Не хочу своего мужа что делать


Об этой проблеме не принято говорить вслух, но шепотом её обсуждают очень и очень часто. Спад сексуального желания не причинит вреда твоим отношениям и здоровью, если это явление будет временным. А если речь идёт о продолжительном или накопительном эффекте, стоит задуматься над этим вопросом.

Сниженное либидо всегда объясняют либо физиологические, либо психологические проблемы. А иногда бывает совокупность и тех, и других. И чем быстрее удастся понять первопричину, тем быстрее можно будет исправить ситуацию и привести в чувство сексуальную жизнь. Этот процесс лучше не запускать, потому что в противном случае он может иметь необратимые последствия, которые подразумевают полный спад сексуального влечения не только к своему партнёру, но и принципе к противоположному полу.

На женских форумах можно довольно часто встретить темы, посвящённые этому вопросу. Причём многие девушки отмечают, что в целом их партнёр устраивает: он отличный друг, заботливый отец, понимающий супруг. Но вот только ни слова о его любовных заслугах. А ведь сексуальная жизнь является одним из самых важных аспектов взаимоотношений. 


Многие на тех же форумах пишут, мол, их партнёры также отмечают, что не испытают большого полового влечения. Специалисты утверждают: это почти всегда ложь, если только у мужчины нет проблем со здоровьем и он не испытывает на себе влияние сильного стресса и хронической усталости. В остальных случаях в такой ситуации у него почти всегда есть второй фронт, где он получает всё то, что не даёшь ему ты. 

Примечательный факт. Если такого мужчину спросить, почему же он остаётся в отношениях, в которых у него нет секса, ответ будет примерно следующим: его всё устраивает в партнёрше, как в женщине-друге, женщине-матери, женщине-хозяйке. И пусть она ему не даёт в постели, менять её из-за этого он не намерен. Хотя бы потому, что он привык к ней, ему комфортно делить с этой партнёршей жилплощадь. И таких пар, к сожалению, множество. Просто об этом не принято говорить громко. А лучше вообще молчать.

Не хочу своего мужа что делать

99px

Специалисты выделают ряд причин, по которым у женщины может пропасть сексуальное желание.


Физиологические

— Проблемы с гормональным фоном;

— Беременность, недавние роды, ранние этапы материнства, грудное вскармливание;

— Различные инфекции и заболевания репродуктивной системы;

— Дисфункции сердечно-сосудистой системы и другие системные заболевания организма; 

— Приём противозачаточных средств;

— Усталость.

Источник: gorabbit.ru

Добрый день, уважаемый владислав валентинович! Меня беспокоит следующая проблема: я не хочу секса со своим мужем, он мне не интересен. Понять причину и как решить проблему к сожалению не могу. Напишу подробнее все проблемы которые могут на это влиять. 1) Я не испытываю влагалищный оргазм, только клиторальный, и только если это делаю я сама. При этом напрягаются ноги. Но, это наверное не причина, т.К. Даже несмотря на это раньше я ведь мужа хотела. 2) Перестала я хотеть секса, после родов. Также в это время у нас была большая нервотрепка с его бывшей, которая нам названивала. Даже дошло до того, что при воспоминании о ней у меня немел язык, сложно было говорить, язык просто скручивало. И еще был тремор в руках. (Это все началось в период беременности как раз, когда она начала нам названивать). Долго сидела обида на мужа (и сейчас наверное тоже есть), за то, что не оберегал меня, а пустил ситуацию на самотек и я дошла до такого невроза.


