Не хочется разговаривать с мужем

Спасибо за поддержку!

Ну никак он на разговор не идет!.. Максимум что я могу из него вытянуть-это то что он скажет он устал и унего нет настроения. Или вообще отвлечет мое внимание от себя чем-нибудь.

Насчет «глобальных»

проблем о которых я не в курсе это вряд ли. У него есть маленькие проблемы связанные с его бизнесом.

Но ведь, жена для того и есть чтобы делиться всем- и плохим и хорошим, как говорится «и в горе и в радости», в конце-то концов!!!

Когда я вижу что его что-то угнетает, пытаюсь как-то поддержать. Когда спрашиваю что случилось, в ответ получаю «ничего.»

Кроме того, своими проблемами с другими-то он делится, инормально с ними общается, шутит, смеется. Рассказывает им больше чем его коллеги по работе должны знать. А со мной ведет себя как будто я какой то там <_< шпион.

Спим, к счастью, пока вместе, но секса стало меньше. Но это еще и потому что наш малыш еще маленький, отнимает все свободное,и не свободное время.

Я пыталась его игнорировать. Ничего не спрашивала несколько дней. Он особо не расстроился. Сам ничего мне не рассказывал.

Когда я встречаюсь с друзьями, муж меня спокойно отпускает, не ревнует, не спрашивает с кем и куда я. Говорит, что доверяет мне поэтому и не расспрашивает.

Я полностью с Вами согласна, что Здесь нужно заинтересовать его вашей личной жизнью, но как это сделать если он такой???

Иногда мне кажется что ему на меня плевать. Для меня в жизни был очень важный период когда я училась водить машину, поступила в автошколу. Он знал что для меня это важно, но даже ничем не помог. И не спрашивал как у меня дела. Спросил всего 1или 2 раза на первых занятиях, типа «ну что, как себя чувствует инструктор?» На мои просьбы поучить меня водить машину отвечал: «бери машину и учись». Вот так я и училась сама.

И так он во всем. Мой муж даже не знает названия учебных заведений, которое я закончила и то,в котором учусь сейчас…

Источник: psycheforum.ru

На конференции по семейной терапии недавно рассматривалась проблема парадоксальной семейной коммуникации. Идея состоит в том, что в семье часто возникают ситуации, когда муж или жена не видят возможности или необходимости сказать что то на прямую, и это порождает целый комок непониманий, неоправданных ожиданий и дальнейших обид.Типичным является пример, который, как я думаю, знаком многим -Муж (парень, ребенок) делает что то, на что обижается жена. Возможно, он что то сказал не то, возможно он забыл про день рождения тещи, возможно не обратил внимание на уборку или прическу, которая была сделана именно ради него. Вариантов много, но итог один — Жена (любимая, подружка и тд) обижается.И очень часто в случае обиды, для разрешения этой ситуации, женщины выбирают вариант отстранения — свои обвинения и недовольства они не высказывают, обиду затаивают внутри и эмоционально отстраняются от своего мужчины (не разговаривают, отвечают односложно и недовольно, могут уходить в другую комнату, а в худшем случае — уходят спать на другой диван). При этом все данные действия женщины имеют целью лишь одно — что бы мужчина к ней подошел, поговорил, все расспросил и выслушал, и ГЛАВНОЕ — успокоил.То есть жена обижена, она начинает тревожится за будущее отношений с мужем, и нуждается в том, что бы он эту тревогу снял — объяснил, что она все не так поняла, или что больше такого не повториться, или что были обьектвные причины его поступка.
обычно, мужчина не понимает, что произошло, в чем собственно он виноват. Более того — мужчине обычно даже не догадывается, что виноват он, а не погода, работа или женские дни. Тем более, что на вопросы «Что случилось?», он получает ответ «Ничего.». «Все хорошо? — Хорошо.» (в этом то и заключается парадоксальная семейная коммуникация — члены семьи настаивают, что им хорошо, когда им плохо и они хотят, что бы все поняли КАК им плохо, и успокоили их).Весь всплеск конфликта обычно разворачивается в постели перед сном. Женщина изводилась весь вечер, обида ее нарастала и сомнения в правильности выбора мужчины — тоже. Так как он оказывается не только обижающим — он еще черствый и холодный. Именно этими характеристиками женщина обьясняет то, почему мужчина не идет с ней мириться. «Он специально меня изводит! Да ему наплевать на мои чувства!». Женщина ожидает, что наконец- то, перед сном, с ней поговорят, успокоят ее. Она ждет.Мужчина чувствует напряжение своей жены, и обычно перед сном предпринимает еще одну попытку узнать в чем дело. Однако, обида жены уже настолько выросла, что это не позволяет ей так быстро «сдаться», она полагает, что «если любит, то приложит усилия, что бы помириться». А если он попытается только один раз, то это он делает для видимости, а на самом деле ничего он не понял, и ее не любит.
этому на первые попытку мужчины помириться жена отвечает «Отстань! Все нормально! или — это ты мне скажи что случилось. Ничего не случилось», Тогда, мужчина считает, чт раз ничего не случилось, но напряжение есть, то он предлагает воспользоваться очень действенным по его мнению способом снятия напряжения -заняться любовью. Редко мужчина это озвучивает, он начинает приставать к женщине, с целью ей помочь, успокоить доступными ему средствами, показать что он ее любит.Женщина, лежит обиженная на мужа, и тут к ней после робких попыток помириться начинают приставать. И она из этого мужского поведения делает свой вывод — она ему нужна только для постели. И помириться он хотел только для того, что бы затащить е в постель. А не ее чувства, на ее обиду ему наплевать. И она с гневом отвергает предложения мужчины, раздраженно отворачивается, закутавшись в одеяло. И ждет, ждет, ждет когда мужчина осознает свою вину и начнет нежно но настойчиво выяснять в чем дело, или катятся в том, что наделал. Ведь жена любит своего мужа и верит в него.Но, муж, еще более запутывается, так как все его предложения отвергаются. А мужчинам сложно выдерживать сильное и длительное напряжение. Поэтому, вопреки ожиданиям жены, они спасают свою психику, засыпая. Жена от такого безразличия либо ударяется в молчаливые слезы лицом к стенке, либо уходит спать на другой диван, и вспоминает все обиды ваших отношений.Муж засыпает, уверенный, что жена тоже поспит, отдохнет, и все будет хорошо.
жена не спит, она расстраивается, обвинят и вас и себя, плачет или тревожится. Ей плохо. И на завтра ей, а значит, и вам, станет еще хуже.Обычно все бывает именно так. Надеюсь, эта статья поможет вам понять почему ваша жена вдруг перестала с вами разговаривать, и почему ваш муж с вами не мирится, а нагло засыпает.Конечно, все ситуации индивидуальны, но вот некотрые советы по поведению в них -Для мужчин- самое лучшее — чем раньше вы заметили, что ваша жена или девушка (а может быть дочка), вас избегает, разговаривает односложно и явно напряжена, то эффективнее всего будет пойти к ней разбираться что случилось. Мягко, заботливо, не сдаваясь перед первым же «все нормально». Чем больше она обижена, тем больше будет сопротивляться вашей помощи, и тем больше она будет в ней нуждаться и надеется на нее.А для женщин — самое лучшее говорить мужчинам прямо о том, что в их поведении вас обидело или задело. Им сложно догадаться, и с намеками у них тоже дело плохо. Расскажите, что он сделал не так, почему вы ожидали другого и как это заставляет вас чувствовать себя. Это гораздо больше снизит вероятность повторения мужчиной своей «ошибки», чем ваше молчание и отдаление от него.

Женщин, к сожалению, не учат общаться с мужчинами. Кажется, что это ни к чему. Но именно непонимание в общении способно разрушить семью.

Давайте попробуем вместе учиться жить так.
Самые важные правила общения с мужем
1. Когда все плохо, не кричи. Лучше заплачь.
Крик – это проявление агрессии. Это мужская энергия, мужской способ реагирования. Тогда как слезы – это женский способ реакции. Когда женщина орет – вряд ли она будет услышанной. Скорее всего, она пробудит в мужчине только ответную агрессию. И дальше продолжится перепалка с переходом на личности.

Конструктивного в этом нет ничего абсолютно. Тогда как слезы – это женская способность проявлять свои чувства. Это же способ дать мужчине почувствовать и проявить мужскую силу.

Сейчас – что удивительно – так много женщин, которые совсем не умеют плакать. Настолько задавлено в них женское начало, которое никак ни при каких обстоятельствах не может из себя выдавить ни слезинки.

