Невротическая потребность в любви как избавиться


В статье уделяется внимание одному из часто задаваемых вопросов о не совсем обычной любви, а также приводятся типичные ситуации и возможное их решение.

Невротическая любовь у женщин к мужчине признаки, как избавиться, лечение

Невротическая любовь или по-другому потребность в любви. Симптомы таковы, что мир для человека теряет краски без любимого рядом. Женщина относится к мужчине как к ребенку, сдувая с него пылинки, замечая одно лишь хорошее. Контроль всех действий, чтобы не дать ошибиться. Избранник быстро начинает задыхаться от этой гиперлюбви. Лечение производит опытный психолог.

Невротическая любовь Литвак, по Хорни

По его мнению, невротическая любовь носит навязчивый характер.

Невротическая любовь по Фромму, Фрейду психология, симптомы и причины, пример

По Фромму причина такой любви ненасытность, потребность в любви, для которой всегда мало. Симптомы кроются в заниженной самооценке, часто эта форма любви проявляется в заигрываниях с психотерапевтом.


По Фрейду невротическая любовь происходит из-за отсутствия взаимности. Страдая от невозможности удовлетворить стремления, испытывая сильную необходимость в этом.

Таня влюбилась в Максима с первого взгляда, но после нескольких месяцев встреч Максим заметно к ней охладел, когда она стала рассказывать о взаимоотношениях, телефонных звонках не меньше 7 раз в день. Ему надоели и постоянные выпытывания подробностей о том, как он провел день. Проявляла заботу как о маленьком ребенке. В конце концов, Максим стал задыхаться от такого количества внимания и заботы.

Невротическая любовь у мужчины

У мужчин, как правило, проявляется в излишней ревности, страхе потерять любимую. Контроль всех действий.

Тема, которую мы хотим здесь обсудить это невротическая потребность в любви. Речь идет о хорошо знакомой каждому психотерапевту преувеличенной потребности некоторых пациентов в эмоциональной привязанности, позитивной оценке со стороны окружающих, их советах и поддержке, также как и в преувеличенном страдании, если эта потребность не удовлетворяется.

Однако в чем разница между нормальной и невротической потребностью в любви?

Все мы хотим любить и быть любимыми, если это удается, мы чувствуем себя счастливыми. В такой степени потребность в любви или, точнее, потребность быть любимым, не является невротической. У невротика потребность быть любимым преувеличена. Если окружающие люди менее любезны, чем обычно, невротику это портит настроение. Для психически здорового человека важно быть любимым, уважаемым и ценимым теми людьми, которых он ценит сам; невротическая потребность в любви навязчива и не разборчива.


Подобные невротические реакции очень отчетливо выявляются в процессе психоанализа, так как в отношениях пациент-психоаналитик присутствует одна особенность, отличающая их от других человеческих отношений. В психоанализе относительно дозированная эмоциональная вовлеченность психотерапевта создает возможность наблюдать эти невротические проявления в более ярком виде, чем это случается в повседневной жизни: мы видим снова и снова, сколь многим пациенты готовы пожертвовать, чтобы заслужить одобрение своего психотерапевта, и как они щепетильны во всем, что может вызвать его неудовольствие.

Среди всех проявлений невротической потребности в любви хочется выделить одно, достаточно распространенное в нашей культуре. Это переоценка любви, свойственная, прежде всего, определенному типу женщин. Мы имеем в виду, невротических женщин, которые чувствуют себя в опасности, несчастными и подавленными всегда, пока рядом нет никого бесконечно им преданного, кто любил бы их и заботился о них. У таких женщин желание выйти замуж принимает форму навязчивости. Они застревают на этом желании как загипнотизированные, даже если сами абсолютно не способны любить и их отношение к мужчинам заведомо скверное.

Другая существенная черта невротической потребности в любви – это ее ненасытность, выражающаяся в ужасной ревнивости: «Ты обязан(а) любить только меня. Под ревностью мы подразумеваем здесь не реакцию, основанную на действительных фактах, а именно ненасытность и требование быть единственным предметом любви.


