Как поставить точку в отношениях с мужем


Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Добрый вечер! Поженились мы с мужем 16 лет назад. Огромной и безумной любви между нами не было (по крайней мере, с моей
стороны, как я считала). Прожив два года, я подала на развод по причине его тяги к спиртному. Два года мы жили
раздельно, но общались, т.к у нас дочь, которую он очень любит. На момент нашего общения выпивать он уже бросил. И
снова мы попробовали жить вместе, купили квартиру. С мужем мы разные по темпераменту, поэтому много было разногласий,
непонимания друг друга. Очень часто у меня в голове были мысли, чтобы снова разойтись. Потому что иногда с ним было
невыносимо. Я часто вела беседы с ним, что надо как-то уступать друг другу, что в семье на первом месте должно быть
уважение, нежели любовь. Он же в свою очередь говорил мне, что я холодна с ним, что не чувствует моей любви. Но я не
знала как ему доказать, что люди не живут просто так вместе, без любви. Она у всех разная, но она есть. И после восьми
лет вот такой непонятной совместно жизни начались мои кошмары .Он уходит от нас, и я начинаю умирать без него. Сама не
понимала, что со мной творилось, ведь я сама хотела разойтись с ним. И это кошмар длится на протяжении четырех лет у
нас.


Муж то возвращался, то опять уходил (я даже и причины не помню все, рядом со мной он болел и делал выводы, что это
каким- то образом связано со мной, но другой у него не было, по крайней мере, жил всегда один). За эти четыре года я
превратилась в любящую, заботливую жену. Да, я поняла, что некоторые мои поступки меня не оправдывали, я просила
прощения, унижалась. Но он уже меня не слышал и не хотел слышать, пользовался мной и швырял меня. Твердит, что у нас
ничего не получится, и все годы, прожитые со мной, у него только унесли здоровье.

Не дает мне покоя один вопрос: но если ты разлюбил и не хочешь жить вместе, зачем возвращаешься снова и снова? Зачем
тянешь меня к себе? Вот этого я не понимаю. И у меня засело в голове, что я сама разрушила семью. Каждый день перебираю
все прожитые годы, анализирую свои поступки. Я устала от этого. Понимаю, что надо было самой поставить жирную точку в
отношениях, но не могла, не хватало сил. На данный момент я решилась на первый шаг: он продает мне свою долю квартиры.
А я уже не понимаю: хочу ли я и этого? Ведь, если он продаст мне свою долю, он больше не вернется сюда.


Что мне делать? Как жить дальше? Я чувствую, что мне плохо без него, что люблю его всем сердцем, но разумом понимаю-
обратной дороги нет, не хочу больше качаться в его "качелях". Я итак 4 года потеряла. Помогите, пожалуйста, советами.

Поддержать сайт:

Наталия , возраст: 37 / 23.10.2017

Отклики:

Дорогая Натали, вы не любите его, ведь чем сильнее нас отталкивают, тем сильнее хочется прижаться. Выкупайте его долю и начните
жизнь с чистого листа. Удачи вам.

Ольга , возраст: 38 / 23.10.2017


Наташа, ответьте себе на вопрос, на который отвечать очень больно женщинам. Они предпочитают прятаться за любые причины —
бытовые условия, соперницу, здоровье, работу и т.п. А ваш муж вас любит? Не Вы, а Вас? Его поступки (не слова, а поступки) — это
поступки любящего и заботливого человека? В горе и радости, в труде и в веселье? И тогда ответ придёт.

Пелла , возраст: 56 / 23.10.2017


Здравствуйте, Ольга, ваша "любовь" больше походит на зависимость, и муж периодически возвращается, потому что тоже зависим. Вам
нужно собрать все силы в кулак и разорвать порочный круг. Умом все понимаете, и это хорошо, 4 года метаний — не мало. Не теряйте
вы свое время, нервы, здоровье. Не общайтесь с ним, не видьтесь хотя бы некоторое время, пока не придете в себя. Желаю вам
скорейших действий и восстановление душевной гармонии, обретение новой себя!


Екатерина , возраст: 27 / 23.10.2017


Здравствуйте, Наташа. Я думаю, он вас просто морально тиранит своими уходами, что бы подчинить своей воле — для него это важнее
любви, важнее отношений. И нечего вам копаться в себе. Вы ему не изменяли, надеюсь,не унижали его, заботились о нем. Пусть бы
конкретно сформулировал в свое время причину уходов — не хватает именно ласки? Или заботы? Или что бы им восхищались постоянно?
Не чувствовал любви — но чувства ведь субъективны. А конкретно? Просто не хочется что бы вы тянули на себе не ваш груз вины. Но
все же насколько у вас безнадежно думаю зависит от того, на самом ли деле у него никого не было. Сочувствую, держитесь.