Учись плакать. Очень часто в момент, когда слезы готовы политься, мы их блокируем. И выпускаем вместо слез гнев. Ведь хотим казаться сильными и самодостаточными. Боимся проявить свою ранимость и чувствительность, свою слабость и мягкость. Боимся, что потом этим воспользуются и сделают еще больнее.

Но только так мы действительно сможем донести до мужчины, что нам больно и тяжело. Только так мы сможем прекратить никому не нужную ссору. Слезы — это сигнал для мужчины, что он далеко зашел. И это же стоп-кран для несущегося на всех парах паровоза ссоры.

Кроме того, женские слезы сжигают семейную карму. Поэтому это даже полезно – плакать, когда трудно.

2. Когда плачешь – ругай себя.

На мужчин слезы действуют очень сильно. Я бы даже сказала слишком сильно, чтобы этим злоупотреблять. Злоупотребление – это когда мы плачем и обвиняем.

Нет ничего тяжелее для мужского сердца, чем слезы любимой женщины с обвинениями. Он сразу начинает испытывать огромную вину – даже если внешне никак это не покажет.

И тогда – чтобы не чувствовать себя виноватым – он может начать оправдываться, либо кричать, либо просто уйдет.

Но если женщина плачет и обвиняет во всем себя, то самый естественный порыв любого рыцаря – спасти ее. Взять вину на себя. Так ты даешь ему возможность стать рыцарем.

«Я такая дура, ты так стараешься, а мне все мало» — плачешь ты

«Да что ты, куплю я тебе платье!» — успокаивает он

Тогда как если ты будешь плакать так: «Ты не можешь даже платье мне купить!»

Скорее всего он ответит тебе:

«Вечно тебе мало! Я не обязан исполнять твои прихоти!»

Не стоит этим манипулировать, не стоит этим инструментом злоупотреблять. Никому не нравится, когда его используют или им манипулируют. Давайте беречь друг друга.

3. Ежедневный массаж стоп

Считается, что такой ритуал – это самый короткий путь к мужскому сердцу. Женщина, которая ежедневно после работы хотя бы пять минут разминает стопы своего любимого, может ожидать исполнения всех своих желаний.

Более того, считается, что в таком случае вся энергия мужчины замыкается только на ней. И это лучшая профилактика измен.

Массаж стоп также помогает выровнять иерархию в семье – мужчине почувствовать себя капитаном, а женщине – его помощницей.

Кроме того почти каждый мужчина любит массаж. Так он может почувствовать, что любим. А когда он любим и нужен – он сразу хочет что-то делать для той, которая любит.

Такой маленький ритуал – а столько в нем скрыто!

4. Соглашайся с его мнением.

Одна из самых чудодейственных фраз: «Да, дорогой». А вторая – «Как скажешь, любимый».

Мужчина – это мнение. У него всегда есть своя позиция, свое мнение по каждому вопросу. Ему очень важно видеть, как женщина с ним соглашается. Когда ты принимаешь его мнение, для него это означает, что ты принимаешь и его самого.

Это ведь не так сложно – выслушать его идею и высказать восхищение. Не так сложно и спросить его совета в сложной ситуации. Даже если ты в итоге сделаешь иначе. Спроси его совета и поблагодари за мудрость.

В самых важных сферах стоит еще и делать так, как он говорит. Если он считает важным поехать на Новый Год к маме – стоит согласиться.

Позволь ему принимать решения, и тогда в нем начнет прорастать ответственность. А иначе как она вырастет, если с его решениями не считаются, и плодов этих решений он не видит?

Хочет он купить новый телевизор – согласись. Если это решение стратегически было неверным – он сам это поймет. И намотает на ус. Это называется естественным последствием. Тут главное не подвести свою жирную черту: «Ну вот видишь, я же говорила!»

Кроме того, так мужчина укрепится в роли главы семьи. Почувствует, что ты доверяешь ему. И будет благодарен за то, что ты уважаешь его мнение. Уважаешь его мнение – значит, уважаешь и его самого.

5. Переводи с мужского на женский

Можно заставлять его извиняться. По всем правилам. Как это делают женщины:

«Прости меня, пожалуйста. Я не хотела тебя обидеть. Мне очень жаль.»

А можно понять, что его «Ну что ты дуешься?» — это то же самое. Просто сказанное другими словами.

Так, например, «Я тебя люблю» из его уст может звучать в виде «Ну это… ты поняла»

А восхищение твоим новым образом может вообще оказаться беззвучным – его нужно просто увидеть в глазах.

Далеко не каждый мужчина способен на долгие и глубокие комплименты. К сожалению, их этому не учат и не объясняют, как это важно для женщины. Со временем ты можешь его мягко этому научить. Но сначала – научись переводить с мужского на женский.

Чтобы не чувствовать себя нелюбимой и ненужной. Чтобы не пилить его по каждому поводу. Чтобы не требовать от него того, что он пока не умеет.

6. Проси его прямо

Мужчины не телепаты. И они не догадываются, что наше: «Ты не хотел бы поесть?» на самом деле означает, что мы сами голодны. Ведь когда мужчина голоден, он скажет прямо.

Мы, женщины, любим витиеватые формы выражения мысли. Так, например:

«Ой, какая весна на улице. И снег растаял, и травка уже показалась. Даже почки уже набухли. Наверное, уже вовсю тюльпаны цветут…»

Для мужчины – это просто описание погодных явлений. Тогда как женщина хотела намекнуть о том, что хочет букет тюльпанов.

Можно же сказать прямо: «Мне бы очень хотелось тюльпанчиков…»

Но почему-то кажется, что он обязательно должен сам догадаться. Если любит. А если не догадался, значит, не любит.

Может быть, стоит просто принять, что он устроен иначе? И ему некогда и незачем догадываться. Зато он с радостью отреагирует на прямые просьбы.

Вместо того, чтобы сказать: «Посуды гора, а я устала….»

Можно просто попросить: «Помой, пожалуйста, посуду»

Результат будет другой. Ведь мужчина готов нам помогать. Если мы его об этом просим.

7. Открывай свое сердце

Для женщины безумно важна близость. И чаще всего эту бли–зость мы чувствуем во время душевных бесед. С подругами за плетением мандал. Или с мамой во время лепки вареников. Или с любимым человеком во время прогулки по саду.

Важно научиться быть открытой и искренней со своим мужчиной. Таким образом мы можем освободиться от всех своих тревог, почувствовать близость и защищенность. А кроме этого – дать ему ощущение его нужности и важности.

Мужчине сложно понять женщину. Гадать ребусы и шарады он может недолго. А в длительных отношениях ему хочется искренности. Правдивости. Иногда мы обманываем в мелочах. Иногда мы что-то скрываем и думаем, что это не обман.

Я помню одну женщину, муж которой отличался скупостью. Причем эта скупость появилась у него из ниоткуда и росла с каждым днем. Для меня это было странно, пока я не узнала, что она скрывает от мужа стоимость вещей.

Покупая сыну хорошие джинсы, она говорила мужу, что они из секонд-хенда. Покупая туфли дочке – они обманывали его, занижая цену в три раза. В этом обмане участвовали еще и дети.

Так он становился все более и более скупым. А потом и вовсе отобрал у нее семейный бюджет и выдавал на детей совсем немного денег. И при этом удивлялся, почему сейчас снова нельзя купить джинсы ребенку за двести рублей, как в прошлый раз.

Любой обман – даже незначительный – стирает доверие. Даже если человек не знает, что это обман, его душа это чувствует.

Согласно ведическим источникам, это одна из обязанностей жены – открывать сердце своему мужу. И мужем считается только тот мужчина, которому женщина открывает сердце. А кому открываете сердце вы?

8. О проблемах — без эмоций, об эмоциях — без проблем

Мужчины часто ругают своих жен за то, что те «взрывают им голову». На самом деле это практически так и есть.Мужчине сложно одновременно воспринимать и мысли, и чувства. Он слышит или то, или другое.

«Наш сын получил двойку» — говорит жена

«Пойду разберусь» — отвечает муж

«Да ты не понял! Я переживаю, как он закончит школу»

«Сейчас я разберусь, и он ее закончит»

«Ну как ты не слышишь, что мне от этого плохо!»

А он и не слышит. Он слышит проблему. И идет ее решать. А потом оказывается, что нужно еще и посочувствовать.

Чтобы быть услышанными и разрешить проблему – отделяй. А лучше еще объявляй:

«Сейчас я хочу твоего сочувствия» — и говори о переживаниях. Без описания проблем.

«А вот теперь мне нужна твоя помощь в решении проблемы» — и дальше без эмоций, только факты.

Научиться отделять сложно – у нас это все так перемешано! Но результат порадует. И проблема решится, и сочувствие будет получено.

9. То, что тебе нравится, поощряй незамедлительно

Я много раз видела ситуации, которые помогают понять, почему мужчины не дарят женщинам цветы.