Еще одно выражение ненасытности невротической потребности в любви – это требование безусловной любви. «Ты обязан(а) любить меня независимо от того, как я себя веду. Даже тот факт, что в психоанализе пациент должен платить психотерапевту, служит для невротика доказательством, что изначальное намерение психотерапевта вовсе не помогать: „Хотел бы помочь — не брал бы денег“. В их отношении к собственной любовной жизни господствуют аналогичные представления: „Он(а) любит меня только потому, что получает сексуальное удовлетворение“. Партнер обязан постоянно доказывать свою „настоящую“ любовь, жертвуя при этом своими моральными идеалами, репутацией, деньгами, временем и т. п. Любое невыполнение этих всегда абсолютных требований интерпретируется невротиком как предательство.

Другой признак невротической потребности в любви – чрезвычайная чувствительность к отвержению. Любые нюансы в отношениях, которые можно было бы истолковать как отвержение, невротик воспринимает только так, и отвечает на это ненавистью.

В конце концов, возникает главный вопрос, почему невротику так трудно удовлетворить свою потребность в любви?

Одна причина – ненасытность его потребности в любви, для которой всегда будет мало.

Другая причина — это неспособность невротической личности любить.


Невротик не отдает себе отчета в своей неспособности любить. Он обычно даже не знает, что не умеет любить. Чаще всего невротик живет иллюзией, что он величайший из влюбленных и способен на величайшую самоотдачу. Он держится за этот самообман, так как он выполняет очень важную функцию оправдания его претензий на любовь. Именно этот самообман позволяет невротику требовать все больше любви от других, а это было бы невозможно, если бы он действительно осознавал, что на самом деле ему на них наплевать.

Еще одна причина, почему невротику так трудно почувствовать себя любимым – это непомерный страх отвержения. Этот страх может быть так велик, что часто не позволяет ему подойти к другим людям даже с простым вопросом. Он живет в постоянном страхе, что другой человек их оттолкнет. Он может даже бояться преподносить подарки – из страха отказа. Страх быть отвергнутым и враждебная реакция на отвержение, заставляют невротика все больше и больше удаляться от людей. Таких людей можно сравнить с людьми умирающими от голода, которые могли бы взять еду, если бы руки не были связаны за спиной. Они убеждены, что их никто не сможет полюбить – и это убеждение непоколибимо.

Страх перед любовью тесно связан со страхом перед зависимостью. Так как эти люди действительно зависят от любви других и нуждаются в ней как в воздухе, опасность попасть в мучительное зависимое положение действительно очень велика. Они тем более бояться любой формы зависимости, поскольку убеждены во враждебности других людей.


Как же может быть понята эта невротическая потребность в любви с ее постоянной преувеличенностью, патологической навязчивостью и ненасытностью?

Можно подумать, что невротическая потребность в любви — это выражение инфантильной „фиксации на матери“. Это подтверждается сновидениями таких людей, в которых прямо или символически выражается желание припасть к материнской груди или вернуться в материнскую утробу. История их детства действительно показывает, что они или не получили достаточно любви и тепла от матери, или что они уже в детстве были к ней чрезвычайно сильно (навязчиво) привязаны. В первом случае невротическая потребность в любви – выражение упорно сохраняющегося желания, во что бы то ни стало добиться материнской любви, которую они недополучили в детстве. Во втором случае, похоже, что это прямое повторение цепляния за мать.

Во многих случаях очевидным истолкованием кажется то, что невротическая потребность в любви – это выражение существенных дефицитов в самооценке. Заниженная самооценка, отношение к себе самому как к злейшему врагу, нападения на самого себя – типичные спутники таких людей, которые нуждаются в любви для того, чтобы ощутить себя в безопасности и поднять свою заниженную самооценку.

