А почему Вы решили, что должны терпеть такое обращение с Вами. Ради чего? Вы что родились и живёте, чтобы мучиться, оправдываться всю оставшуюся жизнь, чувствовать себя виноватой, не выражать свои мысли, позволять неуважительное к себе отношение? Мы не можем выбирать только родственников, а вот с кем общаться, жить, кому посвящать своё время и дарить любовь — сколько угодно. Пусть это будут приятные, доброжелательные, позитивные и подходящие именно Вам, в присутствии которых Вам хорошо, спокойно, комфортно. И не надо находиться рядом с теми, от которых чувствуете угрозу Вашему мироощущению. Никогда не тратьте время на тех, кому Вы не дороги и на тех, кто Вас пытается переделать. С женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт себя с ней точно так же, ценит и любит так, как она ценит и любит себя. С нами рядом те люди, которых мы допустили, которых мы заслуживаем. Стройте свою жизнь в соответствии со своими планами, желаниями, представлениями о счастье.
итесь ценить, любить, уважать себя так же и другие будут к Вам относиться. Каждый человек сам определяет для себя допустимые границы поведения и обращения с собой. Все проблемы на самом деле у нас в голове, мы их сами создаём, поверим, а потом героически преодолеваем. Помните всегда, что Вы-очень хорошая, умница и красавица, достойны быть любимой и счастливой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая, какая есть. Вот так себя и чувствуйте впредь, так и держите. Любовь-то чувство, которое человека делает счастливым, цельным, её не нужно и не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Не возможно постоянно подстраиваться под чужие стандарты, соответствовать чьим-то требованиям. Вы не должны оправдываться, доказывать, что Вы-хорошая. Вы ни в чём совершенно не виноваты. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины. Подумайте, почему Вы рядом с этим человеком, что он дал Вам в эмоциональном плане, Вы чувствуете с ним рядом любимой, ценной, важной, защищённой, что Вы-лучшая? Почему позволяете таким отношениям, такому обращению с собой и такому человеку быть в вашей жизни? Отношения с самого начала приобрели искажённую форму. Их нужно выстраивать по правилам, приемлемым для обоих партнёров. Жизнь счастливых пар-не поле военных действий, это островок комфорта, взаимоуважения, понимания, нежности, защищённости.
бящие люди скучают друг за другом, обговаривают и принимают решения сообща, поддерживают и оберегают, доверяют, всегда пожалеют и утешат, ценят в партнёре хорошее, зная и о плохих качествах. Парень, контролируя, обвиняя Вас постоянно, так самоутверждается за Ваш счёт и чем чаще это делает, тем сильнее его внутренние проблемы, неуверенность в себе, неспособность с этим справиться, страх быть брошенным, несправедливо обиженным, не принятым. В этом виноваты не Вы. Эти качества сформированы ещё с детства, просто сейчас начали сильнее проявляться. Его базовые потребности быть безусловно любимым, принимаемым, признанным значимыми взрослыми не были удовлетворены, это должны были заложить в него ещё давно родители. Вот кратенькое объяснение его придирок. Чем тщательнее мужчина угнетает женщину, тем сильнее он сам в глубине души чувствует свою ущербность, если она в чём-то лучше его и посмеет об этом знать и чувствовать это, он просто не перенесёт этого, его «эго» будет сломлено. Преодолеть самостоятельно он проблему не сможет, не осознаёт её, даже если скажете, будет категорически отрицать, Вы на его характер и поведение повлиять тоже сами не сможете, потому что изменить другого человека можно только если он сам захочет и начнёт над собой трудиться. Будете ли Вы и дальше быть с ним, оставив всё как есть, пойдёте ли вместе на психотерапию или будете сами преодолевать ситуацию — решать Вам. Если будете ждать, что он сам поймёт и начнёт идти Вам навстречу, зря потратите время.
