Здравствуй, Женщина!
Я не буду тебя осуждать или отговаривать, умолять одуматься и не обижать несчастного мужа. Ты давно приняла решение. Я его тоже принимаю и даже в некоторой степени одобряю, ведь если жена пошла на измену, с ее супругом явно что-то не так. Он стал ленивым грязным животным, которое ничего не делает по дому, только портит воздух и требует жрать? Не моется неделями и меняет трусы по праздникам? Соглашается на секс раз в месяц, справляется за 5 минут и снова убегает к компьютеру или притворяется мертвым? Поздравляю, тебя угораздило связать жизнь с типичным мужланом. Точнее, сочувствую и искренне желаю не попасться на измене. А чтобы благоверный ничего не заподозрил, предлагаю действовать по плану и не допускать ошибок.
Разреши себе это
Общество заставляет тебя думать, что только самцам позволено быть полигамными и иметь все, что показалось ему более-менее привлекательным. Расслабься и вспомни кошечек: всего за несколько дней они могут спариться сразу с несколькими мужиками, и ни одна как-то не собирается впадать в депрессию и причислять себя к числу падших особей. Хватит упрекать себя и обзывать различными матерными словами. Прими тот факт, что предками людей были обезьяны, и мы отличаемся от животных умением ходить на двух ногах, разговаривать и пользоваться планшетами. А вот инстинкты остались первобытные, поэтому и требует женская душа мужского внимания, ласки и качественного секса.
Ты не виновата, что законный супруг предпочитает сбрасывать пар в ванной, наблюдая за играми двух геев, когда в кровати его ждет голодная женщина. Не хочет – не беда, всегда найдутся желающие, которым чужая супруга кажется самой красивой и сексуальной дамой на планете. Конечно, можешь немного поругать себя для приличия, ведь порядочные девушки до последнего хранят верность. Только не увлекайся самобичеванием, оно того не стоит. Усыпила совесть? Договорилась с моралью? Молодец, теперь можно спокойно отправляться в свободное плавание.
Смена гардероба
Любимого мужчину хочется баловать кружевными трусиками и черными чулками, чтобы он глотал слюнки и превращался в похотливое животное при одном взгляде на тебя. А если муж и любимый – два разных мужчины? Не надевать же для благоверного супруга дырявые бабушкины панталоны, а на работу или к подружке убегать при полном параде? Конечно, иначе он быстро все сообразит.
Если на горизонте нарисовалась жертва или любовник – лишь перспектива, гардероб нужно менять постепенно. Начать с симпатичных платьиц и новенького белья, потом добавить чулки и каблуки, пополнить запасы косметики и подобрать прическу. Все перемены обсуждать с мужем и ненавязчиво внушать ему мысль, что: «Вот, дескать, милый, как я для тебя стараюсь. Худею, крашусь, ношу только юбки и платья, а ты, скотина эдакая, даже в ус не дуешь. А если тебе наплевать, то буду хоть перед коллегами красоваться. Пускай все подруги кусают локти и завидуют тому, как я похорошела».
Постепенно он свыкнется с мыслью, что у жены очередной кризис или гормоны бурлят. Подозрительность притупиться, как и внимательность. Вот тогда можно приступать ко второму пункту плана.
Выбираем правильную жертву
Да, я знаю, что сердце – мышца упрямая, да и без симпатии прыгают в койку только пропащие барышни, но любовь напрочь отбивает мозг и затуманивает рассудок. Может, тебе и нравится красавчик с работы или подтянутый тренер, но спешить нельзя. Нужно присмотреться, принюхаться, оценить его умственные способности и моральные устои.
Хороший любовник должен понимать, что уводить жену из семьи – плохо. Ты ведь пока не собралась менять шило на мыло, правда? Только секс и ничего большего. Ну, кроме приятных подарочков, внимания и заботы. Да, ты заслуживаешь.
Потенциальной пассии следует сразу сообщить, что женщина окольцована, а супруг ревнивый и недоверчивый. Никаких сообщений, пока дама находится дома, а о телефонных звонках даже говорить не стоит. Они под строжайшим запретом. Не желаешь принимать такие правила? Ладно, найдем более сговорчивый экземпляр. Согласен? Замечательно, тогда он должен позаботиться о нейтральной территории, где можно встречаться и заниматься грязными делами. В крайнем случае, это твоя обязанность. Но помни: малейшие попытки перейти к более серьезным отношениям следует пресекать, а если парень оказался слишком влюбчивым, искать другого кандидата.
