучший» образ может быть вовсе не таким привлекательным, как вы думаете, а, напротив, чрезмерным и отталкивающим. В стремлении показать себя с хорошей стороны есть бессознательное желание получить одобрение и быть принятой. Но если смотреть глубже, то на самом деле эта установка закладывается еще с детских лет – чтобы мама была довольна и любила, нужно быть хорошей девочкой. Фразы, что доносятся с каждой детской площадки – «веди себя хорошо», «не вредничай» или даже вопрос «ты же хорошая девочка?» – практически вшиты в культуру воспитания.

Целостная личность – та, что многогранна, спонтанна и реактивна в своих проявлениях. Выдать негативную реакцию на оскорбление, не опуская глаз в пол, – это норма. Отказаться от первого поцелуя, если вы к нему еще не готовы, без страха, что мужчина сочтет вас недотрогой и уйдет – тоже норма. В семейной жизни установка «стоять на цыпочках» оборачивается тем, что женщина терпит и сдерживается каждый раз, когда ей что-то не нравится. Но рано или поздно даже ангельскому терпению приходит конец: и тогда ушат грязи выливается на голову ничего не подозревающему супругу. А ведь он все это время пребывал в иллюзии идеальных отношений.

В 90% случаях все разногласия и конфликты в отношениях происходят из-за неумения корректно донести свою потребность до другого. Мы чаще молчим, уходим от разговора, обижаемся, всем видом стараясь показать партнеру свое недовольство. Человек – существо социальное, и общение свое строит, используя не только мимику и жесты, но и основное средство коммуникации – речь. Нетрудно предположить, что для реализации потребности другого человека нам необходимо ее, эту потребность, услышать и осознать.


В психологии часто используется слово – «предъявиться», то есть открыто заявить о своих чувствах и эмоциях. Например: «я злюсь, когда ты говоришь со мной в таком тоне», или «мне бывает очень обидно, когда в незнакомой компании ты оставляешь меня одну». На первый взгляд, может показаться, что эти фразы ничуть не отличаются от обвинений. Однако при детальном рассмотрении можно заметить, что в них нет ни намека на оценку поведения другого – только факты.

Важно помнить, что, как правило, именно оценка вызывает яркую реакцию у партнера и воспринимается негативно. Фразы, которые начинаются с предъявления своих чувств, напротив, содержат огромный потенциал для решения конфликта и поле для продуктивной беседы. В семейной терапии, в присутствии психолога, удается сохранить множество союзов двух любящих людей, благодаря навыку открытого общения. Используя такие фразы, уже на первых этапах можно многое сказать о себе и многое понять о своем возлюбленном.

Тема женщин, которые порой по силе духа и хватке опережают многих мужчин, сегодня обсуждается особенно активно. Тенденция такова: сильных женщин учат быть слабыми, или хотя бы казаться таковыми. Их учат просить о помощи, разрешать о себе заботиться и забывать про свой кошелек, когда приносят чек в кафе на первом свидании.


Нет ничего плохого в том, чтобы один-два раза сыграть эту роль, но если речь идет о длительных отношениях, философия жизни сильной женщины все равно рано или поздно даст о себе знать. Каких мужчин они чаще всего притягивают? Как правило – мягких, покладистых, способных принимать чужую точку зрения без особых обсуждений, умеющих угождать, исполнительных. А каких мужчин хочет видеть рядом с собой такая женщина? Сильных, требовательных, отстаивающих свое мнение, напористых, хватких, уверенных в себе, стойких. По сути, она хочет быть с равным себе мужчиной – но встречает полную противоположность.

В основе поведения сильной женщины, чаще всего, лежат непростые, нарушенные отношения с матерью. С раннего детства девочка может быть лишена материнской заботы и любви по разным причинам. В этом случае мать по факту присутствует в жизни дочери, однако свою родительскую роль исполняет чисто формально. В таких отношениях нет глубокой привязанности, тепла и доверия.

