Часть вторая…
Когда мои отношения начинались,я думал сначала,обычная хорошая девушка,в принципе как и все,но я так ошибься.Она та,которая мне позволила понять , что такое чувства:эмоции,горичь,радость,отчаиние,боль,надежда,удивление, страсть и много еще чего.Эти все чувства открылись мне в новом свете,я их оценил и понял их истинную сущность.Со мной такого еще не было,что я думаю об одном человеке все свое время.Может это и самонукреченность,может быть это очень глупо,но от этого ни куда не деться и не спрятаться.Это тоже самое,когда ты в поле и идет дождь,и ни куда от этого осадка не упрячешься.А зонтика или еще
какой-нибудь вещи для защиты нет,так и в моей ситуации,я пока не нашел того,что мне поможет скрыться от своего жизненного дождя.Может быть не стоит пытаться как-то спастись от этого дождя?Просто придет время,когда выглянит солнышко и опять будет тепло и хорошо,а не пасмурно и безнадежно.Мне так интересно у.
туации.
Я так рад,что я не сломлен и пока еще могу идти вперёд,пускай и без того,кто мне сейчас так нужен.Меня очень обнадеживает одна мысль одного умного человека,все эти страдания и разочирования не спроста тебе присланы,если пройдешь обретешь по истине могущественное для себя счастье.Пока я не прошел это испытание на все сто,но я иду по верному пути,однозначно.Правда иногда кажется,что это не тот путь,который твой,но это домыслы,ибо если ты слушаешь своё сердце,то ты точно обретешь свое счастье.Это закон.Живи достойно, и твоя жизнь будет достойной…
p.s.Хорошо в конце написал!А если писать здраво по тому,что написано высше,то у меня была наркоманическая любовь,от которой нужно было выздоровить,и мне это удалось!
Источник: vk.com
20 мудрых советов психолога Михаила Литвака. Советы женщинам
Михаил Литвак, один из признанных психологов и врачей-психотерапевтов международного уровня, разработал и первым начал применять на практике систему разрешения конфликтов «психологическое айкидо».
20 советов от психолога, которые помогут в решении многих жизненных вопросов:
1. Никто никого не бросает, просто кто-то уходит вперед. Тот, кто отстал, считает, что его бросили.
2. Грызи гранит науки, а не глотку своему ближнему, если уж хочется что-то грызть.
3.Депрессия для того и дана человеку, чтобы подумать о себе.
4. Если человек ничего хорошего не может сказать о себе, а сказать хочется, он начинает говорить плохое о других.
5. Если вы хорошо думаете о себе, зачем же вам нужно, чтобы еще кто-то хорошо думал о вас.
6. Делай, что хочешь, и не спрашивай разрешений. Вдруг откажут.
7. Лучше общаться с хорошей книгой, чем с пустым человеком.
8. Способность любить и хорошо переносить одиночество – показатель духовной зрелости. Все самое лучшее мы делаем, когда находимся в одиночестве.
9. Я не знаю пути к успеху. Но я знаю путь к неудаче — это желание понравиться всем.
10. Нет мужской или женской логики, есть умение или неумение грамотно мыслить.
11. Хочешь узнать своего главного врага? Посмотри в зеркало. Справься с ним — остальные разбегутся.
12. С друзьями общаться приятно, а с врагами — полезно.
13. Есть единственная уважительная причина разрыва отношений и увольнения с работы — невозможность личностного роста в сложившихся условиях.
14. Незрелая личность часто знает, но не умеет. Зрелая не только знает, но и умеет. Поэтому незрелая личность критикует, а зрелая делает.
15. Делись только радостью и с друзьями, и с врагами. Друг порадуется, враг огорчится.
16. Не гонись за счастьем, а найди то место, где оно водится. И счастье само тебя найдет. Могу подсказать то место, где водится твое счастье, — это ты сам. А путь к нему — максимальное развитие всех своих способностей.
17. Счастье — это «побочный продукт» правильно организованной деятельности.
18. Если ты кому-то хочешь что-то доказать — значит, ты живешь ради того, кому хочешь это доказать. Если ты живешь ради себя, то тогда нет необходимости кому-то что-то доказывать.
19. Мечты — это голоса наших способностей. Вот я не мечтаю петь в опере. Нет ни голоса, ни слуха. А если бы мечтал, то, следовательно, эту мечту подогревали бы мои способности. Следовательно, попытался бы попасть в оперу. Просто нужно подумать, как эту мечту осуществить. Здесь главное — не торопиться, тогда получится довольно быстро. Хорошо, когда человек может о себе сказать следующее: «Я только тем и занимаюсь, что пытаюсь осуществить свои мечты».
