Муж подавляет жену


Нет, я не сделала что-то такое страшное, что его травмировало бы настолько, что он сломался. Он утверждает, что мой характер за время наших отношений, сделал его мягче и пассивнее. Он думал, что я другая, а я вон какая оказалась. Во-первых, для меня это звучит дико, так как я, судя по себе, не понимаю как кого-то можно сломать. А во-вторых, это откровенно попахивает манипуляцией. Но я очень люблю его и хочу во всем разобраться, не делая поспешных выводов. 
Мы женаты несколько лет, знакомы не многим больше, то-есть поженились быстро и узнавали друг друга уже будучи в браке. Детей у нас нет, хотя я уже готова. Он нет. 

С самого начала муж начал с особым усилием меня «менять». Я не так одевалась, не тем увлекалась, мои родители и друзья плохо на меня влияли. Доходило до смешного: я должна была поменять свое выражение лица и манеру улыбаться в некоторых ситуациях. 
Здесь я должна пояснить, что у нас не та ситуция, когда взрослый и обеспеченный мужчина берет замуж молоденькую девушку из захолустья и начинает ее учить манерам. 
Мой муж, несомненно, очень умный и талантливый молодой человек из образованной семьи и у него есть чему поучиться.


же, выстроила себя сама, рано уехав из своего маленького города. Я сама всему училась, сама решала свои проблемы, рано начала работать и когда мы познакомились с мужем, я, хоть и не могла похвастаться дипломом лучшего ВУЗа в стране, но была самостоятельным, развитым человеком. У меня была интересная работа, много амбиций и я сама себя обеспечивала. 

Здесь надо добавить, что первые два года отношений, я работала вместе с мужем, он сразу поставил меня в свое подчинение и ситуация, когда я все не так делаю, была не только дома, но и на работе. Он говорил, что мне ничего нельзя доверить, что я все порчу и что как мне при этом можно доверить детей? 
В общем, через два года этих отношения я поняла, что мое развитие остановилось, я лишилась всякого самоуважения, сильно и надолго заболела. 

После этого, я начала постепенно выкарабкиваться, учиться строить защиту, ограничить его порывы вламиться в мое личное пространство. 
Я прошла психотерапию (у меня травмированное детство и изначально я шла с этим разбираться), научилась принимать себя, давать себе право на ошибки и пр. 
С этого времени, я начала только крепнуть внутренне. Я перестала метаться, определилась с тем, чего хочу от жизни и отношений. Другими словами, отсепарировалась:)


И ровно в этот момент, мой муж изменился. Параллельно, он сменил свою деятельность, вернулся в науку и из-за долгого перерыва, ему пришлось начать с начала, под сильным давлением, в другой стране. Что поставило под удар его «достоинство». А тут еще я со своим развитием:) Кстати, он очень негативно воспринимал мою психотерапию, настаивал, чтобы я бросила, очень грубо отзывался о психотерапевте и пытался всячески обесценить результаты, которых я добилась. Благо, я все оплачивала сама и бросать отказалась, а в конце просто начала скрывать это. 

И вот одновременно с тем, как я крепла и вставала на ноги, он становился все мягче, пассивнее, виктимнее. Сейчас у него совсем опустились руки, его работа и жизнь его не устраивают, но и менять он тоже ничего не хочет, по разным причинам. Я стараюсь его поддерживать, никак не давлю, не тороплю. На мне полностью быт (его не много для двоих-то, но все-равно), я долго искала, но теперь нашла работу, для меня, постепенно, все налаживается. 
За исключением того, что у меня теперь пассивный муж в депрессии. Вчера он сказал, что это я его таким его сделала. Что мой жесткий характер подавил его. 

Я не знаю чему верить. Я не отношусь к числу тихих, мягких женщин. Я веселая, страстная, громкая. Но с другой стороны, я не вижу, что многого требую или сильно давлю. Я всегда говорила мужу, что готова подождать с детьми, если ему нужно время разобраться в себе. Я не прошу подарков, много внимания или еще чего-то. Я закрываю быт, не гружу своими переживаниями или проблемами. Но я уже не знаю как ему помочь. Возможно, ему просто нужна другая женщина рядом. 


