Содержание:
- Ревность не признак любви
Увы, это происходит гораздо чаще, чем кажется на первый взгляд. И именно тогда, когда мы в хорошем настроении, когда мы чего-то добились, когда результат наших усилий очевиден… И чаще всего нас стремятся деморализовать именно близкие люди, от которых хотелось бы ждать поддержки. Или хотя бы добрых слов, улыбки. Иногда кажется, что нас не любят. И даже совсем наоборот.
Вот примеры.
Вам нравится, как вы выглядите, как оделись сегодня. На душе поют птички. Хочется всем вокруг улыбаться.
Вдруг реплика от мужа или мамы:
— Куда это ты так вырядилась? Ворон пугать? (Вариантов много, смысл один.)
И настроение почему-то падает.
Вы долго трудитесь над чем-то, что доставляет вам истинное удовольствие. Наконец, хотите показать свое произведение специалисту в том деле, которым вы так увлеченно заняты.
Реплика мужа:
— Думаешь, это хоть кому-то будет интересно?
У вас прекрасное настроение, собрались гости, вы накрыли прекрасный стол, все радуются. Пришло наконец время и вам расслабиться, отдохнуть после всех хлопот, связанных с готовкой, сервировкой… Вы веселитесь, хохочете над незамысловатыми шутками гостей…
Реплика мужа:
— Веди себя прилично!
Согласитесь — такое случается нередко. Внутренне от таких слов дергаешься, как от пощечины. И вроде ничего особенного. Но лишаешься почему-то сил. Не остается радости. А уж вера в себя пропадает мгновенно. А с другой стороны — надо ли бурно реагировать? Ну, сказал и сказал. Ничего особенно грубого… Вроде бы… То, что это меня разрушает изнутри, это вопрос моего характера. Недаром же он (она) мне все время говорит, что характер у меня плохой. Надо мне меняться!..
И вот — видите? — мы уже деморализованы. У нас уже и нет сил для того, чтобы быть собой, добиваться своего, идти своим жизненным путем. Это все не так невинно, как кажется.
—Почему же нас деморализуют близкие и любимые. Почему? Да очень просто: из ревности. Бывает такая ревность — без сцен, мордобоев, криков, истерик, выяснения кто, когда, с кем и почему… Бывает, когда любящий уничтожает твое «я», создает установку: «Ну, кому ты нужна, кроме меня, никчемная такая…»
Страшно в это верить! Это делает самый родной человек… Не может быть! Мне показалось… И вот мы терпим… Очень долго терпим. И, бывает, ломаемся. Опускаем руки. Подчиняемся обстоятельствам жизни, которые нам навязывает партнер.
Есть еще более страшный способ деморализации. Я приведу жизненный пример. На этот раз не подруги или знакомой. Мой собственный. Я долго молчала о подробностях своей семейной жизни с первым мужем именно потому, что мне было стыдно за поведение самого близкого человека. Я старалась его прикрыть. Сделать его образ в глазах других более привлекательным, что ли. Ничего это не дает. Только загоняет вас же самих в болото, из которого не все-то и выбраться смогут. И жизнь уничтожается, словно выгрызается изнутри алчными грызунами.
Беда в том, что муж мой страдал из-за собственных комплексов, взращенных в нем его воспитанием с детства. Мы в этом отношении были очень разными. Но я вышла замуж по любви, мечтала иметь много детей, жить долго и счастливо. Я вообще была радостным и творческим человеком. Трудностей не боялась, в силы свои верила. И вот, что происходило. В моменты каких-то моих достижений или просто особенной радости муж напивался. Он в быту, в обычной жизни (не в состоянии алкогольного опьянения) был человеком, хорошо воспитанным, не допускавшим ни тени грубости и хамства. Но когда напивался, его место словно занимал совсем другой человек. Пожалуй, даже и не человек. Скотина. И вот скотина эта могла позволить себе абсолютно все. Грязные ругательства, крики, любые проявления злобы.
Я долго не могла понять, почему все это происходит именно тогда, когда все особенно хорошо? Именно тогда, когда нам бы радоваться вместе? Я не могла и мысли допустить, что муж таким образом мстит мне за мои успехи. Стремится меня сломать, деморализовать, морально уничтожить. Сколько раз я у него, трезвого, пыталась выяснить сущий пустяк:
— Хорошо, ты напился (ничего хорошего, но ладно…). Так приди домой и ляг спать. Просто усни. Завтра же всем на работу. И детки уже спят. Зачем поднимать скандал? Зачем будить всех? Зачем детские слезы, мой ужас, рыдания?