20. Добейся успеха — пройдут обиды.
Определение любви. «Любовь — вещь редкая». М. Литвак
— Это означает, что я своей женщине говорю: ты надежная, умная, толковая, деловая. И я готов тебе помогать во всем. По-моему, это самое сильное объяснение в любви. А мне говорят — ой, как не романтично. Люди не умеют ни себя любить, ни других. Какая уж тут романтика. Но если быть честным, то семей как таковых у нас нет. Люди живут на одной территории, изолированно друг от друга. Как в анекдоте. Шел человек на день рождения. Денег у него было мало, а хотелось купить дорогой подарок. Зашел в антикварный магазин. Там говорят — у нас старинная ваза разбилась. Можете купить ее за копейки, как лом. Мы ее завернем, вы подадите, уроните, разобьете, и все увидят, какой дорогой был подарок. Он согласился, купил, подал, уронил. А когда развернули, оказалось, что каждая половинка была завернута отдельно. Вот такие у нас семьи, людей вместе держит только внешняя оболочка. Я исследовал семьи, где брак длился лет 10-15, и задавал вопрос такого типа: вы бы сейчас вышли замуж за вашего мужа, но только все повторится, как было? В результате только 5% мужчин не сожалели, что женились на этой женщине. И 9% женщин. Счастливыми оказались только три пары. И у всех одинаковая история. Как у Толстого: все семьи счастливы одинаково. Только теперь у меня появилось научное доказательство.
Наркоманическая (компульсивная) любовь. М.Е. Литвак
Женщина 32 лет, экономист, страдает арофобией и страхом острых предметов в течение четырех лет.
ится, что нечаянно может задушить или зарезать сына, которого нежно любит: «Я несчастная мать! Я не могу даже поиграть со своим сыном». Вот ее краткая история. В 10-м классе она полюбила одноклассника. Интимных отношений не было. После окончания школы его призвали в армию, а она поступила в институт Когда он вернулся из армии и стал настаивать на том, чтобы они поженились, она отказалась, так как считала, что сначала надо закончить учебу. Брак не состоялся. В институте она все свои силы сосредоточила на занятиях Ни с кем не встречалась, хотя желающих ухаживать за ней было достаточно.
Ей никто не нравился, а в мыслях она все время возвращалась к своей прежней любви. Постепенно все женихи рассеялись, и остался один скромный почитатель, который как тень ходил за ней еще с первого курса и носил ее сумочку Влечения к нему она не испытывала и неоднократно отвергала его предложения руки и сердца. Но все-таки перед самым окончанием института вышла за него замуж. В течение пяти лет (!) интимных отношений у них не было. В беседе со мной она ссылалась на то, что у нее вдруг выявилась гипертоническая болезнь и жили они у ее родителей в проходной комнате. Когда же это все-таки случилось, она обнаружила, что секс у нее вызывает отвращение. Гипертония прошла, но развились навязчивости.
Литвак Михаил.
Михаил Ефимович Литвак — известный психотерапевт, член-корреспондент Российской академии естественных наук, кандидат медицинских наук, психотератевт европейского реестра. Мэтр психотерапии, легендарный Владимир Леви однажды назвал Литвака самым лучшим его коллегой в России. Такое признание дорогого стоит. Научные интересы — современные методы психоаналитической терапии. Целенаправленное моделирование эмоций, коррекция и прогноз судьбы, интеллектуальная нирвана, психологическое айкидо, психосмехотерапия, ораторское искусство, сценарное перепрограммирование — вот далеко не полный перечень методик, разработанный и успешно внедренных в лечебную практику консультирования семьи, руководителей, администраторов и бизнесменов.
Михаил Ефимович — личность потрясающая, график его семинаров и лекций расписан на полгода вперед. Он написал 24 книги, посвященные актуальным вопросам психотерапии, психологии общения, управления. Самые известные — «Если хочешь быть счастливым», «Принцип сперматозоида», «Принцип Айкидо», «Командовать или подчиняться», «Из Ада в Рай»… Его книги максимально приближены к реальной жизни людей, и тем самым помогают научиться многим действиям, спасающим нас от самих себя и от других.
Он — создатель КРОССа (клуба решивших овладеть стрессовыми ситуациями), где можно обучиться психологическому грамотному общению и ораторскому искусству, пройти курс лечения неврозов и психосоматических заболеваний.
Литвак о разводе. Известный психотерапевт Михаил Литвак раскрыл секрет, где искать мужа
Брачная статистика в последнее время выглядит как социальная катастрофа: число разводов практически сравнялось с числом браков. По убеждению психологов, это происходит главным образом потому, что многие люди женятся по самым различным нелепым причинам, кроме одной истинной — чтобы строить семью. Известный психотерапевт и автор многочисленных книг Михаил Литвак рассказал о том, кому счастливую семью создать удастся, а кому придется пополнить статистику разводов.