Да, это бывает больно, но необходимо, ведь мы решили пока остаться с мужем. А эмоциональная привязанность тебе ни к чему.
И еще: лучше, чтобы с любовником не были знакомы подруги, мама, соседка и даже та милая продавщица из магазина рядом с домом. Чем меньше людей знает о его существовании, тем безопаснее для тебя. Тайна, доверенная не тому человеку, способна разрушить не только твой брак, но и всю жизнь. Держи рот на замке и играй в шпионов. Точка.
Курсы саморазвития
Тебе нужен убедительный повод, чтобы приходить домой ближе к ночи и регулярно куда-то отлучаться. Например, курсы макияжа или наращивания ногтей. Вязание или плетение бисером, различные тренинги по саморазвитию. Озвучивай любой: как пробудить свою сексуальность, разбудить внутреннюю богиню или как правильно носить длинную юбку, чтобы стимулировать мужа зарабатывать больше. Одним словом, выбирай что-то чисто женское, требующее много времени и денег. Главное, чтобы мужу было неинтересно слушать твои рассказы о мантрах и потоках энергии, чем отличается наращивание от покрытия гель-лаком и прочие скучные темы.
Никаких иностранных языков, кулинарных курсов или игры на музыкальных инструментах, ведь придется когда-то демонстрировать свои навыки, а показывать и нечего. Это касается массажа, бухгалтерии и прочих полезных вещей.
Чтобы закрепить свое алиби, можно придумать подругу, которая вечно попадает в неприятные ситуации или регулярно просит посидеть с маленьким ребенком. Она должна быть страшная, унылая, ненавидеть мужа и мужчин в принципе, чтобы у супруга отпало любое желание познакомиться с ней или попросить номер телефона. Нужно постоянно рассказывать, как Маша сломала ноготь и три часа рыдала из-за этого, решила постирать кота в тазике и попала в травму, накормила малыша собачьим кормом и не могла выбрать прокладки. Мужу скоро надоест эта болтовня, и он перестанет интересоваться новоиспеченной подругой в принципе. Это хорошо, ведь теперь у тебя есть надежный тыл и отличная отмазка.
В Багдаде все без перемен
Ты должна спланировать встречи с любовником так, чтобы они вписывались в твой привычный график. Не забывай кормить мужа, стирать его грязные носки, изредка покупать пиво и немного ревновать к странным сообщениям и номерам в телефоне. Одним словом, в твоей жизни ничего не изменилось. Работа, быт и никакого секса на стороне. Что ты говоришь, милый? Глаза горят, слишком счастливая? Так все благодаря курсам по пробуждению женственности. Я ведь говорила, а ты забыл. Как так можно? Не любишь ты меня, вот что.
Домой нельзя приносить букеты, конфеты и прочие мелочи, а также крупные подарки, как шуба или золотое кольцо. Пускай любовник тратит деньги на впечатления и презенты, которые ты сама могла себе купить. А заодно приобрела для любимого супруга пару носков, симпатичный галстук, смешные трусы с мишенью. Ведь в магазине сплошные распродажи, а у тебя, оказывается, была маленькая заначка. Или премию выплатили за хорошую работу. Но помни, что если тебе поощряют каждый месяц, это выглядит странно. А ведь нам не нужны лишние подозрения, правда?
О финансах
Да, деньги – это возможности. Снять квартиру или номер в отеле, заплатить за такси или побаловать себя вещами. У тебя должны быть собственные источники дохода: полноценная работа, подработка, единичные заказы. Откладывай деньги, сэкономленные на еде и бытовых мелочах. И никогда не отчитывайся мужу, на что и сколько потратила. Ты – глава семьи, поэтому распоряжаешься бюджетом по своему усмотрению. А его задача пополнять казну и не совать свой нос в твои дела. Точка.
Но никогда не сохраняй чеки на любые покупки, особенно, на презервативы, шоколад, спиртное и прочие компрометирующие вещи. Сразу выбрасывай и забывай.
О контрацепции
Помни: если любовник не желает надевать резинку, значит, сегодня он не хочет заниматься сексом. Да, без презервативов приятнее и привычнее, но с ними безопаснее. Ты не принесешь домой хламидии или генитальный герпес, будешь точно знать, кто виноват в твоей беременности. А еще лучше, если ты пойдешь к гинекологу и подберешь оральные контрацептивы. Но не забывай о презервативе. Никогда.