общем когда я родила, секс меня с ним перестал интересовать. Делаю все из последних сил, понимая, что ему надо, но не часто. Сложно себя заставить 3) у меня такое ощущение, что он не опытный в сексе. Мы как будто с ним повторяем сюжет портофильма. Какие то моменты у него такие как оттуда. До него у меня были мужчины, и для меня они были опытными, т.К. Делали все как то от себя, играючи, умело и интересно. А с ним, я прям вижу, как он насмотрелся порно и пытается, извиняюсь, то пальцы мне в рот жестко засунуть, то какие то плевки непонятные на гениталии.. В общем, может это и нормально, но у него получается как по сценарию. И меня это как то морально убивает.. Опыт у него и на самом деле небольшой (насколько я могу судить, 3-4 партнерши по 1-2 раза и бывшая, которая, по его рассказам, также секса с ним особо не желала). Сразу оговорюсь, что с размером, у него все хорошо. 4) Он поклонник анального секса, который у меня кроме как боли и ужаса ничего иного не вызывает, а ему пардон, чтобы кончить, надо почти всегда хоть как то, хоть случайно, потрогать мой анус. И все, мне уже ничего не надо. Раньше просто он мог начать ко мне с анальным сексом приставать, когда я сплю, и я просыпалась от неприятных ощущений. Либо терпела, либо ругались. Сейчас он уже и нелезет около полугода, но одно прикосновение к анусу, и мне уже вообще ничего не надо. 5) Очень короткая прелюдия, порой ее вообще нет.
можем ложиться спать, и он таким спокойным тоном говорит: "сделай мне минет, пожалуйста". Я мысленно достаю пистолет и стреляю себе в голову этот момент. Но, чаще делаю, чтобы просто он получил то, что хочет и меня не трогал. И мне очень нравилось, что бывший (когда мы были вместе) мог много всяких приятных вещей говорить во время прелюдии и секса, а из мужа можно только: "я тебя люблю"выдавить. Это уже как мантра какая то, как будто он не знает, что еще можно сказать, и эта фраза уже воспринимается во время секса негативно. Желание у меня есть, приходится расслабляться просмотром порно и мастурбацией, или просто мастурбацией без порно, представляя других мужчин. Секса я хочу и очень, если мне хочется секса, например, мужчина ухаживает за мной (на работе, или просто когда мы идем с подругой в кафе со старыми друзьями, и там мне оказывают знаки внимания), живот даже от возбуждения начинает ныть, и это продолжается достаточно долго, пока я не расслаблюсь. Я это недавно обнаружила, раньше была зациклена на семье и работе (ребенок только в сад вот пошел), и вроде ничего и не надо было. Но, вот мужа в сексе я вообще перестала представлять ,и даже когда мы спим, иногда представляю других мужчин (можно даже абстрактных). Очень не хочу ему изменять, он хороший отец, заботливый муж (всегда беспокоится, чтобы я отдохнула, покушала), поддерживает меня во всех моих начинаниях (я амбициозный человек). Я не знаю, что мне делать. Недавно он сказал, что уже тоже привык, что секса нет, и раз в две недели по пару минут (ибо больше у него уже не получается от редкого секса) ему уже тоже оргазма не приносят, и он может и без секса жить.

ли я до такого довела………… Честно говоря, меня вопрос секса уже много лет не волновал, я думала, что я уже сексуальный труп, пока вот недавно, от ухаживаний одного мужчины не пришло сильное половое возбуждение, даже уснуть не могла ночью. Тогда, я поняла, что секс мне еще нужен. Но, измена, это будет крах семьи, у нас двое детей. Поэтому мне страшно, если у меня завеса упадет на глаза и я натворю чего-нибудь, что приведет к развалу семьи. Извините, за длинный рассказ, не знаю, что делать. У меня уже моральное опустошение наверное от количества мыслей на эту тему, после обнаружения, что мне интересен секс, но муж не интересен. Заранее вам спасибо за ответ.

Источник: health.mail.ru

Добрый день. Очень надеюсь на совет и направление своей жизни в правильное русло. Замужем 7 лет, ребенок 5 лет. С мужем в принципе всегда были разные темпераменты. Он хотел интимной близости всегда и везде, я меньше. Но в начале отношений все было хорошо. Потом беременность и рождение ребенка. Интимной близости все меньше, да и не хотелось, роды были сложные, ребенок беспокойный.

Наверное, тут я сама виновата, что не давала ему то, что он хотел в должной мере. Я начала чувствовать какую-то агрессию в сексуальном плане, его желания (может быть только для меня) стали извращенными. Он мог плюнуть мне в лицо, хотя я просила этого не делать, говоря, что мне неприятно и вызывает не возбуждение, а наоборот, даже если что-то и хотелось, то уже не хочется. Несколько раз насильно принуждал к анальному сексу (для меня это адски больно и совершенно не возбуждает), были еще подобные моменты.


Каждый половой акт заканчивался для меня слезами. Он просил прощения и все по новой. Сейчас таких действий он не совершает, но могу сказать одно, мое либидо убито полностью, секса я не хочу вообще. Да он и не хочет для этого ничего делать. Пристает ко мне постоянно и выглядит это так, я должна начать удовлетворять его орально, чтобы у него возникла эрекция, причем его действия таковы, что чувствую я себя очень некомфортно, а потом сразу же начинает половой акт, минуя какую-либо прелюдию. Моему неготовому телу физически это даже больно. А потом он не понимает, почему я не целую его в губы, почему такая холодная.