Он обычно отвечал, что ничего не помнит. И я даже его жалела. Такое у него патологическое опьянение, понимаете ли… Ничего не поделаешь.
И вот, спустя много лет, все прояснилось: ревность и зависть. Он чувствовал себя униженным. Казалось бы, чего проще — добивайся ты! Работай, упорствуй, старайся, верь в свои силы… Но это было не по плечу моему спутнику. Ему легче было столкнуть и раздавить меня, чем трудиться и стараться.
Так много лет, сил и здоровья ушло у меня на то, чтобы это понять! А ведь выводы напрашивались. Закономерности прослеживались. Пьяные скандалы возникали каждый раз, когда все хорошо. Он делал меня несчастной. И, получив дозу моих слез и страданий, вел себя на следующий день как шелковый. Сама любовь, сама нежность, само внимание. И одни только просьбы о прощении. А мне бы только где-то как-то сил набраться… И это ощущение полной пустоты впереди…
Это был опаснейший симптом, но я уже о себе и не думала… Я врала сама себе. Я не позволяла себе признаться, что мой муж меня целенаправленно разрушает. И не только меня. Я врала окружающим, создавая жалкую декорацию благополучной семейной жизни. Я по ветру пускала свои силы, которые были подарены мне от рождения.
Все это был незрелый подход к собственной жизни, к собственному пути. Много лет прошло, пока я поняла: он самоутверждается за мой счет. Таким вот садистским способом. И самое правильное — расстаться. Забыть все плохое. И жить дальше. Но уже без этой зависимости от его желания выпить. Без созависимости…
Я получила однажды отклик на свой пост в блоге. Речь в нем шла о пьянстве. И моя собеседница написала, что был у них в институте один мудрый преподаватель, который советовал им, девчонкам-студенткам: «Если муж пьет, дает слово исправиться, но все равно пьет, не терпите больше трех лет. Лучше не будет. И не надейтесь. Дальше — только хуже». Этот мудрый педагог абсолютно прав. Дальше — только хуже. Это я узнала на собственном опыте. Мне потребовались годы, чтобы вновь поверить в себя, обрести силы и перестать чувствовать себя жертвой.
Это была трудная работа. Но начало ее заключалось в том, чтобы увидеть четко и ясно, что я позволяю с собой делать. Понять, что судить надо не по красивым сладким словам, а по делам. И делать выводы!
Если вы чувствуете, что эта тема вам в чем-то близка, давайте подумаем вместе.
Ответьте самой себе на вопросы:
- Бывает ли вам страшно перед вспыльчивостью своего партнера?
- Случается ли, что вы уступаете партнеру из страха перед его гневом или раздражением?
- Если ваш партнер попадает в неприятное или сложное положение, есть ли у вас желание броситься на его спасение?
- Оправдываете ли вы плохое обращение партнера с собой перед другими и перед самой собой?
- Терпите ли, если партнер в гневе или раздражении толкает, пинает или бьет вас?
- Находите ли вы оправдание поведению партнера в том, что его отец так же вел себя с его матерью?
- Ваши решения насчет своей жизни и общения с друзьями, родственниками зависят от желаний и реакций вашего партнера?
Если вы на некоторые вопросы ответили утвердительно, внимание: вы проявляете характерные черты, свойственные жертве.
Ревность не признак любви
Если ваш партнер ревнует вас без каких бы то ни было оснований, но объясняет свою ревность проявлением любви к вам и заботы о вас — не обольщайтесь. Вы принимаете его правила. Дальше будет только хуже. Ревность не признак любви. Ревность — сигнал о том, что ваш партнер испытывает страх и чувствует себя незащищенным. Вашей вины тут нет, хотя он и склонен будет при случае обвинить именно вас.
Ревнивец под видом глубокой любви устроит вам неусыпное наблюдение. С кем говорила по телефону? С кем переписываешься? Почему пошла к родителям? Почему слишком много внимания уделяешь детям? Будут и запреты работать (из страха, что там можно встретить другого), будут и язвительные замечания о друзьях…
Вам нравится тотальный контроль? Вы смиряетесь с ним, полагая, что это и есть настоящая любовь к вам? Сначала вам будут говорить, что заботятся о вашей безопасности. Потом будут сердиться, что вы задержались на работе. Даже если вы именно задержались на работе, и это известно и доказано.
Вас будут подробно расспрашивать, где вы были, с кем и о чем разговаривали.
Постепенно не останется ни одной сферы вашей жизни, которую бы не контролировал ваш партнер, вплоть до ведения домашнего хозяйства, выбора одежды, макияжа. Деньги семьи тоже будут под контролем.