Часто невротическая потребность в любви проявляется в форме сексуальных заигрываний с психотерапевтом. Пациент выражает через свое поведение или сновидения, что он(она) влюблен в психотерапевта и стремится к некоторого рода сексуальной вовлеченности. В некоторых случаях потребность в любви проявляется прямо или даже исключительно в сексуальной сфере.
обы понять это явление мы обязаны помнить, что сексуальные желания не обязательно выражают половую потребность как таковую – проявления сексуальности могут также представлять собой вид ориентации на контакт с другим человеком. Невротическая потребность в любви тем скорее выразится в форме сексуальности, чем тяжелее складываются эмоциональные отношения с другими людьми. В таких случаях сексуальность – один из немногих, а может и единственный мост, перекинутый к другому человеку.

консультация психолога-психотерапевта

Каждая несчастливая семья несчастлива по-своему. Истина, известная всем. А вот то, что существуют общие, типичные рифы на пути к семейному счастью, знают уже не все. Наши исследования семейных отношений убеждают: есть общие законы несчастья →

В кабинет к психологу достаточно часто приходят люди, страдающие от любви. Несмотря на тенденцию нашей культуры облагораживать любовное чувство, в обычной жизни любовь может оказаться переживанием весьма мучительным и деструктивным. Муки ревности, страх потери, отчаяние неразделенной любви, боль предательства – часть невыносимых переживаний влюбленных →

Один пациент рассказал мне следующее сновидение: „Я нахожусь в постели со своей женой, а между нами лежит мой бухгалтер. Он собирается совершить с ней половой акт. Происходящее вызывает у меня смешанные чувства — только почему-то все это кажется мне вполне уместным“ →


Из древних литературных источников можно проследить, что люди обращали внимание на то, что одни любят пылко с надрывом, другие спокойно, надежно до самой смерти. Эти наблюдения даже нашли свое отражение в греческом языке, происходящем из наиболее древней, культурной цивилизации. В нем есть несколько терминов, которыми обозначают разные оттенки, особенности любви →

В рамках психологии юнгианского направления психологическая реальность описывается не только понятиями, но и образами, например, Василиска, сказочного чудовища, символизирующего сладострастие и похоть →

Объяснить, что такое ревность, кажется, никому не составит труда. Одни вспомнят народную мудрость „Ревнует- значит, любит“, другие приведут несколько цитат из Зигмунда Фрейда. Наверное, нет женщины, которая могла бы сказать: „Ревность? Мне это незнакомо!“ Ни красавицы, ни миллионерши не застрахованы от этого чувства.

Говорят, и в фонарном столбе можно увидеть соперницу →

Ревность — одна из наиболее сильных, разрушительных и болезненных эмоций. Зачастую она рассматривается как мера любви одного человека к другому. Oтсутствие ревности, наоборот, часто трактуется как признак безраличия, так что в случае сомнений один человек даже может испытывать силу любви другого, пытаясь вызвать в нем ревность →

Патологическая ревность — болезнь, приводящая к жутким последствиям. И от нее в равной степени страдают оба пола. Правда, есть свои особенности у мужской и женской ревности. Если женщина готова вынашивать свою годами, превращая существование „подозреваемого“ в сущий ад, то мужская ревность спонтанна. Она мгновенно возникает и столь же внезапно может погаснуть. Но последствия такой „огневой“ ревности, как говорится, могут стать „классическими“ →


Мне кажется, что мой муж меня разлюбил. Когда мы познакомились, все было так ярко и красочно! Он за мной ухаживал, оказывал многочисленные знаки внимания, дарил цветы. А теперь все стало обыденно. Мы встречаемся вечером дома, едим, разговариваем, потом ложимся спать. Все просто и без всякой страсти. Порой мне кажется я для него просто как один из предметов мебели, нечто вроде мягкого уютного кресла, к которому привык, но особенно не замечаешь…» →

Секс ради секса – большинство молодежи отдает именно такой любви большее предпочтение. Именно такие отношения ни к чему не обязывают, да уж тем более не требуют подвигов. В сущности, one night stand — мечта любого командировочного, курортника и не вполне сексуально удовлетворенного жителя мегаполиса →

Хотите разместить эту статью на своем сайте?

Пожалуйста, скопируйте приведенный ниже код и вставьте его на свою страницу – как HTML.

