Люблю бывшего мужа а он женился


Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, разобраться. Рассказ долгий, прошу заранее простить.
Мне 31 год, со вторым мужем развелась 4 года назад. До сих пор встречаемся, понимаю, что люблю его, не смотря на весь кошмар, который был между нами. История запутанная и неприятная: он был женат, развёлся, снова сошёлся с женой и, их дочке к моменту нашего знакомства не было года. Когда узнала всю правду от «хороших знакомых» и его плакавшей в трубку «жены», думала с ума сойду. Выгоняла, он не уходил, плакал и бесился, как загнанный зверь. Поженились мы тихо, в тайне от родных. Он жил со мной и с ней, пока я не настояла на его разговоре с родителями. Все разругались и успокоились, стали привыкать. Он скучал по дочке, я понимала и отпускала его. Мама мужа решила вернуть его в семью, подучивала бывшую жену (сама она до такого не додумалась бы: ультиматумы, скандалы, вечные денежные проблемы и беспомощность-полный список). Режиссуру видно. По профессии я — организатор мероприятий, т.ч.


рошую драму и плохую игру отличу. Муж приходил после «общения с дочкой» сам не свой, подозревал меня в измене, на работу не отпускал (скандал с пьяной дракой каждый раз). Работала тайком, замазывала синяки, прикрывали друзья. Доигрались все до того, что ему пришлось уйти работать к отцу (умоляла этого не делать, но папа – свой, он не кинет!), тут папа за него и взялся. В общем, оставил его без денег и обещал вернуть хорошую жизнь, если он откажется от меня. Он вернулся в семью… и стал ходить ко мне. Через год я поняла, что беременна. Такого счастья я не испытывала никогда, я очень этого хотела, мне мир улыбался! Правда, не долго, 2 дня!!! Мужу (мы всё ещё официально были женаты) ребёнок был не нужен, он настоял на аборте так изощрённо, что потом меня в этом и обвинил. Самое забавное, всё это время я жила у подруги, которая приютила и терпела наши встречи с ним, денег он мне не давал. На что жила, сама не пойму. С новостью о беременности поступали предложения о работе каким-то чудом. Почему не поверила в себя? Чего испугала? Я поклялась за ребёнка испортить ему жизнь – получилось. Стиснула зубы и заставила его же методом всё понять: вернула его, настояла на съёмной квартире, стала пить и дебоши устраивать по любому поводу. Пол года такого кошмара было, теперь никому не пожелаю. Пока в очередной раз не поняли, что можем убить друг друга. Я ушла из дома, он вернулся в прежнюю семью, хотя разводиться не хотел. Убедила с третьего раза, это же бред – так жить. Осталась одна, с бутылкой.
ять помогли друзья (памятник им всем поставить при жизни!!!). Закончила институт, работала, как проклятая: сутки в пивном ларьке ящики таскала и 2 ночи мероприятий в ресторане, так 1,5 года (один раз уснула не сцене с микрофоном в руке на 2 секунды, смешно). А вы смотрите на сцену и всё гламуром кажеться! Муж приходил, стали встречаться уже по моей просьбе. Мерзко, гадко, в офисе, тайком. Ну не могу я без него. Были проблемы с жильём: квартира съёмная, переезды; с работой, но всё налаживалось. Взяла себя в руки, похудела на 10 кг — новая работа обязывает. Теперь встречаемся у меня. Мы с ним кто угодно: любовники, друзья, но не семья. Доверять ему не хочу. Старое решаем не вспоминать, но и менять что-то уже поздно. У него сытая, обеспеченная жизнь, а станет дурить, папа ему ещё что-нибудь подарит (машину, квартиру, фирму и не одну уже подарил)! Всё равно говорит, что любит и беспокоиться, если редко звоню. Ловлю себя на мысли, что хочу быть с ним, по-человечески. Хочу от него ребёнка, только его это не изменит и его отношение ко мне. Вот уж действительно, «когда всего добьёшься, больше всего волком завыть хочется». Благодарна моим близким и друзьям за поддержку, его маме за то, что теперь на работе троих «сожрать» могу, не моргнув, и Ему за то, что до сих пор люблю. Спасибо Вам, что уделили время моему долгому рассказу. 31 год, нет ничего, кроме депрессии и одиночества. Помогите!

