Муж всегда делает меня виноватой во всем

Анастасия, здравствуйте!

Если нет открытости, искренности, ясности в отношениях, скоро это может сказаться и на сексе. Молча не проживается все то, что требует выхода наружу через проговаривание. Похоже, что муж Ваш не привык выливать душу и открываться, но почему-то Вы выбрали именно такого, Вы позволили такое отношение к себе, допустили, что Вас не слышат.

Все дело в том, что с одними можно отмолчаться, а с другими этот «номер» не пройдет, они потребуют к себе должного внимания и уважения. Вы тоже пытаетесь требовать, но, похоже, неубедительно. Наверно, навык терпеть и смиряться у Вас выработался с детства, раз Вы слышали от мамы, что «должна и должна ради семьи».

Себе должны, прежде всего. Для себя не получите — другим дать не сможете. Женщинам, в большинстве своем, требуются разговоры про чувства, отношения, им необходимо делиться эмоциями, такова их природа. Даже любят они часто ушами (помните? Сделайте жене комплимент или купите шубу (равнозначно)).

Невысказанность убивает отношения, разъедает их медленно, но верно. Начните с себя, не с мужа. Уделите внимание своим потребностям, внутреннему миру и, когда почувствуете в полной мере свое Я, обратитесь к нему. Расскажите о своих чувствах, о том, как Вам тяжело находиться в бессловесном капкане. Попросите его ,как сильного и любящего мужчину помочь Вам, начав проговаривать все разногласия, недомолвки, претензии. Скажите, что готовы выслушать его чувства, понять его позицию без обвинений.

Будьте искренни и сообщите, что «молчанки» убивают любовь, что дальше Вы уже так не можете и, если все останется по-прежнему, это может привести к разрыву. Пусть предложит свои пути выхода из этого тупика, выслушайте все его варианты и предложения.

И, еще раз, самое главное – если Вы сами не почувствуете, что заслуживаете лучшего отношения, этого не почувствует никто, и муж в том числе.

Удачи Вам!

С уважением,

Носкова Галина Юрьевна, психолог Тамбов

 Хороший ответ2 Плохой ответ0

Источник: www.all-psy.com

Муж постоянно выставляет меня виноватой по всяким пустякам и неадекватно реагирует на незначительные события. В результате, я мучаюсь от чувство вины и чего-то боюсь, начинаю ему сама звонить и пытаться пообщаться, а он естественно не общается.
е бы ничего, но переживаю я из за этого сильно, что даже сложно собраться с мыслями и работать, надо как то с этим бороться, а как я не знаю.
Например ситуация сегодня, вот прямо все подробно напишу:
Проснулись с детьми около 9-00, позвонила мужу, он ответил, что ему некогда и он позвонит позже.
Далее была дома, готовила завтрак, немного работала. Чтоб мелкий ребенок не отвлекал, дала ему поиграть свой сотовый.
В 11-00 уехала по работе, оставив телефон младшему, сама взяла телефон старшего сына, чтоб быть на связи.
в 12-00 приехала.
Сын старший сообщил мне, что приезжал папа и меня искал. На вопрос, что хотел, сын не знает.
Достаю телефон сына, смотрю три пропущенных вызова за этот час, телефон оказался на беззвучке и я не слышала.
Забрала у младшего свой тел. , 7 пропущенных вызовов от мужа начиная с 10-30, мелкий видимо сбрасывал звонки, чтоб они ему не мешали играть.
Звоню мужу, трубки не берет, пишу в ва-цап, мне ответ, что он не желает со мной общаться.
Звоню еще раз, трубку берет, спрашиваю:
-что за детский сад
— я из-за тебя полтора часа времени потерял, все, больше не хочу разговаривать…
Ну маразм ведь, честное слово. А я сижу и переживаю, потому что муж человек достаточно говнистый, раз он сейчас обиделся, то он может где то специально сделать что-то мне назло. Вот я сижу и переживаю, где же он меня сейчас подставит, из последних выкрутасов: не дать денег на нужды семьи, не разговаривать какое-то время, уехать ночевать на дачу, отказаться возить мелкого в садик, сорвать семейные совместные мероприятия.

r /> Блин, как перестать на все это реагировать, иногда ооочень хочется развестись, чтоб больше не быть в подвешенном и зависимом состоянии, но с другой стороны не всегда он такая «какашка»…
И да, я реально чувствую себя на столько виноватой, как будто я ему как минимум изменила, но на самом ведь деле не так уж и велика моя вина…

Источник: www.u-mama.ru

Мила678 №0 | 19.01.2017-15:33

Елена Сергеевна Драгойлович Психолог, Работа с чувствами г. Москва №1 | 19.01.2017-15:35	Татьяна, здравствуйте. Готова взять вашу тему. Прочитайте условия демо-консультации. Если РѕРЅРё вам РїРѕРґС…РѕРґСЏС‚, можем начинать.
Сообщение скрыто. Причина: Там указано моё имя

Мила678 №2 | 19.01.2017-15:43

Елена Сергеевна Драгойлович Психолог, Работа с чувствами г. Москва 28 консультаций №3 | 19.01.2017-15:45

Елена Сергеевна Драгойлович Психолог, Работа с чувствами г. Москва 28 консультаций №4 | 19.01.2017-15:49	Давайте определимся, каким будет формат нашего общения: СЃРІРѕР±РѕРґРЅРѕРµ (РєРѕРіРґР° каждая РёР· нас РІ сети) или РїРѕ часу РІ день?