«Все влюбленные клянутся исполнить больше,чем могут, и не исполняют даже возможного».В. Шекспир

Невротическая потребность в любви как избавиться


Зависимость – подмена любви

Человеку присуще стремление к любви, без этого он не может состояться, жить наполненной и радостной жизнью.

Мы встречаемся, знакомимся, вступаем в отношения с партнером, испытывая к нему некие сильные чувства, мы уверены, что любим.

Но вот эти отношения начинают причинять нам неудовлетворение и даже боль.

У нас появляется мнение, что любовь – это мучение, едва ли не болезнь.

Но, возможно, ваши отношения больны, реально не удовлетворяют вас?

Так чем эти отношения не удовлетворяют вас, почему внутренне напрягают, лишают ощущения стабильности.

Скорее всего, и правильнее эти чувства назвать не «любовью», а «зависимостью».

Невротическая любовная зависимость – это сильная страсть, зависимость от другого человека.

Любовная зависимость не является видом любви. Она является одним из видов созависимости, таким же, как зависимость от наркотиков, алкоголя, виртуальных гаданий или игровых автоматов.
Несмотря на это, многие люди принимают эту зависимость за «настоящую» любовь.

И они искренне заблуждаются. Ведь невротическая боль – это свойство любви-зависимости.

Зависимость присутствует в той или иной степени в каждых отношениях.

Некоторые психологи считают, что зависимость распространена даже больше, чем настоящая любовь.

Зависимость в любовных отношениях – это постоянная концентрация мыслей на «любимом» человеке и зависимость от этого человека.


Эти отношения любви-зависимости в значительной мере определяют эмоциональное, физическое состояние человека.

И это состояние не адекватно: работоспособность падает, отношения с другими людьми раздражают. Эмоции не уравновешены.

То есть, по сути, вся жизнь зависимого человека определяется этими отношениями.

И влияют эти отношения на жизнь далеко не лучшим образом. Они делают человека скорее несчастным, чем счастливым.

Это и есть отличие от настоящей Любви, когда все вроде, похоже, но не так.

И вот наши отношения из радостных и приятных превращаются в кошмарный сон и тягостную зависимость, которая не дает вам нормально справляться со своими семейными обязанностями, рабочими делами и впоследствии негативно отражаются на нашем физическом состоянии?
Суть отношений зависимости в том, что зависимый человек ощущает себя неполноценным, ему необходимо заполнить себя Другим, для него это вопрос жизни и смерти.

Он готов терпеть любое отношение к себе, лишь бы не быть отвергнутым, лишь бы не остаться в одиночестве.

Любовь в зависимых отношениях является способом компенсировать собственную недостаточность, а партнер является объектом, который призван дополнить эту недостаточность до целостного Я.

«Я не чувствую, что живу, когда не состою в любовной связи с ним (с ней)». «Я не чувствую себя полноценной личностью без него (нее)». –  Так говорят любовно-зависимые.

Но собственная самодостаточность не может состояться за счет другого человека, так как это происходит только за счет развития личностных ресурсов.

А ведь непрестанное и обязательное развитие личности – это и есть смысл и удовлетворение жизнью.

Зависимые часто говорят: «я живу только для него», «я все делала для него», «он без меня пропадет, погибнет».

При этом они не понимают, что другому не нужна такая жертва, она не удовлетворяет его не в духовной потребности ни в моральной.

Тем самым подвергая партнера к искушению попользоваться вами, вот и начинает партнер пользоваться.

Но вы же сами поставили себя в это положение, а партнер только употребил. Вы себя видно не любите!

Все это называется не искренней Любовью, которая окрыляет человека, делает его совершеннее, а вожделением, лишь бы вас любили.

И вы готовы за это платить: унижением, деньгами, временем, свободой.
Если Вы узнали себя в этом зависимом человеке – обращайтесь, помогу измениться, найти себя, избавиться от невроза.

И как результат – качество вашей жизни измениться к лучшему, вы найдете вначале себя, а потом и свою настоящую любовь.