Приглядитесь к своему спутнику, как только начинаете с ним встречаться. Ревнивец, а также человек, склонный к семейному насилию, обычно настаивает на том, чтобы как можно быстрее заключить брак. Он говорит о том, что полюбил с первого взгляда, что вы единственная, что ваша встреча — это судьба и т.п.
Не спешите. Присмотритесь. Несколько месяцев — слишком короткий срок, чтобы понять, что можно ждать от человека в будущем.
Потом, обратите внимание: какая бы ни возникла проблема, он найдет способ обвинить в ней кого угодно, но не себя. И прежде всего объектом обвинения становится жена. Она мешает его личностному росту. Она раздражает его. Она отвлекает его. Она неправильно ведет себя с ним… Таким образом, со временем главным источником бед и проблем слабого человека становится его жена. Он станет позволять себе оскорбления. Грубое слово, сказанное невзначай, оскорбительный тон… Это не мелочи. И ни в коем случае нельзя даже и мысли допускать, что в чужой грубости, обращенной к вам, виноваты вы.
И даже если он вас ударит, он это объяснит тем, что виноваты в этом вы: довели его.
Повторяю: не спешите связывать свою жизнь с человеком, пока вы не узнали его достаточно хорошо. Не позволяйте деморализовать себя. Не пропускайте мимо ушей сказанные в ваш адрес колкости и грубости. Избавляйтесь от отношений, несущих вам боль и страдания. Жизнь ваша. Цените ее. Берегите себя. Избавляйтесь от страхов. Они лишь мешают принять правильное решение. Поступайте как зрелый человек.
Источник: www.7ya.ru
Сейчас нет смысла ломать голову, пытаясь найти ответ на вопрос «В чем и когда я ошиблась». Сейчас нужно решать, что делать дальше. Вариантов несколько. Можно пойти по наиболее очевидному и явно желанному для твоего мужа — подать на развод. Но что мне не нравится в этом варианте, так это то, что он словно бы срежессирован твоим мужем. Впечатление такое, что именно этого поступка он от тебя и добивается. При этом о его мотивах, которые заставляют его провоцировать на разрыв тебя, а не самому поставить точку в ваших отношениях, можно только догадываться.
, честно говоря, встречались мне такие индивидуумы, для которых было принципиальным, кто в глазах общих знакомых, родственников, друзей и коллег стал инициатором бракоразводного процесса. Есть такие малодушные гады, которым жизненно важно иметь возможность в будущем сказать: «Я не хотел с ней разводиться, это она меня бросила». Ну, вроде как для резюме это лучше. Даже следующей герлфренде приятнее будет услышать «Жена от меня ушла», а не «Я бросил жену с двумя несовершеннолетними детьми». Вот теперь понимаешь, почему мне лично такой вариант действий как «подать на развод» не симпатичен в твоей ситуации? Я за «план Б»: надо дожать клиента. Он явно хочет тебя подвести к нужному ему решению. Сейчас ты делаешь вид, что не понимаешь происходящего. Меняй тактику. Говори с ним откровенно о том, что ты думаешь о происходящем. Но при этом уточняй, что если он хочет, чтобы ты подала на развод, то пусть не рассчитывает. Не хочет жить как муж и жена — ты можешь постелить ему отдельно на постоянной основе, это не вопрос. Начнет высказывать претензии — отвечай, что у тебя к нему тоже масса вопросов, поэтому с его стороны требовать от тебя что-то смешно. Крой его картой, становись непробиваемой для критики, которую ты считаешь неконструктивной. Так ему и говори об этом. «Извини, но я не считаю, что ты прав, поэтому не собираюсь тебя слушать, чистое постельное белье для дивана возьмешь сам». В общем, удиви его своей независимостью и незаинтересованностью. Такое поведение, как у твоего мужа, провоцируется реакцией испуга и растерянности. Не будь жертвой, не давай ему манипулировать собой. Бери ситуацию в свои руки.
Источник: www.Kleo.ru
Прямой эфир Девочки. Поделитесь, за сколько по времени начали планировать свадьбу? Интересует именно … Прямой эфир Девочки, подскажите, что делать? Сил больше нет. Все достало. Сижу дома как в клетке. По… Вопросы и ответы Что с ним ? Будто заворожённый . бэби журнал Муж мне говорит: «Лучше бы я не женился на тебе»… Вопросы и ответы Отношения в семье бэби журнал Слабое место: Анна Хилькевич рассказала, как избавилась от ревности Прямой эфир С рождением ребёнка отношения с мужем ухудшились, решила уехать к родителям на что мне ск… бэби журнал Совет от Людмилы Петрановской: сохраните семейные ритуалы для ребенка при разводе Вопросы и ответы Что с моим мужем ? Будто привороженный .