Может, я правда просто фригидная женщина. Стоит еще отметить, что он у меня первый и единственный мужчина. Какие еще мужчины бывают в постели, я не знаю. Одним предложением, мой вопрос к психологу: я не хочу близости со своим мужем и что с этим делать? Еще хочется отметить, когда он заставляет удовлетворять себя орально, то элементарно не соблюдает гигиену, не принимая душ несколько дней. Я не знаю, важно ли это, но у него ужасно пахнет изо рта. Он постоянно матерится, это тоже меня раздражает. А сегодня сказал, чтобы я вернула ключи от квартиры и машины и собрала свои вещи, нам стоит пожить отдельно (я должна уйти с ребенком), так как жена не целует своего мужа, постоянно уходит от близости.


По моему сообщению получается, что в нем одни недостатки, но плюсы все же есть. Он содержит семью, ребенка любит, хоть и времени проводит с ней мало. Хочется взгляд со стороны. Как быть, стоит ли нам жить вместе. Его, наверное, тоже можно понять. Как мужчине ему нужен секс, а жена ему в этом постоянно пытается отказать. Ну просто то, что происходит сложно назвать сексом для меня. Он спрашивает, давай я сделаю, как ты хочешь, а я и не знаю, как я хочу. Но те моменты, которые меня не устраивают, он игнорирует.

Источник: www.psysovet.ru

Почему не хочется близости с мужем? Причины психологические.

Недавно узнал из иностранных новостей, что мужчина подал в суд на жену за отказы вступать в близость в течение 21 года. Суд признал отговорки жены об усталости и плохом самочувствии бездоказательными и оштрафовал женщину на 21 000 долларов. Это факт, я не шучу, судья тоже не шутил, сказав: «Сочетаясь браком, партнеры обязаны делиться собственной жизнью, в том числе вступать в интимную связь».

Я долго смеялся над этой новостью, пока не понял, что оснований у женщин для отказа (физических и психических) предостаточно. Не думаю, что в России такое возможно, и что нужно принуждать любимого человека к близости, тогда страх судебной тяжбы из-за избегания контакта распространится, как инфекция, и существенно снизится численность бракосочетаний.


С другой стороны, хорошо, что 58 000 женщин ежемесячно задаются вопросом: «Почему я не хочу мужа?», следовательно, они озадачены дилеммой. Итак, жене не хочется заниматься любовью с мужем по следующим когнитивным причинам:

  • Несоответствие желания (один из партнеров хочет близости больше, чем другой);
  • Гипоактивное расстройство интимного желания (низкий уровень самостоятельной возбудимости на почве мыслей о близости);
  • Умственный труд;
  • Наличие любовника;
  • Измена мужа;
  • Апатия, следующая за эмоциональным потрясением или нервозом, испытывающийся при ревности;
  • Финансовые проблемы;
  • Внешние изменения мужа;
  • Стеснительность, следующая за изменениями в теле;
  • Вступление в функциональные отношения (быт, рутина, знание своего места);
  • Накопление отрицательной эмоциональной энергии;

  • Стыд раскрепощения;
  • Пережитое изнасилование;
  • Гаптофобия (боязнь прикоснуться к другому человеку);
  • Спидофобия (страх заболеть спидом);
  • Нозофобия (боязнь заразиться половой инфекцией);
  • Недостаточность предварительных ласк для возбуждения;
  • Психологические травмы детства;
  • Запрограммированное состояние сдержанности (вынужденные обстоятельства).

Не хочу мужа. Что делать? Советы психолога.

Знать причины не достаточно, необходимо бороться или научиться жить с ними, ведь борьба с некоторыми из них может затянуться на годы. Следовательно, проблема нежелания мужа в постели может обернуться новой неурядицей:

  • Измена с его стороны;
  • Поиск и замена вас другой женщиной;
  • Развод;
  • Унижение, оскорбление и другие низменные модели поведения.

Давайте рассмотрим более подробно каждый прописанный аспект в списке выше и поймем, как решить проблему.

У меня близость всего два раза в месяц, а у тебя целых два!


Различие потребности в близости обуславливается разницей физиологических процессов двух организмов и психологической насыщенности. Также важно рассмотреть разницу в значении, которое придается близости. Если для мужчины это развлечение, а для женщины это предел духовного единства, то мужчина проигрывает, поскольку, сам того не подозревая, не направляет женское подсознание к акту. Отсутствие стимуляции сознания — вот, почему женщине не хочется близости с мужем. Виноват муж.