Екатерина , возраст: 32 / 24.10.2017


Здравствуйте, Наташенька. Мне кажется безнадежность ситуации зависит от того, действительно ли он один во время уходов или он
гуляет, ведь можно жить самому, но гулять.
По поводу зачем уходит- мне кажется это моральная тирания,что бы подчинить своей власти своими уходами, он ведь видит их эффект.
Сочувствую. Крепитесь,держитесь. Просто его слова про не чувствовал любви… Это как-то размыто. Чего конкретно? Ласки? Заботы в
плане быта? Восхищения? Если ему чего-то и не доставало в начале, то думаю вы все уже давно уяснили, и менялись. А у него как
были уходы так и остались. Так что не стремитесь быть идеальной для него. Будьте идеальной для себя и дочки. С ним, без него —
себя надо уважать, детей любит.

Екатерина , возраст: 32 / 24.10.2017

Источник: www.perejit.ru


Чем опасны незавершенные отношения

*Мешают найти новую любовь. Постоянно оглядываясь назад, мы просто не в состоянии заметить и оценить другого мужчину рядом с нами.

*Отнимают много энергии. Ревность, попытки вернуть бывшего возлюбленного, мучительные воспоминания — на все эти переживания у нас уходит слишком много сил, которые можно было бы потратить более продуктивно.

*Заставляют «наступать на те же грабли». Незакрытые связи часто заканчиваются попыткой партнеров начать все заново, хотя бы в формате дружеского секса. Но, как правило, ничего кроме разочарования и страданий это не приносит.

*Разрушают наши текущие отношения. После расставания у нас остается масса невысказанных обид, претензий к партнеру, которые мы начинаем отыгрывать на новых отношениях, заставляя страдать и себя, и партнера.  

Именно поэтому важно научиться правильно ставить точку в отношениях, завершать их так, чтобы прошлое не вмешивалось в наше настоящее. Один из первых шагов к этому — воспринимать каждые конкретные отношения как комплекс уроков, который нам нужно из них вынести (скажем, научиться доверять следующему партнеру, если союз с предыдущим распался на почве ревности).


Как правильно ставить точку

Расставаясь, мы неизменно переживаем горе утраты, почти как в случае смерти близких. А этот процесс имеет несколько стадий. И только пройдя их все, мы можем по-настоящему отпустить человека.

1. Выплесните накопившийся негатив. После расставания вас будут одолевать претензии к партнеру и даже желание отомстить. Не давайте этому воплотиться в реальности: избегайте звонков с оскорблениями, неприятных СМС и пр. Лучше напишите письмо и выплесните на бумагу все свои обиды. Повторять практику можно несколько раз, главное — не отправлять письмо адресату.

2. Прекратите идеализировать бывшего. На смену гневу к нам приходит осознание, что не так уж возлюбленный был и плох: всплывают приятные воспоминания, хочется пересмотреть совместные фото. В этот момент вспомните все те проблемы, которые были в вашей паре, все недостатки возлюбленного. Можете зафиксировать их на бумаге и регулярно перечитывать.

3. Избавьтесь от чувства вины. Прекратите обвинять себя в том, что случилось, ведь отношения — это ответственность двоих.


4.Избегайте любого контакта с бывшим. Возможно, что вначале у вас возникнет непреодолимая тяга увидеть или услышать его. Проявите силу воли и не поддавайтесь соблазну. Как минимум первые полгода избегайте любых встреч с бывшим, упоминаний о нем и, наконец, оставьте в покое его страничку в соцсетях.

5. Визуализируйте разрыв. Мысленно представляйте партнера и то, как за ним закрывается тяжелая чугунная дверь.

6. Разрешите себе пострадать. Когда вы осознаете, что отношения не вернуть, вас, очевидно, накроют приступы безмерной боли и тоски или импульсивное желание пуститься во множество поверхностных связей. Остановитесь! Наберитесь мужества и дайте себе вволю настрадаться — плачьте, кричите, бейте посуду.

7. Примите ситуацию. После слез и истерик мы постепенно возвращаемся к  привычной жизни и готовы  отпустить человека. На этой стадии вы уже можете спокойно избавиться от напоминаний о нем — сувениров, забытой одежды, фотографий.

На 70% успешное «закрытие» отношений — это результат нашей внутренней работы с самим собой. Однако также важно уметь грамотно организовать и внешнюю процедуру расставания — сделать это лично (а не по телефону или СМС), в ходе спокойного доверительного разговора, без криков и истерик.

Обязательно озвучьте причину разрыва, не скатываясь в упреки и обвинения. Но не поддерживайте идею «остаться друзьями»: довольно жестко ограничьте общение, «расфрендите» и заблокируйте его в соцсетях (если, конечно, не связаны общей работой или детьми). И не забывайте главное правило «хорошего разрыва» — не поддаваться на провокации. Не реагируйте на попытки бывшего затеять конфликт. Помните, он сейчас страдает так же, как и вы.