Источник: xn—-etbhjbchkvbebdbf6aza0c2d6g.xn--p1ai

Последний признак неспособности любить: игнорирование личности другого, его особенностей, недостатков, потребностей, желаний, развития. Такое игнорирование является результатом тревожности, которая побуждает невротика цепляться за другого человека. Тонущий, пытаясь спастись, хватается за находящегося рядом, не принимая во внимание желание или способность последнего спасти его. Они могут прятаться за отчаянными усилиями быть внимательным и даже жертвовать собой, но они не могут предотвратить некоторых реакций. «Преданная» секретарша может ненавидеть начальника за чрезмерное увлечение работой. Сверхзаботливая мать может игнорировать потребность ребенка в самостоятельном развитии.
 
Невротик, средством защиты которого является стремление к любви, вряд ли когда-нибудь осознает свою неспособность любить. Нельзя презирать человека, не доверять ему, желать разрушить его счастье и в то же время жаждать его любви, помощи и поддержки. Хотя невротик может иметь успех, по крайней мере временный, получая любовь, к которой стремился, в действительности он неспособен принять ее. Можно бы было ожидать, что он примет любую предлагаемую ему любовь с таким горячим желанием, с каким страдающий от жажды человек припадает к воде. Это действительно имеет место, но временно. Это происходит потому, что в глубине души любовь либо воспринимается невротиком с недоверием, либо она возбуждает в нем подозрительность и страх. Он не верит в это чувство, потому что твердо убежден, что никто в действительности не может его любить. Убеждение, что тебя не любят, родственно неспособности любить. Поэтому он требует все новых внешних доказательств вашей любви. Он напоминает максимальный термометр. Любое снижение уровня любви он рассматривает как ее отсутствие. Истинную любовь он принять не может. 

Вот признаки невротической любви. 

1. Невротическая любовь носит навязчивый характер. Для невротика любовь не роскошь, не источник, а жизненная необходимость. 

Источник: gestaltclub.com

Главное отличие между нормальным человеком и невротиком состоит в том, что последний реагирует на определенные события в своей жизни особо остро, не так, как большинство из нас, а его реакции напрямую связаны с определенными невротическими потребностями. Потребности эти также обостренные, поэтому и невротичные, сконцентрированы они на достаточно понятных всем вещах — любви, признании, власти, престиже, самодостаточности, независимости.

Невротическое стремление к власти и обладанию

Люди с такой тягой не учитывают мнения других, часто неуважительно относятся к близким, пытаясь унизить и обесценить их достижения. Они стремятся подчинить себе всех. Преклоняясь перед авторитетом, они презирают слабость, потому что сами же бояться показаться беспомощными, глупыми, высказав неверное суждение. Поэтому, превосходствуя над другими, они маскируют свои «слабые места».

Наполеон Бонапарт возмещал физические недостатки (низкий рост) стремлением подчинить себе целый мир. Не обладая особой «мужской» силой, человек с не самой привлекательной внешностью был желанным для многих женщин.

Намекнуть мужчине о том, что он не прав, что есть альтернативные решения проблемы — значит получить в ответ протест. За протестом может последовать признание своей вины (скорее невербальное) — это хороший признак. Но если вина мужчины очевидна, и вместо того, чтобы ее признать, он сам обвиняет вас во всем на свете, (неадекватно протестует) — значит, перед вами не мужчина-завоеватель, а невротик, который играет только по своим правилам.

Невротическая потребность в любви и привязанности

В личной жизни такие люди не представляют себя без партнера, который служит для них опорой и защитой. Если они разводятся – жизнь теряет смысл, все представляется им в черных красках и начинается поиск нового спутника жизни. Их избранник должен соответствовать всем жизненным ожиданиям, нести ответственность за все хорошее и плохое. Одиночество и боязнь оказаться покинутым – это главные причины этого типа расстройства.

Яркий пример невротической потребности в партнере — это, так называемые, мужчины-альфонсы. Если избранница альфонса отказываются его обеспечивать, перекладывая ответственность на его «хрупкие» плечи, он начинает поиски новой жертвы, обеспечивая себе беззаботное существование за счет любимой. То есть, успешное манипулирование партнером становится главным заданием в жизни, поэтому таких мужчин относят к разряду невротиков.