Делать здесь ничего не нужно, достаточно мужу объяснить эту разницу и требовать подхода, иначе ему придется удовлетворять интимные потребности иными способами. Нежность, ласки, поцелуи — если этого давно не было, кроме того, он полагает, что это должны делать вы, он сильно ошибается.

Мозговая деятельность.

Не хочется близости с мужем.

Умной женщине не хочется близости в принципе, если она является работником умственного труда. Мысли об интиме настолько глубоко уходят в подсознание, что не выскакивают при высокой концентрации на сложных задачах, вот почему женщине не хочется близости с мужем. Если вы — идейная женщина и, анализируя последние две недели, заметили, что не допустили ни одной мысли о близости, вы победили инстинкты!

Перечислять профессии можно бесконечно:

  • Копирайтеры;
  • Бухгалтеры;
  • Операторы;
  • Юристы;
  • Врачи некоторых категорий;
  • Программисты и т.п.

Если мозг человека отключен, первая идея в его голове — совокупиться!

Эйнштейн вообще не вступал в контакт с дамами, поскольку при оргазме теряется большая часть жизненной энергии, сосредоточенной в головном мозге, поэтому он — гений. Замечено, что в течение полового акта сердечные показатели приближаются к смертельным, поэтому запрещено в престарелом возрасте злоупотреблять «любовью» (если есть желание). Если акт произошел утром или днем, мы внушаем себе, что взбодрились. Это самообман, организму необходим отдых, чтобы восстановить жизненные силы, поэтому большинство благополучно засыпает.

Что делать? Позволяйте мозгу отдыхать. Нужно научиться переключаться, если этого не сделать, рискуете полноценным сном, что более серьезно, оказаться на койке в психиатрической больнице. Сегодня все гении, не умеющие расслабляться, отдыхают там.

Не хочу мужа, хочу любовника!

Вопрос моногамности стоит давно. Он, скорее, сосредоточен на моральных принципах человека, но в наш век полигамность женщин, ровно как и полигамность мужчин — не редкость. Причем, мужчины стали проигрывать, если смотреть на статистику. Лишний раз задумываться: «Не хочу мужа, хочу любовника!», значит, приближать момент измены (если еще не состоялась), однако, вы рискуете потерять семью, стать разведенкой или вовсе матерью-одиночкой, каких немало.

Целесообразнее поговорить с мужем о его недостатках во внешности или качестве постельного акта. Да, вы немного заденете его самооценку, но после испытанного психологического дискомфорта обязательно последует рациональное решение. А мысли о предательстве, наподобие: «Хочу любовника завести, пусть муж сам поймет, что меня не устраивает!», лучше выкиньте из головы.

Не хочется близости с мужем после измены.

Слышали ли вы про ментальность тел? Ментальность — это объединение энергетик людей, в нашем случае, мужа и жены. Подсознание не обмануть и если она нарушена, необходимо вмешательство. Если изменил муж, то в вашем подсознании могли зафиксироваться:

  • Неуверенность в собственной привлекательности;
  • Уверенность в повторении сюжета;
  • Настороженность об уходе мужа из семьи;
  • Злоба, обида, ненависть за предательство первой степени.

Вышеизложенные аспекты помогли сформировать незримый барьер между вами, который разрушит, либо психотерапевт, либо муж, пытаясь вернуть ваше расположение и любовь. Иногда помогает терапия самовнушения и вместо повторения фразы: «Не хочу мужа после измены!», повторяйте обратное. В случае объективного понимания, что брак не восстановить, лучше развестись.

На моем опыте, женщина, заявляющая: «Не хочу мужа! Хочу другого!», до сеанса терапии понимала, что нервоз, связанный с воспоминаниями о его неверности, подавить не сумеет. Было выяснено, что привязанность к супругу была лишь финансовая, и мы вместе придумали план по ее безболезненному выходу из брака, благо, детей общих не было.

Ревность + стресс = апатия.

Страх потери любимого человека, быть обманутой и жертвой предательства — это ревность. При эмоциональном всплеске в организм выбрасывается огромное количество гормонов кортизола и адреналина, заставляя пребывать в нервозном состоянии. Поскольку организм теряет много энергии при таких всплесках, ему требуется восстановление. Апатия — это побочный эффект ревности, поскольку эмоциональный фон становится нейтральным к внешним раздражителям. Она необходима для урегулирования процессов организма и работы мозга, поэтому женщине после стресса не хочется близости с мужем.