Так однажды я увидела пару, проходившую мимо цветочного магазина. Он хотел зайти туда и купить милой цветы – на что «милая» сказала басом: «Чего я, цветов этих не видела что ли?»

Или, например, мои знакомые. Муж принес ей на 8 марта охапку красных роз. А она его встретила фразой: «Тебе что, деньги девать некуда? Можно было что-то полезное купить!»

Все бы ничего, но потом женщины жалуются, что за десять лет совместной жизни ни одного букета. Конечно, какие букеты, если они никому не нужны?

Когда мужчина дарит цветы, он хочет видеть, как ты радуешься. Радуешься, ищешь вазочку, бережно подрезаешь кончики и гордо устанавливаешь их в центре дома. Он хочет видеть, как ты хвастаешься ими подругам. Хочет, чтобы ты каждый раз глядя на них, говорила ему: «Они уже так долго стоят. Наверное, ты с очень большой любовью их выбрал».

То же самое и с подарками. Не всегда мужчина дарит именно то, что нам хотелось бы. Но всегда он вкладывает туда всю свою душу. Пусть ты не носишь такие цвета. Пусть ты предпочитаешь белое золото, а не желтое. Пусть тебе нравятся белые розы, а не красные гвоздики. Это неважно. Важен его поступок, сам факт. Он сделал это для тебя. Будь благодарна!

Он хочет увидеть радость, благодарность и восторг. Чтобы в следующий раз принести тебе букет или подарок – и снова увидеть в твоих глазах этот блеск.

Так ты позволишь ему оставаться романтичным принцем, продлить конфетно-букетный период ваших отношений.

10. Запрещенные фразы

«Зачем» и «Почему» — с этих фраз начинаются ссоры. Тебе действительно важно, зачем он постирал твою белую рубашку со своими черными носками? На самом ли деле необходимо понять, почему он никогда не убирает за собой? Эти два слова сразу же настраивают обоих на воинственный лад.

«Не мог бы ты….» — когда мы так говорим, мы думаем, что просим. Мужчина слышит все напрямую. «Не мог бы ты погулять с собакой?» Варианта два – могу или не могу. И зачем был вопрос? Жена сомневается в моих возможностях? Конечно, я могу. Но не значит, что буду это делать.

«Я же говорила!» — фраза, напрочь убивающая мужское начало и ответственность. Даже комментировать нечего.

«Ты мне не нужен!» или «Я найду себе нормального мужа» — как и любые другие оскорбления, эти фразы глубоко западают в мужское сердце. И убивают любовь.

В теории все получается просто. Остается только начать это применять. Сначала ты увидишь, что ты сделала неправильно. Потом — ты будешь замечать, что делаешь что-то не так, не сможешь остановиться. Следующим этапом станет изменение поведения внутри ситуации. И только потом ты сможешь это предотвратить.

Путь неблизкий, непростой, но он точно ведет к счастью.

Я желаю каждой женщине научиться понимать мужчин. И научиться вести себя так, чтобы отношения развивались, крепли и радовали.

Источник: etoizmena.ru

Не хочу общаться со своим мужем – в чем причина?

Женщины, как известно, намного вспыльчивее мужчин. Они быстро идут на конфликт, но так же быстро отходят. С другой стороны тот, кто обидел хотя бы раз представительницу прекрасного пола, навсегда занесен в ее черный список. Если же это сделал муж, то он, хоть и ненадолго, но все же станет ее врагом. Забыть об обидах трудно. Почему-то мы чаще всего наносим обиду своим близким, мы знаем все их плюсы и недостатки, как и больные места. Не хочу общаться со своим мужем – это результат нервного напряжения и обид. Для того чтобы вновь стать ближе друг к другу, стоит переступить через гордость и пойти на примирение.

Людмила, 43 года: «Не хочу общаться со своим мужем – как-то нет доверия и нежности к нему. Мы в последнее время немного ссоримся, доходит иногда и до скандалов. Наверное, причина этому – его отношения с друзьями. Мне кажется, что он ставит их на первое место».

Когда проблемы вносят свои коррективы в планы, стоит задуматься о том, что означают данные отношения, стоит ли их сохранять. Многие просто записывают все положительное и все негативное в две колонки и считают позиции. Если больше плюсов, то отношения стоят того, чтобы их сохранить. Если колонка с минусами внушительнее, то, скорее всего, брак распадется рано или поздно. Мысль «не хочу общаться со своим мужем» возникает просто под воздействием эмоций или после обдуманного взвешивания всех деталей совместной жизни. Женщина может обидеться на многие вещи. Главное правильно определить приоритеты и понять, что ради любимого человека стоит совершать серьезные поступки. Если женщина не права, иногда приходится свою вину признавать. Любящий муж поймет все и после разговора все станет так, как раньше. Если же проблема в систематическом неправильном поведении второй половины, этот совет не подойдет. Муж должен жену, в первую очередь, любить и уважать, если он хоть раз позволит себе ее унизить или обидеть, то такие отношения будущего не имеют.

Бывший муж не хочет общаться – как это пережить?

Совсем другое дело, если женщина не хочет общаться со своим бывшим мужем. Причин развода множество. Тем не менее, только несколько процентов пар разводятся мирно и без каких-либо претензий. Остальные навсегда остаются врагами. В таком случае общаться – нет смысла. Единственная причина для встреч, это дети. Другое общение двум когда-то таким близким людям не принесет никакого удовольствия. Если женщина не хочет общаться с бывшим мужем – это очень хорошо. Не стоит ворошить прошлое и терзать себя воспоминаниями. Намного лучше сразу же начать свою жизнь и уделить внимание себе, своему развитию, детям, путешествию, всему, что поможет забыть о несчастливом окончании брака.

Эльмара, 28 лет: «Мы с мужем только-только развелись, но он уже не хочет общаться. Мне тяжело это пережить, так как я не могу выбросить его из головы так сразу. Да и обидно, что он так внезапно и легко все прекратил».

Второй вариант – если бывший муж не хочет общаться. В таком случае все намного сложнее. Женщине сложно расставаться с прошлым. Если муж после развода теряет интерес к своей бывшей семье, лучше всего поступать таким образом:

успокоиться и окончательно убедить себя в том, что все делается к лучшему;
не устраивать истерик, не названивать и не приходить к бывшему мужу, требуя внимания;
заняться собой и своим внешним видом;
найти новое хобби или занятие по душе;
уделять максимум внимания своим детям;
свести общение с бывшим к нулю и найти новых друзей по интересам.

Если бывший муж не хочет общаться – проблемы на самом деле нет, нужно следовать его примеру и не навязывать свое общение. На свете много других дел, интереснее и полезнее, чем пустые страдания по тому, кто уже остался в прошлом.

Источник: womanest.ru

Как общаться с мужем после ссоры. Как помириться с мужем, если виноват он

Нередко бывает так, что мужчина виноват в ссоре, но не идет на контакт и не хочет мириться первым. Как правильно вести себя в таком случае? Прежде всего, дайте ему время остыть и прийти в себя. Ведите себя спокойно и не провоцируйте дальнейших конфликтов. Не обвиняйте мужа в случившемся, ведь, скорее всего, он и сам понимает, что неправ, только не хочет этого признавать. А вы своими обвинениями только усугубите его чувство вины.

Если муж долго не разговаривает с вами после сильной ссоры, попробуйте сами сделать первый шаг навстречу. Опасно, чтобы пауза после ссоры затянулась надолго. Осторожно начните разговор с супругом, предложите ему обсудить сложившуюся ситуацию. Когда муж пойдет на контакт, спокойно и тактично объясните ему, в чем он неправ.

Некоторые женщины привыкли всегда первыми идти на примирение и просить прощения, даже если виноват супруг. Так делать не стоит. Сохраняйте достоинство, чтобы мужчина понял, что вас нельзя обижать. Но когда он предложит вам помириться и попросит прощения, не отказывайте ему.

Если супруг упорно не хочет мириться, попробуйте создать благоприятную ситуацию. Например, приготовьте вкусный ужин и позовите гостей – родственников или близких друзей. Приглашайте людей, которых ваш муж будет рад увидеть. Приятный вечер в семейном кругу, непринужденная обстановка настроят мужчину на примирительный лад.

Еще одна маленькая женская хитрость – заставить мужа ревновать. Смените прическу, купите себе обновку, задержитесь с работы. Пусть супруг немного поволнуется и почувствует, что может вас потерять. Это подтолкнет его к разговору. Только не переборщите, иначе спровоцируете новую ссору.

Как поговорить с мужем о дальнейшей жизни. Как разговаривать с мужем? Техника построения серьезного разговора.