Мила678 №5 | 19.01.2017-16:05	РљРѕ мене можно обращаться РјРёР». РњРЅРµ лучше РїРѕ часу Р° вам?

Елена Сергеевна Драгойлович Психолог, Работа с чувствами г. Москва 28 консультаций №6 | 19.01.2017-16:06	Хорошо, Мила, очень приятно. РњРЅРµ тоже СѓРґРѕР±РЅРѕ РїРѕ часу. Давайте тогда начнем.

Мила678 №7 | 19.01.2017-16:07	Да давайте. РЇ сейчас РЅР° гране развода.

Елена Сергеевна Драгойлович Психолог, Работа с чувствами г. Москва 28 консультаций №8 | 19.01.2017-16:08

Мила, вы пишете это фактически два запроса. Сделать ребенка более ответственным я не смогу, но мы можем попытаться понять причины его безответственности, что за этим кроется. Другой запрос можно проработать. Какой сейчас более актуален?

Елена Сергеевна Драгойлович Психолог, Работа с чувствами г. Москва 28 консультаций №9 | 19.01.2017-16:08	СЃ чем это связано? почему сейчас пришло такое желание?

Елена Сергеевна Драгойлович Психолог, Работа с чувствами г. Москва 28 консультаций №10 | 19.01.2017-16:14

Мила, как можно сделать человека виноватым? Как именно ваш муж это делает? это все манипуляции. В каких ситуациях вы добивались извинений? Зачем? что делает ваш муж? что становится причинами ссоры, как правило? вы его считаете виноватым, но в итоге все равно жалеете, я правильно поняла? а жалеете за что? жалость не просто неконструктивное чувство, оно очень далеко от любви. Как вы считаете? это очень грустно. Но дети действительно все впитывают и копируют. Что именно вас беспокоит из того, что ребенок впитывает в отношениях? что вас пугает, Мила?

Мила678 №11 | 19.01.2017-16:19

Такое желание уже давно. Мы с мужем прожили более10 лет у него второй брак. Он ушёл из семьи тоже пожив с 1 женой примерно столько же. Как он рассказывал что они сильно ругались она его принижала деньгами. Я была молодая и мне хотелось тоже счастья а он говорил что любит меня ещё со школы и что я его мечта. Вот я и поддалась на это. Влюбилась, поверила. А за ребёнка страшно что он будет впитывать поведение отца и станет таким же как он.

Елена Сергеевна Драгойлович Психолог, Работа с чувствами г. Москва 28 консультаций №12 | 19.01.2017-16:30

РќРѕ именно сейчас РІС‹ "РЅР° грани". РЎ чем это связано? что стало предметом СЃСЃРѕСЂ? какого счастья вам хотелось, Мила? что было РІ мужчине, что РІС‹ решиили, что СЃ РЅРёРј будете счастливы? РѕРЅ вас очаровал СЃРІРѕРёРјРё словами? Р° какой РѕРЅ, его отец? чего именно боитесь? Мила, ребенок неизбежно наследует черты отца, ведь РѕРЅ ваше СЃ мужем дитя. Чем больше отцовского РІС‹ РІ нем будете отвергать, тем больше РѕРЅ будет походить РЅР° отца. Потому что РѕРЅ его любит, как Рё вас, Р° еще потому, что РѕРЅ мужчина Рё отец для него — пример для подражания. Что случится, если ребенок станет такой же, как отец?

Елена Сергеевна Драгойлович Психолог, Работа с чувствами г. Москва 28 консультаций №13 | 19.01.2017-16:31	Мила, давайте РІСЃРµ же определимся СЃ запросом, чтобы работа была направленная. Невозможно ответить РЅР° РІСЃРµ РІРѕРїСЂРѕСЃС‹ РѕРґРЅРёРј махом .

Мила678 №14 | 19.01.2017-16:41

Елена Сергеевна Драгойлович Психолог, Работа с чувствами г. Москва 28 консультаций №15 | 19.01.2017-16:42	Мила, работа будет продуктивнее, если РІС‹ будете отвечать РЅР° РјРѕРё РІРѕРїСЂРѕСЃС‹, цитируя РёС…

Мила678 №16 | 19.01.2017-16:44	Наверно РІС‹ правильно сказали что РѕРЅ очаровал меня СЃРІРѕРёРјРё словами, Р° РЅР° самом деле РЅРµ любит РІРѕРІСЃРµ. РћРЅ выпить любит больше чем меня. РћРЅ ждёт выходных как ману небесную РєРѕРіРґР° можно выпить.