В другом случае мать не принимает участия в воспитании ребенка вообще. Бывает, что отношения между родителями строятся по принципу «сильная женщина – слабый мужчина». Отец может и не быть таковым на самом деле, но ребенок не обладает возможностями в раннем возрасте осознать истинные взаимоотношения между родителями. Закрепляется установка: мама говорит, что делать, – папа делает. Перевернутая, искаженная модель поведения в семье родителей имеет все шансы позже реализоваться в вашей собственной жизни (читайте также: «Любит, но уходит: 7 причин, почему мужчины бросают тех, в кого действительно влюблены»).


В каждом поколении есть свой набор стереотипов, оказывающих влияние на то, какой выбор мы делаем. Сегодня, например, все еще продолжают с пренебрежением говорить о страрородящих и тех, кто засиделся в невестах. Мамы передают дочерям установки из серии «в нашем роду все женщины выходили замуж в 18 лет» или «все мужчины изменяют, главное чтобы зарплату домой приносил». А СМИ продолжают публиковать статистику заключенных браков, как бы слегка осуждая тех, кто принял решение о разводе (читайте также: «Это сексизм: как современное общество унижает женщин»).

Сформированное поведение, успешное в прошлом, может быть абсолютно неактуально в настоящем, и все же мы продолжаем слепо ему следовать. Принятые на веру, но неосмысленные, эти старые установки лежат тяжелым камнем в глубинах нашей психики. Словно не переваренная пища, они мешают нам жить – но поступить иначе и нарушить тенденцию в поведении будто не представляется возможным. По сути, мы даже не задаемся вопросом, почему нужно именно в 18 лет выйти замуж и какая в этом есть необходимость? Что означает на самом деле смысл слова «старородящая» и с какими сложностями может столкнуться та, что решит стать матерью в 20 или в 35 лет? Слепо следуя сказанному, женщины торопятся найти мужа, а не любимого мужчину, выйти замуж, потому что пора и время поджимает.


О любви и взаимопонимании в браках, заключенных, по сути, просто так, обычно речи не идет. Срок жизни подобных союзов может быть очень большим, но ведь счастье не измеряется количеством прожитых вместе лет.

Даже если вы росли в благополучной семье, с успехом закончили учебное заведение и нашли приличную работу, нет никакой гарантии, что вы встретите того самого мужчину. Чаще всего в семьях не принято вести открытый диалог с детьми на тему отношений. Через сказки и фольклор девочкам с раннего детства прививается одна и та же модель супружеской жизни – взять хотя бы «Красавицу и чудовище», «Белоснежку и семь гномов», «Золушку» или «Царевну-лягушку». Мало кто из родителей обсуждает сюжет картины и интерпретирует понятным для ребенка языком смысл увиденного. Еще меньше тех, кто учит ребенка рассуждать и делать собственные выводы.

Став взрослой, женщина отыгрывает заложенный в детстве сценарий. Выбирая мужчину, она словно плывет по течению, не догадываясь о том, что все происходящее – это работа ее бессознательного. Кто-то реализует сценарий «Спасателя»: встречая мужчин с зависимостями, они стараются изменить избранника, сделав его лучше. Другие же играют роль жертвы, попадая в семью с приличным мужчиной, но невыносимой свекровью, похожую на мачеху из «Золушки». Самостоятельно отследить такую тенденцию и просто остановиться (выйти из сценария) удается крайне редко. Как, собственно, и сформулировать для себя четкий, реальный портрет спутника жизни и осознать: идеалов не бывает, так что каждому из нас все равно чем-то придется поступиться.