Справка: Литвак Михаил Ефимович (родился в 1938 году в Ростове-на-Дону) — психолог и психотерапевт с 40-летним стажем, кандидат медицинских наук, автор книг по практической и популярной психологии. Самые известные: «Психологическое айкидо», «Принцип сперматозоида», «Если хочешь быть счастливым», «Как узнать и изменить свою судьбу».
В одном интервью вы сказали, что счастливых семей нет…
Есть. Но мало. Я сам исследовал семьи. На 11 тыс. семей нашлись 3 счастливые. Но что самое главное — только счастливые семьи — нормальны. Остальные — это патология, сожительство двух несчастных людей.
Это именно российская особенность?
Почему? В той или иной степени патологии есть везде.
Отчего так много разводов? Люди ошибаются в выборе супруга?
Это происходит потому, что люди плохо воспитаны. Их не научили думать, не научили выбирать мужа или жену. Мы проводили опрос — какое из объяснений в любви понравится больше. Предложены были такие варианты: «Я без тебя жить не могу», «Я тебя никогда не обижу», «Давай вместе тянуть лямку жизни». Так вот, 75 % женщин выбрали объяснение «Я без тебя жить не могу». Неужели не слышно, что это объяснение характерно для мужчины-ребенка либо алкоголика? А вот истинное объяснение в любви «Давай вместе тянуть лямку жизни» никому не понравилось.
Что же такое вообще — любовь?
Это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Вот все говорят: некого любить. А умеете ли вы любить? У нас браки по сути дела присоска: «Я без тебя жить не могу».
А что происходит с любовью на протяжении времени, куда она уходит?
На протяжении времени любовь становится все сильнее и сильнее… А если ее изначально не было, то становится хуже и хуже.
В чем разница в восприятии брака у мужчины и у женщины?
Мужчина и женщина видят брак одинаково. Но где вы видели мужчин и где вы видели женщин? У нас есть брюконосители и юбконосительницы. Так вот, сначала нужно стать либо мужчиной, либо женщиной, а после этого строить семью. На создание семьи имеет право только физически здоровый, духовно развитый и материально состоявшийся человек. Не имейте дела с нищими непрофессионалами.
Если отношения начались с секса, какое будущее их ждет?
Секс должен случиться потом. А вначале должно быть общее мировоззрение. Любовь — не когда смотрят друг на друга, а когда смотрят в одну сторону. Канадские исследователи выделили четыре фактора, которые делают семью прочной. Первый — общее мировоззрение. Второй — общие гастрономические вкусы. И только на третьем месте секс. На четвертом — желание гладить друг друга. А когда через секс создается семья — ничего хорошего в этом нет.
Мужчины часто сравнивают себя с самцами и утверждают, что измены обязательны…
Измены возникают из-за того, что люди ошиблись в выборе спутника. Если ты ошибся и женился (вышла замуж) не на той (не за того), естественно, что начинает нравиться кто-то другой.
Каким женщинам не изменяют?
Физически здоровым, духовно развитым и материально независимым. У наших женщин есть три сексуальных расстройства: педофилия, зоофилия, мазохизм. Во-первых, они берут мужчину не в мужья, а на воспитание. Во-вторых, живут с алкоголиками. А что такое алкоголик? Это животное. И в-третьих — страдают мазохизмом: любят, когда над ними издеваются.
Если женщина физически здорова, материально независима, но уже немолода? Меньше ли у нее перспектив?
У нее больше перспектив! Это женщина в самом соку. Она уже состоялась. Ей не нужен гарнир, ей нужен бифштекс. 45–50-летняя женщина в сексе даст фору молодым.
Как на начальном этапе свиданий провести разведку и определить, «твой» это человек или нет?
По общению, по жестикуляции, по манере одеваться. Сократ говорил: «Скажи мне что-нибудь, я хочу тебя увидеть». Уже после нескольких фраз можно определить, кто перед вами и совпадаете ли вы по мировоззрению.
Должна ли совпадать у партнеров и сексуальная конституция?
Ну конечно. Если мужчине секс нужен по 50 минут 3 раза в день, а женщине 3 минуты 1 раз в месяц — у них ничего не получится.
Если имеются какие-то несовпадения, может ли женщина подстроиться под мужчину или попробовать его перевоспитать?
Нет. Надо брать готовую продукцию, а не полуфабрикат. Жениться должны зрелые люди. А перевоспитать можно только одного человека — самого себя. Ошиблась — значит, надо разойтись. И искать другого.