Источник: www.all-psy.com


Здравствуйте! Меня зовут Лена. Решила написать на сайте свое письмо, т.к уже долгое время не могу разобраться в своей судьбе. Может, конечно, это кому-то покажется пустой тратой времени, я не знаю. Но мне очень нужны, очень нужны советы или высказывания «незнакомых» людей, т.к. друзья и родные не могут дать мне ценного совета. Дело в том что я очень сильно люблю своего бывшего мужа. Люблю действительно очень сильно, и знаю что и он меня любит, но в силу теперешних обстоятельств вместе быть мы не можем. А теперь все по-порядку!

Я вышла замуж в 99-м году, за самого лучшего мужчину на свете. Бросила все, и возможность учиться в престижном Вузе, друзей, родных, и веселые гульки с друзьями в большом городе. И т.к. он закончил военное училище, уехала по распределению очень далеко от родного «большого» города. Но я не жаловалась, конечно, бывали моменты возмущений «какая я бедная и несчастная», но они быстро проходили. Бывали, конечно, между нами и ссоры, ну какая семья без них. Один раз я даже уехала от него, но жить без него я долго не смогла и мы помирились. Конечно, не все было гладко, как хотелось, я не очень пришлась по душе своей свекрови, только потому, что была не такая как она. И постоянные упреки в свой адрес, на счет того, что у нас нет детей, доводили меня просто истерики. Нет, я с ней не ссорилась, знала, что если начну выступать, хуже будет только нам двоим, мне и мужу. Но эти постоянные тычки, начали селить во мне мысли, что это я все же виновата, что нет детей. Что я только над собой не делала, какие только немыслимые процедуры не проходила, какие только таблетки не глотала (сейчас вспоминаю и волосы дыбом встают, во чтобы я превратилась, если бы не остановилась). Мысль о том, что дело может все-таки в муже, тогда даже не приходила мне в голову.


И вот 2-а года назад муж уезжает в командировку в Чечню. Я не могу передать, что это был для меня за год. Я жила в постоянном напряжении, одновременно ждя и боясь каждого звонка. Но вот пришла пора ему возвращаться домой, а он не спешит, позвонил и сообщил что с коллегами на 3 дня едут к морю отдохнуть и попрощаться друг с другом. Мне стало обидно, я ведь столько ждала, а тут.. Но потом обида поутихла, они ведь были столько времени вместе, столько всего пережили. И вот наконец-то муж приехал, я думала умру от счастья. А он так спокойно обнял меня, а сам как чужой, ну вот не он и все. Только потом узнала, что он привез с собой девицу. Сколько слез я пролила, сколько умоляла одуматься, как только я не унижалась, это словами не передать. Ничего его не пронимало. Я знала, я была на 100% уверена, он не будет жить с этой девицей. Но он словно заколдованный. В конце-концов я оказалась права, они расстались, и он уехал к нам домой один. Я не теряла надежду, что он одумается, но все наши разговоры заканчивались ссорами. От нечего делать я стала частой гостьей в Интернете, и познакомилась с молодым человеком. Мы понравились друг другу и стали тесно общаться.


что мне оставалось делать, ведь муж меня не слышал, был на своей волне и даже умудрился перевернуть дело так, что я оказалась виноватой в том что мы расстались. Время шло, молодой человек помог пережить мне развод, я ему за это очень благодарна. Мы стали жить вместе, даже съездили на море. И тут я понимаю, что беременна. Я, которая уже и думать забыла что могу быть матерью, я которая с такой завистью смотрела на оханья и аханья подруг, которые жаловались на кучу пеленок и усталость, да я бы эти пеленки руками всю ночь стирала не разгибаясь, Я беременна. Но как бывает часто в жизни, молодой человек услыхав эту новость сначала предложил аборт и услыхав категоричный ответ, скрылся в неизвестном направлении. Но я не особо переживала по этому поводу, я получила самый дорогой подарок в своей жизни, разве я могла от него оказаться? Нет, тысячу раз нет! В это время очухивается мой бывший муж, начинает писать смс, что словно прозрел, какая-то тетка сказала ему, что на него навели порчу, приворожили. Что понял что натворил, не знает как дальше жить! И в 30 лет жизнь для него потеряла всякий смысл, что он не может меня забыть. В ходе разговора мне пришлось сказать ему, что жду ребенка, естественно я оказалась, чуть ли не падшей женщиной. Друзья просто в шоке от нашей «Санта-Барбары», но мне от этого не легче. Я знаю какой у него тяжелый и впечатлительный характер, может действительно его там сглазили, но мне то что делать. Он сам повернул мою жизнь в другую сторону, сам виноват во всем.
ведь столько раз давала ему шанс все исправить, я и сейчас готова. Неужели нельзя подумать, что если Бог не дал возможность иметь своих детей, почему не принять ребенка своей любимой женщины. В том что он меня любит, я не сомневаюсь. Недавно прислал смс, что собирается жениться, конечно еще не точно, но… Написал, что теперь у него нет сердца, его любят и это ему достаточно… Я не знаю что мне делать, умом понимаю, что надо заставить себя его забыть, сосредоточиться на малыше, но душа и сердце постоянно подводят. Если бы я смогла его убедить, в том что все еще можно вернуть и у нас была бы замечательная семья, ведь Миша так любит детей……