Я разрываюсь. Я люблю его, хочу от него детей. У него хорошие идеи и я знаю, что он хороший человек. Но смотря на него или оглядываясь назад, я понимаю, что он не зрелый и то, как он себя ведет, в том числе со мной, мне не нравится. Я устала, что меня называют во всем виноватой (пусть даже в шутку), устала что меня не принимают, устала чувствовать ответственность, что мой муж несчастен. 

Яна, я буду очень благодарна вам за ответ! Мне также очень хочется узнать мнение ваших читателей. Мне не нужно решение, разводиться или нет. Может кто-нибудь разобрался с похожими проблемами или мне смогут посоветовать методики, литературу на эту тему. Я буду благодарна за любой совет! Так как, кажется, мне больше не к кому обратиться:) 

С уважением, Н.

OqgkDo3m2XE.jpg

Источник: psy-practice.com

«Мой муж постоянно давит на меня, указывает, что мне делать! Если я поступаю по-своему, он злится и перестает разговаривать со мной. Он считает, что всегда и во всем прав. Мы часто ссоримся, но я никогда не могу его переспорить. Наверное, нам лучше расстаться…» Примерно так рассказывают женщины про жизнь с мужем-тираном. Так что: неужели развод неизбежен, или мужа-диктатора можно перевоспитать?


Знакомство

Наталье 32 года, она – директор небольшого ателье, у нее второй брак и довольно типичная для нашей темы история. Муж – успешный бизнесмен – не только принимает решения, касающиеся их обоих, но и руководит Натальей: он говорит, например, в какой цвет ей покрасить волосы, в какой куртке пойти с ним на прогулку парк – а если она надевает другую куртку, то муж остается дома, а вечером на эту тему происходит неприятная «разборка».

Другая ситуация у Ирины (ей 28 лет, она не работает): более десяти раз в день ее муж звонит ей на мобильный и, по словам Ирины, «допрашивает»: где ты сейчас? с кем? когда будешь дома? почему так поздно? куда ты собираешься заехать по дороге? зачем? сколько ты там пробудешь? И так далее.

Дорожная карта

На первый взгляд кажется, что истории похожи: в обоих случаях со стороны мужей мы видим авторитарное диктаторское отношение, сверхконтроль, недоверие, вторжение в личное пространство жены, неуважение к ее мнению, невнимание к ее интересам, безразличие к ее чувствам.

Однако, проще всего сказать, что в проблемах, возникших между нами, виноват не я, а мой супруг, что он – плохой и не хочет меняться. Такую позицию могут занимать как женщины, так и мужчины; с точки зрения результата разницы практически нет никакой: сохранить отношения, не принимая на себя никакой ответственности за имеющиеся трудности, не реально. Мало того: единственный вывод, сделанный из случившегося, скорее всего, будет состоять лишь в том, что на жизненном пути встретился не подходящий человек, то есть был не правильно сделан выбор.


Не отрицая вероятной ошибки в выборе партнера, нужно сказать со всей определенностью, что в семейной паре свой вклад в конфликт, в проблемы вносят оба супруга. И для того, чтобы не только разрешить какую-то конкретную конфликтную ситуацию, но и в принципе изменить характер взаимоотношений (в чем и заключается цель психологической работы), необходимо четко увидеть, какие действия мужчины, какие действия женщины разрушают отношения. Затем важно понять, какие мотивы стоят за этими действиями и после этого искать новые, более конструктивные способы удовлетворения потребностей каждого члена семьи.

Но хватит общих рассуждений, вернемся к Наталье и Ирине.

Разбор полетов

Обстоятельный разговор с Натальей прояснил некоторые важные подробности ее семейной жизни. Как оказалось, в первом браке Наталье пришлось взять на себя функции лидера, стать человеком, который решает сам все вопросы, берет на себя ответственность за всю семью. После появления ребенка такие отношения окончательно перестали устраивать Наталью, она развелась и вышла замуж за мужчину совсем другого типа, чем ее первый супруг. Она с облегчением и радостью «сбросила» с себя тяжелую ношу главы семьи и переложила ее на крепкие мужские плечи. Теперь уже не она, а муж стал капитаном их семейного корабля, он принимал решения, и такое положение дел Наталью радовало.


Так было всего лишь четыре года назад, но за это время Наталья смогла пройти большой путь в профессиональном плане. Она получила юридическое образование, поменяла место работы и, благодаря своим способностям и трудолюбию, стала директором ателье. Такие успехи и выход, по сути, на новый жизненный уровень, позитивно отразились на самооценке Натальи, на ее представлениях о самой себе. Она почувствовала себя успешной женщиной, личностью, автором своей судьбы.