Где лучше искать?
Только на работе. Когда наблюдаешь человека на работе — видишь, как он состоялся. Вот мы сейчас с вами вместе работаем, и вы можете составить обо мне мнение… А на вечерах встреч или в ночных клубах — собрание лгунов.
Изменились ли потребности женщин за последнее время?
Никак не изменились за последние сто тысяч лет.
А как насчет того, что сейчас девушки хотят замуж именно за статусных мужчин?
И правильно. Значит, созревают. Но надо и самой быть статусной. У нас же, к сожалению, у большинства женщин психология латентной проститутки: найти богатого мужчину, чтобы кормил. А за это они планируют вести хозяйство и отдаваться в постели. Вещи надо называть своими именами: это проституция. Однако много сейчас и мужчин, которых можно назвать латентными альфонсами, которые ищут богатых женщин, а сами развиваться не хотят.
Но существует теория, что женщина должна лишь вдохновлять мужчину, создавать ему комфортные условия, оставаясь в его тени…
Вы путаете мужчину с брюконосителем. Мужчине не нужно, чтобы его вдохновляли. Он сам вдохновлен от своей работы и ее результата. Нельзя жить ради женщины или ради мужчины.
А ради детей?
Тем более нельзя… Дети — это нечто эфемерное. Дети, какие бы ни были плохие или хорошие, все равно в 18–20 лет от тебя уйдут. Мужчина и женщина ближе друг для друга, а дети — это нечто временное. Побочный продукт нашей любви.
В результате развода женщины остаются с этим «продуктом любви», а мужчины утверждают, что не хотят брать замуж женщину с ребенком…
Для мужчины (а не брюконосителя) ребенок от первого брака не проблема. Почему? Потому что он готов все сделать для ребенка, лишь бы любимая была рядом. Но когда сама женщина считает, что ребенок — самое главное в жизни, она никогда не будет счастлива в браке.
Есть мнение, что институт брака отмирает, что будущее за альтернативными видами сожительства. Как вы относитесь к гостевой форме?
Гостевой брак не так уж и плох. Бывает, люди живут гражданским браком — нормально. А только зарегистрировались — стали жить плохо.
В чем причина таких перемен?
В том, что человек хочет быть свободным. Формальный брак его сковывает. Печать в паспорте ничего не меняет для умного человека. А для дурака меняет.
Источник: psihologiyaotnoshenij.com
Экология потребления. Психология: Обычно, когда задают такой вопрос, имеют ввиду эротическую любовь – любовь между мужчиной и женщиной…
Зачем лечиться от любви? Любовь – это вещь прекрасная! Есть любовь к себе, материнская и отцовская любовь, любовь к истине. Но, обычно, когда задают такой вопрос, имеют ввиду эротическую любовь – любовь между мужчиной и женщиной.
Потребность в такой любви является необходимой. К примеру, вам нужен партнер противоположного пола и вам, конечно, его нужно добиваться. Но если счастье в вашей жизни может обеспечить только конкретная женщина по имени Лена, по фамилии Иванова-Бочкина, которой 27 лет и так далее, то это наркоманическая любовь и от нее нужно лечиться. Избавиться от нее сложно, но вполне реально.
Ещё великий Овидий описывал в своем произведении «Лекарство от любви» то разрушительное чувство, которое многие принимают за любовь. В этом произведении вы можете встретить такие слова: “Это не дело, если из-за нестоящей девки виснет молодой человек из-под потолочных стропил”. Первый его и, пожалуй основной, совет по избавлнию от наркоманической любви – “Делом займись и делу уступит любовь!”
Я предлагаю придерживаться двух принципов при лечении от наркоманической любви:
1. Полное пожизненное воздержание от объекта любви. Думаю, что в разъяснении этот принцип не нуждается.
2. Возвышение над объектом любви. А вот тут поясню. Любовь гнездится в голове и, поэтому, вам голову необходимо поднять выше. Занимаясь делом, вы растете и поднимаетесь вверх, тогда объект наркоманической любви спускается в грудную клетку, вы продолжаете расти – он оказывается у вас уже в животе, далее – попадает в малый таз, а затем вы просто идете в туалет и смываете эту любовь в унитаз. Больше к объекту наркоманической любви вы уже никогда не вернетесь.
Говоря о наркоманической любви, нужно понимать, что у вашего объекта любви есть какие-то качества, которые необходимы вам и, когда вы их приобретёте, то потребность в партнёре у вас отпадет. Простой пример – вы машина без колес, а ваш партнер – колеса. Машина без колес ехать не сможет, какой бы качественной и мощной она ни была. И, когда партнер вас покинет, вы не сможете сдвинуться с места, пока не приобретете свои собственные колеса. В этом и состоит трудность для многих людей – они остаются стоять на месте, вместо того, чтобы двигаться дальше по жизни.