Заметай следы
Сохранять милые сообщения от любовника нельзя. На компьютер и смартфон поставить пароль. А лучше купить простенький телефон для общений с возлюбленным, который ты будешь оставлять на работе, тщательно прятать дома или включать только в определенных ситуациях. Всегда чисти историю в браузере и тщательно подчищай электронную почту. Заведи вторую страницу в социальных сетях с вымышленным именем и другой фотографией, или просто скопируй свою основную информацию. А если муж ее найдет, скажи, что в контакте или одноклассниках много дебилов и имитаторов. Мало ли кому захотелось воспользоваться твоими данными для личных целей.
Никогда не говори любовнику свой адрес и место работы. Иначе однажды он может постучаться в вашу дверь, и тогда будет плохо. Не приводи очередную пассию домой, ведь соседи с наслаждением доложат благоверному о твоих похождениях. Не позволяй ему подвозить тебя до самого подъезда или встречать с работы. Коллеги – те же соседи, но более злобные и обожающие делать гадости.
Попроси любовника не пользоваться духами и прочими ароматизированными веществами, чтобы от тебя не разило чужим мужиком. Встречайтесь там, где есть ванна или душ. Секс – занятие энергичное, а тебе нужно возвращаться домой не слишком потрепанной.
Всегда забирай с собой все украшения и элементы нижнего белья. Будь аккуратной и внимательной.
Хочу дать тебе последний совет: никогда не признавайся, а если попалась, отрицай до последнего. Фотографии? Милый, ты забыл о существовании «Фотошопа» и завистников, которых раздражает наш идеальный брак? Светка видела с каким-то мужиком? А меня она давно видела? Да я с последней встречи перекрасилась, сменила стиль и похудела на 10 килограммов. Ты уверен, что она видела меня? Что, какой-то мужик подвозил домой? Ну, да, коллега. А ты хотел, чтобы я шла домой пешком, и меня в подворотне изнасиловал маньяк? Ты меня настолько не ценишь?
Будь хитра, Женщина. Просчитывай все свои ходы, думай головой, а не сердцем или тем самым местом. Готовь пути к отступлению и не бойся обрывать все контакты. Ты достойна быть счастливой, и если твой мужчина не желает дарить тебе радость и любовь, иди и возьми это у другого, который умеет ценить и заставляет тебя улыбаться и чувствовать себя прекрасной и неповторимой.
Источник: womsay.ru
Предлагаю пропустить этап нудежа о том, что, мол, изменять плохо, гнусно и некрасиво. Потому что сути вопроса это не изменит. Люди — некоторые, не все — изменяют. И, на мой взгляд, хуже всего в измене не то, что твой пенис внезапно оказывается в какой-то посторонней девушке. А то, что от этого в конечном счете страдает другая, ни в чем неповинная.
Я, честно сказать, не одобряю историй, когда удовольствие получает один, а мучится — другой. Поэтому предлагаю поговорить о том, как этого избежать.
Любовники, пойманные с поличным, т.е. скачущими друг на друге, — это киношная классика. В реальной жизни изменщики обычно палятся на более прозаических мелочах. История, как говорится, знает примеры. И повспоминав, на чем прокалывались знакомые мне мужчины (пользуясь случаем, передаю им всем пламенный привет), я сочинила для тебя, дорогой читатель, что-то вроде 5 золотых правил адюльтера. Их соблюдение до некоторой степени гарантирует, что все тайное не станет явным.
1. НЕ БОЛТАЙ
Желание обсудить с двадцатью ближайшими подругами размер орудия любви нового кавалера и то, как великолепно он умеет им пользоваться, обычно посещает девушек. Однако и среди мужчин встречаются те, кто не держит язык за зубами. Казалось бы, в чем проблема — ты рассказал о случившемся сексуальном экспромте одному только лучшему другу.
нако он запросто может поделиться пикантной историей со своей гелфренд/женой, та — со своими подружками и инструктором по пилатесу. Потом вдруг окажется, что твоя женщина ходит в тот же спортклуб… Чуешь, как на мягких лапах подкрадывается армагеддон? А всего-то и надо было — промолчать в ответ на вопрос приятеля: «Ну, что новенького?». (Гарик, салют, дружище!)
2. НЕ ВРИ БЕЗ НАДОБНОСТИ
Люди, испытывающие чувство вины (а каким бы бессовестным товарищем ты ни был, наверняка, нечто подобное ощущается), обычно начинают вести себя неестественно: суетиться, юлить, врать без повода. Чем только вызывают дополнительные подозрения. Если тебя не спрашивают, почему так поздно приехал, не нужно с порога оглашать историю о друге Лехе, чью квартиру затопило и ему срочно понадобилась твоя помощь. А если спрашивают — то стоит хотя бы попробовать ответить пространным: «Была встреча». Вероятность того, что ты забудешь, кому и когда наврал, гораздо выше, чем шанс, что твоя женщина вообще обратит внимание на твое опоздание. (А я тебя предупреждала, Паш!)