И это новое самоощущение вступило в противоречие с тем типом отношений с мужем, который сложился с самого начала их брака. Наталья чувствовала, что теперь она сама хочет решать вопросы, касающиеся лично ее, и что в обсуждениях всех семейных планов она имеет такое же право голоса, как и ее муж.

Для последнего, как не сложно догадаться, перемены в поведении Натальи стали большой и неприятной неожиданностью. Вместо «да, конечно, дорогой» и «как ты скажешь, любимый», он стал все чаще слышать от жены непривычное «нет, с этим я не согласна», «я решила по-другому», и даже «мало ли, что ты хочешь». Муж, конечно же, был не готов пересматривать установленные когда-то ими обоими «правила игры»; он начал давить, настаивать на своем, обвинять Наталью в непоследовательности, взбалмошности, капризности и так далее. Отношения достигли критической точки.


Изучив повнимательнее проблемы Ирины, удалось тоже открыть кое-что интересное. Для этого, правда, пришлось пригласить на консультацию ее мужа. Выяснилось, что далеко не все его вопросы жене можно с полным правом считать «сверхконтролем». Банальное «Где ты?» в разных случаях имело разное значение: забота (поздним вечером), координация планов (я заеду за тобой?), прояснение ситуации (а с ребенком сейчас бабушка?) и так далее. Ни про какой «сверхконтроль» тут и речи нет.

Продолжая «расшифровку» слов и поступков мужа, мы сделали еще одно важное открытие. Оказалось, что за многими из них стоит одно и то же, очень простое и понятное желание: быть вдвоем с женой. Вдвоем. Без няни, без подруг, без родителей. Только вдвоем. И тоже никакого «сверхконтроля» в этом мы не обнаружили.

А вот что на самом деле происходило – так это взаимонепонимание, неправильное «прочтение» сообщений, приписывание им не тех значений, которые были у их автора. И, как показывает практика психологического консультирования, такие «непонятки» сплошь и рядом приводят к ссорам по нарастающей, с обобщениями типа «мы говорим на разных языках», «у нас разные системы ценностей», «ты меня больше не любишь»…

Путь к согласию

Мы с Наташей тщательно обдумывали и даже немножко порепетировали ее разговор с мужем. Когда стало ясно, что он – не враг, не злонамеренный деспот, а лишь человек, который не адаптировался к изменениям, произошедшим с женой, и не смог перестроить стиль общения, женщина решила не разрывать отношения, а пойти путем переговоров.
скольку поговорить с мужем Натальи возможности не было, мы предположили, что новая реальность, с которой он столкнулся, вызывает у него отрицательные эмоции в связи с угрозой ухода жены. Именно на этот счет и должна была успокоить его Наталья, сказав, что муж — по-прежнему самый близкий и дорогой для нее человек, что у нее нет намерения уйти от него, что она хочет сохранить семью. А дальше, сняв эту тревогу, обсудить те принципы, на основе которых их отношения отныне будут построены.

Так и получилось. Разговор был не легкий, и за один раз решить все вопросы не удалось, однако первые шаги в нужную сторону были сделаны. Вместо того чтобы нападать и обороняться, супруги стали стремиться договориться, найти компромиссные решения, учитывающие ценности и приоритеты каждого из них.

Ирине было сложно перестроиться и понять, какой смысл на самом деле вкладывал ее муж в те вопросы, которые он ей задавал. Помогла встреча втроем. Мы вместе детально разобрали более десятка типичных ситуаций, и точно выяснили, что в каждом конкретном случае имелось в виду. Для того чтобы в будущем ошибочных интерпретаций не возникало, мы договорились, что в неясных случаях Ирина будет задавать мужу уточняющие вопросы – не обижаться, не упрекать, не ссориться, а спокойно выяснять цель его вопросов.


Думаю, что такие проверки понадобится им лишь на какое-то время, пока не уйдут в прошлое эмоции, порожденные неверным пониманием. Ведь было сделано самое главное: миф о сверхконтроле уступил место реальной жизни, реальным мотивам – да, каждый раз разным, но вполне нормальным.