м есть о чём подумать. Поговорите очень серьёзно, спокойно, уверенно с парнем, не с позиции оправдывающейся и защищающейся жертвы, а с позиции зрелой личности. Пусть он поймёт, что всё серьёзно, что дальше не будет так, как раньше. Скажите, как сильно он Вам дорог, ценен, важен, любим, но Вы для него должны быть такой же, у Вас должно быть своё личное пространство. Можете для того, чтобы обдумать, определиться, найти нужные слова, сделать некоторую паузу в отношениях, 2-3 недели. Так будет лучше вам обоим. Я бы порекомендовала в этот период сначала разобраться в себе, понять, чего хотите Вы, почувствовать свои возможности, стремления, дать выход накопившимся эмоциям. Пусть это будет хотя бы неделя, найдите возможность пожить не дома. Станьте чуть более активной. Займитесь тем, что доставляет радость-это сейчас Ваш главный вид деятельности и помощи себе. Отвлекитесь от грустных мыслей, сбросьте эмоции. Спорт — самый надёжный и доступный антидепрессант, а занятость — лучшее и эффективнейшее лекарство. Есть ещё общение с приятными людьми, природа, хобби, шоу и комедии, позволяющие от души посмеяться (смех действительно делает нашу жизнь счастливее, лечит от болезней — доказано исследованиями учёных). Посвятите себе любимой столько времени, сколько никогда до этого не позволяли, Вам это сейчас очень нужно, чтобы привести в порядок свои мысли и эмоции, сохранить свою целостность и определиться с дальнейшим образом жизни.
чувствуйте яркие краски жизни, начните видеть в ней хорошее. Относитесь к жизни со здоровой долей юмора, он помогает выйти из многих ситуаций, разрядить обстановку, установить контакт с человеком, переключиться на позитив в целом и других переключить. Это поможет Вам по-новому воспринимать и смотреть на жизнь и саму себя. Заодно и почувствуете, скучает ли он за Вами, как проявляет себя, что делает, чтоб быть снова с Вами, хотите ли Вы этого. Поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе. Действуйте. Само собой не пройдёт, не решится. Если жизнь совершенно невыносимо и хочется в ней что-то поменять-меняйте. Направьте все усилия на улучшение, идите только вперёд, не отвлекаясь на посторонние мысли. Вы ни в чём не виноваты и никому ничего не должны. Никого не слушайте, Вы вправе сами выбирать, принимать решения для себя, а не в угоду мнениям других, социальным стереотипам. Будьте хорошей для себя. Учитесь сами принимать решения и строить свою жизнь, создавать своё окружение, жизненное пространство по своим представлениям о счастье, формируйте в воображении образ положительной картины мира, событий, людей, думайте только о хорошем и это обязательно придёт в Вашу жизнь. Помните всегда, что Вы очень хорошая и Вам это не нужно доказывать, так оно и есть. Позвольте себе стать счастливой с ним или без него… Всё в Ваших руках. Всё у Вас будет хорошо. Желаю Вам удачи и взаимопонимания. Обращайтесь, если захотите разобраться в себе, всегда рада помочь. За оценку буду благодарна.
Источник: www.liveexpert.ru
Добрый день, уважаемые форумчане!
В последнее время много читаю психологических форумов и прозреваю (чиатть нужно было раньше((((, падают розовые очки и выхожу из своей зоны комфорта….
У меня вопрос по существу, в семье полгода назад начались разлад и проблемы, вместе 15 лет, есть двое деток, всегда считала,что у нас чудная семья и мы одна команда… началось все с кризиса (якобы) среднего возраста мужа, а потом на общем праздновании муж приревновал к мужчине,с которым общалась. Да, был легкий флирт, ну приятный собеседник, поговорили (при чем при всех в большой компании) и все. Муж на этом не остановился, начал вспоминать всех коллег с которыми я могла бы и т.д. Вообщем и сам он страдает (как говорит и вроде не хочет, но ревнует, прыгает давление, пьет таблетки.) Потом сказал, что его доверие ко мне пропало и куча претензий вдруг проявилась (раньше никогда мы их не обсуждал, может нужно было больше говорить, кто теперь скажет((( Отношения стали как лодка, неделя хорошо,мы стараемся и чем больше я стараюсь,тем больше меня задвигают( Тоесть я согласна с тем, что возможно я недоработала как женщина в некоторых моментах, нужно было больше поддерживать и т.д, но никто неидеален.