Фото: архивы пресс-служб, Giphy, Кинопоиск

Источник: www.marieclaire.ru

VerraJ , спасибо за искренние ответы! Итак, вернусь к Вашему запросу на консультацию:
Из Ваших описаний я замечаю следующее (это моё субъективное видение, Вы проверяйте, насколько оно откликается Вам). В отношениях с мужчинами происходит взаимное нарушение границ. То есть: из страха потерять мужчину (то есть получить завершение отношений с ним или в случае, если отношения ещё не начались, то потерять потенциальную возможность начать эти отношения) Вы стараетесь быть для него сильно удобной — не показывать то, что Вам уже не нравится (общения на сайтах знакомств, например), и не говорить о том, какие у Вас есть потребности по отношению к нему (например, сводить в кафе, цветы подарить).

Вот, например, остановлюсь подробнее на условно "материальной" стороне в отношениях. Насколько я Вас поняла, то для Вас это в целом не принципиальный аспект, в том плане, что важнее то, какими человеческими качествами обладает мужчина, и его какие-то временные финансовые неурядицы для Вас не помеха.
мне лично очень близко такое отношение к этому. В то же время, насколько я Вас опять же таки поняла, Вам важно, чтоб он стремился обеспечивать нормальный для себя уровень жизни, и чтоб он за Вами ухаживал, что в том числе тоже может требовать каких-то фин. Затрат (кафе, цветы и т. П.). Вот, то есть в Вашем ощущении, у Вас в общем-то без крайностей отношение к финансам — и альфонса Вам не хочется, но и потребительского отношения к мужчине нет. А во вне мужчине, Вы похоже транслируете не так, как оно у Вас есть, а так, чтоб он ни в коем случае не подумал, что у Вас потребительское отношение (хотя, если мужчина на ровном месте такое уверенно думает, то тут вопрос не в Вас, а в его каких-то травмах на эту тему), то есть не показываете ту свою часть, в которой есть потребности. И тот мужчина, которое такое положение вещей удобно, этим начинает пользоваться, Вы терпите. Вот так примерно происходит нарушение Ваших границ.

А когда у Вас терпение заканчивается и обид накапливается слишком много, то сил на конструктивный диалог уже мало, хочется "компенсации" за всё, что было, и тогда происходит вторжение в его границы: " Начала ему предъявлять претензии. Обиды выказывать. Заставлять оправдываться. Потом когда поняла что показала свой характер во всей красе.. Свою истеричность.".
Ещё нарушение его границ происходит в тех местах, когда "В том что я его не отпускала от себя надолго.
пример, к друзьям.". Безусловно на первых этапах отношений часто бывает много слияния: когда всё время хочется быть вместе, а уже потом идёт дифференциация, когда восстанавливаются более здоровые границы. И вот эти этапы у двух людей (в паре) проходят по-разному: и по продолжительности, и по интенсивности. И в целом в отношениях важно быть чувствительным к личному пространству: и своему, и к пространству другого. Потому что когда другому мало пространства, то он больше начинает отдаляться. Если этот процесс гибкий — то ок: тут отдалились, тут приблизились. Но если один стремится не выпускать, то другому труднее приблизиться, потому что потом, когда захочет отдалиться это будет тяжело.

Что привело к такой модели. Назову две причины, но они очень взаимосвязанные. Во-первых, это в чем-то похожая модель в родительской семье, по сути созависимая модель (она в той или иной степени выраженности проявлена в подавляющем большинстве семей). И вот эту модель Вы воспроизводите в отношениях с мужчинами. А во-вторых, это то, что Вы недостаточно цените себя как женщину, как партнёра для отношений с мужчиной. То есть внутри нет уверенности, что Вы достойная женщина и заслуживаете на хорошее к себе отношение, и что если этот мужчина не собирается нормально к Вам относиться (позволяет то, что Вам не подходит — например, ведёт параллельные отношения), то Вы точно сможете найти другого. И вот из-за этого, Вам труднее говорить о своих потребностях мужчине, из-за этого стараетесь быть удобной (чтоб не испугался "высоких запросов" и не сбежал), и стараетесь, чтоб далеко не отходил — к друзьям, например (потому что нет ощущения того, что Вы достаточно ценны, чтоб ему самому хотелось к Вам возвращаться из других сфер его жизни), и из-за этого начинаете выражать недовольство намного позже, чем оно появилось, и в итоге прояснение отношений уже идёт не конструктивно.