Укрощение тирана

Так что же: получается, что автор отрицает диктаторские замашки у мужей и оправдывает их безобразные поступки? Вовсе нет. Бывает, что мужчина (а бывает, что – женщина) обладает таким тяжелым для близких людей характером, что «мирное» взаимодействие с ним очень затруднительно. Что же психолог может посоветовать их близким?

С точки зрения науки об особенностях характеров людей – характерологии, домашние тираны являются, как правило, обладателями, так называемого эпилептоидного типа характера. Основываясь на материалах книги П.В. Волкова «Психологический лечебник. Разнообразие человеческих миров», назовем основные особенности этих людей: авторитарность – стремление доминировать, убежденность в том, что все должно быть «как я сказал», нежелание идти на компромисс, отсутствие самоиронии, прямолинейность в мышлении и в способах достижения цели, «застревание» в негативных эмоциях, сильные природные инстинкты и влечения.

Жить в одной семье с таким человеком можно лишь при условии уважительного понимания и учета особенностей его характера. Так как открытая конфронтация в данном случае ни к чему хорошему не приведет, стоит заранее четко разделить семейные обязанности. Диалог с домашним диктатором пойдет конструктивнее, когда он находится в относительно спокойном и расслабленном состоянии. Но и тогда будет психологически неправильно сказать ему «в лоб», что он заблуждается, говорит чепуху, врет и т.д. Эти слова будут восприняты как оскорбление, а тот, кто их произносит – становится врагом. Переубеждать нужно, опираясь на непреложные факты и на мнения признанных авторитетов и экспертов.


Поскольку эпилептоид ценит порядок и организованность, для бесконфликтной жизни с ним его близким имеет смысл четко выполнять свои обещания и договоренности. И еще очень важно понять его главные интересы и приоритеты – и учитывать их, потому что он не станет делать что-либо, им противоречащее.

Как отмечает П.В. Волков, даже комплименты такому человеку нужно делать «аккуратно, на основе реальных фактов, подавая их как результат его ума, профессионализма, целеустремленности».

Разумеется, поменять характер диктатора близкие люди не могут. Помочь ему может лишь психотерапевт, и то — при условии что, сам домашний тиран обратится за помощью. Все же мы кратко наметим те направления, в которых возможны перемены. Прежде всего, тирану стоит научиться с большим терпением относиться к недостаткам других людей и не сердиться на них за это. Если же вспышка ярости «на подходе», эпилептоиду нужно уходить в другую комнату. Также ему стоит научиться расслабляться, «выпускать пар» безопасными для себя и людей способами. В конце концов, именно человек этого типа может строго приказать себе сдерживать свой гнев. И еще ему важно переосмыслить стиль общения с людьми и понять, что снижение авторитарности и увеличение демократичности даст много положительных последствий, в том числе — укрепит взаимоотношения.

Блог Ильи Шабшина

Источник: psynavigator.ru

Муж меня угнетает

Здравствуйте, Екатерина.
В ваших отношениях с мужем нет баланса.
Муж не видит у вас хороших качеств, обижает, оскорбляет вас, не учитывает ваши интересы и ваши чувства.
Вы же тратите огромное количество сил для того чтобы игнорировать насилие в отношении себя, на то чтобы подавлять справедливые чувства возмущения, злости, желания себя защитить.
Конечно в результате вы чувствуете эмоциональное истощение.
Близкие отношения в паре могут быть гармоничными и теплыми когда оба партнера учитывают интересы друг друга. В вашем случае это совсем не так.
Если говорить о том, как исправить ситуацию, вы уже многое попробовали сделать. Вы говорили о том, что вам не подходит, вероятно просили так с вами не обращаться. На сколько я поняла, муж понял ваше послание и ответил, что считает свое отношение к вам справедливым и переложил всю ответственность за свою грубость на вас.
При таких обстоятельствах, к сожалению, говорить о том, чтобы наладить отношения, не приходится.