Мужчины и Женщины с разных планет только в том случае, если они так искренне считают. На самом деле в каждом из нас содержиться и мужская часть и женская (гендерная идентичность). С психологическим развитием личности, человек стремительно приближается к андрогинности — его мужская и женская часть уравновешиваются. Внутри возникает гармония, которая транслируется вовне и к этому стоит стремиться)

В народе считается, что мужчины больше логики, а женщины все основывают на чувствах. А вам приходилось встречать чувствительных мужчин и логичных женщин?

Конечно, я не спорю, мужчины и женщины разные, но не настолько, чтобы не найти общий язык, если они этого искренне хотят.

Общий язык обычно не находиться тогда, когда каждый тянет одеяло на себя или доказывает что он важнее и правее. В этой статье я хочу описать технику серьезного разговора с вашей второй половиной ,основываясь на том, что

1. вы действительно уважаете партнера и хотите с ним хороших отношений;

2. До настоящего времени вам было сложно доносить суть и возникало недопонимание, а донести свои мысли и получить в ответ действия — хочется!

ИТАК, вы хотите поговорить о важном деле, с чего начать и чем закончить. Что-то не устраивает вас в вашем совместном быте или действиях вашего партнера, или вы хотите о чем-то попросить, но боитесь отказа.

Вот вам схема, адаптируйте под свою задачу, подготовьтесь и вперед.

В комментариях поделитесь насколько вам это было полезно. Синим выделяю примерные слова, которые можно произносить. Начните с понимания ВАМИ цели разговора — что хотите? Именно ЧТО ХОТИТЕ а не как не хотите

1 этап: Показываем любовь и благодарность: «Знаешь, (ИМЯ) я тебя очень люблю и хочу быть с тобой вместе счастлива. Хочу, чтобы ты был счастлив тоже. и мы много с тобой видели вместе. Я очень ценю то, что ты для меня делаешь и для детей, я вижу как ты стараешься….»

2 этап: Описание проблемы:»» Но мы с тобой в последнее время очень мало бываем вместе, мне не хватает тех моментов, котоые мы проводили вместе, секса, денег на хозяйство, с мамой общения, с друзьями……я вижу как ты устаешь и разрушаешь свое здоровье… или что там еще у вас за задача — описываете от своего имени в красках и эмоциях

3 этап: КОНСТРУКТИВ»Я хочу, чтобы мы с тобой делали то то и то вместе, (исходя из задачи). Я думаю что это в наших интересах и твоих и моих и наших детей, Если так будет и мы постараемся — на будущем это скажется следующим образом»

4 этап ВАШ ВКЛАД:Я в свою очередь постараюсь сделать то-то и то-то, тоже устроюсь на работу или буду тебе помагать или другой для вас посильный вклад в изменения

Послеразговорная поддержка:Спасибо тебе, что мы так здорово поговорили и договорились, ты у меня настоящий мужчина . Сильный и Умный , давай в ближайшее время (договариваемся о желаемом) сделаем как договорились) поцелуй и объятья.

Это примерный план разговора, который уместен слюбым человеком : и с мужчиной и с женщиной, да и на работе. Попробуйте осмыслить все его составляющие и уже сегодня попробовать на практике.

Если статья была вам полезна — ставьте лайки пишите комментарии. Счастливой вам Любви!

А вас, кто живет в Туле и области, приглашаю 12 ноября на тренинг «Формула Любви. Отношения в Радость» — 7 часов практики и психологических секретов отношений!

Нет общения с мужем. Правила общения с мужем

Когда муж приходит с работы, встречать с поцелуем, накормить и дать отдохнуть. Спросить, сколько времени ему нужно для этого. И что вы предлагаете после, можно тоже сообщить. Например, прогулку, игру с ребенком, поход в магазин.
Если у вас нарушен контакт, нельзя затевать серьезные разговоры, начните с психологических поглаживаний. Станьте приятной себе и мужу, насколько это возможно.
Если накопилось много разговоров к нему, завести Дневник и там все излагать. После чего выделять главное, и только об этом говорить, не загружая мозг супруга лишними подробностями.
Лучшее время для общения – на отдыхе. Когда вы отправляетесь в путешествие на машине или поезде и там много времени для общения. Идеально, если вы будете периодически путешествовать сами, иначе все разговоры сведутся к заботам о детях.
Понять, о чем вы хотите говорить с мужем. Зачем вы хотите это сделать? Что это в итоге даст семье? Если результат заведомо плохой, и кроме раздражения это ничего не даст, лучше не затевать тему, оставить ее в покое. Подумать, как решить вопрос без участия мужа (и без походов налево и согласия мужа).
Не винить супруга в прошлых поступках, говорить о своих переживаниях сейчас и о будущем, чего бы вам хотелось, просить совета, доверить принятие важных решений. Если видите, что он обижен – попросить прощения.
Не предупреждать заранее, что вы хотите поговорить. Это отпугивает. Я знаю случаи, когда у супругов поднималась температура, у кого-то доходило до инсульта. Поэтому лучше если вы представите ваш разговор как бусы. Нанизывайте по бусинке каждый день.
Только после того, как муж отдохнул, начинайте говорить сначала о нем, о том, что ему интересно. Если он заядлый болельщик, то с футбола, если огородник, с посевного календаря. Ведите разговор невзначай, с теплой интонацией. Когда он скажет о своем, тогда можно переходить к тому, что волнует вас.
Прекратить общение с друзьями-мужчинами, чтобы на их фоне ваш муж перестал проигрывать. Говорить с мужем о том, о чем вы говорили с ними. Попробуйте, вдруг окажется, что ваш муж гораздо интереснее?
Если у вас были случаи похождения налево (моральные и физические), нужно покаяться (желательно в церкви), иначе это будет влиять на ваши отношения разрушающе. Моральные – это значит, вы думаете о других мужчинах. Физические – общаетесь с ними и допускаете хотя бы в мыслях измену. Муж подсознательно будет чувствовать вашу неискренность с ним, вашу задушевность с другим. Даже если это было в прошлом, и вы все почти забыли, грех продолжает влиять.

Разговор с мужем об отношениях: с чего начать и как решиться

Чтобы супружеские пары могли эффективно общаться и иметь возможность решать проблемы вместе, партнерам необходимо сосредоточиться на своих соответствующих ролях и обязанностях в качестве слушающего или говорящего партнера. Но так как чаще всего в семье в роли инициатора выяснений отношений выступает женщина, то именно она и задумывается о разговоре с мужем о проблемах в отношениях. Ведь мужчины на многие проблемы, кажущиеся нам глобальными, смотрят несерьезно.

Как начать диалог с мужем об отношениях

Если вы хотите поговорить об отношениях с мужем, у вас есть несколько вариантов решения проблем. Один из них — атаковать своего партнера списком жалоб на то, что вы не верите его словам, поступкам или на то, что вас не устраивает в этих отношениях. Такая линия поведения, скорее всего, приведет к защитной реакции вашего собеседника: будет защищать себя с помощью взаимных упреков в вашу сторону, или эмоционально отключаясь, чтобы избежать дальнейшей критики и эскалации конфликта.

Когда пары сталкиваются с ситуацией нападения, они эмоционально реагируют на жалобы и критические замечания друг друга. В этот момент партнеры часто испытывают смешанные чувства гнева и боли. Более того, они, скорее всего, чувствуют неуважение, что является причиной взаимного плохого обращения. В этом порочном цикле мало доброй воли, понимания мыслей и чувств друг друга или готовности обсуждать разные точки зрения.

Разумнее взглянуть на другой вариант: отказаться от эмоционального реагирования, принять активную позицию и подготовиться, прежде чем начать разговор с вашим мужем. Перед беседой задайте себе несколько вопросов:

Определитесь, что именно на данный момент для вас главнее всего? Выберите одну тему для обсуждения. Придерживайтесь своей темы во время разговора.
Каково ваше намерение в разговоре? Вы хотите, чтобы ваш муж понял вас лучше? Вы хотите почувствовать себя ближе к своему партнеру? Вы хотите извинения? Или вы хотите наказать своего супруга? Если вы очень расстроены, вы можете подождать, пока не успокоитесь и не подумайте о своих намерениях.
Какое сообщение вы хотите услышать от своего мужа? Что вы хотите, чтобы он понял о вас?
Как вы хотите, чтобы муж почувствовал себя после разговора? Вы хотите, чтобы он чувствовал себя ближе к вам и надеялся на совместное будущее с вами? Или вы хотите, чтобы ваш партнер чувствовал себя виноватым, сердитым или обиженным?
Как вы можете донести свою мысль? Какой был бы лучший способ поговорить о вашей проблеме?