Иногда женщины сами хотят, чтобы ими манипулировали. Им так легче, потому что ответственность за исход отношений лежит на мужчине. Ведь играя роль жертвы, женщина снимает с себя вину за то, что ее бросает, надевая маску непонимания и ожидая жалости и ласки.

Невротическая потребность оставаться неприметным

Например, человек, который имеет все возможности, чтобы устроиться на высокооплачиваемую работу в престижную фирму и сделать хорошую карьеру, ничем не выделяется, предпочитая работать продавцом. Он отказывается получать высокую зарплату в перспективе и достигать более высокого социального положения. Почему?

Невротик ограничивает свою жизнь тесными рамками и намерено подавляет потенциальные возможности, предпочитает жить сегодняшним днем и оставаться неприметным.

Если вы узнали себя со стороны, не стоит пугаться или считать себя потерянным человеком. Оглянитесь вокруг и проанализируйте: возможно, несправедливо заниженная самооценка не дает возможности двигаться вперед? Поверьте в себя и тогда окружающие обязательно поверят в вас!

Невротическая потребность в признании и одобрении

Люди, которые страдают этим неврозом, стремятся во всем угождать своим близким, друзьям, коллегам по работе. Они постоянно ищут в них одобрения своих действий. Со временем это становится привычкой. О самоутверждении даже не может быть и речи! Они боятся нажить себе врагов и поэтому остаются незаметными серыми мышками, которые на любую просьбу отвечают «да, конечно».

Невротическая потребность в престиже

Самооценка людей с таким неврозом зависит от публичного признания.
В жизни они стараются выделиться всем: новой прической, модным гардеробом, материальными благами. Даже если уровень достатка не позволяет приобрести желаемую покупку, они всеми возможными способами добьются своего, обременяя себя кредитами и долгами.

Многие люди хотят выделиться на фоне других. И это абсолютно здоровое стремление. До тех пор, пока человек может сказать себе «стоп!» Если же средства для достижения цели не оправдывают саму цель, а человек и далее пытается достичь невозможного, добровольно разоряя себя — значит, невротическая потребность в престиже поглотила здравый смысл.

Заметьте, что потребность в престиже среди известных публичных личностей не является невротическим расстройством. Это часть их профессии, которая обязывает следовать всем модным дорогостоящим тенденциям в мире.

Невротическая потребность в самодостаточности и независимости

Для таких людей нет преград на пути к достижению цели. Они строят свою карьеру любым способом, не учитывая интересов других, держа дистанцию в отношениях. Невротическое поведение заключается в том, что такие личности опасаются оказаться в чужой власти, поэтому они не нуждаются в дружеской поддержке и сопротивляются любому влиянию. Они тщательно скрывают свои недостатки, избегая критики и упреков.

Мужчины с невротической потребностью к независимости редко женятся. Максимум, на что они способны, — это гражданский брак. Но гражданские узы быстро разрушаются, если жена пытается ограничить мужа в самой дорогой ему «спутнице жизни» – свободе

Автор бестселлера «Одиночество в сети» Януш Вишневский не стремится создавать собственную семью. По словам писателя, его «жена» — это наука, а «любовница» — литература! У творческих личностей обостренная потребность в независимости. Ведь семья должна приносить счастье, а «счастливые люди книг не пишут», считает Вишневский.

Поэтому задумайтесь сами, стоит ли ограничивать мужчин в том, чем они наиболее дорожат, ведь рано или поздно они поймут, что свобода их обременяет и им захочется заботы, ласки и уюта.

Итог: невроз — болезнь или приговор?

Невроз — это не болезнь и даже не приговор, а проявление той или иной черты характера в обостренном виде. Большинство из нас имеют, так сказать, «пунктик» на чем-то. Иногда этот «пунктик» не влияет на нашу жизнь, в других случаях — просто не дает нам нормально проживать ее.