Также интересно: Михаил Литвак: Не путайте секс с любовью
Михаил Литвак: Не живи с нелюбимым
Если по какой-то причине любовный партнер уходит от психологически здорового человека, то катастрофы для второго не произойдет. Наоборот, он поблагодарит бывшего партнера за совместную жизнь и выяснит – почему его оставили, каких качеств ему не хватило. А далее он начнет заниматься набором этих качеств, выйдет на более высокий уровень своего развития, где и встретит нового партнера или партнершу. опубликовано econet.ru
Автор: Михаил Литвак
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet
Глава 7
Любви познает сердце горе,
И горе сердца не пройдет (с) В. Свечин
Чтобы разобраться в том, что такое любовная зависимость, имеет смысл в первую очередь определить, чем вообще является любая зависимость.
Человек становится зависимым от чего-либо, когда он может удовлетворить какую-то свою потребность одним единственным способом.
Пребывающий в такой зависимости, находится как бы под гипнозом. Точнее он регулярно занимается самогипнозом, в котором постоянно накручивает (создает важность) уникальность партнера. То есть укрепляется в убеждении, что человек этот незаменим, что больше ни с кем и никогда не будет так хорошо. Забывая при этом, что все эти эмоции у него внутри, и он сам является причиной своих эмоций, а никак не другой человек.
Любовная зависимость аналогия наркомании, и потому так и называется «наркоманическая любовь». Это чувство может быть взаимным и не взаимным. Но в любом случае оно дурманит, как наркотик, как алкоголь. А любящий похож на наркомана или алкоголика. Он также не может без «любимого», как алкоголик без рюмки. И если влюбленность можно сравнить с легким насморком, то зависимость — это уже болезнь, которая не приносит НИЧЕГО, кроме боли и страданий, и которую надо лечить.
Да простят нас влюбленные, приведем не совсем эстетичное сравнение. Наркоманическая любовь словно чесотка: все время чешется, и удовлетворение может принести только почесывание. Но если разодрать свои язвы во время чесотки, то становится больно. А «наркоман от любви» выставляет на показ свои «душевные коросты», гордится ими: «Зато я люблю! Зато я знаю, что такое любовь!» Он думает, что это красиво.
К сожалению, такая любовная зависимость встречается очень часто, и люди принимают ее за настоящую любовь.
«Какой жестокий мир, в нём нет места для меня,
ведь доза героина была другому навеки отдана!» (с) кто-то
Вполне понятно, почему именно такое болезненное чувство люди принимают за настоящую любовь. Ведь именно такая “наркоманическая любовь” описана и, К СОЖАЛЕНИЮ, воспета в литературе и кино. К сожалению, так как эта любовь ведет к боли, трагедии и разрушению. Чего стоят только строки Цветаевой, Ахматовой, Шекспира, Блока, Бунина, Пушкина, Лермонтова.
Литература часто программирует читателя на любовь-страдание, любовь-зависимость, на принесение себя в жертву во имя прекрасного чувства Любви. Ей культивируется мысль, что именно в такой любви возможны самые яркие чувства. Вспомните Ромео и Джульетту, Анну Каренину, “бедную” Лизу. Такая литература, особенно поэзия, романтизирует негативные переживания, трагедию, горе. И тем, кто, зачитывается подобными стихами и романами (а зачитываемся ими мы, обычно, в юном возрасте), кажется, что именно это и есть высокие чувства, это и есть любовь, что любви без страданий и боли не бывает. И они начинают чувствовать, думать и действовать, как литературные герои.
Кто предрасположен к любовной зависимости
В любви узнав одни страданья,
Она утратила желанья И вновь не просится любить (с) А. Дельвиг
Особенно такие негативные программы опасны для впечатлительных, романтичных, эмоциональных юных людей, подростков. Они и так разочарованы в реальной, кажущейся им пошлой, действительности. У них нет в жизни других идеалов, кроме этих страдающих, несчастных героев, и им сознательно или неосознанно так хочется на них походить. — “Я страдаю, как героиня, и горжусь этим!” Кроме этого, подобная литература помогает создать не только собственный идеал, но и идеал возлюбленного (возлюбленной), которого в реальной жизни просто и быть не может.
Как правило, в такие любовные зависимости попадают те люди, у кого негативные программы, заложенные родителями. Очень негативна программа, что мы все всего лишь половинки, и для полного счастья нужна вторая половинка. И ее надо непременно найти. То есть, что мы неполноценные, не целые.