3. НЕ ОСТАВЛЯЙ СЛЕДОВ В РЕАЛЕ
О том, что таскать посторонних женщин домой не стоит, — думаю, догадываются даже самые недогадливые граждане. Соседи, как показывает практика, нужны не только для того, чтобы упражняться с дрелью ранним утром в субботу. Но и чтобы проявлять феноменальную наблюдательность в том, кто входит и выходит из дверей чужих квартир. Однако не только твой дом должен быть неприступной крепостью, но и твое авто. До гостиниц, квартир друзей (или где ты там предпочитаешь прелюбодействовать?) разумнее добираться на такси. Кресла чужих машин любовницы могут сколько угодно осыпать своими длинными блондинистыми волосами и поливать духами. (Игорек, искренне соболезную!)
4. НЕ ОСТАВЛЯЙ СЛЕДОВ В ИНТЕРНЕТЕ
Не мне тебе рассказывать, что телефон, на который может прийти предложение «повторить», разумней запаролить. Секс с секретаршей, заметно украсивший нудный корпоратив, совершенно не обязательно потом обсуждать по аське. А еmail-ам порнографического содержания — не место в твоей почте (и в «корзине» тоже). Но я считаю своим долгом напомнить: спонтанный коитус в туалете ресторана — еще не повод становиться с девушкой друзьями в FВ. Многим почему-то не кажется это чем-то вопиюще опасным — особенно, если количество френдов перевалило за 300. А напрасно. Во-первых, любой лайк может быть и наверняка будет использован против тебя. А во-вторых, едва ли до того, как переспать с девушкой, ты будешь выяснять степень ее душевного здоровья. А значит, есть шанс, что обладательница выдающейся груди и миленьких маленьких ступней окажется злобной психопаткой, которая внезапно решит проинформировать твою гелфренд/жену, какими такими переговорами ты был занят в прошлую пятницу. (Оно того стоило, Жень?)
5. БУДЬ ОСТОРОЖЕН С АЛКОГОЛЕМ
Любое чрезмерное возлияние чревато тем, что ты забьешь на все меры предосторожности разом. (Ну ты даешь, Евгений Семенович!..)
Источник: blognews.am
Независимо от того, большая у вас любовь или как у всех, это все равно когда-нибудь случится. Изменяют все и всем — нравится вам это или нет.
Только кто-то делает это по-умному (т.е. без нанесения тяжких телесных и душевных повреждений своему благоверному), а кто-то — непродуманно и жестоко (о судьбе последних читайте в сводках криминальной хроники).
Если в вас еще не назрело твердое желание окончательно разойтись с выбранным объектом, но вместе с тем хочется немного (или много) поразвлечься на стороне, мы научим вас, как правильно изменять, т.е. изменять и не попадаться. Это потребует гораздо меньше усилий и затрат, чем бракоразводные процессы и курс физической и психологической реабилитации в стационаре.
Итак, 9 правил умных измен:
1. Меньше деталей и подробностей. На них чаще всего и "горят". Если вчера вы говорили, что жена Иван Иваныча родила ему третью дочку (собственно, по этому поводу вы с ним так по-свински и напились), а сегодня сокрушаетесь по поводу того, что друг ваш сердечный Иван Иваныч выбрал себе в жены бесплодную корягу, а не женщину — подозрения неминуемы. Не стоит включать на полную катушку всю имеющуюся фантазию, до последних мелочей расписывая узоры на чужих рубашках, марки машин и парфюма, размеры грудей и прочие несущественные мелочи. Если вам кажется, что так сочиненная картина будет более правдоподобной, вы жестоко ошибаетесь. Законная половина должна получать от вас только самую необходимую информацию.
2. Больше поцелуев и секса. "Если ритм вашей сексуальной жизни не меняется, значит, и вокруг все по-старому" — так думают все "половины". Психология страуса, но работает идеально. Не забывайте чаще целовать своего благоверного, потому что каждый нормальный человек знает: если перестали целовать, значит, либо целуют другого, либо разлюбили. Кто их, благоверных, этому учит, неизвестно (может, в детском саду спецкурсом?), но оба варианта вам категорически не подходят. Кроме того, у неудовлетворенного человека остается больше времени на слежки и пытки.