От чего зависит результативность разговора

В любом случае, если один из супругов хочет поговорить об отношениях с женой или с мужем, он надеется на то, что его услышат и поймут. Насколько эффективной будет беседа, зависит от многих факторов:

Не нужно начинать разговор о проблемах в отношениях ни с того, ни с сего. Выберите подходящее время и место, чтобы представить свою идею более эффективным способом.
Важно правильно настроиться на разговор с мужем. Если вы ожидаете, что разговор пойдет плохо, это произойдет. Если вы предполагаете, что серьезный разговор ухудшит ситуацию, возможно, это произойдет. Вы должны определить свои ожидания от будущего разговора и настроиться на положительный исход разговора и позитивный лад.
Нужно знать цель и причину выяснения отношений. Вы хотите поговорить со своим супругом о сложной проблеме, чтобы лучше понять точку зрения вашего супруга об этой проблеме? Вы хотите прояснить возникшее недоразумение? Вам нужно объясниться перед своим супругом в связи с ложью или оскорбительном поведении? Вы обеспокоены своим уровнем близости друг к другу и хотите быть ближе к своему супругу? Если вы точно знаете, чего ждете, разговаривая с мужем об определенных проблемах в отношениях, то беседа будет протекать намного легче.
Необходимо подготовиться к тому, что разговор будет изрядно напряженным. Приготовьтесь к тому, что супруг не захочет или не сможет вас понять. Но в этом случае не нужно скандалить, плакать. Постарайтесь держать беседу в ровном эмоциональном тоне.

Не хочу разговаривать с женой. Что делать, если поругались с мужем и не разговариваете?

В любой семье рано или поздно происходят разлады, конфликты, ссоры. Конечно, без этого вряд ли обойтись, ведь живя с одним человеком долгие годы, чувства влюбленности и эйфории притупляются. Многие ругаются каждый день даже по пустякам. А есть и такие семейные пары, где конфликты происходят значительно реже, вот как раз в этих ситуациях прийти к улаживанию проблемы гораздо сложнее.

Женщины, когда ссорятся с мужьями часто прибегают к помощи психологов с одним вопросом – поругались с мужем, не разговариваем, что делать? Конечно, советов может быть много, как наладить взаимоотношения в семье, но вот тех, что помогут, мало. И причин, почему жена не разговаривает с мужем, достаточно:

обида;
нет внимания со стороны мужа;
измена;
ревность;
конфликты на бытовой почве.

В любом случае, нужно уметь мириться и налаживать отношения. Порой это не просто, ведь мужчины более закрытые и подойти к ним не так просто. Если вы с мужем не разговариваете после ссоры и не знаете, как выпутаться из этой ситуации, помогут следующие советы:

Если вы не разговариваете с мужем, значит на то есть причины. Прежде чем, выяснять кто прав, а кто виноват подумайте, а не вы ли спровоцировали конфликт. В ссоре виноваты оба, просто один ее начинает, а второй поддерживает. Вспомните, из-за чего произошла ссора, что обидело вас или вашего мужа. Проанализируйте ситуацию со стороны, выдержите паузу, дайте время на то, чтобы эмоции отошли. Через некоторое время, если муж так и не разговаривает, пора начинать действовать самой. В спокойной обстановке постарайтесь обсудить с мужем все проблемы и ни в коем случае не начинайте разговор с обвинений, не превращайте ваш диалог в монолог, старайтесь при разговоре убрать все «но», «а», «потому что», «ты».
В случае если вы не хотите разговаривать с мужем после ссоры, да и он не делает первые шаги вам навстречу, значит вы еще не остыли. В это время вам необходимо больше внимания уделять другим близким людям: родителям, детям, друзьям, все тем, кто вас может поддержать. Обида пройдет, и вы сможете помириться. Всегда помните, что муж – это ваш самый близкий человек и он также желает уладить конфликт, но как к вам подойти не понимает, да и с чего начать разговор. Берите инициативу в свои руки и не ждите больше ничего – пора действовать. Есть ситуации, когда жена не разговаривает с мужем месяц, тут уже надо действовать иначе, ведь супруги решили пойти на принцип «кто первый подойдет».
Если вы поссорились с мужем не разговариваете уже долгое время нужно разрядить обстановку. Мудрая женщина должна понимать, что мир в семье – это главное, поэтому она и должна сделать первый шаг к примирению. Если это сделать сложно на словах, то напишите мужу послание. Вы можете в вашем письме написать все то, о чем молчите, опять же без обвинений и оскорблений, текст должен быть написан от чистого сердца. Не стесняйтесь выражать свои чувства, напишите, что скучаете по мужу, как вам его не хватает, что пора мириться и убрать обиды, ведь вы семья, а не чужие друг другу люди. Мужчины не такие сентиментальные, как женщины, но прочитав приятные слова, они начинают «оттаивать», а чаще и осознают свои ошибки.
Не ищите причин почему муж не разговаривает с женой, если не понимаете их. Спросите напрямую у него, из-за чего он держит обиду. Если на контакт он не идет, то выберете другую тактику. Пригласите в гости общих друзей, но только чтобы это выглядело так, будто они пришли к вам неожиданно, спонтанно. Общаясь с друзьями, муж может и вовсе забыть, что не разговаривает с вами и мимолетно будет что-то спрашивать, уточнять. После ухода гостей, главное не начать выяснять отношения сразу, а наоборот, стараться поддерживать любой разговор с мужем, слушать. На следующий день можно спокойно поговорить, начав разговор с того, что вы ждали примирения и вам стало легче.
Жены, которые почти не разговаривают с мужем даже если и не ссорились, рано или поздно будут об этом жалеть. Жить с человеком, который совсем не интересует тяжело, да и невозможно. Если это не так, то что вам мешает интересоваться как дела у мужа? Что нового на работе? А вот если есть причина из-за чего вы поругались и не разговариваете долгое время, надо мириться. Есть хороший совет – рискуйте и не бойтесь того, что муж не поймет. Приготовьте романтический ужин, ведь любимые блюда своего мужчины вы знаете, купите бутылочку вина, организуйте все сами. Дождитесь мужа с работы и встретьте в красивом платье, в отличном настроении и с улыбкой. Забудьте о конфликте на это вечер, а на утро поговорите обо всем.
Если вы поссорились с мужем и не знаете что делать, помните, что мужчины в глубине души ранимые и мягкие. Порой достаточно объяснить мужу тот факт, что он вас обидел. А если он еще и увидит ваши слезы, то будет переживать. Главное, не переусердствуйте с жалостью. Нужно ненавязчиво дать мужу понять, что вы переживаете, думаете все о его обидных словах. Подождите время, и он к вам сам подойдет, чтобы помириться и извиниться.

Последствия ссоры в семейной жизни

Не разговаривать с мужем долго после ссоры не посоветует ни один психолог. Всегда нужно понимать, что конфликт может привести к распаду семьи. Если вы этого не желаете, то не разговаривать с мужем долгое время просто нельзя. Он может вовсе закрыться в себе, подумать, что больше вас не интересует, что кто-то появился у вас другой. Жена не разговаривать с мужем может по многим причинам, но если муж уже долго молчит она должна стараться уладить конфликт сама, пусть это и не так просто. Мудрая женщина должна понимать, что без ссор семейная жизнь никак не обойдется, поэтому она должна думать наперед и знать, как важно уметь вовремя мириться. И самое главное, когда мужчина начал говорить или обсуждать что-то, его не следует перебивать, спорить с ним, тут же хвататься за возможность обвинить его во всем. Выслушайте внимательно и поблагодарите хотя бы мысленно за то, что он идет на уступки любимой жене.

Источник: shkola-krasoty.com

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Доброе утро! Решила тоже написать свою историю.
Она банальная и не особо отличается от остальных.
Пишу сумбурно, в голове у самой бардак!
Вчера закончилась моя семейная жизнь.