Можно наладить отношения с человеком, который готов меняться, учитывать интересы другого, признавать или допускать свою не правоту и вкладывать усилия в восстановление отношений. По вашему описанию, это не про вашего мужа.
Поэтому в вашей ситуации могу посоветовать вам определить свою позицию относительно происходящего. Как вам то, что ваш муж вас гнобит и не собирается останавливаться, а всю ответственность за это перекладывает на вас? Как вам то, что он только в вашей «не хорошести» видит причину ухудшения ваших отношений? Как вам то, что он сам похоже не считает нужным напрягаться и прикладывать усилия к тому, чтобы что-то менять в своем поведении?
Попробуйте сформировать свое отношение к сложившейся ситуации. Похоже, вероятность каких то изменений в лучшую сторону в ваших отношениях стремится к нулю.
Готовы ли вы жить в таких условиях, в таких отношениях? Как долго?
Вы не написали, есть ли у вас дети.
Планируете ли вы их заводить, если их еще нет? Хотите ли вы, чтобы ваш ребенок рос в семье где мама и папа так к друг другу относятся? На самом деле это не самая здоровая атмосфера ни для кого из членов вашей семьи.
Когда вы сможете выразить свое отношения к полной картине того что происходит в вашей жизни, вы будете испытывать определенные чувства, вероятно не самые приятные.
Проживание этих чувств поможет вам определить какая потребность становится для вас актуальной, какие потребности неудовлетворены. И потом уже будет понятнее, что можно будет сделать для удовлетворения этих неудовлетворенных потребностей.
Просто по человечески, очень вам сочувствую. Хочу поддержать в том чтобы позаботиться в первую очередь о себе. Вы точно не заслужили такого отношения со стороны вашего мужа. Вы точно имеете право на уважение и учитывание ваших чувств в отношении с близким человеком. Очень грустно, что в ваших отношениях произошли такие перемены. Порой бывает тяжело осознать реальную картину того, что происходит. Слоно поверить, что любимый человек превратился в абьюзера. Но к сожалению это произошло. Вы можете осознать это и решить подходит это вам или нет.

С уважением, психолог,
Макарова Лола.

Источник: PsyHelp24.org

Признаки, что муж не уважает

Муж подавляет жену

Понять, что муж не уважает жену можно по следующим признакам:

  • Непринятие интересов и потребностей. Он не уважает ваши интересы, работу, считая это ерундой.
  • Критика. Постоянно критикует вашу внешность и способности.
  • Отсутствие интереса к жизни. Не интересуется вашим самочувствием и проблемами в жизни.
  • Оскорбление. Позволяет себе оскорблять вас.
  • Физическое насилие. Применяет силу по отношению к вам.
  • Измена. Обращает внимание на других женщин, сравнивает, в запущенных случаях – открыто изменяет.

Если заметить первые признаки неуважения, когда муж начал повышать голос и критиковать, то ситуацию можно исправить. Но, многие женщины не придают значения первым признакам, а потом задаются вопросом, что делать, если муж морально изводит жену.

Причины неуважения

Муж подавляет жену

Психологи выделяют несколько основных причин:

  • Повторение модели поведения отца. Мы копируем часто поведение наших родителей. Если в семье мужчины папа не уважал маму, то и он будет вести себя также, ведь у него нет достойного примера.
  • Комплекс неполноценности. Если мужчина не умеет постоять за себя, и его угнетают на работе или в кругу друзей, то он может отрываться на жене. Зная, что она слабее его, он унижает ее, чтобы поднять собственное чувство значимости.
  • Детская травма. Если мужчина в детстве подвергался насилию в семье или буллингу в школе, то это могло привести к проявлению агрессии по взрослом возрасте.
  • Неуважение жены. Если первоначально муж ценил и уважал жену, а затем его поведение изменилось, то возможно в этом есть вина жены. Если она сама неуважительно к нему относится, то тем самым она может вызвать такое же отношение к ней.

Важно: Если причиной является модель его отца, комплекс неполноценности или детская травма, то рекомендуется обратиться за помощью к психологу.

Как вернуть уважение

Муж подавляет жену

Психологи уверяют, что есть советы, как заставить мужа уважать и ценить жену. Не стоит требовать чего-то от супруга, необходимо начать с самой себя.

Будьте самодостаточной

Мужчина не будет уважать женщину, которая от него зависит. Если у вас нет своего жилья и дохода, то у него будет ощущение, что вы никуда не денетесь. В такой ситуации об уважении можно забыть. У вас должен быть свой доход, сбережения, жилье. Мужчина должен понимать, что и без него вы не пропадете, и тогда он будет вас ценить. То же касается и эмоциональной зависимости. У вас должны быть другие интересы в жизни, не стоит полностью растворяться в супруге.