Мила678 №17 | 19.01.2017-16:45	Хорошо СЏ постараюсь

Елена Сергеевна Драгойлович Психолог, Работа с чувствами г. Москва 28 консультаций №18 | 19.01.2017-16:50

Мила678 №19 | 19.01.2017-16:53

Я всегда подозревала что он меня не любит. Потому что когда любя то стараются не навредить любимому. А он меня ни когда не жалел, бросал с маленьким ребёнком и убегал к родному брату заливать какое-то горе или расстройство. А потом мы неделями не разговаривали и мирились только от необходимости дальше жить. Я только сейчас это поняла.

Елена Сергеевна Драгойлович Психолог, Работа с чувствами г. Москва 28 консультаций №20 | 19.01.2017-16:53

я этого не говорила. Мне показалось, что вы сделали акцент на его словах о любви, не сказав ни слова о качествах, благодаря которым вы его полюбили. почему вы так думаете? вам кажется, что выпивка главнее для него? Как вы проводите совместное время? Есть ли оно у вас?

Елена Сергеевна Драгойлович Психолог, Работа с чувствами г. Москва 28 консультаций №21 | 19.01.2017-17:02

Мила678 №22 | 19.01.2017-17:14

Елена Сергеевна Драгойлович Психолог, Работа с чувствами г. Москва 28 консультаций №23 | 19.01.2017-17:15	Мила, наш час закончился. Напишите, пожалуйста, ответы РЅР° РјРѕРё РІРѕРїСЂРѕСЃС‹, СЏ затем прочитаю. РњРЅРµ завтра будет СѓРґРѕР±РЅРѕ РІ 10 РїРѕ РњРѕСЃРєРІРµ. Как вам?

Мила678 №24 | 19.01.2017-17:17	Хорошо СЏ отвечу. Рђ если РІ 11 РїРѕ вашему. Просто ребёнок ещё РґРѕРјР° будет.

Елена Сергеевна Драгойлович Психолог, Работа с чувствами г. Москва 28 консультаций №25 | 19.01.2017-17:20	РІ 11 РЅРµ СЃРјРѕРіСѓ уже. Давайте тогда РІ 13?

Мила678 №26 | 19.01.2017-17:20	Рђ РІ 12?

Елена Сергеевна Драгойлович Психолог, Работа с чувствами г. Москва 28 консультаций №27 | 19.01.2017-17:22

Мила678 №28 | 19.01.2017-17:22	Нет давайте РІ 10

Елена Сергеевна Драгойлович Психолог, Работа с чувствами г. Москва 28 консультаций №29 | 19.01.2017-17:25	Хорошо. РўРѕРіРґР° СѓРІРёРґРёРјСЃСЏ завтра. Доброго вечера

Мила678 №30 | 20.01.2017-00:33

Мила678 №31 | 20.01.2017-00:45

А поменять что-то мне кажется я все испробовала. Остаётся только разойтись, надо было раньше, а я все ждала. А о поддержке с его стороны мы с мним обсуждали, что мне внимания не хватает и он начинает вроде со мной общаться до очередной ссоры, а потом либо не разговариваем и терпим друг друга, либо дежурные фразы типа спасибо и спокойной ночи. После этого он опять пьёт и мы опять терпим друг друга.

Мила678 №32 | 20.01.2017-00:57

Чем больше отцовского вы в нем будете отвергать, тем больше он будет походить на отца. Это как я что-то не поняла? Если я объясняю ребёнку что вот так поступать нельзя и надо за свои поступки извиняться и больше так не делать, то он это все равно будет делать?чтоли?

Мила678 №33 | 20.01.2017-00:58	Как папа?

Елена Сергеевна Драгойлович Психолог, Работа с чувствами г. Москва 28 консультаций №34 | 20.01.2017-09:59

Мила, здравсвуйте! Примите мои соболезнования. Это огромная утрата для любого человека. Я так понимаю, вы были близки с мамой. После смерти близкого человека всегда нужно время для восстановления. Это огромный стресс и вам действительно нужна поддержка. Какой поддержки вы хотели бы от мужа? Вы просили его об этом? Вы пишете почему вам легче с отцом? что вам дает жизнь с ним? за что именно вам хотелось, чтобы муж извинился? Вы часто вовлекаете его маму в ваши с мужем отношения? Вы, два взрослых человека, обсуждаете поведение третьего, тоже взрослого. Что вы об этом думаете? Со стороны выглядит так, будто у вашего мужа две мамы. Его негативная реакция здесь понятна. вы имеете в виду сына и мужа? Звучит так, будто они специально, вам назло нечто затевают, а вы не в силах этому противостоять. Это так? Не совсем понятен этот момент. Виноватым считаете мужа, но сами просите прощения. С чем это связано? Мила, пока мне видится так: вы нуждаетесь в поддержке и защите, которую просите у мужа так, как умеете, муж, кажется, вам не в состоянии ее дать. Возможно, у него не было такого опыта. будучи не в состоянии удовлетворить ваши просьбы и испытывая груз вины, которую вы друг на друга перекладываете, он уходит из ситуации, как вы заметили, в выпивку. Как вам отзывается такая версия?