лево никогда не ходила, не интересует меня это, для меня семья святое. Но вот муж в это не верит… Это при том,что мой комп не запаролен, вайбер в доступе,телефон не скрываю. А вот муж наоборот, телефон для менЯ закрыт,что он читает,с кем переписывается для меня секрет, может дистанциируется, ему так легче…, но я уже начинаю думать может просто есть кто-то, кто помогает с болью душевной расправится и кризис преодолеть(((((. А для меня это боль еще потому, что измена это вот проблема с детства,отец изменял матери, это боль которую подсознательно я боюсь и никогда так не сделаю близкому мне человеку(((( В последний наш разговор решили, что нужно пойти к психологу, да-да,но инициатива с его стороны затухла. Сама пойти сейчас не могу, разве что найти по скайпу кого, маленький деть
Вообщем как то из хорошей семьи, душевности, все плавно превращается в питье антидепресантов( Ночью и он и я спим плохо, отношения холодные очень. Мне надоело его понимать,принимать и подставлять плечо, общаемся просто о детях и быте. Говорит,что я все испортила. Из последнего вся удаленная история в браузере
У меня вопрос к форму,как вести себя в этой ситуации? Семью я хотела бы сохранить, вот до сегодняшнего момента, а сейчас какое-то такое чувство безвыхода накрыло и что об меня просто вытирают ноги(, что может не просто все это придумано в кризисе,а просто банально уже и утешительница есть(
И еще, насколько на такое отношение влияет отношения в родительской семье мужа? он старший,есть еще брат. Родители недолюбили их, мужа особенно( не общаются, душевной теплоты нет у них к своим детям.Заранее всем спасибо за советы
Источник: vezha.com
Сохраняйте спокойствие
Первое, что мы делаем, когда нас обвиняют — защищаемся. Вы всячески пытаетесь доказать свою невиновность и убедить любимого человека в том, что вы не изменяли ему. Особенно когда он яростно нападает на вас с такими обвинениями. Это совершенно не выход. У партнёра создаётся впечатление, что его догадки верны, раз вы так агрессивно защищаете себя.
Вместо того, чтобы позволить вашему темпераментому партнёру выбить вас из колеи, сделайте все возможное, чтобы оставаться спокойным. Мы понимаем, что легче сказать, чем сделать. Но если вы действительно ничего не совершали, тогда зачем заводиться? Более того, партнёр увидит, что вы расслаблены и поймут, что поступают и реагируют очень глупо.
Узнайте, откуда растут ноги
Понятно, что дыма без огня не бывает. Вы можете совершенно не догадываться о причинах такого поведения вашей второй половинки. Спросите их прямо, почему партнёр уверен, что вы изменили ему. Если не услышите ничего конкретного, поспрашивайте у его друзей, а также у своих друзей.
Возможно причиной стало ваше неосторожное общение с противоположным полом в жизни или в социальных сетях, которое показалось вашему любимому человеку слишком заигрывающим.
Поэтому надевайте шляпу Шерлока Холмса и постарайтесь разобраться в этом запутанном деле.
Соберите факты
Как только вы выяснили, что стало причиной обвинений в измене, будьте готовы правильно предъявить все доказательства. Мы знаем, что это звучит все очень странно и глупо, но вы же хотите успокоить любимого человека. Дайте ему возможность убедиться в вашей верности.
Никто не требует от вас четкого отчёта, но держите в голове, что у вас есть надёжный тыл в виде друзей, который будет готов предоставить скрины ваших переписок, которые доказывают, что вы невиновны.
Не позволяйте негативу сломить вас
Даже если вы собрали все факты, которые подтверждают, что самый верный человек на планете Земля, этого может быть недостаточно. По крайней мере, на первое время. Если человек серьезно подозревает кого-то в измене, ему требуется очень много времени, чтобы вернуть ту степень доверия в отношениях, которая была раньше, и, вместе с тем, двигаться дальше. Это происходит, потому что человек уязвим, чувствует себя незащищённым.
На примере вышеописанной ситуации с сохранением спокойствия, будьте оптимистичны, когда ваш партнёр абсолютный пессимист. К тому же его поведение по отношению к вам больше говорит о нем самом, чем о вас.
Работайте над доверием в отношениях
Этот шаг стоит сделать ещё до того, как ваш любимый человек обвинит вас в неверности. Будьте честны со своим партнёром с самого начала.
Конечно, партнер не должен следить за каждым вашим шагом, но если вы понимаете что сейчас это будет к лучшему, позвольте ему вести себя именно так. Однако, если вам не комфортно, подумайте, нужны ли вам вообще такие отношения?
Обратитесь к помощи третьей стороны
Если ничто, из того, что вы предприняли не сработало, возможно пришло время обратиться к кому-то за помощью. Вовлеките человека, который хорошо знает вас с партнёром, но который не является вашим лучшим другом. Это должен быть тот, кто сможет беспристрастно взглянуть на ситуацию, а не вставать на чью то сторону по личным причинам.
Такой человек сможет оценить ситуацию с более логичной и менее эмоциональной точки зрения. Скорее всего, ваш партнёр посчитает доводы третьей стороны обоснованными, и откажется от мысли, что вы изменяли.
Источник: zen.yandex.ru