Часто жизнь человека, попавшего в любовную зависимость, довольно пустая: друзей нет, увлечений особо нет, работа, которую человек не любит и т.д. Получается, что отношения для него единственный способ получать хоть какую-то радость в жизни. А партнер сам по себе является сильным якорем, который вызывает ряд положительных эмоций и поэтому неосознанно тянет к нему.
Люди, у которых есть друзья, увлечения, которые умеют радоваться жизни и разным ее проявлениям, гораздо легче переживают расставания, чем те, чья жизнь пуста.
Еще, как правило, в зависимость от отношений попадают люди с низкой самооценкой, которые просто не верят, что могут кому-то еще понравиться. Мол один раз повезло, но больше я такой девушки (парня), которая бы меня оценила, не встречу. Обычно это люди, которые действительно в связи с низкой самооценкой не умеют и не пробуют особо общаться и у них очень мало опыта в отношениях.
Если есть выбор, то человек не будет цепляться за один единственный вариант, будто он последний. Но когда кажется (или так и есть на самом деле), что выбора нет, что больше не будет, тогда нужно бороться до конца. А дальше от того, что человек все больше вкладывается, зависимость только усиливается.
Как попадают в любовную зависимость
Зацепка (эмоциональная реакция) возникает только на том человеке, кто вызывает напряжение, страдание, кто начинает себя вести непредсказуемо, неожидаемо.
Реже — любовная зависимость — это результат самовнушения.
Чаще — любовная зависимость является результатом спланированной акции.
Для того, чтобы влюбить в себя мужчину, у женщин существует две ярко выраженные стратегии:
1. Первая стратегия, когда женщине уже заранее кто-то нравится больше, чем она мужчине, не исключает всякого рода хитростей. Особенно на первом этапе, чтобы обратить на себя внимание. Но по мере развития отношений женщина делаете ставку на то, чтобы подстраиваться под мужчину, играя слабую роль. Удерживая его тем, чтобы быть для него комфортной и незаменимой.
2. Вторая стратегия, когда женщина хочет кого-то отравить собой. Отравить собой означает подсадить на иглу сильных эмоций. Тут подход безличностный. Когда просто выбирается целевая группа и трезво ищутся методы охвата и воздействия на эту аудиторию. А затем идет «работа» с тем из этой аудитории, кто «клюнул». Из которых потом женщина выбирает того, кто выдержит гонку «на выживание» и пройдет все тесты на влюбленность.
Т.е. в первом случае — это стрельба из снайперской винтовки. Во втором — ковровая бомбардировка по площадям.
Именно второй подход чаще всего и используется стервами, когда обрабатывается по одной схеме куча мужчин, и кто-то клюет. А потом с ними идет работа, пока не останется один. Именно второй подход наиболее опасен созданием любовной зависимости и наркоманической любви.
Стервы легко позволяют себя любить, но не спешат отдаться. Они светят позитивом, прекрасно собеседуют с тобою и прочие блага, включая флирт, обворожительные улыбки, огромную радость от встречи с тобою и телефонного звонка. Для того, чтобы обратить на себя самое первое внимание, не вредно проявлять инициативу. Определенную долю инициативы, пока он не «клюнет».
Когда клюнет — слегка оттолкнуть. Шулер всегда позволяет лоху немного выиграть. Он не боится показаться «сладким» и «простой добычей». Также и тут. Вначале женщина привлекает и делает заманчивое предложение, а затем, когда клюнул и проявил инициативу — немного (совсем чуть-чуть) оттолкнуть. Отталкивать не слишком сильно, создавая лишь небольшую дистанцию, которую ему бы приходилось преодолеть, чтобы подумать, что это он сам этого хочет. И такими мелкими движениями (привлечь-оттолкнуть) тянуть к себе магнитом мужчин.
Главная борьба разворачивается в начале — сделать так чтобы человек проглотил этот крючок.
Есть песенка дурацкая: «мал помалу привыкал» — когда с маленькой уступки разворачивается цепь следующих уступок. Для того, чтобы первый крючок было легче заглотнуть, он либо должен быть дан на фоне такой гармоничной СКАЗКИ, чтобы человеку было что терять, если он не захочет простить «такую малость». Либо крючок должен быть такой малостью, из-за которой расставаться было бы жаль, и он бы это схавал.
Напоминает женскую игру в резиночки, в которую играли девочки моей юности (когда девушка перепрыгивает всякий раз через все бОльшую высоту). Или этот крючок должен быть сдобрен любопытством (а что дальше?), либо интригой/загадкой (что это значит?), либо каким-либо интересом вплоть до материального (наименее желательно), либо секс-зависимостью. Из-за чего человеку захочется стерпеть эту боль ради того чтобы продолжить, и получить то что ему хочется/интересно/завлекательно.