Вам оно надо? Вот и займите его полезным, а главное — приятным делом. Повторение — мать учения: любовник(ца) за улучшенную технику вам только спасибо скажет. И вообще, если для вас эта измена — ничего не значащая интрижка, лучше не отвыкать от интима со своим(ей) законным(ой). Не за горами времена семейной моногамии. Впрочем, не будем о грустном.
3. Меньше ревности. Поговорка "На воре и шапка горит" в действии. Ни с того ни с сего начать подозревать свою невиновную половину может только тот, кто сам внезапно провинился. И половина об этом прекрасно осведомлена. Вам кажется, что таким незамысловатым образом вы демонстрируете заинтересованность в вашем общем будущем, а на самом деле лишний раз подталкиваете человека к ненужным сомнениям и размышлениям на ваш счет. Не устраивайте банальных сцен ревности, не стройте из себя дипломированного мавра, а всеми силами поддерживайте мир и уют в доме.
Большинство обманутых супругов настаивали на том, что самыми замечательными моментами их семейной жизни были как раз те, когда их законная половина "ходила налево" (заглаживая вину, дарила дорогие подарки, окружала заботой и вниманием и пр.). Правда, делали такие смелые заявления только самые мужественные и мудрые рогоносцы (и спустя несколько лет после самого факта измены). Остается только надеяться, что ваш из их числа.
4. Меньше новых вещей и привычек. Если вы вдруг заделаетесь немыслимым модником, начнете скупать трусы, носки, платочки от "Gucci" и "Prada" (в то время как раньше поддерживали только отечественного производителя в лице фабрики "Большевичка"), чтобы поразить воображение новой пассии, ваша старая (в смысле — ранее приобретенная) половина заподозрит неладное. Коли вы никак не можете удержаться от покупки ультрамодных средств обольщения, храните их у друзей или на работе. Будьте бдительны и не "приносите" в дом подцепленных у нового(-ой) знакомого(-ой) словечек, присказок и оборотов речи.
Не меняйте резко пристрастий в еде, музыке и вопросе проведения досуга. Не предлагайте поменяться местами на супружеском ложе, после того как испробовали с любовником(-цей) спать у стеночки, а не с краю, как с супругом(-ой). Все это слишком бросается в глаза. Если же вы окончательно решили перенять у нового объекта страсти привычку ходить на стриптиз вместо футбола (или же наоборот), приучайте к этому домашних постепенно и деликатно. А лучше ходите туда с новой пассией (кавалером). Или в гордом одиночестве. Так оно будет гораздо безопаснее. И упаси вас бог перебраться спать к стеночке! Даже у самых закоренелых развратников должно быть хоть что-то святое.
5. Больше загруженности на работе. Пусть все ваши коллеги внезапно заболеют, умрут или отправятся в бессрочный отпуск. А вам, надежде и опоре начальства, придется пахать за десятерых и собственноручно поднимать экономику страны. Подкрепите свои слова реальной кипучей деятельностью:звоните домой с работы в 12 ночи и жалуйтесь, что этот долбаный отчет еще не готов, сиротливо просите завернуть вам с собой бутербродов и положить в портфель термос с чаем. А любовницу(-ка) лучше "выписывайте" прямо в офис.
6. Меньше общих знакомых. Точнее, у вашей половины и новой пассии их не должно быть совсем. Ни единой точки соприкосновения. Если жена (-муж) работает в торговле, любовницу(-ка) ищите в театральных вузах или на семинарах организации "Гринпис". Чтобы они, не дай бог, где-нибудь не встретились и не начали делиться подробностями личной жизни (этот сюжет встречается в каждом 3-м малобюджетном фильме и в каждом 5-м бракоразводном процессе). Верные друзья-товарищи также должны быть не в курсе дел. Если вам непременно надо похвастаться одержанными эротическими победами, лучше выройте в земле ямку и прокричите туда громко и красноречиво обо всем свершенном. Покажется мало — ройте еще.
Важно, чтобы ни одна живая душа не знала о ваших геройствах. Лучше молчать, чем потом в целях конфиденциальности превращать живые души в мертвые. Хотя и этот сюжет встречается достаточно часто как в кино, так и в жизни.