Елена Сергеевна Драгойлович Психолог, Работа с чувствами г. Москва 28 консультаций №35 | 20.01.2017-10:05

Елена Сергеевна Драгойлович Психолог, Работа с чувствами г. Москва 28 консультаций №36 | 20.01.2017-10:06

Нет, такой взаимосвязи нет. Зависит от того, чье поведение ему ближе, что он сам выбирает. Но поскольку он будущий мужчина, ему, вероятнее всего, ближе поведение отца. Вы можете проговаривать ему свою точку зрения и демонстрировать то поведение, которое считаете правильным. Его выбор зависит от многих параметров.

Елена Сергеевна Драгойлович Психолог, Работа с чувствами г. Москва 28 консультаций №37 | 20.01.2017-10:06	Мила, поддержать может тот, Сѓ РєРѕРіРѕ достаточно СЃРёР» для поддержки.Кажется, ваш РјСѓР¶ это делать РЅРµ может. Как РІС‹ себе представляете поддержку? Постарайтесь описать это максимально РїРѕРґСЂРѕР±РЅРѕ.

Мила678 №38 | 20.01.2017-10:11

Я запуталась и незнаю как исправить сложившуюся ситуацию поэтому в слезах просила у него прощения за то что у меня мама умерла как бы взывая к совести, но ему не до моих чувств негоже обидели пожаловались его маме. Кокда я рассказывала про скандал который устроили ее сыновья в нашем доме, то я не говорила ей о том чтобы она его поругала, я наоборот сказала и попросила ее ничего не говорить я просто получить подддержку хотела, а она начала его учить. Я давно не вовлекала ее в наши отношения сама терпела как могла. Моим советчиком и утешителем была моя мама, а теперь ее нет. У меня привычка выработалась с кем то поделиться своим горем и обидой.

Мила678 №39 | 20.01.2017-10:17

Муж после каждой ссоры никогда не считает себя виноватым, считает, что напиться и устроить скандал это нормально и за это ненадо извиняться. Я всегда прошу у него прощения если я в чем то не права, и причём я же не напиваюсь.

Елена Сергеевна Драгойлович Психолог, Работа с чувствами г. Москва 28 консультаций №40 | 20.01.2017-10:17

Елена Сергеевна Драгойлович Психолог, Работа с чувствами г. Москва 28 консультаций №41 | 20.01.2017-10:20

Мила678 №42 | 20.01.2017-10:30

Р’С‹ спрашиваете какого отношения СЏ Р±С‹ хотела РѕС‚ мужа? Да отцовского, такого как РєРѕ РјРЅРµ относится отец. Хотяб РіРѕРґ пожить СЂСЏРґРѕРј СЃ отцом, РІ спокойствии, Р° то устроили тут РґРІР° брата дебош Рё как будто так Рё надо. РЇ конечно сама виновата хотела тоже мужу угодить: "думаю приглашу РЅР° нашу территорию его брата, РїРѕСЃРёРґРёРј, пообщаемся, дети наши встретятся Рё мужу приятно будет" — Рё РІРѕС‚ чем РІСЃРµ закончилось.

Елена Сергеевна Драгойлович Психолог, Работа с чувствами г. Москва 28 консультаций №43 | 20.01.2017-10:35

Это невозможно, Мила. Р’С‹ — РґРІР° взрослых человека. Вам сейчас хочется стать маленькой девочкой, чтобы СЂСЏРґРѕРј был сильный Рё опекающий отец. Чего этой девочке, маленькой Миле РЅРµ хватает? Рљ тому же, СЃСѓРґСЏ РїРѕ вашим сообщениям, РјСѓР¶ сам находится РІ позиции ребенка: ждет, что его Р±СѓРґСѓС‚ контролировать, обвиняет, РЅРµ берет ответственность. Р’ ваших сообщениях также РјРЅРѕРіРѕ РІРёРЅС‹, вашей Рё мужа. Рћ чем эта РІРёРЅР°? Почему РІС‹ ее так остро чувствуете? Как будто любая ошибка, неверное действие — это катастрофа. Есть Сѓ вас такое восприятие?

Мила678 №44 | 20.01.2017-10:36	РЇ виновата РІ том что РјС‹ живём сейчас СЃ папой. Просто РјРЅРµ его хотелось поддержать Рё РЅРµ оставлять РѕРґРЅРѕРіРѕ хотяб этот РіРѕРґ. Мужа СЏ просила Рѕ том чтобы потерпел РѕРґРёРЅ РіРѕРґ. РћРЅ замолкал Рё СѓС…РѕРґРёР» РІ себя.