Заранее большое спасибо, Лена

Источник: forum.nanya.ru

Я взрослая женщина. Мне 46 лет. Я замужем, у меня прекрасная семья, замечательный муж, сын, дочь, дом, камин, собака….И я люблю своего бывшего мужа. 

У меня с ним не было ничего, кроме нашего сына. Мы жили на съемной квартире, без мебели, без денег. Я познакомилась с ним случайно и когда мне моя подруга сказала — это Сергей, мой знакомый….я посмотрела ему в глаза и первая мысль которая пронеслась у меня в голове — это мой будущий муж. Мне было 20 лет — ему 24. У него не было ничего кроме машины. И мы жили в этой машине, ездили на природу, спали в ней, занимались в ней любовью.


Потом я познакомила его в родителями. Отец сказал — это не твое. Мама сказала — я вижу, что ты его любишь. она мне больше никогда не говорила таких слов. У меня после развода были другие мужчины, делали мне предложение, я знакомила их с родителями. Отец говорил — вот это то, что надо. Мама говорила — как ты будешь с ним жить, ты же его не любишь. А я злилась и убеждала ее, что это не так. 

Мы были счастливы, или я так любила, что мне казалось это. Но я верю, что он меня тоже любил. Он ночевал под моими окнами в машине. Он залезал ко мне по балкону на второй этаж ночью и закрывал мне сонной рот, чтобы я не закричала от страха — это я…я…

Я родила ему сына, и он прислал мне записку в реанимацию — такие уж были роды. «Спасибо за сына». Когда я звонила домой из роддома, мама говорила, Сережа у нас, он мне все белье перегладил, он мне помогает, такой молодец. А еще, он накопил денег и купил тебе очень красивые сережки — за сына, очень дорогие, только не выдавай меня. 

Когда он забирал меня. худую после реанимации и 2х недель в больнице, подарил мне коробочку, поцеловал и сказал — это тебе, за нашего сына. Это действительно были очень красивые и дорогие сережки, я их до сих пор ношу. Было время когда мне пришлось продать все золото, что у меня есть, но эти серьги я храню. 

Я не хочу говорить о том, что было дальше. Мир рухнул. Я не могла даже воду пить почти неделю. Я умерла и возродилась вновь …иной. Так больно не бывает или не должно быть. Но человек живучее создание — но все выдержит.


Я многое пережила. И встретила мужчину. Мы стали мужем и женой. Я родила дочь. А мой сын — копия его отца. Он уже взрослый. И он копия Сережи.

А его отец женился сразу как мы развелись и ни один из его детей так не похож на него как его старший сын. С которым он не общается уже 18 лет. И мне все равно почему .  Я даже вникать не хочу….его просто не было и нет.

Я живу очень счастливой, обеспеченной, благополучной жизнью. Мне грех жаловаться на судьбу, на моего мужа, на моих детей. 

У меня есть все.

И я всю свою жизнь люблю своего первого мужа. Это единственная любовь в моей жизни. И ничего с этим не поделаешь…

И когда мой нынешний муж спрашивает меня люблю ли я его — вру. А что мне еще остается делать? Не знаю, может это какая то другая любовь, я очень хорошо к нему отношусь, уважаю, ценю…но не люблю. И не смогу.

Знаете в чем прикол? Я недавно по душам поговорила со своим мужем и он мне сказал, что все еще любит свою бывшую жену. Она очень давно уже живет заграницей, замужем и у нее 2 е детей. 

Другая бы стала ревновать и дергаться. а мне стало легче. Про свою любовь я ему не рассказала, все таки он мужчина, а мужчины мудреют гораздо позже женщин. Он бы не понял. 

Скажете, как можно с этим жить? А вы сами то знаете, что творится в душах ваших жен и мужей? 

Я сама не знала, когда то, что так легко сказать — я тебя люблю — не любя. И мужчине и женщине.

Источник: navsegda.mirtesen.ru


Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.