Источник: www.baby.ru
«Кто чего боится, то с тем и случиться». Это строка из стихотворения Анны Ахматовой. Опасения словно притягивают негативные сценарии, но как быть, если отношения с мужчиной нельзя назвать счастливыми?
Девушке с комплексом жертвы всегда попадаются одни и те же мужчины деспотичного типа, и сценарий таких отношений всегда печален: девушка обижена, подавлена, ею помыкают и она вынуждена подчиняться.
ЧИТАЙ ТАКЖЕ: 3 решения, которые помогут изменить жизнь к лучшему
В такие отношения чаще попадают девушки, пережившие раннее насилие – физическое, сексуальное, вербальное, эмоциональное и т.д. Однако если в прошлом ты пережила трагедию, это не повод позволять ей диктовать сценарий всей твоей дальнейшей жизни!
Что примечательно, на начальном этапе отношений девушка-жертва очень часто добровольно и охотно отдает себя в полное подчинение мужчине – эмоциональное и финансовое. Жертве вообще характерно спасать своего агрессора (от алкоголизма, игромании, финансовых проблем, непонимания со стороны окружающих). Нередко девушка переписывает на нового возлюбленного свое имущество или предоставляет ему право распоряжаться своими деньгами.
ЧИТАЙ ТАКЖЕ: Какое поведение разрушает женщину: 3 причины, о которых ты не догадывалась
Увы, радость единения («я полностью в нем растворяюсь») очень быстро сменяется разочарованием: мужчина начинает беззастенчиво пользоваться всем тем, что оказалось в его распоряжении.
Почему это происходит?
Ничто в жизни не происходит просто так. И мужчина-агрессор дается девушке для того, чтобы она стала сильнее и перестала играть жертву. Если этого не происходит, агрессор попросту «поглощает» жертву как личность, в конечном счете вся жизнь рушится.
ЧИТАЙ ТАКЖЕ: Почему мужчина становится грубым: как улучшить отношения
Тебе необходимо брать ответственность за свою жизнь, чувствовать свою автономность и заботиться о ней. Ты всегда должна помнить: ты и он – две разные личности. Ты имеешь право чего-то не хотеть, быть с чем-то несогласной – и никто не имеет права унижать тебя за это.
Четко осознай, что такое твои «границы». Это не только твое физическое тело, но и все, что принадлежит тебе: твои финансы, интересы, время, убеждения. И только тебе самой решать, кого и насколько ты готова впустить в свои границы.
ЧИТАЙ ТАКЖЕ: Подстраиваться под мужчину или нет: как женщина влияет на успех любимого человека
На самом деле, когда агрессору показывают силу (не наносную, а настоящую, внутреннюю), он, как правило, отступает. Если же ты пока не чувствуешь в себе сил противостоять его крику или оскорблениям, помни: у тебя всегда есть право не быть там, где тебя разрушают. Партнер орет? Выйди из комнаты. А когда он успокоится, вернись и скажи: «Говорить со мной в таком тоне недопустимо». Если же ситуация повторяется, возможно, лучшим вариантом будет выход из отношений, которые делают тебя несчастной.
По материалам журнала «Твое здоровье»
Фото shutterstock
ЧИТАЙ ТАКЖЕ:
Как принимать подарки Часть 2: избавься от комплекса жертвы
Чтобы быть счастливой, женщине важно перестать быть жертвой, готовой отдать все всем, и начать с радостью принимать подарки. Избавиться от комплекса жертвы, значит понять, что тебе не обязательно заслуживать подарок, быть хорошей для всех, перестать бояться получить критическую оценку и копить обиды. Как принимать подарки и становиться счастливее рассказала Леся Никифорова, консультант по восточной астропсихологии, специалист по женским практикам.
Как помочь себе в трудной ситуации: отличные советы психолога изменят жизнь к лучшему
Как правильно обращаться к самой мощной силе в мире, когда ты оказываешься в трудной ситуации? Как выстоять испытания и изменить жизнь к лучшему? Об этом рассказала психолог Леся Кузьменко.