Елена Сергеевна Драгойлович Психолог, Работа с чувствами г. Москва 28 консультаций №45 | 20.01.2017-10:38	Р’ чем сложности Сѓ папы? Вам хотелось его поддержать или чтобы РѕРЅ поддержал вас?

Мила678 №46 | 20.01.2017-10:45

РћРЅ даже еду себе РЅРµ будет готовить. Ему поговорить хочется, РЅРѕ без нас Р±С‹ РѕРЅ РЅРµ пропал….Да СЏ сейчас понимаю,что это СЏ неудовлетворена нашими СЃ мужем отношениями Рё поэтому сложившаяся ситуация РјРЅРµ РЅР° СЂСѓРєСѓ РЅРµ жить отдельно, СЏ как будто спряталась РѕС‚ мужа Сѓ папы РґРѕРјР°, РЅРѕ Рё РјСѓР¶ СЂСЏРґРѕРј был. Да СЏ как маленькая капризная девочка Рё эту игрушку Рё эту тоже….

Мила678 №47 | 20.01.2017-10:46	Так что же получается СЏ РІРѕ всем виновата?

Мила678 №48 | 20.01.2017-10:47	Как же быть?

Елена Сергеевна Драгойлович Психолог, Работа с чувствами г. Москва 28 консультаций №49 | 20.01.2017-10:48

Источник: www.b17.ru

Как же не пропустить этот момент и понять, что вами пытаются манипулировать? Как вовремя изменить ситуацию в свою пользу и снова вернуть себе гармонию, оптимизм, уверенность и продолжать наслаждаться жизнью. ХОЧУ предлагает вам запомнить 10 основных признаков необычного поведения вашего партнера. Зная их, вы легко избежите психологического насилия.

Он запрещает вам видеться с родными и друзьями

Мужчина, использующий в отношениях с вами подобный психологический прием, скорее всего хочет, чтобы вы всецело и полностью принадлежали только ему. Он будет прилагать все усилия, чтобы ограничить ваши контакты с подругами, друзьями, родными и близкими. Он словно не понимает, или не пытается понять, что помимо ваших с ним отношений, существует круг людей, общение с которыми доставляет вам удовольствие.

Ваш мужчина оскорбляет и высмеивает вас

Не забывайте, что уничижительные прозвища, которыми, якобы в шутку, вас награждает ваш партнер, имеют странную цель: посильнее обидеть, задеть вас и заставить «знать свое место». Видя вашу реакцию, он может попытаться выгораживать себя: начнет обвинять вас в излишней обидчивости, предложит смотреть на вещи проще и не искать во всем тайный смысл. Интуитивно вы  понимаете, что не заслужили подобного обращения. Как правило, тираны пытаются убедить свою жертву, что оскорбительное обращение — это норма, а проблема — в вашем отношении к ситуации. Не допускайте подобного обращения.

Мужчина обвиняет вас во всех его неудачах

Если ваш мужчина постоянно обвиняет вас в возникающих у него проблемах — это плохой сигнал. Закатывая истерику, которая, в принципе, не характеризует мужчину с лучшей стороны, он пытается доказать, что его вина в происходящем минимальна, тем самым перекладывая всю ответственность на вас.

Ваш партнер пьет или употребляет наркотики

Многие люди из категории домашних тиранов не прочь злоупотребить алкоголем или бывают зависимы от наркотиков. Подобная зависимость, как правило, ведет к неадекватному и неуправляемому поведению мужчины по отношению к вам.

Ваш мужчина внушает страх

Если ваш спутник вызывает чувство страха, эти отношения точно очень далеки от нормальных. Унижение и попытки запугивать вас — сигнал к тому, что отношения пора прекращать. Когда мужчина специально провоцирует опасную ситуацию, стоит серьезно задуматься о расставании  с ним.

Наказывает вас за время, проведенное без него

Подобную тактику применяют совместно с запретом видеться с близкими и друзьями. Стоит вам только выйти на пару часов, или что-то предпринять без согласия вашего мужчины — ждите наказания! Скорее всего, он будет кричать, оскорблять вас, угрожать или найдет методы похуже, применяя физическую силу.

Мужчина ожидает от вас рабской покорности

Мужчина, склонный к психологическому насилию считает себя личностью уникальной во всех отношениях. Именно из-за подобных проявлений самовлюбленности, он требует особого поведения и покорности от вас. Он настаивает, чтобы вы взяли на себя роль служанки, причем сделали это добровольно, беспрекословно согласившись во всем повиноваться ему.

Ваш мужчина болезненно ревнив

Неконтролируемая и болезненная ревность — первый признак эмоционального садиста. Он может ревновать вас не только к знакомым, друзьям, но даже к мечтам и целям, ведь они тоже отвлекают вас от него. Причина подобной ревности кроется в невозможности взять под абсолютный контроль все материальные и духовные аспекты вашей жизни.