Обо всем по порядку.
В браке 14 лет. Познакомились, когда мне было 18, ему 25. Очень мне понравился он, такой весь для меня взрослый и серьезный, очень воспитанный. 2 года просто встречались, гуляли, развлекались, потом решили жить вместе, я переехала к нему. Все складывалась здорово.
Немного расскажу о нем. Характер у него тяжелый в том плане, что он очень замкнутый, неэмоциональный, его сложно вывести на эмоции, даже его родители и друзья говорили мне, что он сложный человек. Никогда он мне не говорил о своей неземной любви, не падал к ногам, не задаривал цветами. Он даже родителям теплых слов не говорит, не умеет он. Но у нас всегда было уважение друг к другу, мы шутили вместе, смеялись, в общем атмосфЭра была теплой.
Немного о себе.У меня с детства проблемы со здоровьем (2 операции на сердце,очень тяжелый врожденный порок), с юности появился псориаз, кто знает, тот поймет, что это такое. Периодически обсыпает с ног до головы, только юг дает длительные ремиссии.
Дальше мой рассказ.Жили мы жили, и вот в 24 года я узнаю, что беременна, радости не была предела, но врачи запрещали рожать, говорили, что с твоим сердцем или ребенка не выносишь, или сама умрешь. Плюнув на все и пройдя многочисленные обследования, я решила рожать. Беременность на удивление прошла легко, родилась чудная, здорова дочка. СЧАСТЬЕ!!! Доча с детства мега эмоциональная и очень плохо спала ночами.
Мы с мамой меняли друг друга ночью, чтобы хоть как-то высыпаться.
Далее мой муж теряет работу,переезжаем к моей маме в квартиру, а мужа квартиру сдаем, чтобы хоть как-то жить. Мама тогда очень нам помогла, практически нас содержала. Через 7 мес. муж находит работу, а у меня очередной всплеск псориаза. Дочке на тот момент было 2 года (2011год). Решено ехать на юг. Мы едем, через 2 недели муж возвращается домой, мы втроем остаемся еще на 20 дней. По приезду домой нас на вокзале встретил муж, я увидела его и ужаснулась. Чужой человек, с пустыми глазами и полнейшей отрешенностью. Прошла неделя, две, я пыталась выяснить, что случилось-ответом мне было молчание или невразумительное бормотание, что проблемы на работе.
Дальше-больше: снял кольцо, сказав, что оно ему мешает на работе. Ну тут уж я начала копать, и как у всех наткнулась, в компе на переписку с девушкой. Она его коллега по работе, моложе его и, похоже, что она очень хваткая девица. Я читала их переписку и думала, что умру. Он ей писал такое! Нет, разврата там не было, только сообщения полные нежности и любви. После каждой нашей ссоры писал ей, как я выношу ему мозг и т.д. и т.п. Я сказала ему, что все знаю. Он сначала отпирался, делая из меня идиотку, что я все придумываю, и что это все от того, что мне не чем заняться. А сам сидел с пустым взглядом, зависая и смотря в одну точку. Ночами слушал Лепса, смотрел в потолок и плакал.
Потом наступил апогей. На новогодний корпоратив он пошел часов в 15-00 и вернулся в 7 утра, пьяный.
От пуховика на километр шманит женскими духами. Тут я поняла, что все. Сказала ему, что это конец. И ушла на работу (только устроилась). Он сказал, что съедет от нас, я сказала ОК. В тот же день, когда я пришла с работы, он начал меня уговаривать его простить, что он просто увлекся, что понял, что дороже нас у него никого нет, ну и дальше по шаблону, как у всех. Я простила, дальше были "качели", гд-то полгода.
То мой муж нормальный, то опять дебил с пустым взглядом. Прошло уже много времени, я не знаю, общаются они или нет. Я больше не копаюсь в этом дерьме. В наших отношениях ничего не поменялась в лучшую сторону. Меня мучает обида. Я не могу простить ту измену. Она меня подкосила, растоптала. Он ей писал :"Я никогда не изменял жене, но тебя я люблю, так как никого никогда не любил".
Мы с мужем практически не общаемся, у нас нет общих тем, он постоянно в телефоне, либо у телевизора.
Два дня назад я сказала, что хочу разойтись. Он сказал ОК. Все.
Я боюсь за свою дочь, она обожает отца, он для неё идеал. Когда я узнала о появлении ФЭИ и были разборки, он психанул и стал собираться уходить, дочка выбежала из комнаты (хотя была ночь, а разбор был на кухне и полушепотом), вцепилась в него и закричала: "папочка, родной не уходи". Я думала, что убью мужа за все это, и сама удавлюсь, что не смогла огородить её от всего этого. Потом дочь утром постоянно плакала и спрашивала: папа, ты сегодня точно к нам с работы придешь?
Я не знаю как жить дальше, что делать?
Если он уйдет (а он уйдет), возвращать меня он не будет, делать никаких попыток не будет это 100%, наверное, это и хорошо.
Вот такой крик души с утра.Буду рада любым отзывам.

Хочу еще добавить, что в ближайший месяц он точно не съедет, т.к. его квартиру мы продолжаем сдавать, и тем людям тоже нужно дать время на сбор вещей. Сейчас мы уже спим в разных комнатах и не разговариваем вообще. Мне очень тяжело, иду домой,как на пытку. Хорошо, что доча на даче у свекрови. К слову сказать, что о его загуле знали все:и его родители,и моя мама. Все были на моей стороне. Меня поразила его мама, она мне сказала: "Юля, гони его взашей, ты сидишь дома с его ребенком, стираешь, готовишь, у тебя всегда чистота дома, свежий обед и ужин, дочь полностью на тебе, а он позволяет так себя вести". Я очень ей благодарна, она меня очень поддерживала. О моей маме и говорить не приходится, она пережила все это со мной, мы живем же вместе. Надо отдать должное, она никогда не вмешивается.
Извините за длинные письма, просто накипело, а поговорить не с кем.

И еще, девочки, вот если совсем по-честному, для меня сейчас самое страшное-я представляю себе, как он счастлив с ней, как у них родится ребенок, и мой муж (бывший) будет все реже встречаться с нашей дочкой, все меньше уделять ей внимания, а потом и вовсе все сойдет на нет.
Будет забывать про её жни рождения, про первый звонок в школе, и т.д.
А тот, второй ребенок, будет самым любимым и самым лучшим. И вот именно от этого у меня перехватывает дыхание, и хочется выть, в прямом смысле.

Поддержать сайт:

Юля , возраст: 31 / 10.07.2014

Отклики:

Здравствуйте, Юля. Ну и пусть и идет — скатертью дорога. Вы думаете, что ваша дочь будет счастлива, видя заплаканную и дерганную маму и папу, у которого душа рядом с другой женщиной и который не любит маму? Дети все чувствуют. Не надо прощать измену — не оценят. Если у человека мысли и душа с другой женщиной, то смысла удерживать его тело нет. Зачем? Рано или поздно все равно уйдет.
Да и вообще, мужчины зачастую очень дальнозоркие в том плане, что оценить, что они потеряли, могут только на расстоянии. Вблизи не получается у них — принимают все заботы о себе и любовь как должное. Поэтому считают, что это они смогут получить в любом месте и с любой женщиной. А когда уходят — начинает до них доходить, что проблемы-то не с женщиной, а с его собственной головой. И если эти проблемы не решать, они не куда не денутся от смены партнерши. Туго до них это доходит, зачастую, когда дошло — уже поздно. Не хочется их принимать, понимать, потому что привыкла жить без него, без его лжи, без грязи, бегающих глаз. Раскаявшихся мужчин я видела, но их мизерное количество. В основном все бегут обратно не из-за внезапной любви, возродившейся к бывшей жене, а к комфорту, устроявшемуся укладу и старым привычкам. Так что верить таким вот "раскаявшимся" — себя не уважать.
И еще, недавно услышала фразу, про всех нас, обитальниц данного сайте. "От хороших жён мужья уходят, думая, что другая будет ещё лучше, а от плохих не уходят — боятся, что попадётся ещё хуже". Так что все мы тут были хорошими женами, раз мужья пустились на поиски лучших. Ну и Бог им судья и в помощь. Каждый найдет то, что ищет.

Эля , возраст: 42 / 10.07.2014

Юля, Вы уже все решили, и решили правильно, на мой взгляд.
Это очень тяжелое решение и я Вами восхищаюсь. Я так не смогла в свое время, и только драла себе душу, а рядом был человек, который мечтал о другой. А результат все равно один, только больше шрамов на сердце, литров пролитых слез, и двое нас, которые зачем-то мучили друг друга, оттягивая неизбежное расставание и боль.
Вы никогда не сможете снова быть с ним счастливой, да и зачем, действительно, жить без любви, и ребенок привыкнет, мы все привыкаем.
И со временем и в Вашей жизни будет человек, которого Вы будете любить так как никогда никого не любили, ради этого можно потерпеть и смотреть в будущее, а не в прошлое.
Отпустите мужа из сердца, сцепите зубы и отпустите, он тоже человек и тоже заслуживает счастья, Вы потом это поймете. Ведь лучше быть счастливыми с двумя другими людьми, чем несчастными друг с другом.
И никакой ребенок никого вместе не удержит, только на время, но за это время можно такого натворить, что и свет будет не мил, и опять же в конце концов будете бежать друг от друга без оглядки, а дочери ещё хуже чем могло бы быть сделаете.
Переболит, не скоро, год — полтора, и жизнь снова засияет красками.
Я своему бывшему сейчас, через 1,5 года, желаю счастья от всей души, я люблю его как человека, любовь никуда не уходит, она перерождается (может ведь и в ненависть уйти — а это гадкое чувство, с ним сложно жить), и дай ему Бог, чтобы то, на что он пошел, искалечив мне всю душу, все-таки действительно стоило всех мук.
В моей жизни есть человек уже, которого я люблю как мужчину, а за плечами ведь опыт построения отношений, и уже знаешь как не обжечься где могли бы, и терпимей относишься.
Видите, как получается?
Выпустите грязь из своей жизни, откройтесь чистому, смотрите вперед — все получится.