Но как только общение подходит к глубине, а ты уже застрял — НАЗНАЧАЕТСЯ ЦЕНА. Болезненный такой момент в психологии ваших отношений, чтобы начать качать из тебя ресурс. А еще есть куча запасных аэродромов на которых томятся толпы других поклонников. И если ты не дашь нужный ресурс, то даст другой. Вот так.
Чуть позже тебе обязательно покажут и других поклонников, чтобы ты не думал, что один такой, кто добивается ее. А самая сладкая для неё пытка, чтобы из тебя вытянуть все жилы — обниматься и прижиматься интимно на твоих глазах с каким-то чрезвычайно позитивным парнем. Тебе и невдомек, что они только друзья. И он просто играет для неё ту роль, которую при иных обстоятельствах она сыграет для него и для его жертвочек.
После таких практических приемов парни обычно начинают думать о ней чрезвычайно часто. И поэтому застревают.
Все это описываю достаточно цинично, просто, чтобы было понятна суть.
Любовная зависимость (наркоманическая любовь) — это изощренным и тонким образом организованная боль. Боль, которая вызывает к жизни сильные эмоции. Чтобы понять о чем я — можно посмотреть фильм: «Горькая луна» Романа Поланского.
Есть разные способы наносить эту боль, которая начинается просто с царапины. Поцарапать человеку самооценку, самоуверенность и т.п. и т.д., после чего человеку нельзя позволить соскочить, чтобы с ним можно было играть дальше. Умный и опытный — соскочет с этой игры и больше не будет иметь дело с тем, кто может причинить боль. Неопытный или стосковавшийся по собственной любви (когда он бы любил больше) — стерпит эту боль и тем самым откроет в себе сильные чувства.
Любовная зависимость (наркоманическая любовь) начнется с того момента, когда человек начнет преодолевать себя, ради того, чтобы что-то простить. Тот, кто вытерпел первую боль — тот готов к тому, чтобы сыграть в эту игру, в которой ему предстоит быть овечкой, а другому партнеру — волком.
В чем опасность
Дело в том, что в результате всех этих страданий во имя несуществующей любви у человека утрачивается жизненная энергия. Он становится опустошенным. А такому человеку сложно привлечь новое чувство, а тем более, настоящую любовь. Сложно привлечь в свою жизнь партнера, не опустошенного в результате подобной же трагедии. Мы всегда притягиваем к себе равных по энергетике, по эмоциональному плану людей.
Чем больше негатива мы испытываем (а он никуда не девается, даже если прошло два, три, пять лет после наркоманической любви), тем меньше у нас жизненной энергии. А люди общаются энергией, а не телами. Переживания, как поршень, выталкивают жизненную силу.
При наличии жизненной энергии, любой человек (красив он, не красив, богат или нет, молод или стар, толстый или худой) — ПРИВЛЕКАТЕЛЕН. А если жизненной силы нет, то и привлекательности нет. Внешность, финансы, молодость, ухоженность, красивые вещи здесь не при чем. Человек сам себя опустошает негативными эмоциями, и к нему утрачивается интерес.
Но самое плохое, что, испытав раз такую наркоманическую любовь, другой любви, спокойной и счастливой, мы уже не признаем. В радостном, спокойном чувстве нам не хватает страданий, острых ощущений, напряжения. И когда мы встречаем Настоящую Любовь, мы проходим мимо, так ее и не заметив.
Как избавиться от такой зависимости?
Нужно заниматься собой, нужно лечиться, выстраивать, создавать себя, наполнять позитивной энергией. И подобной проблемы тогда не будет. Человек будет психологически развитый, выросший, осознанный, центрированный.
Иногда бывает достаточно просто осознать, что это чувство не любовь, а болезнь. Что ваши страдания не красивы, не полезны. И тогда все встает обратно с головы на ноги, начинаешь приходить в себя. Ведь очень многое зависит от того, что мы думаем.
Наше мышление определяет наши чувства и поступки. Если мы думаем, что это любовь, что любви без страданий не бывает, то мы и продолжаем страдать, приносить себя в жертву этому болезненному чувству. Если мы думаем, знаем, что это НЕ любовь, а зависимость, болезнь, то мы и будем чувствовать, поступать в соответствии со своими мыслями.