Ваш партнер пытается контролировать вас своими эмоциями

Мужчина, прибегающий к психологическому насилию — очень искусный манипулятор. Вы не соглашаетесь с его идеями и не выполняете все его поручения — он может начать инфантильно и картинно дуться, пытаться угрожать разрывом отношений или наказать вас за неповиновение. Он будет стараться вызвать у вас чувство вины каждый раз, когда вы будете высказывать свое мнение и отстаивать свою точку зрения.

Ваш мужчина применяет физическое насилие

Это, как говорится — последняя капля. Отношения, в которых появилась эмоциональная агрессия, рано или поздно выйдут на более тяжелый и жестокий уровень. Это страшно, но ваш партнер перейдет от запугивания к реальному физическому насилию. К тому же, если он обладает взрывным темпераментом и ранее проявлял жестокую силу, в ярости крушил попавшиеся под руку предметы, колотил кулаком в стену или орал до хрипоты, вполне вероятно, что вскоре он доберется до вас и ничто его не остановит. Тут даже и думать не стоит — какое решение принять. Мужчина, поднявший руку на женщину, подвергает сомнению право называться мужчиной.

Вы заслуживаете быть свободной, счастливой и любимой женщиной, обаятельной и гармоничной.

Источник: ХОЧУ

Источник: hochu.ua

Это статья является продолжением первой части, которую можно прочитать ЗДЕСЬ. Итак, я обещал продвинутые примеры мужского обвинения. И вы их можете прочитать ниже.

Пример 1.

Девушка поставила стакан на стол. А мужчине хочется, чтобы этот стакан стоял на 10 см. правее.

Пример 2.

Мужчину на работе поругал руководитель. Виноват, конечно же, во всем не сам мужчина, а руководитель. Но и жене достанется. Это она не напомнила ему о том, что нужно было в выходные что-то там доделать по работе, что он не доделал в рабочее время из-за своей лени.

Она, по его мнению, должна была проснуться в субботу пораньше, часов в 6 утра и просмотреть все документы, которые он не доделал. Подчеркнуть все ошибки, навести порядок в той куче документов, накидать черновик того, что нужно было сделать. И она это не сделала и даже не напомнила.

Но пусть случилось чудо и девушка все так это сделала. Проснулась в 6 утра, поработала часа три, сделал завтрак и кофе в постель, утренний секс и т.д.

Вы думаете, что мужчина будет доволен и благодарен своей девушке или жене? Конечно же нет.

Точнее, какое-то короткое время он будет доволен, но потом скажет, что она в черновике документа там чего-то ошиблась и здесь напечатала не так, как он хотел. Но всё равно воспользуется черновиком, а не будет делать с нуля.

Пример 3. Мужчина неудачник по жизни.

Ясно, что мужчина, который во всём обвиняет обстоятельства и других людей, в том числе свою женщину, не может быть по определению очень успешным. И ладно, если бог не дал такому мужчине ярких талантов. Он тогда живет более-менее нормально.

Но если способности есть, если способности выше, чем у большинства его коллег, а успехи намного ниже, то берегись женщина. Почему женщина, можете спросить вы?  Ведь она какое отношение имеет к неудачности мужчины в делах?

Видимо, вы невнимательно читали первую часть статьи. Такой мужчина-жертва всегда обвиняет всех вокруг и особенно самых близких. А ближе жены редко кто бывает. О том, как сделать мужа успешным, читайте в статье «Успех вашего мужа. Вы готовы к нему?».

И тогда идут обвинения. Они бывают прямые и очень завуалированные.

Прямые – это понятно. Женщина виновата в том, что мужчина не зарабатывает деньги, так как она не дает ему времени на профессиональный рост, не дает ему денег (к примеру семейный бюджет), не слушает его планы, не поддерживает и т.д. Задержалась на 5 минут дома, а он в это время мог мы заработать 10 млн, но не заработал из-за нее.

Завуалированные обвинения бывают даже чаще, чем прямые. Это идеализированные рассказы о том, как до знакомства с женщиной у мужчины было всё просто супер-пупер. Деньги лились рекой, друзья постоянно были в доме, он продвигался по карьерной лестнице чуть ли не каждые 4 месяца.

И вот потом познакомился со своей женщиной. (или женой) Денег не стало, карьера остановилась или вниз пошла, друзья перестали домой ходить к нему. Само собой, что это всё сказки про белого бычка. Но возразить на них бывает сложнее, чем на прямое обвинение.

Ведь вроде мужчина и не обвиняет вовсе. Он просто рассказывает о своей жизни. О том, как добиться от мужчины уважения читайте в книге «19 ошибок с мужчинами. Как сделать так, чтобы мужчина любил вас и уважал».

Пример 4. Мужчина растолстел.

Конечно же, виновата жена. Это она его перекармливает. Это она не даёт заниматься спортом и т.д.

Пример 5. Мужчина плохой любовник.