Уважайте мужа

Если вы ждете уважительного отношения к себе, то и сами должны уважать мужа. Не повышайте на него голос, не сравнивайте с другими мужчинами, не критикуйте, не обесценивайте.

Не пытайтесь угодить

Если муж постоянно критикует, то не пытайтесь во всем угодить, во всем исправиться. Не думайте, что если вы будете все менять под его желания, то когда-то он остановится и будет всем доволен. Он будет бесконечно находить новые поводы для критики.

Смотрите на реальное отношение

Не стоит оценивать супруга по его давним поступкам и словам, или по его обещаниям на будущее. Смотрите только на то, как он ведет себя в данный момент.

Реагируйте сразу

Многие женщины боятся показать, что их что-то обидело, потому как у них есть страх потерять супруга. Но, если вы не будете сразу реагировать, то его поведение будет стремительно усугубляться. Своим молчанием вы даете ему разрешение на недостойное поведение по отношению к вам. Также не стоит показывать свои обиды после того, как ваши отношения наладились, иначе мужчина будет думать, что его хорошее отношение к вам вас только портит. Сразу отстраняйтесь и давайте негативную реакцию, когда мужчина вас обидел.

Обратитесь к психологу

Если у вас не получается самостоятельно вернуть уважение мужа, а вы хотите сохранить отношения, то стоит обратиться к специалисту. Он поможет трезво оценить ситуацию и спасти брак.

Признаки, что муж не любит

Муж подавляет жену

Заметив, что муж перестал уважать, у женщин сразу возникает мысль, что значит прошла и любовь. Можно в интернете пройти тест, как понять, что муж разлюбил жену, но психологи выделили несколько признаков, что муж не любит жену:

  • Раздражительность. Его начали раздражать любые мелочи, он может сорваться из-за грязной тарелки или пересоленного супа. Скорее всего его раздражает ваше присутствие.
  • Игнорирование мнения. Все решения он начал принимать самостоятельно, не спрашивая вашего мнения, потому как оно ему уже не интересно.
  • Отсутствия тактильных контактов. Он не обнимает, не целует, и избегает близкого контакта.
  • Безразличие. Он не интересуется вашим самочувствием, настроением, без интереса слушает ваши рассказы.
  • Отсутствие заботы. Он не помогает по дому, не проявляет заботу, когда вы плохо себя чувствуете.
  • Отсутствие ревности. Ему все равно, где вы и с кем, он перестал проявлять ревность.
  • Отсутствие близости. Ему не нужен интим, значит скорее всего он удовлетворяет свои потребности в другом месте.
  • Избегание совместного времяпровождения. Он постоянно ищет поводы уйти из дома, больше общается с друзьями, задерживается на работе.

Если вы замечаете проявление нескольких признаков в поведении своего мужа, значит его чувства остыли. В таком случае нужно знать, что делать, если муж не любит, но и не уходит.

Что делать, если муж не любит

Муж подавляет жену

Психологи часто слышат жалобы о том, что муж не понимает меня и постоянно выставляет виноватой. Если вы понимаете, что муж вас больше не любит, но при этом он не уходит, то предпринимать действия необходимо вам. Сперва проанализируйте ситуацию, и поймите, а нужен ли вам этот мужчина. Возможно, ваши чувства тоже угасли, и будет логичным завершить эти отношения?

Проанализируйте его поведение, и если он дошел до оскорблений и рукоприкладства, то стоит закончить отношения. Чего не стоит делать, так это пытаться добиться от мужчины любви и внимания. Не требуйте, чтобы он заботился и проводил с вами время. Это вызовет у него лишь раздражение. Также не стоит устраивать скандалы и ссоры, иначе у него усугубится желание от вас уйти. Если вы желаете сохранить брак и вернуть любовь мужа, то стоит избегать ссор. Необходимо вывести супруга на откровенный разговор, и выяснить, что думает он, чего ему не хватает.

Если муж вас не любит и не уважает, то в первую очередь необходимо проанализировать собственное поведение. Если есть ваша вина, то стоит изменить свое поведение. Если же это не помогает, то рекомендуется обратиться к психологу вместе с мужем. Сохранить любовь и уважение спустя долгие годы брака нелегко, но это возможно при совместных стараниях партнеров.

Источник: psychologik.ru


Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.