7. Больше положительных примеров. Пусть ваш законный союз окружают только любящие пары, которые при виде статистики разводов теряют сознание и впадают в глубокую и продолжительную депрессию. Создайте вокруг мужа (жены) прекрасную иллюзию, что такая страшная (ужасная, непоправимая, фатально-летальная) вещь, как неверность, существует в параллельном вашему мире. Трижды параллельном. Чем меньше грустных примеров будет вокруг, тем спокойнее будете спать — муж (жена) дома, а вы в чужих объятиях.
8. Меньше следов. Научно-технический прогресс шагнул слишком далеко. Мобильные телефоны, SMS, e-mail’ы и прочие прогрессивные коммуникации лишают вас надежды на какую-либо интимность собственных интимных встреч. Необходимо быть все время начеку: "удалять" любовные сообщения, стирать письма в электронном ящике и "лишние" телефоны из памяти мобильника. Ни в коем случае не давайте пользоваться ни одним из перечисленных средств связи своей половине (предусмотрительно купите ей телефон, пейджер, зарегистрируйте ящик электронной почты). Заметайте следы еще до того, как их обнаружили. Не жалейте сил на конспирацию, иначе при расставании вас тоже никто даже и не подумает жалеть.
9. Больше изобретательности и вещдоков. Если вы говорите законному(-ой), что едете на деловой ужин, то не забудьте хотя бы прихватить с собой папку с документами и коробочку спичек из ресторана, в котором якобы вы заседали. Если отправляетесь к друзьям, то лучше прийти пьяным — это вызовет меньше подозрений и в таком состоянии с вами просто никто не будет разговаривать. Помните: самые грандиозные измены были раскрыты на самых ничтожных мелочах.
Источник: ivhw.livejournal.com
Тайные отношения прекрасно существуют до тех пор, пока оба человека в команде играют по правилам и их не нарушают. Это понимают все, однако не всегда соблюдают, надеясь на «авось». Причем искренне верят, что проканает. Главные ошибки изменяющих мужчин в том, что они недооценивают своих жен и не верят в стечение обстоятельств.
Идеальных преступлений не бывает, равно как и не бывает идеальных измен. Если в ваши планы не входит признание жене в своих похождениях и последующие разбирательства, то следует соблюдать некоторые правила. Жестко соблюдать.
1. Удалять список вызовов с телефона и любую переписку. Даже если на 100% уверены, что жена не знает паролей и никогда не заглянет в телефон. 10 лет не заглядывала и в какой-то момент ей вдруг захочется, ну не знаю, поиграть в шахматы на вашем телефоне. Кто нас, женщин, поймет вообще. Ни при аких обстоятельствах не храните переписку с целью перечитывать на ночь самые захватывающие моменты. …Это приятно, это льстит, но это риск. На этом пункте прокалываются очень много мужчин. Не стоит пополнять их ряды. Запомнили, да? Все удаляем.
2. То же самое касается и фотографий. Мы с Ним, например, любим обмениваться луками в воцапе — я Его подсадила на это )) Шлю Ему всякую обнаженку. Ну представьте, что будет, если ЭТО увидит Его жена? Ничего хорошего точно. Посмотрели, подрочили и удалите от греха подальше. В самом крайнем случае, если фотку все же обнаружили, скажите, что ваш товарищ завел любовницу, которая шлет ему фотки, и он так ею восхищен, что не смог не похвастаться перед вами. Звучит убого, но лучше, чем признание. Доказать, что фотка была прислана именно вам от нее, а не от товарища, никто не сможет, если переписка была вовремя удалена. Сохраненная фотка не так криминальна как переписка, в которой фигурируете вы.
3. Никогда и не при каких обстоятельсвах не водите девушку к себе домой. Даже если жена и ребенок уехали в отпуск на Северный Полюс, даже если у вас слепоглухонемые соседи, даже если ваша девушка человек-невидимка. Не водите! Уследить на всеми нюансами невозможно. Девушка будет причесываться в ванной после ебли, может взять какое-то средство и положить его не так как оно стояло. Вот у меня есть загон — у меня все тюбики и баночки стоят этикеткой к зрителю. А представьте, что у жены вашей такой же загон? Девушка может оставить сережку, кольцо, трусы, отпечатки пальцев, да что угодно.
Вон у нас Инна с работы ебется со своим у него дома. Говорю ей — идиоты — не слушается. А ведь спалятся рано или поздно. Итак, девушку домой не водим. Если у нее нет своей квартиры с уютной и спокойной обстановкой, снимите ей квартиру, не жадничайте. Ну или номер в отеле специально для ебли. Но номера в отелях — это своего рода дискомфорт и для вас, и для нее. Но это лучше, чем у себя дома, и безопаснее.