Ну здесь уже сам бог велел обвинить женщину. Если кратко, то она почему-то не умеет возбудиться от того, что он схватил девушку за попу за 30 секунд до предполагаемого секса.  Правда ведь, что  женщина достойна всяческого порицания за такое поведение))

Пример 6. Дети.

Ну, наконец-то появились дети. Теперь, конечно, можно их обвинять так же. Стало в разы меньше времени, денег, сил. И теперь можно уже смело говорить о том, что карьера и т.д. загублена ради детей.

Мужчину не капли не смущает тот факт, что у 80 % успешных мужчин есть дети, которых они сами воспитывают в той или иной мере.

Пример 7. Женщина посмотрела не так. Не так сказала. Не догадалась сама.

Ну и конечно, когда уже не к чему придраться, жена идеальная (и умная, и красивая, и стройная несмотря на то, что родила несколько детей, и на шее у него не сидит, и дети хорошо воспитаны, и дома чистота и так далее), то это ничего не значит. Наш мужчина может обвинить женщину всегда и везде.

Даже если женщина вела себя идеально, то всё равно найдется к чему придраться. И это, конечно, «Ты  не так посмотрела и не так сказал».

Не так посмотрела – это значит посмотрела зло, без улыбки. Как будто женщина должна всегда смотреть на своего мужчину (особенно такого) с улыбкой блаженства на лице.

Не так сказала – это вообще любое действие.

Итак, в чём же реально виновата женщина, которая живет с таким мужчиной?

Обычно только в том, что ещё терпит его и продолжает живет с ним:)). Очень часто ко мне за консультацией обращаются именно такие замечательные женщины, которые перестают себя ценить и уважать только из-за того, что постоянно слышать негатив со стороны мужчины. И только работа над самооценкой позволяет им или избавиться от такого обвинителя, или же мужчина меняется и начинает относится к женщине совершенно иначе. Обращайтесь, буду рад вам помочь. Подробно о консультациях ЗДЕСЬ.

Обвинения женщины, конечно же, не так безобидны, как кажется со стороны. Ведь они идут постоянно, понемногу, с разных сторон и ракурсов. Открыто, скрыто (в историях), потом уже часто со стороны родственников и знакомых (после того, как он рассказал о событиях в его интерпретации).

И через несколько месяцев женщина может начать ощущать себя не на что не годной и никому не нужной. Что же будет через несколько лет. Уже будет ощущать себя «старухой». Не будет ни радости и блеска в глазах, ни энергии для осуществления чего-то своего. Часто у таких женщин, которых муж постоянно во всем обвиняет, пропадает вообще желание жить. Они живут только ради детей.

Поэтому, конечно, с этим нужно бороться.

Как?

Первое – это понять, что вы ни в чём перед своим мужчиной не виноваты. (кроме. повторюсь того, что терпите его и живете с ним)

Я не зря приводил столько примеров возможных обвинений со стороны мужчины. Их много и практически на любую жизненную ситуацию найдётся.

Я описываю их для того, чтобы вы поняли, что путь к тому, чтобы пытаться стать совершенной женщиной – это путь в никуда.

            Ведь что бы не случилось, как бы идеально вы себя не вели, что бы вы не делали, вы всё равно останетесь виноватой во всем плохом и даже хорошем. (его мало)

Поэтому поведение, направленное для того, чтобы сделаться идеальной женщиной для мужчины, который во всем постоянно обвиняет других и особенно свою женщину – это тупик без выхода.

Я ещё раз повторю эту мысль, чтобы не вызвать неправильного понимания. Я не против того, чтобы женщина изменяла как-то своё поведение. Это часто хорошая стратегия.

Но в данном случае (когда мужчина всех вокруг обвиняет) самое лучшее изменение – это как раз понять, что пытаться стать идеальной, чтобы мужчина перестал обвинять – это бесполезное занятие.

Вашему мужчине просто нравится обвинять. Ему нравится быть нытиком. Ему нравиться быть Жертвой и обвинять в своих неудачах всех вокруг, а вас в первую очередь.

Второе – это дать отпор такому поведению, как обвинение.

Если вы спокойно переносите обвинение в свой адрес или даже говорите, что попытаетесь исправиться, то тем самым вы практически поощряете к тому, чтобы мужчина и дальше обвинял вас в первую очередь.

Пройдитесь по стандартным обвинениям, которые я описал выше. Найдите те, которые не подходят под стандартные, а относятся только к вам.

Перечитывайте чуть ли не каждый день. Внушайте себе, что вы к неудачам и требованиям мужчины не имеете никакого отношения. Отвечайте мужчине и на словах, по примерному алгоритм:

— Неудачи в какой-то сфере жизни? Так может быть дело в тебе? Ты это не сделал, не учишься профессионализму, бросил одно дело и другое не довел до конца, опустился и т.д.

            — Посмотри на себя со стороны. Когда я познакомилась с тобой, ты к этому стремился и к этому. А сейчас только сидишь и во всем обвиняешь всех вокруг. Меня (женщину), руководителя и даже своих детей.