Денежные затруднения.

Если в жизни все пошло наперекосяк, сложно задумываться о чем-то другом, кроме основной проблемы. Плохое финансовое положение заставляет нервничать, крутиться-вертеться ради приобретения стабильности. Когда не знаешь, что тебя ждет впереди, — всегда боишься, пытаешься решить главную задачу, пребываешь в постоянном движении, поэтому не хочется близости. Дело в том, что мозг в это время отталкивает информацию, оперируя которой не добиться требуемого результата.

Под критерий главных проблем встают:

  • Болезнь ребенка или близкого родственника;
  • Низкая успеваемость ребенка в школе;
  • Отсутствие суммы для ежемесячного взноса по кредиту;
  • Судебные разбирательства и т.п.

В эти моменты невозможно думать об интимной близости, каков бы коэффициент любви жена не испытывала бы к мужу. Если он требует близости, целесообразнее отказаться, подкрепляя причиной, которую он поймет. Ругаться не стоит, поскольку это может повлиять на образование конфликта.

Изменившаяся внешность мужа.

Если женские чувства основаны только на притяжении к мужской внешности, такие отношения недолговечны. Полноценная любовь подразумевает тягу к разуму, душе и телу, поэтому в случае утраты привязанность к одному отпадает, его заменяют оставшиеся качества. Разум и душа — вечны, тело, к сожалению, нет.

Что делать? Целесообразнее занять мужа физическими нагрузками. Ежедневные 10 000 шагов сделают свое дело. Можете поддерживать любимого, гуляя в быстром темпе с ним, заодно поднимите и свой тонус.

Потеря красоты женской фигуры.

Сидячий образ жизни, переедание на фоне стресса, сниженная самооценка и отсутствие мотивации к занятиям спортом становятся причиной появления лишнего веса. Если женщина в юном возрасте отличалась утонченностью фигуры, притягивала мужские взгляды, то параллельно с этим она наращивала самооценку. Сегодня это может стать проблемой стеснения при близости, нарочного отторжения мыслей и сдерживания желания, чтобы лишний раз не услышать критику в свой адрес.

Сдерживание может оставить след в подсознании, а после подтягивания формы вы долгое время не сможете настроиться на интим, поскольку сознание будет получать сигналы о сдерживании. Единственный выход из такого положения — просить больше ласки для возбуждения и постепенно привыкать вступать в близость с мужем.

Зацикленность на бытовых задачах.

Почему я не хочу мужа?

Бытовые дела преследуют каждую семью, но большинство людей психологически не подготовлены к ним. Женщине, которая не хочет близости с мужем, все время кажется, что она устала от навешанных на нее обязательств. Эта усталость, по большей части, иллюзия, связанная с сохранившейся привычкой быть холостой. Когда-то, будучи незамужней, она большую часть своего времени была свободной, а сегодня не продохнет. Плюс к бытовым обязательствам прибавляется контакт, а в голову лезут мысли: «Что, еще что-то нужно сделать? Я лучше полежу! Отстаньте все от меня!».

Что делать? Необходимо поговорить с мужем на предмет количества и тяжести женских «испытаний» и, если невозможно их уменьшить, то хотя-бы распределить поровну. Часы, проведенные на работе учитывать не стоит, если ваши профессии разнятся — вы просто не поймете друг друга.

Непрекращаемость конфликтов.

Почему поэты «воспевают» ресторанный флирт? Потому что он одноразовый и не граничит с выяснением отношений. Разовая интимная близость — это результат нежности, проявленной до нее. За это время ни один из партнеров не «ковыряется» в душе другого и не ищет недостатки, не пытается перестроить его виденье. Все это — прерогатива семейная. Но ведь можно когда-нибудь остановиться? Зачем конфликтовать? Ведь негатив в конфликте — не более, чем просьба в агрессивной форме.

Женщины раскрепощаются и вступают в постельную близость после «взлета» души. Когда у вас он был? Объясните мужу, что постельная близость для вас — это не вынужденный акт совокупления, а наивысшая степень впадения в романтическую эйфорию. Вы — не самка какого-нибудь гиппопотама, вы — женщина, которая чувствует!

Стыд раскрепощения.

В социуме принято женщин с вызывающей внешностью и непристойным поведением называть «светскими львицами», или «женщинами низкой социальной ответственности» или легкого поведения. Все сводится к одному. Кроме того, мужчины, которые стали вторыми мужьями или пятидесятыми героями в постели, периодически напоминают жене о ее прошлом, ревнуя к бывшему, оскорбляя и унижая за неразумность вступления в близость. Такие слова, если обижают, уходят далеко в подсознание и становятся причиной для развития боязни приглашать мужа в постель.