Источник: edinstvennaya.ua
Взаимоотношения с мужем скатываются на нет. У нас ребенок трех лет, часто болеет. Мы возрастные родители, у обоих брак первый, женаты 4 года. Мне 41, мужу 40 лет. Муж нервный, с кучей всяких заморочек человек, журналист, пиар-менеджер. Постоянные встречи, написания статей, какие -то люди вокруг него крутятся, куча полезных знакомств, раньше говорили блат. Зарабатывает если считать по нашему региону выше среднего. Из давольно обеспеченной семьи, мама его (вдова) имеет огромное влияние на сына, хоть он пытается всячески скрывать это. Я из очень бедной семьи, мама еле концы с концами сводила, чтобы у нас был с сестрой хотя бы хлеб каждый день. Образование мне не удалось получить, пошла работать в 17 лет, так вот 20 лет и проработала на одном месте, зарплата маленькая, но я привыкла, хорошо хоть и эта есть. Денег соответственно на учебу не хватало так и осталась без диплома. Человек я стеснительный, зажатый, привыкла всегда быть сама по себе и в школе, затем на работе. Подруг, друзей у меня нет. Для меня смена обстановки стресс. Познакомились с мужем по переписке в ок. Встретились, он стал ухаживать, стали встречатся. Он предложил поженится, я согласилась, у меня возраст уходит и хотела вырваться из нищеты. Но у него было условие быстрее расписаться, чтобы никто не знал и всех поставить перед фактом. Матери его я сразу не понравилась, она постоянно мне говорила, что я ему не подхожу, нищая и не симпатичная. Ходила она к нам домой каждый день, отпирала дверь своим ключом, ложилась на диван с подносом еды смотреть тв, а меня как будто не замечала. Живу в доме мужа. Муж очень хотел ребенка, торопил, годы уходят т. п. После рождения ребенка, муж стал вообще не выносим, роды были тяжелыми КС, еле откачали, в роддом он передачки принес пару раз и то со словами как я его задолбала, а у него дел по горло. За все время пока мы живем, он мне ни разу не подарил и не купил ничего, покупала себе необходимые вещи на декретные деньги. Упрекает меня, что я не работаю, ничего не делаю, копейки за три года в дом не принесла. Выгляжу как деревенщина, не одежда на мне, а шабалы. А где я на все это деньги возьму… Он зато всегда хорошо одет, с прической, любит дорогие вещи, обувь и парфюм. Покупает себе гаджеты, любит в ресторане покушать. Деньги мне дает только на еду, которую сам же и съедает сковородками, а мне говорит, что я ем его хлеб. Постоянно мне в пример ставит каких-то женщин, они якобы успешные всего добились, а я дура тупая и не образованная. Спрашиваю зачем ты на мне женился, говорит хотел семью. Он жил до меня с женщиной, очень красивой и моложе его на 12 лет, дело до свадьбы дошло, но что-то пошло не так. Это со слов свекрови, она постоянно мне рассказывает какие у него были до меня женщины успешные, красивые, а он выбрал меня. На работу с которой я ушла в декрет он мне запретил выходить, говорит мне твои 8т. Р. Не нужны иди ищи не меньше 20 т. Р. Я не собираюсь тебе еще доплачивать, что ты на работу ходишь. Хорошей работы я не найду, возраст, отсутствие диплома и стажа, маленький часто болеющий ребенок. Я полностью зависима от него. Почти каждый день скандалы, он орет на меня, обзывает, выгоняет, но куда я пойду и на что буду жить с ребенком. Секса у нас год уже нет, да и после родов был раз в три месяца. Он спит в другой комнате. Что бы я не делала все осуждает, критикует. Это все при ребенке, мне кажется он и болеет так часто из-за этих скандалов. Мать его звонит ему каждый день и он с ней по часу беседует, чтобы я не слышала выходит или дверь закрывает. Ребенка он конечно любит, но уделяет ему максимум минут15 в день. По дому я все делаю, убираю, готовлю, глажу ему рубашки, на огороде еще тружусь и все плохая и всё не так. Говорит, что он до меня все это и сам прекрасно делал и подвига в этом нет. Если я разведусь он будет добиваться, чтобы ребенка оставили с ним, но он ему не нужен, его матери тем более, она за все время приходила только на др. Жить негде, 8 т. Р. Не хватит на двоих, что делать не знаю. Он прям меня не выносит, говорит если бы я завела любовника и ушла, то он бы перекрестился… После родов здоровье очень ухудшилось, он правда скрепя сердцем дает мне деньги на лекарства, но последний раз был "под мухой" сказал когда ты уже сдохнешь всем бы легче стало.
У меня сердце разрывается от все этого, а особенно из-за малыша, зачем я его родила на мучения…
Источник: www.psysovet.ru