4. Запретите девушке оставлять на вас какие-либо заметные следы — засосы, царапины, укусы. Если в порыве страсти она не в состоянии себя контролировать — свяжите ей руки. Пусть это будет правилом. Если будет возмущаться -компенсируйте ей это неудобство приятным ништячком. Что поделать — издержки.
Мои руки иногда тяк и тянутся искромсать Ему спину, он это чувствует и придерживает их так, чтобы я не могла ими двигать.
5. Запах духов вашей девушки может легко вас выдать. Подарите девушке такие же духи как у жены — всем сразу станет проще жить. Но могут быть препятствия. Мой мужчина первый раз мне намекнул на то, что пора менять духи, рассказав историю про своего друга, который подарил девушке духи как у его жены. Я проигнорила. Потом он подогнал мне карту в Лет с пожеланием подобрать парочку новых ароматов, с рекомендацией такого-то и такого-то, типа ему они нравятся. Я сразу просекла эту фишку и спросила прямо. Он признался и сказал, что этими духами его жена пользуется.
Я сказала, что подумаю — пошла в магаз, заюзала ароматы и поняла, что таким дерьмом я благоухать не хочу. Чуть не ляпнула ему это все дословно, но потом решила быть подипломатичнее и коротко сказала, что ароматы мне не подходят, пользовать не буду. Любимый смирился.
6. Не ходите в многолюдные общественные заведения. Хотите совместно пожрать — идете в ресторан, в котором не бываете с женой, и такой, что среднестатистическому работнику не по карману. Посещать места, куда косяками ходят на бизнес-ланчи служащие близлежащих организаций — увеличивать риск. Поездки -подальше от города, от страны.
7. Не разговаривайте по телефону и не встречайтесь с любовницей в присутствии ребенка. Даже если ребенок маленький. А вдруг ребенок в неподходящий момент выпалит какую-то фразу из вашего диалога? И получится как в Факерах: «Ган-дооооон». Нафиг-нафиг!
8. Имейте привычку задерживаться на работе, заниматься спортом, ходить с друзьями на футбол, хоккей или рыбалку. Тогда встреча с любовницей с кодовым названием «я-на-работе» не покажется жене слишком подозрительной.
9. Обязательно выбрасывать все чеки и билеты, так или иначе связанные с любовницей — покупки, подарки, пополнения счета, поездки.
10. Обязательно использовать барьерные методы контрацепции. Даже если девушка выглядит абсолютно здоровой и думает, что она зворова — стоит перестраховаться. Вдруг вы передадите жене какое-нибудь неопасное, но неприятное заболевание? У нее могут возникнуть к вам вопросы.
А вот несколько правил для любовниц:
1. Если мужчина говорил, в какое время ему лучше не писать и не звонить — соблюдайте беспрекословно. Никакие пиздострадания и внезапная страсть не могут быть оправданием. Сказано не звонить после 20.00 — умерли.
2. Не вздумайте оставлять на мужчине следов. Если хочется «пометить» мужчину — вы не по адресу. Ищите неженатого и клеймите его сколько хотите. А вообще оставлять засосы и царапины — не комильфо в любом случае. Это выглядит как наиграность и подражение кинематографу.
3. Старайтесь не пользоваться духами на свиданиях с ним, тональным кремом и помадой. Если это невозможно, хотя бы соблюдайте осторожность — не оставляйте следов на одежде, и поинтересуйтесь, какими духами пользуется его жена. Вдруг этот аромат тоже вам понравится?
Ну и напоследок: нас часто пугают, что женщины очень бдительны, обладают интуицией, шестым чувством и третьим глазом (в жопе чтоли?). Не ведитесь на провокации. Это брехня, чтобы вас, мужчины, и вас, любовницы, напугать. Интуиция развита у всех одинакого. У кого-то больше, у кого-то меньше, но к полу это не привязано.
Женщины способны видеть криминал там, где его нет, и напрочь не замечать, даже если муж трахает лучшую подругу. Вас будут подозревать в измене, даже если вы реально задержались на работе. Какая нафиг интуиция? Даже если в женщине и присутствовали ее зачатки, они уже давно придавлены воспаленным от превентивных подозрений мозгом. Хорошей вам ебли )))
Источник: pikabu.ru
| Я всегда считала себя счастливой. Конечно, с удовольствием флиртовала, но никогда не целовала никого, кроме мужа. От глупых историй я была далека меня пугало даже представление, что можно обнажаться перед другим мужчиной. Но потом познакомилась на работе со Стасом, который был женат и имел двоих детей: одному четыре, второму год. В моей жизни все изменилось: что раньше казалось важным, вдруг стало второстепенным. Почему?