Можно долго рассуждать о том, кто плохой, а кто хороший. Виноваты оба потому, что он не был готов к новостям, а она когда-то не привередничала в выборе партнеров. Но что делать?

Поговорите об этом. Мужу необходимо понять, что раз он выбрал суженую, пусть не ругает свой выбор, а раз ругает, пусть подумает о целесообразности такого брака. Так и скажите: «Не можешь меня принять с моим прошлым? Для каких целей я тебе тогда?». Порой, у мужчин случаются заскоки на этом поприще, они и сами не способны понять, почему начинают злиться на себя и окружающих, вспоминая о количестве партнеров у супруги или бывшем, поэтому диалог ведите тактичней, ведь эта агрессия от испытываемой боли, которую способна приглушить только жена. Вам поможет этот материал.

Я не хочу мужа из-за пережитого изнасилования! Что делать?

Это отдельная тема для разговора. Необходимо анализировать наличие синдрома травмы изнасилования на предмет сохранившихся признаков осквернения сознания. На качество дальнейшей жизни влияет характер изнасилования: была ли угроза смерти или получения увечий и как женщина сама относилась к принуждению к половому контакту.

В рамках этой статьи я не смогу разобрать эту проблему, к тому же пострадавшей при любом раскладе придется обратиться к психотерапевту. Могу лишь посоветовать бороться с травмой посредством просмотра трех частей фильмов «Я плюю на ваши могилы», где через наблюдение за свершившейся справедливости сможете усилить сознательную веру в то, что преступник, если не наказан, то получит порцию мести. Посмотрите на мужа и сравните с теми уродами. Вы чувствуете себя защищенной? Тогда примкните к нему, как котенок к матери, душевный контакт пробудит интимное влечение. Опять же, это зависит от тяжести психо-травмы.

Приобретенные фобии.

Привычка неприязни прикосновения или страх заразиться теми или иными заболеваниями сохраняется после серьезного эмоционального потрясения, перенесенной тяжелой болезни или по рабочим причинам. Женщины, привыкшие работать в офисе, вряд ли согласятся мыть полы. И наоборот, если сантехник привык к грязи, его не побеспокоит грязное пятно не штанах.

Спидофобия с нозофобией (определение к ним смотрите выше) — друзья гаптофобии, но перестают беспокоить, если соблюдается гигиена партнеров. В вашем случае акт близости должен быть запланирован. Ввиду этой целесообразности и информированности мужа о фобиях постель будет сменена, а партнеры заблаговременно примут душ.

Детские психологические травмы.

Воспоминания из детства, если о них не думать постоянно, не преследуют нас, но влияют на наш поведенческий фактор. Если девочка в раннем возрасте становится свидетелем брачных игр родителей, ее первая реакция на увиденное сохранится до последних дней. Я знаю пример из жизни, где девочка 8 лет стала свидетельницей неестественного контакта ее матери (не с человеком), пока отец находился в командировке. От увиденного ее вырвало. А после она еще 29 лет не могла вступать в близость с мужчинами, даже которых любила всей душой. Она не понимала, почему ее начинает тошнить, давление поднимается, а слезы накатываются сами собой.

Уж если происшедшая картина шокирует морально здорового человека (надеюсь на вашу фантазию, не прописываю подробности ввиду сохранения морального здоровья читателя), то девочка могла посчитать, что мать находится в опасности и через столько лет подсознание включало защитный механизм. На 30-тый год она обратилась к психотерапевту и лишь единожды отметила, что не хочется близости с мужем, причиной чему стал совместный просмотр соответствующего кино.

Это наглядный пример того, как детская реакция сохраняется до взрослой жизни. Покопайтесь в своем детстве, возможно, найдете психораздражитель.

К сожалению, и здесь необходим психоанализ, поэтому лечить психо-травму рекомендую у психотерапевта.

Не хочу мужа из-за обстоятельств.

В семьях с детьми весьма распространен фактор сдержанности. Молодые хотят, но не могут из-за детей — потенциальных свидетелей. Вначале в постели супруги встречаются раз в неделю, позже раз в месяц, далее, либо один начинает искать другого партнера, либо уходит в работу с головой, оставляя мысли о близости далеко в подсознании.