Конечно, никакие рекомендации не смогут облегчить нашу боль при расставании. Однако не забывайте, что впереди у вас еще много всего интересного. И чем успешнее вы справитесь с этим испытанием, тем более счастливой будет новая любовь.

Источник: www.jv.ru

Какими бы ни были эти взаимоотношения, до недавнего момента они нам подходили. Сколько бы они ни длились, все это время мы встречались, находились вместе, обменивались энергией, и другой человек многое сделал для нас. В какие-то моменты мы чувствовали, что он любуется нами, нам было тепло, мягко, красиво на душе, нам было уютно. Потом пришла другая сторона, которая приходит обязательно рано или поздно.

«Точка в отношениях» всегда зависит от нас самих. Такой вывод мы делаем, когда отношения не оправдывают наших ожиданий и проекций. Мы ставим точку, когда не дожидаемся от другого человека того, что он должен был сделать для нас согласно нашим представлениям. На ожидания, порождающие контроль и напряжение уходили недели, месяцы, иногда годы и мы ставим точку, а вместе с ней, по сути, крест на этих отношениях, стремясь зачеркнуть наше разочарование. При этом может зачеркиваться все то хорошее, доброе, дружеское, любовное, что было между нами все это время.


Оказывается, достаточно сделать вывод, умозаключение – решить, что, раз мы не дождались нужного результата, следовательно, человек нас подвел, и нужно ставить точку в этих отношениях. В результате этих точек мы остаемся закрытыми и настороженными, вступая в последующие отношения. Мы опасаемся, чтобы с нами не повторилось подобное и еще больше начинаем контролировать новые отношения. Больше ревнуем, больше обижаемся, не доверяя другому человеку и не понимая, что каждый прожитый с ним день обязательно что-то для нас сделал, и ни одно мгновение не было прожито с этим человеком впустую.

Не понимая этого, желая для себя чего-то иного, большего, мы ставим точки и кресты на наших отношениях, считая, будто их и не было, тем самым, вычеркивая все то, что мы переживаем, то, что имело место быть в нашей жизни. А каждый человек что-то делал для нас, и мы делали что-то для него, и это не было репетицией, это было нашей жизнью, где качество наших отношений всегда зависело от нас самих. Если мы поймем это, не придется ставить ни точек, ни крестов – мы будем благодарны каждому, кто хоть однажды разделил с нами нашу жизнь.


Источник: tomalogy.com

Здраствуйте, уважаемые эксперты! Мы с мужем живём уже почти 5 лет, есть доченька — 4 годика. Живём мы вместе, но как просто знакомые. Он не интересуется ни мной, ни ребёнком. Началось всё с рождения доченьки. До этого он вроде меня и любил, и всё хорошо было, и мы вместе старались обеспечить семейный уют… Но после рождения ребёнка он вместо того, чтобы проводить с нами время, задерживался на работе до 23 часов. На все мои постоянные уговорки пойти с нами погулять он всегда находил срочные дела. Мои праздники для него не праздники. 4 года он вообще не помнил, когда у меня день рождения (хотя до женитьбы знал)… в этом году даже и не поздравил… то есть поздравил вот так: «С днём рождения. Извини, что без подарка»… сколько не прошу: «Давай в кафе вместе сходим на выходных» — отвечает: «Я пиццу не люблю»… Друзья не раз предлагали нам поехать вместе отдыхать — он всегда занят, сам не идет, и за меня отвечает, что я тоже не поеду.У него любимый отдых — это телевизор и компьютерные игры. А я так не могу, я люблю куда-то ходить, что-то интересное делать, не могу сидеть на месте. Что-то починить дома — это от месяца до полгода просить надо. Постоянно врёт… и сколько раз я не давала ему последний шанс — он продолжает врать.
недавно я узнала, что он ещё и деньги из дома выносил (куда — не знаю и по сей день), хотя я тоже работаю (работать начала, как доченьке год выполнился, поскольку денег не хватало — мы тогда на сьёмной квартире жили). На мои старания обсудить проблемы в семье, он закрывает мне рот: «Всё! Хорошо. Понятно». То ему мой шарф не нравится, то куртка… и при этом, я всегда стараюсь хорошо выглядеть, даже дома. Я понимаю, что во многом здесь и мои ошибки есть — не так просила, не так говорила, многое брала на себя из того, что не нужно было… но мне кажется, что любая работа и заботы в семье должны быть в радость — это же не для посторонних людей делается. Я чувствую, что он меня не любит, но он упрямо твердит: «Ну, я же тебя люблю». При этом, когда у меня была температура 38, я просила его отпроситься на полчаса с работы и отвести дочку в садик, он мне ответил: «Раньше надо было говорить. Я отпроситься не могу. Если будешь плохо себя чувствовать, не отводи ребёнка в садик»… Если раньше я хотела и пыталась что-то обсудить, исправить, то сейчас мне уже всё надоело, не хочу ничего исправлять и нет уже к нему тех чувств, которые были. Дружить с ним весело, хорошо, но если дело заходит до какой-то ответственности, если надо что-то для семьи сделать, то на него нельзя положиться. Хочу развестись, но очень переживаю, как это воспримет ребёнок. Я не могу сказать, что она сильно к отцу привязана, поскольку он практически не интересуется ею, но это её отец и она его любит. Но, с другой стороны, не хочу, чтобы дочь видела всё это равнодушие и думала, что такие отношения в семье норма. Читала, что дети часто винят себя в разрыве родителей — не хочу, чтобы мой ребёнок так думал. Но и жить с мужем как чужие я тоже не могу… я хочу развестись, и ему говорила об этом, но он: «Я вас люблю», но что-либо в своём отношении к нам (хотя бы начать нами интересоваться) он не меняет (какими-либо действиями он свои слова не подкрепляет). Я знаю, что решать только мне, но подскажите, пожалуйста, как мне быть и как сделать, чтобы не страдал ребёнок?