Тщательно планируй Найти время для занятий любовью не так просто, если оба партнера имеют семью и детей. Важна хорошая память. Лучше как-то поменять свою повседневную жизнь. Запишись в фиктивный литературный кружок или на йогу! Неплохо воспринимают также работу в благотворительной организации.
Ничего не записывай
Однажды я сама нарушила это правило. В первое совместное лето мы со Стасом остановились в одной гостинице: у меня уже пропало желание заниматься сексом на офисном ковре. Я вытащила кредитную карточку и должна была подписать счет, но заколебалась, а администратор уверял, что счет останется в отеле. Он сказал правду, только через несколько недель муж (мы в это время были на дне рождения у друзей) спросил меня, не останавливалась ли я в этом отеле, потому что от дирекции пришло благодарственное письмо. Я выкрутилась, сказав, что мы с коллегами часто заходим туда на коктейль, и, наверное, там перепутали адреса. Каждый слышит и видит то, что хочет слышать и видеть: мне в тот раз повезло. Плати всегда наличными
Поэтому Стас и я завели себе новые кредитные карточки, указав адрес офиса, и использовали их для оплаты всех совместных расходов. Используй мобильный телефон
У нас был один и тот же оператор связи, поэтому мы оставляли друг другу зашифрованные послания в общем ящике и придумали код для слов: Я тебя люблю . Поэтому я проводила с семьей отпуск только там, куда можно было дозвониться по мобильному. Когда мы со Стасом отправлялись в очередную командировку , я никогда не сообщала мужу названия гостиницы: для тебя-де проще позвонить мне по сотовому телефону. Будь всегда открытой Нам помогало, что Стас женат, а я замужем и что у нас есть дети.
Имей подставное лицо У Стаса есть старший брат Петр, который к тому моменту развелся с женой, а трое из его четырех детей были ровесниками моих. Однажды с согласия Стаса я посвятила его в наши отношения: он, оказывается, ничего не подозревал, но реагировал без предрассудков и готов был помочь. В результате мы стали часто встречаться тремя семьями, в том числе и в присутствии моего мужа, праздновали все дни рождения и другие праздники, подружились и наши дети. Петр стал вхож в мою семью.
Пользуйся презервативами, но потом посмотрись в зеркало
И еще: я не знала, что у меня такая чувствительная кожа. Мы со Стасом часто занимались любовью на офисном ковре, позже я купила одеяло, но опять встал вопрос об его чистке. Однажды утром я попросила мужа застегнуть на спине молнию. Он удивленно спросил, откуда у меня там три полосы (следы ковра) пришлось изобразить крайнее удивление.
Научись себе отказывать Дни рождения, свадьбы, похороны и многие другие события затрудняют отношения, так что муж и окружающие могут заподозрить тебя в супружеской измене.
Ты не должна спать с мужем. Его нужно всячески избегать
Примерно через год после знакомства со Стасом я устроила дома огромный скандал и сказала мужу, что с меня довольно. Больше нет! Мы оставались вместе еще долго, но так и не говорили никогда о том, что мы удовлетворяем свои потребности вне брака. Стас никогда не ревновал меня к мужу, зато ко всем остальным мужчинам постоянно. Ревновала и я, особенно когда чувствовала, что Стас переспал с женой, это не давало мне покоя. Держи рот на замке
Сама же я не придерживалась этого правила. Одно дело обманывать мужа, другое друзей. Настоящие друзья понимали мое положение и поддерживали меня, поэтому я всегда могла положиться на них. Отрицай все
Со Стасом мне пришлось научиться лгать, и отныне я умею смотреть мужу в глаза и все отрицать, потому что признание в супружеской измене только отвлекало бы нас от семейных проблем. Но и не заблуждайся: мужья инстинктивно чувствуют, если что-то не в порядке. Они тоже умеют прибегать ко лжи, потому что и им нужно придумывать истории, чтобы выжить. Используйте это в собственных интересах. Мой муж чувствовал, что наш брак расстраивается, и много раз предлагал сходить к семейному психологу, но я не хотела этого. Спустя почти три года муж не выдержал и уехал. Я оказалась свободной, но почему-то отношения со Стасом начали усложняться, да и вся жизнь превратилась в ухабистую дорогу.
по материалам Cosmopolitan Правила женской измены: как не попасться |
Назад в раздел
Источник: www.znakisudbi.ru