Дело нехитрое, но дети растут и времени становится больше, однако, желания не возникает. В чем причина? В самопрограммировании! Вы намеренно отучали себя думать об акте, а сегодня, когда он становится доступным, вы не способны снять подсознательный барьер. Что делать? Займитесь любовью! Закрутите новый роман! Вспомните конфетно-букетный период и повторите его! Поддерживайте друг друга! Нужно только начать, организм начнет привыкать и спустя пару месяцев вы забудете о проблеме. Однако, стоит учесть возрастные изменения, женщины с 30 до 40 полностью перестраиваются: изменяется гормональный фон, потребность в близости сходит на нет из-за трансформации половой системы. «Что делать, если не хочу мужа больше?» — вопрос решается сам собой, если муж вас любит, относится с пониманием и стимулирует ваше желание самостоятельно.

Больше не хочу мужа в постели. Физиологические причины.

Не хочу мужа. Что делать? Советы психолога.

Наравне с психологией на желание влияет и физиология жены. То, как вы обращаетесь со своим телом, в итоге отражается на здоровье. Алкоголь, беспорядочные одноразовые контакты с мужчинами в прошлом, несовместимость, переедание и субъективное восприятие биологических часов приводит к заболеваниям и недомоганиям. Да, функциональность нашего тела полностью зависит от соблюдения биологических часов. Это обязательный сон с 22.00 до 06.00, белковый завтрак, мясной обед и рыбный ужин, обязательные 10 000 шагов в сутки и прочие функции, которые должен выполнять человек ежедневно, чтобы поддерживать организм в здравии.

Перейдем к пунктам, из-за которых не хочется близости с мужем:

  1. Недосып, бессонница (после родов все женщины становятся фригидными ввиду высокого коэффициента усталости, измотанности, ведь ребенок на первых этапах развития практически не дает сомкнуть глаз, будит в неподходящее время, кроме того, стрессы, нервозы, депрессия (из-за потери близкого человека, к примеру) и важные предстоящие события — все это мешает нормально спать и восстановиться женскому организму, поэтому не хочется близости);
  2. Беременность (если жена боится, что половая близость навредит ребенку, желания точно не возникнет, даже если беременность проходит нормально, если проходит с патологиями — лучше отказаться);
  3. Рождение ребенка (после родов, в зависимости от их тяжести, не хочется близости с мужем из-за внутренних растяжек, царапин, микротрещин и других травм, часто получаемых женами при родах, в остальном смотрите 1 пункт);
  4. Гормональные изменения (нерегулярные менструации, высыпания на коже, низкая концентрация внимания, хроническая усталость, учащенные боли в желудочно-кишечном тракте, резкая смена настроения, избыточный аппетит или его отсутствие и вагинальная сухость — это признаки гормональных сбоев, обратитесь к врачу);
  5. Перенесенные половые травмы в том числе и полное или частичное удаление матки;
  6. Половая несовместимость (если при близости вы испытываете дискомфорт, боль и не получаете удовольствия, вы не совместимы, целесообразно искать удобные позы);
  7. Ожирение (оно влияет не только на мужское, но и на женское желание);
  8. Фригидность (невозможность получения аппетита и последующего пика удовольствия).

Перечисленные причины требуют, либо посещения врача, либо придерживания здорового образа жизни, в конце концов, большинство из них поддается лечению.

Источник: 2love.pro

Мне неудобно об этом писать…

…Когда мы встретились с моим будущим мужем, между нами вспыхнула самая настоящая страсть. Мы занимались сексом везде, где только можно. Мы горели изнутри, и казалось, физическое притяжение будет между нами постоянно…
И вот мы отыграли свадьбу, потом прошло чуть больше года, и что же я обнаруживаю… Я не хочу заниматься сексом с мужем. Я стала искать предлоги, чтобы отклониться от занятий любовью. Я не хочу обижать супруга, стараюсь не показывать этого, но он стал замечать, что я неохотно соглашаюсь на секс. Да и сама близость стала для меня не самой приятной обязанностью.
Я очень переживаю. Неужели физическое желание больше никогда не вернется ко мне, а секс с любимым мужчиной станет неприятным долгом? Я ведь люблю его, и он меня во всем устраивает. Я хочу доставлять ему удовольствие и получать его сама. Но тело как будто сопротивляется этому процессу. Подскажите, что мне делать и как вести себя с мужем?