Источник: www.liveexpert.ru

Как много людей продолжают поддерживать видимость семьи, когда отношений между ними, по сути, уже не существует, искренне веря в то, что они делают это ради детей! Нужны ли подобные жертвы детям?

Как показывает психологическая практика, гораздо больше вреда детям вы нанесете, если останетесь в несчастливом браке. Дети хотят, чтобы их родители были счастливы и ощущают свою ответственность за беды папы и мамы.

Дети могут не все понимать, но они очень тонко чувствуют настроение родителей и улавливают любую фальшь в отношениях. Став взрослыми, они переносят в свою жизнь все то, чему научились в родительской семье.

Если дети видят, что партнер вас любит, они тоже научатся любить. Если же партнер вас не любит, дети будут чувствовать себя несчастными.

Даже если вы находитесь пока в одиночестве после развода, но чувствуете себя не брошенной, а свободной от тяжелых отношений, ребенок будет расти более счастливым, чем при условии сохранения семьи, в которой родители не любят друг друга.

Такие дети впоследствии имеют здоровые взгляды на любовь и человеческие отношения, потому что они видели на примере родителей, что счастье и любовь — это не сказка.

Самые несчастные дети — это те, что выросли во внешне благополучной семье, но глубоко несчастной внутри, где родители несли на себе груз невысказанного гнева и взаимных обид.

Такие дети, вырастая, испытывают недоверие к любви и не способны открыто проявлять чувства. А причина в том, что у них перед глазами негативный пример родителей. Ребенку важно, что родители счастливы. Вместе или отдельно друг от друга — неважно. Поэтому не нужно оставаться в несчастливом браке ради детей.

Трудно менять привычный уклад жизни

Жизнь Наташи и Саши уже давно превратилась в рутину. Муж избегает секса с ней, они нигде не бывают вдвоем, и вообще Наташа чувствует, что он разлюбил ее.

Но у них есть налаженный быт, общие друзья и материальный достаток, которого Наташа лишится, если уйдет от мужа. Саша тоже не хочет ничего менять, его все устраивает.

Ведь для того, чтобы разнообразить скучный быт, у него есть любовница, друзья и интересное хобби. Зачем все менять, ведь нет никакой гарантии, что при его женитьбе на любовнице отношения не превратятся в рутину?

Ему нравится, как готовит его жена, как содержит дом и удовлетворяет его бытовые потребности. Пусть ему уже давно скучно с ней и она все реже интересует его как женщина, но разве это главное в браке?

Скорее всего, есть области, в которых вы с партнером очень хорошо совместимы. У вас может быть идеальный дом, общее дело, хорошие дружеские отношения, но при этом один из вас может не любить другого. Или, например, ваши характеры настолько несовместимы, что вы постоянно ссоритесь.

В таком случае вы можете надеяться, что все когда-нибудь изменится. Также вы можете думать, что все так живут. Ни то, ни другое не является верным.

Для полноценного и счастливого союза необходимо единение таких компонентов, как совместимость, движение в одном направлении, любовь и сексуальная химия.

Если какой-то из этих компонентов отсутствует, в вас нарастает недовольство и неудовлетворенность. Продолжая сохранять отношения из-за нежелания разрушать привычный уклад жизни, вы лишаете и себя, и партнера возможности создать по-настоящему счастливые отношения.

Источник: www.passion.ru


Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.