Вот. Как-то так. Что Вам из этого откликается?
Что было ценного в этой консультации?
Насколько по Вашим ощущениям продвинулись по запросу: что получили, чего бы ещё хотелось?

Источник: www.psysovet.ru

В отношениях, которые рушатся очень трудно взять ответственность на себя.

Это он не уделяет мне внимания!

Это он с друзьями проводит больше времени, чем с семьей!

Это он раздражает меня своими глупыми вопросами!

Это он все время придирается ко мне!

Это он не помогает ухаживать за ребенком .

Это он, он, он….


Но сегодня именно вы должны задать себе трудные вопросы, чтобы спасти то, что осталось от ваших отношений.

Когда все пошло не так?

Вы точно сделали все что могли?

Развод это точно то, чего вы хотите?

И самый неприятный для вас вопрос :

«Какова моя роль в том. что отношения испортились?»

Если вы честно ответите на вопросы — отношения можно спасти.

Но толькокогда вы и только вы возьмете контроль за ситуацией в свои руки.

Не надо философствовать о том, что оба должны заботиться о сохранении отношений в семье.

А то вы будете ждать пока он начнет заботиться, а он будет ждать когда вы начнете.

И в результате не дождется никто.

А если вы все же решите начать налаживать отношения, то читайте дальше.

Есть три очень распространенных причины распада отношений .

И если вы хотите сохранить свой брак, свою семью, то нужно быстро избавиться от этих вещей.

1. Неуважение к своему супругу.

В чем оно проявляется?

Когда вы нелестно отзываетесь о супруге в моменты когда вы обижены.

Например, после ссоры говорите подруге или маме: «Ненавижу этого кретина!»

Когда вы критикуете его. Зарабатывает мало. Купил не то. Гвоздь прибил не так итд.

Когда вы перебиваете мужа или грубите ему при посторонних.

Когда вы кричите на мужа, позволяете себе его обзывать.

Не советуетесь с ним при совершении крупных покупок.

Не учитываете его мнение при решении значимых вопросов. Где и как отдыхать.

Где жить, учиться или не учиться итд.

2. Отношение к мужу как к должному.

Вы настолько привыкаете. что он всегда рядом, что вас перестает заботить.

Хорошо ли ему с вами.

Вы все чаще хотите вырваться из рутины семейной жизни. Вам хочется провести время с подругами. Вы активно занимаетесь саморазвитием и самосовершенствованием, что на мужа просто не остается времени.

Не успели поговорить сегодня, ничего! Поговорим завтра! А завтра опять куча дел.

Поговорим послезавтра….

Это говорит вашему мужу, что вы не цените его достаточно, чтобы находить время на него в вашей насыщенной жизни.

3. Раздражительность. Обида.

Вы обижены и считаете, что муж должен понять это и срочно исправить ситуацию. Вы всем своим видом показываете ему, что вас что-то не устраивает. Сердитое лицо, язвительные реплики. Вы отталкиваете его, не принимаете его ласку, давая понять, что злы на него.

Но в результате вы рушите отношения.

Если вы все время раздражены и в плохом настроении захочется ли человеку находится рядом с вами?

Конечно у него возникнет желание сбежать, спрятаться, переждать бурю. И это вызывает еще большую волну ваших обид.

Если вы замечаете за собой подобные поступки, срочно избавляйтесь от этого… Найдите возможность донести до мужа свое неудовольствие, свои мысли и эмоции, чтобы сохранить ваши отношения.

Это не все причины. Их намного больше. Но о них поговорим в другой раз.

Пожалуйста, поделитесь своими мыслями, оставив комментарий ниже.

Желаю вам любви и гармонии с мужем.

Источник: www.baby.ru


Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.