Анна , возраст: 29 / 10.07.2014

Здравствуйте, Юля!
Чувствуется ваша обида в каждом слове. Очень тяжело расходиться, когда есть дети. Очень велико желание сохранить семью, часто — с самоотречением, самоуничтожением. Только это — не выход. Ребенок может расти счастливым только в счастливой семье, где никто не прячет своих обид, не подавляет негативных эмоций, когда все члены семьи заботятся друг о друге, сочувствуют, когда все силы направлены на покой и благополучие семьи.
Расскажу вам о себе, а вы делайте выводы. У меня двое детей: дочь 5 лет и сын 10 месяцев. Перед второй беременностью я полгода лечилась, мы готовились и ждали нашего малыша. Когда я забеременела, муж был очень рад, а когда узнали, что будет мальчик — просто плакал от счастья, мечтал, как будет учить его тому, что умеет сам по дому, по хозяйству. А уже через месяц после этих слов вовсю развлекался с любовницей. И уже мы стали безразличны, все красивые слова забыты, семья не нужна. Об измене я узнала через полтора месяца после родов, которые были стремительными и очень тяжелыми, мой мальчик родился ногами вперед. Он сказал, что не собирался уходить, что запутался. Потом качели, причём, находясь дома, он вёл себя как сосед, почти ни с кем не разговаривал, в основном валялся на кровати с унылым видом, ни в чем не помогал, только приносил деньги. Однажды, спросила, почему не отводит ребенка в садик, на что получила ответ, что ребенок сам отводится (водили я или моя мама). Т.е., присутствуя дома, он не считал нужным участвовать в делах семьи. Только приходил, всем пользовался, спал, отдыхал и уходил на работу ( он очень много работает, часто сутками, очень устаёт). Раньше он всегда по мере сил помогал, пока не встретил ЕЁ. Ушёл на полтора месяца, вернулся, сказав, что очень любит детей и это ради них. Сам продолжал вести себя также и хуже, уже тираня меня и унижая. Апогей случился после 8 марта, когда он привёз к празднику букет роз, находясь в отвратительном настроении, а вечером уехал, якобы на работу. Вернулся через день, измученный и я узнала, что он был с ней, хотя меня уверял до этого, что общается с ней только по работе. Я не написала, он втянул её в свой бизнес и сделал бухгалтером и помощницей. Я сорвалась, как никогда в жизни, бросалась с кулаками, выперла его. Потом собрала все его вещи, вынесла и погрузила в машину. Наутро проснулась… со спокойной уверенностью, что всё сделала правильно. Прошло уже четыре месяца. Мы иногда общаемся по поводу детей. Видит их редко. Содержит нас. Живёт со своей Неземной Любовью с красивым именем Ксения.
А я езжу с детьми к свекрови на дачу, по-прежнему не работаю, и, пока не очень собираюсь, т.к. не хочу взваливать своих детей на мамины плечи. Много сил потратила на то, чтобы успокоить свою дочь, т.к. отца она обожает. Но нам всем стало намного легче. Давно утраченные тепло и любовь вернулись в мою, уже неполную семью. И я узнала, что такое тихое счастье, когда тебя любят твои дети и ты любишь их всем сердцем. И наши чувства не омрачены предательством и ложью. Ещё я знаю, что мы достойно пережили это испытание и справились.
У меня впереди развод, но он уже меня не пугает. Больше меня пугает, то, что самой предстоит заниматься строительством своего, брошенного мужем не достроенного дома. Предстоит делать ремонт в квартире. Как заработать средства, достаточные для этих нужд, пока не знаю. Знаю, только, что моя семья меня поддержит и не позволит опустить руки. И я уже не могу сдаться.
Дорогая Юля, я написала вам всё это для того, чтобы вы поняли, что в этой жизни всякое может случиться, и не в наказание, а во благо. Существуют ценности, на которые сейчас многие мужчины плюют, и топчут их. Это — не наши мужчины.
Ваши обида и боль пройдут. Будьте с дочкой больше, ей тоже очень тяжело. Вы увидите, что очень скоро, видя вашу любовь и заботу она будет успокаиваться, а вы — за ней следом.
Сейчас страшно и больно, но вы держитесь. Гоните плохие мысли молитвами. Настанет день, когда и на вашу улицу придёт праздник!
У вас всё будет хорошо! Обнимаю вас!

Наталия , возраст: 29 / 10.07.2014

Дорогая Юля,
во-первых хочу написать, чтобы Вы не переживали по поводу своей дочери.
Дети в раннем возрасте переживают все гораздо легче, чем в подростковом. Знаю это по себе и жалею, что не разошлась с мужем, когда ребенку было 3 года, а дотянула эту ситуацию развода до его 8 лет.
Но с другой стороны, я просто счастлива, что это не случилось в переходном возрасте ребенка.

Во- вторых, чем дольшеиВы находитесь в состоянии нервотрепки, тем тяжелее последствия после развода. Я издевалась над собой 5 лет, пыталась все восстановить. Итог: после развода я 2,5’года лечилась у психотерапевта и пила антидепрессанты с диагнозом астенодепрессивный синдром. Поэтому, если Вы будете разводиться годами, считайте, что ровно половину из этих лет Вы будете восстанавливать свою психику.

В-третьих, Вы итак имеете порок сердца, на этом фоне Вы заработаете себе гипертонию и аритмию, подумайте о том, что Вы должны варастить свою дочь, а не оставить ее на мамау, если с Вами,,что-нибудь случиться ( инсульт) например.

В -четвертых, развод никогда не надо рассматривать как окончание всей жизни. Его надо рассматривать, как начало новой счастливой жизни Вашей и ребенка. Через год, Вы будете все это вспоминать с ужасом от того, как Вы хотели все вернуть назад.

В-пятых, Вы просто обязаны отправить его с вещами к его маме, это его проблемы, что квартира сдается, у него есть мать, которая его таким воспитала, пускай она принимает и живет с ним, и хватит давать себя использовать.Он у Вас в доме спит, жрет, издевается над Вами, ребенком и Вашей мамой, пускай собирает свои вещички и топает либо к подружке, либо к маме и там строит свое загадочное и неудовлетворенное лицо. Вы не обязаны больше нести эту ответственность. Снимите с себя седло, и тогда никто не будет на Вас ездить.

В -шестых, перестаньте с ним общаться, писать смс, отвечать на звонки, только сделайте это для себя, чтобы себя вывести из состояния тяжелой психотравмирующей ситуации, а не для него, чтобы его проучить. Думайте только о своей семье, как они все страдают, а не о нем, он для Вас НИКТО!! Он безответственный и непорядочный инфантильный. И запомните, через месяц другой, максимум через 9мес, он будет ползать, рыдать, просить прощение, умолять вернуться. Это будет вторая точка отчета в Вашей жизни. Если Вы дрогните и простите его, думая и вспоминая вашу бывшую "счастливую" жизнь, Вы вернетесь ровно туда, откуда Вы ушли, только мочить он будет Вас по страшной силе после того как Вы его примите назад. Потому что, Вы оказались сильнее его, потому что он слабохарактерный и несостоявшийся и показал это всем, и за это он будет мсить Вам, тихо живя на Вашей территории.

Успехов и сил Вам.

Елена , возраст: 40 / 10.07.2014

Юлечка, милая, прекрасно вас понимаю, мир рушится и давит вас своими обломками. Все мы здесь на этом сайте обожали своих бывших мужей, практически обеспечили им райское существование в виде домашних пирогов, чистоты, уюта, спокойствия и всех благ…
И от всех нас здесь хоть раз написавших мужья ушли/сбежали/исчезли…
Почему-то в мире перестали цениться доброта и простые человеческие чувства, мужики ищут какой-то взрыв эмоций, не несут ответственности, все на эмоциях, как дети себя ведут, трусят….
ТО ли год какой-то, то ли мужчин настоящих мало осталось….