            — Куча мужиков, у которых дети, жена, достигают успехов и у них тоже трудности. Но они как-то их преодолевают, а не обвиняют всех вокруг и не ноют.

Текст, конечно, примерный. Нужно его приспособить под вас, под конкретные обвинения и нытьё.

Третье – это доводите его обвинения до абсурда. Так, чтобы появилась лёгкая ирония.

Выберите пару его любимых обвинений и доведите их до абсурда. К примеру, ваш мужчина говорит, что из-за детей нет времени, поэтому он не делает работу, поэтому нет успеха и денег.

Можно сказать: «Ну всё, уже дети у тебя виноваты в том, что ты денег заработать не умеешь. Они то как помешали твоей карьере?»

Если говорит что-то вроде: «Времени мало стало, когда дети появились». Можно сказать, что-то вроде: «Практически у всех успешных мужчин в твоём возрасте есть или были дети. Значит они как-то сумели работать и детей воспитывать. Так и ты старайся, а не на детей вали.»

Четвертое – это не поддерживать его обвинения в адрес других людей.

Сразу скажу, что изолированно этот приём не работает. То есть даже если с завтрашнего дня вы вообще перестанете поддерживать его обвинения в адрес других людей, то это не значит, что он прекратит обвинять вас.

Но в какой-то мере этот прием работает и не так уж плохо.

К примеру, ваш мужчина обвиняет в чём-то своего руководителя или своих родителей или ещё кого-то. Иногда так и хочется присоединиться к критике, особенно тех людей, которых вы по каким-то причинам недолюбливаете. (свекровь, к примеру)

Не делайте этого.

К примеру, мужчина обвиняет свою маму в чём-то, пускай даже справедливо. Не поддерживайте обвинения. Скажите, что «Да, у всех людей свои недостатки». Или «Да, не делает что-то, но в принципе и не обязана делать для тебя это». Или «Да, мама такая, но нужно не её обвинять, а сосредоточиться уже на себе, своём зарабатывании денег к примеру, а не страдать от недостатка помощи от родителей».

Пятое – это если ничего не помогает, а обвинения очень сильные (бывает что у женщин даже появляются мысли, что они не хотят жить и живут только ради детей) и постоянные, то конечно, как вариант – это психологическая дистанция и может быть даже развод.

Психологическая дистанция – это, в первую очередь, даже не расставание или проживание в отдельной квартире (хотя и это дистанция тоже, конечно), сколько намного больше жить своей жизнью и на порядок меньше жить жизнью своего мужчины.

Меньше его слушайте, меньше верьте ему, меньше пытайтесь вдохновить, спасать, верить. В общем лучше об этом прочтите в книге «19 ошибок с мужчинами. Как сделать так, чтобы он вас уважал и любил».

Намного больше занимайтесь своими делами. Займитесь своей карьерой, внешностью, найдите новых друзей, освойте какой-то полезный для работы навык или даже просто что-то изучите, что давно хотели изучить.

Не пытайтесь учить мужчину, как ему нужно жить и что делать для его счастья. Это не ваша забота. И наоборот, сделайте для себя, всё что вы хотели. Читайте статью «Не становитесь «мамочкой» для мужчины»

Если после таких действий количество скандалов между вами и мужчиной не уменьшилось в разы, то вы что-то делаете не так. При увеличении психологической дистанции количество скандалов всегда уменьшается в разы. (иногда правда и близость некоторая исчезает. Но в данном случае важнее уменьшить количество обвинений и скандалов и хоть как-то вернуть вам вашу самооценку).

Поэтому, если всё без изменений, то присмотритесь ещё раз к себе. Вы пытаетесь что-то посоветовать вашему мужчине?

Вы пытаетесь в чём-то мужчину убедить. (что нельзя жить в  таком беспорядке, что нужно что-то делать по дому, что нужно так или иначе относиться к вам и т.д.) Перестаньте это делать. Займитесь собой, постарайтесь по максимуму выстроить психологическую дистанцию.

Давайте подведем итоги.

Мужчины, которые обвиняют всех вокруг в своих неудачах и просто так, не так уж мало. Выраженность этой черты, конечно, очень разная. Но если тяга к обвинениям сильная, то неизбежно под нее попадает и женщина.

Пытаться женщине стать лучше, чтобы подстроиться под все обвинения – это обычно тупиковая стратегия. (Если обвинений не много, а есть по сути вполне нормальные ожидания мужчины, то конечно, можно и подстроиться). Нужно понять, что это не вы в чём-то виноваты, а мужчина так живет, что ему так нравится и он обвиняет всех и вся вокруг, чтобы они не делали и как бы не старались. Ему нравится обвинять всех подряд, а свою женщину в первую очередь. Поэтому нужно не давать себя обвинять и при необходимости дистанцироваться от мужчины.

Источник: www.sun-hands.ru