Очень часто женщины обращаются ко мне с подобной проблемой. Действительно, нередко в отношениях пыл сменяется банальным нежеланием заниматься любовью. Что же происходит?
Исходя из опыта своей работы, я пришла к выводу, что почти каждая из нас должна пройти свой путь к любви. Любовь, как иголка в яйце Кощея, запрятана в глубинах нашей души, и на дороге к ней встречается много препятствий.

Омуты страха в бессознательном

Когда мы знакомимся с мужчиной и начинаем отношения, наше бессознательное «спит». Поэтому поначалу все складывается легко и просто. У нас минимум претензий к партнеру и практически нет ожиданий. Мы не привязываемся и поэтому легко можем быть самими собой. Границы «Я» не размываются, и нет сильной заинтересованности в отношениях. При этом сексуальное желание повышено, т. к. пространство пары свободно от всех переживаний, страхов и тревог.

По мере развития отношений ваши внутренние барьеры и защиты ослабевают, и все, что было вытеснено в недра психики, начинает активизироваться. Оживают страхи, болезненные чувства стремятся наружу, и ваши глубинные представления о мужчине и отношениях заявляют о себе. И если в детстве близкие причинили вам определенную боль, то понятно, что в союзе с мужчиной вы будете опасаться пережить ее снова. Поэтому ваше тело непроизвольно закрывается, что приводит к пропаданию сексуального влечения.

Развитие желания: от поверхности к глубине

Сексуальное желание по отношению к мужчине поначалу обычно носит поверхностный характер. Секс лишен глубины и чувств. В процессе бо́льшую роль играет тело, нежели душа. Чувственность становится способом привлечь внимание партнера, пробудить в нем влечение.

Однако отношения не стоят на месте, как и все в природе, они развиваются по своим законам. Постепенно меняются и ваши чувства к партнеру, вы начинаете воспринимать его иначе.
Например, в психотерапии аналогично наступает период, когда кажется, что ничего не происходит и ничего не меняется, и потому пропадает желание продолжать процесс трансформации. Смысл теряется. Темы для разговоров исчезают. И я всегда подчеркиваю, что именно сейчас и начинается настоящая терапия. А все, что вы чувствуете, — это сопротивление.

Просто в начале взаимодействий мы общаемся на сознательном уровне, постепенно продвигаясь к бессознательному, а подойдя к нему вплотную, упираемся в защиты, что и проявляется как борьба. Это период так называемого затишья. Пережив его, мы откроемся для работы с глубокими структурами психики.

Так и в отношениях. Когда вы доходите до определенной глубины в своем союзе, вам кажется, что сексуальное желание пропало. На самом деле подлинное влечение, имеющее отношение к любви, еще и не просыпалось.

Вам пока только предстоит знакомство с настоящей собой и сутью партнера. Пройдя этот этап, вы откроетесь для более глубокого партнерства. И тогда начнет зарождаться подлинное доверие, и в вашем отношении к мужчине вы почувствуете иную нежность и глубину.

Важна способность — терпеливо переживать

Если вы сможете спокойно пережить период отсутствия сексуального желания, проявите мудрость и терпение, объясните мужчине причину своих ощущений, то вскоре откроете для себя новые грани сексуальной жизни. Секс станет более утонченным и чувственным, и вы ощутите эту разницу.

Поверьте, мужчина наберется терпения, если вы сможете донести до него свои переживания. Ведь ему важно чувствовать себя любимым и нужным. И если вы отыщете способ показать это, то не думаю, что отсутствие секса сильно скажется на ваших отношениях.

Не заостряйте свое внимание на этой проблеме и не беспокойтесь, считая, что с вами что-то не так и ваша любовь прошла. По большому счету она еще и не начиналась. Вы должны понимать, что это один из этапов ваших отношений, который пройдет, как и все остальные периоды развития отношений.

Попробуйте заполнить возникшую пустоту. Так, вместо занятий сексом вы можете наслаждаться близостью друг с другом, душевными разговорами, совместными делами или увлечениями. Безусловно, не перегибайте палку в своем нежелании. Мужчина есть мужчина, он может вас понимать и любить, но иногда ему нужен и секс. Поэтому из расположения к своему избраннику все же делайте ему приятное, занимайтесь с ним любовью, даже если вам этого не хочется. Не нужно себя насиловать постоянно, но иногда надо подумать и о желаниях своего партнера.

И еще раз повторю: этот этап пройдет, его нужно просто спокойно пережить. Ну а если хотите глубже понять себя и разобраться в отношениях, то 6-ти мес программа:»Дорога Домой» как нельзя лучше подойдет вам.

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

Источник: www.irinagavrilovadempsey.ru


Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.