Юлечка, если уже случилось хоть раз — не прощайте. Не прощайте измену, потому что это уже не любовь, это неуважение к вам, к ребенку, это уже "с жиру бесится" ваш мужчина. Что значит "увлекся"?
Увлекся, значит, допустил такую возможность, разрешил себе так поступить, невзирая на обязательства, данные вам.
Вот и пусть идет на все четыре стороны. Юлечка, вы удивитесь, но с его уходом ваша жизнь постепенно станет намного легче, вы вздохнете свободнее, пусть и не сразу…Но обязательно!!!

С момента того, как от меня ушел муж, прошло два месяца (в браке 2,5 года). И знаете, пусть он мне до сих пор снится, пусть я твердо знаю, что в моем сердце для него еще осталось места и иногда молюсь за него, желая ему счастья, хотя то, как он поступил со мной….бррр. НО! Я отправилась в тренажерку, я вернулась в ресторан в качестве вокалистки, с головой ушла в работу, взялась за изучение английского языка — и спустя пару месяцев я могу уже отметить результат работы над собой.
И пусть я все равно грущу очень часто, пусть я все еще задаю себе вопрос "за что он так со мной поступил", но я знаю — это пройдет.

И у Вас пройдет, Юлечка, обязательно…
Вот только не принимайте его назад, если вдруг он попросится. И пусть в этот момент вскроются все раны вашего сердца, которые он вам нанес…
Как бы трудно не было, но предавший раз, обязательно сделает это еще раз.

Обнимаю вас и желаю счастья…Боль пройдет!

Ника , возраст: 26 / 10.07.2014

Юлия, я не могу не добавить, по поводу Вашей ревности к возможному будущему ребенку, что Вашего забудут и так далее.

Мы рожаем детей в первую очередь для себя! Точка.

И его следующий ребенок будет рожден в первую очередь для женщины.

Вот и любите сама свою дочку, не требуйте безоговорочной любви к ней от мужа, ну не относятся мужики так к детям, путь хоть до хрипоты визжат, что они их обожают и прям готовы на все провсе. В первую очередь, они любят себя самих, Ваш муж — яркий тому пример, как и тысячи других.

Крепитесь.

Анна , возраст: 29 / 10.07.2014

Это известный и уже научно доказанный факт что у мужчин нет отцовского инстинкта. И если гниль есть внутри- она навсегда. Предавший однажды- предаст вновь!
Вам как мысли в голову полезут о том как у них там все шоколадно- сразу вслух или про себя краткую но очень мощную Иисусову молитву. И читайте пока не отступит. Поживите на этом сайте. Он от суицидов спасает- низкий поклон всем кто участвует в нем.
И вот момент, когда вам будет легче, голову поднимете и даже планы на будущее строить будете- вот тут ждите "челобитную" от мужа с просьбой робкой вернуться обратно. Может даже всплакнет и на коленях поползает. Ну или деньгами и словами воздух сотрясать будет. Это уже варианты. Юля, и вот тут хорошенько подумайте, что с ним делать.
У меня была ситуация с возвращением, говорил, что та женщина оказалась не белоснежной а скорее мачехой и проч и проч И только я одна смогу его спасти. Да, признаюсь честно, хотелось почувствовать себя вершителем судьбы. Вот только не надо в Бога играть!
Он сам принимал решение предать вас, вот пусть сам и расхлебывает.
А у вас для счастливого будущего все есть: все при вас.
Матроне молитесь о вразумлении. Когда я сама была в сомнениях и очень хотела принять опять мужа в семью — случайно увидела в телефоне мужа продожающуюся переписку "романтическую" с его любовницей. И мягко скажем, критику в мою сторону.. Но видимо не случайно эта ситуация произошла. Бог уберег от второй ошибки.
Терпения вам, сил, милая Юля.

Любаша , возраст: 35 / 10.07.2014

Юля. Наши ситуации чем то похожи, таже неэмоциональность, ребенок, другая женщина. Метания, ложь, лицемерие. Только мужа я не люблю, а любовь моя не любит меня…уже, благодаря мужу. Можно 100 раз говорить, не будет с этим человеком ничего хорошего и ребенку тоже, только финансирование, если удалось добиться.
Радуйтесь, что он съедет, не думайте ни о каком их мнимом счастье. Человек с грузом в душе не будет в следующей семье счастлив, должно пройти время после взаимотношений, чтобы строить что то новое. Не изводите себя мыслями, хотя знаю, что они лезут сами, но поверьте это только мысли. И что там у них будет нам неведомо, и вас это больше не касается. Ваша жизнь теперь Ваша.
Этот человек был лишний, поймете со временем. Вы же на самом деле жили и хотели совсем другого-того, кто и цвкты будет дарить и ласковые слова говорить и иммоции проявлять. Ваш муж таким никогда не будет, он не ваш человек, подумайте, возможно это просто чувство собственничества. Хотите ли вы прожить всю жизнь нелюбимой? Конечно нет. Подождите, переживите это. Тяжело, я знаю, но реально. И тогда вы встретите близкого вам по духу, заботливого и терпеливого мужчину. Они есть, просто про них тут не пишут, так, как на этом форуме мы делемся своей печалью, а не радостью. Была бы рубрика на тему " какой у меня прекрасный муж" , поверьте историй там было бы не меньше. Юля, все будет хорошо, мы с вами.

Ярославна , возраст: 34 / 12.07.2014

Юленька, я Ваша тезка. Моя история была в 2009 году. Пустые глаза, плакал, правда, под певицу Максим (что для него несвойственно — интеллектуал). Мы с дочерью 6-ти лет его раздражали. Ушел после командировки в Барселону (оказалось, с ней ездил) одним днем. Перешагнул через меня, рыдающую на полу, попрощался с дочкой и со счастливой улыбкой ушел с чемоданом. Развелся со мной с помощью адвоката можно сказать за 5 минут. Через полгода после ухода он был уже женат на фее своей мечты. Она ему запретила видеться с дочерью чаще 3 раз в год. Родила сына, ему сейчас 2 года. Я выжила, как Вы видите. Первые два года — как в тумане. К третьему году выползла потихонечку. Жизнь продолжается. Я с бывшим мужем в нормальных отношениях (только моими усилиями, фея делала все, чтобы наши отношения испортились, но я такой радости ей не доставила). Недавно встречались с бывшим мужем в кафе, обсуждали перспективы развития дочери (он только сейчас стал к ней более внимательным, заботливым), уже жаловался на фею! Но мне уже все равно! У меня своя жизнь! И мне уже хорошо! И у Вас с дочкой все будет хорошо. Не надо держать мужика, который любит другую. Отпустите! Неблагодарное это занятие, если Ваше — оно вернется. Счастья Вам!

Юлия , возраст: 41 год / 13.07.2014

Юленька, по поводу малышки — дети в таких ситуациях копируют эмоции "доверенных" взрослых. Для детишек такого возраста самое главное — это нормальное, здоровое психологическое состояние мамы. Ваша дочка все воспринимает через призму вас, она как бы находится в коконе вашего поведения, настроя и эмоций сейчас. Поэтому, что вам нужно сделать, это посмотреть на ситуацию со стороны, абстрагироваться от него, принять тот факт, что ваш благоверный оказался с гнилью, выгнать его к его маме, запереть за ним дверь, сказать дочке, что "решил папа пожить отдельно. взрослые постоянно делают разные выборы, и иногда их выбор может быть ошибочным. Папа совершил ошибку, он решил жить отделать от нас с тобой, но он жив — здоров, у него все хорошо, и у нас с тобой все хорошо. Просто мы до этого не знали с тобой, что папа у нас способен на такие поступки, а оказался способен. Ну и пожалуйста, а я тебя люблю больше всего на свете, мы все вместе, одна семья, поэтому совершенно не волнуйся." На комментарии ребенка "я скучаю по папе" можно сказать, что это нормально — скучать, хотя, скучать по человеку, который вот так вот решил! жить отдельно от своей семьи — бессмысленно, но в общем и целом — скучать нормально, скоро это пройдет. И постарайтесь создать ребенку побольше новых эмоций и впечатлений, в которых папа участвовать не будет,походите в парки, съездите в поход или еще куда-нибудь, запишите на какие-нибудь новые занятия, чтобы у нее начал формироваться новый набор воспоминаний, и рано или поздно у нее придет понимание, что жизнь и без папы может быть прекрасна с любимой мамой. А там рано или поздно, появится и новый папа) Не переживайте. А по поводу нового ребенка, которого он будет любить сильнее — вы помните, что мужчина, который предал один раз, предаст и во второй и в третий, можно только посочувствовать его новой пассии. Удачи вам, даже не волнуйтесь, время все расставит по местам, просто дайте времени время.

Психолог , возраст: 37 / 30.07.2014

Надо рвать этот узел, иначе потеряете здоровье и постареете, и Вы не одна.

Софья , возраст: 50 / 23.07.2017

Источник: www.perejit.ru