Может, в каком-то из невротиков вы увидели себя со стороны? Признание своих недостатков — это первый шаг к их устранению. В таком случае даже путем самоанализа вы избавитесь от навязчивого поведения. Желаем удачи!  

Источник: gorod.lv

Триада невротической любви включает:

  1. Ненасытность желания быть любимым (часто в симптомах нарушения пищевого поведения, заеданиях, анорексии, зависимостях).
  2. Неспособность любить самому.
  3. Интенсивный страх и тревогу быть отвергнутым, т.е. мир в глазах невротика потенциально враждебен по отношению к нему.

Карен Хорни описывает основные средства, которыми невротик пытается достичь удовлетворения своей потребности в любви:

  1. Привлечь внимание к своей любви.
  2. Вызвать жалость к себе.
  3. Угрожать.

Первое означает, что если я тебя люблю, то и ты должен любить меня. Второе — неверие в любовь и убежденность во враждебности окружающих людей и что подчеркиванием своей слабости можно чего — либо добиться. Третье – скрытые или явные угрозы причинить вред другому или себе.

Как я уже упоминал, аффективным ядром невротической любви можно назвать фоновую тревожность, которая составляет базис для формирования отношений со значимыми другими. Враждебные побуждения различного рода образуют главный источник, из которого проистекает невротическая тревожность.

Тревожность в этом случае результат вытесняемой враждебности. Основные причины того, почему осознание враждебности может быть невыносимым, состоят в следующем: человек может любить кого-то и нуждаться в нем и в то же самое время испытывать к этому человеку враждебность; он может не хотеть видеть причины – такие, как зависть или собственническое чувство, которые возбудили враждебность; он может бояться обнаружить в себе враждебность по отношению к кому-либо.

В таких случаях вытеснение враждебности является кратчайшим и быстрейшим путем к немедленному восстановлению уверенности в отношениях. Вследствие вытеснения пугающая враждебность ускользает от осознания или не допускается в него.

Правилом поведения для невротика в этих случаях является полнейшее отрицание враждебности. Таким путем могут возникать состояния смутной тревоги, но при этом сохраняется потребность избавиться от аффекта враждебности, который представляет внутреннюю угрозу для безопасности отношений. Начинается второй процесс, как необходимый этап полного избавления от враждебности в себе: человек «проецирует» свои враждебные импульсы на внешний мир. Первая фаза, вытеснение, требует второго: человек проецирует, что разрушительные побуждения исходят не от него, а от кого-то или чего-то извне.

Карен Хорни указывает на связь тревожности в отношениях невротического пациента с родителем, мужем, другом или с кем-либо еще из близких родственников или знакомых, и несовместимостью враждебности с его концепцией любви, уважения и привязанности. Правилом поведения для невротика в этих случаях является полнейшее отрицание враждебности. Вытесняя собственную враждебность, человек отрицает, что с его стороны имеет место какая-либо агрессия и враждебность, а посредством проекции своей вытесненной враждебности на угрозы окружающего мира (болезни, толпа, острые предметы, насекомые и другие фобические объекты) он отрицает какую-либо враждебность со стороны других. Таким образом появляются невротические симптомы как компромиссные образования, «скрепляющие» брак, но вызывающие субъективное страдание пациента.

Как это происходит в клиент-терапевтических отношениях?

После периода совместной конструктивной работы пациент может внезапно изменить свое поведение и начать выдвигать требования о продлении времени, отводимого ему терапевтом, или фантазировать о дружбе с терапевтом, или начать слепо восхищаться им, или может стать ревнивым, начать проявлять собственнические чувства, свою уязвленность, сетуя, что он является «не более чем пациентом» или жалеть, что он не единственный в его практике.

В фоне при этом возрастает тревожность. Пациент при этом не до конца осознает, что испытывает тревожность или что его усилившаяся потребность в терапевте обусловлена этим аффектом.

Важной задачей является выявление связи: ситуация – аффект — поведение. Если терапевт выявит эту ситуацию и вернет ее в качестве обратной связи пациенту, то будет возможным установить, что непосредственно перед внезапным изменением отношений были затронуты проблемы, которые вызвали у пациента тревогу; например, нейтральная интерпретация или замечание терапевта по поводу окончания времени сессии были восприняты как несправедливое обвинение или унижение.

Сценарий клиент-терапевтических отношений представляется следующим:

  1. Возникает терапевтическая ситуация, в которой актуализируются агрессивные импульсы со стороны пациента;
  2. Пациент начинает злиться и ненавидеть терапевта;
  3. Он немедленно вытесняет свои враждебные побуждения, у него появляется страх, и в силу потребности в утешении он «цепляется» за терапевта;
  4. Когда эти реакции тщательно прорабатываются и осознаются, то враждебность, тревожность и вместе с ними невротическая потребность в любви отступают на задний план.

Какие задачи стоят перед терапевтом в работе с этой категорией пациентов?

Невротическая тревога, как было показано выше, чаще всего связана с невозможностью присвоить враждебность и агрессию как часть отношений с любимым человеком и как следствие трудностями в процессах сепарации и индивидуации. Могут ли эти задачи развития быть связаны с враждебностью? Безусловно. Агрессия по-прежнему остается главной движущей силой сепарации. Для примера мы можем вспомнить как обычно протекает депрессия у подростков, которую обычно так и называют «враждебная депрессия» — часто это открытая агрессия, враждебность и обесценивание по отношению к родительским фигурам.

Но проблема невротической личности в том, что естественная агрессия, которая может быть конструктивной силой, поддерживающей процесс сепарации, индивидуации, удовлетворения своих потребностей и обозначении себя в отношениях подавляется и трансформируется во враждебное поведение, часто в форме пассивной агрессии, что не позволяет решить указанные выше задачи развития, а приводит к мстительным или агрессивным реакциям со стороны окружения, еще больше убеждая в опасности проявления всего, что связано с агрессией.

Таким образом можно определить следующие задачи терапии:

  • Постоянно уделять внимание отношению пациента к враждебности и агрессии и разграничивать эти феномены.
  • Импульс или желание выражения агрессии вызывает целый комплекс страхов у невротика. Если терапевт сможет дать этой агрессии выход и выдержать это, то тем самым он снизит чувствительность пациента к его страхам и поспособствует развитию правильного восприятия действительности — что конструктивное выражение агрессии вовсе не обязательно ранит, разрушает и ведет к травмирующей мести со стороны значимого другого.
  • В терапии создаются условия здорового развития агрессивных реакций, которые встречают как оптимальную благосклонность, так и оптимальную фрустрацию со стороны терапевта.
  • В терапии легализуется агрессия как необходимый компонент формирования взрослой личности и регуляции дистанции в отношениях.

Заключение

Что же является общим выводом из этих наблюдений? То, что любовь к другому и любовь к себе диалектически связаны между собой. Они равно изначальны и всесторонне влияют друг на друга. Отказываясь от себя в пользу другого — мы становимся невротически зависимыми, отрекаясь от другого в пользу себя — мы смещаемся в нарциссический полюс, не видя границ между собой и другими — мы попадаем в психотическое слияние.

Позвольте завершить свою лекцию цитатой Отто Кернберга, которая, как мне кажется, блестяще описывает диалектический парадокс любви и враждебности в отношениях.

«Любовь — это открытие свободы другого человека. Противоречие самой природы любви в том, что желание стремится к осуществлению с помощью разрушения желанного объекта, и любовь обнаруживает, что этот объект невозможно разрушить и невозможно заменить».

Список  литературы

  1. Кернберг О. Тяжелые личностные расстройства: Стратегии психотерапии. М.: Класс, 2000.
  2. Кернберг, О. Отношения любви. Норма и патология. — М.: Класс, 2004.
  3. Джонсон С. Психотерапия характера. Методическое пособие для слушателей курса «Психотерапия». М.: Центр психологической культуры, 2001.
  4. Фромм Э. Искусство любить. М.: АСТ, 2014 г
  5. Хорни К. Невротическая личность нашего времени. М.: Айрис-пресс, 2004 г.

Источник: psy.su


Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.