Зная, как решить эту проблему, справиться с этим можно легко и быстро. Но решать ее надо, так как если не заняться этим сейчас, то придется это сделать через два, три года. А это потраченная попусту энергия, время, это депрессии вплоть до самоубийства. Любовные трагедии очень опасны для жизни, как наркотик и алкоголь. Сам по себе алкоголь, как и наркотик не зло, так же и сам по себе объект наркоманической любви не зло. Они вообще здесь не причем. Все это становится опасным, если не правильно этим пользоваться.
Более того, не впадая в эту зависимость, ты становишься очень интересным/ой этому же “любимому” человеку (по которому страдал/а), и ты можешь выстроить с ним гармоничные отношения. Потому что гармоничный человек в свою жизнь впускает только гармоничных людей, и У НЕГО ВСЕГДА ЕСТЬ ВЫБОР. Он просто не попадет в зависимую ситуацию, не впустит в свою жизнь проблему. Он ее будет видеть, наблюдать, осознавать и обходить за километр.
data-yashareQuickServices=»vkontakte,facebook,odnoklassniki»
Наркоманическая любовь может прийти в жизнь каждого из нас. Будет ли это в молодом возрасте или в зрелом, не имеет значения. Наркоманическая любовь — своеобразный наркотик, который дает один человек другому. Во-первых тот, кто может быть подвержен наркоманической любви в жизни своим “любовным” положением недоволен: либо он в молодости променял любовь на учебу, либо женился на некрасивой женщине, которую он стыдиться, но его влечет к красивым; либо он живет с женщиной, которая его не ценит или он уже не ценит её. Литвак Михаил основывает свои изыскания на произведении Овидия «Лекарство от любви», нужно сказать, что Овидия мы легче понимаем в интерпретации Михаила Литвака.
Во-вторых, наркоманическая любовь развивается под воздействием угнетенного чувства собственного превосходства. Вы считаете себя выше других людей, но обстоятельства складываются так, что вас не посещает удача, вы говорите себе, что достойны любви и человека, который бы вас понимал. И тут приходит наркоманическая любовь под маской Сирены. Наркоманическая любовь — паталогия, это обман, который легко принять, так как слушает мозг, но душа и сердце спят, а когда просыпаются уже сделать ничего не могут. Появившаяся сирена начинает с малого: малой похвалы, лести, постепенно формируя у человека очень хорошее мнение о себе. Сирена при каждом удобном случае превозносит достоинства своего «суженного», тем самым закрывая глаза на свои недостатки.
Постепенно формируется острая психологическая зависимость, человек уже не может обходиться без увещаний любимой, без похвалы Сирены. Вот как об этом пишет Михаил Литвак, приводя пример: «Все мои мысли она выслушивала с восторгом, над шутками заливисто и искренне смеялась, мои поступки и действия вызывали у нее восхищение. Я впервые почувствовал себя умным, красивым, преуспевающим и светским мужчиной». Человек сначала окрылен, к нему приходит влюбленность, а затем рождается любовь, однако это однобокая любовь, сирена же играет в данном случае роль соблазнительницы.
Постепенно такая сирена захватывает своего «суженого» в железные тиски, куда бы он не пошёл она с ним. Но наступает такой момент, когда она может бросить «возлюбленного» и удалиться, а он просто будет бежать за ней как собачка. Михаил Литвак описывает один из примеров, когда мужчина, влюбился к серену и отдавал ей все деньги, при этом он ушёл из семьи, бросив свою жену. Как только деньги у него закончились, начался один из этапов наркоманической любви — “такой ты мне больше не нужен”(больной, бедный, старый) — серена прогнала его назад к жене, жена приняла, постепенно он выправил свое материальное положение, но тут как тут возникла сирена и поманила его к себе и он снова сбежал, так как ничего сделать с собой не мог. Это повторялось из раза в раз, пока не было проведено лечение мужа и не прошла тренинг его жена.
Дружеские отношения к таким «фуриям» не мыслимы, так как наркоманическая любовь требует принести в жертву не только чувства, мысли, но и всю свою сексуальность. Мужчин может влечь невообразимо к таким женщинам и поддавшись наркоманической любви, они не могут ограничиться только дружбой.
Что делать в таких случаях наркоманической любви? Михаил Литвак пишет, что нужно начать с поисков недостатков в объекте любви, их гиперболизации, изменения направления мысли: если раньше все мысли были о ней, то теперь по совтеу Михаила Литвака займитесь стоящим делом, уделяйте внимание своим друзьям, когда же она звонит, ссылайтесь на то, что вы с ними, вам некогда ,поменяйте сим карту, смените номер телефона, не разговаривайте с ней, не звоните, не общайтесь в контакте, аське, через емайл, прекратите любую связь — организация полного молчания; уничтожте все, что напоминает о ней — фотографии; подарки можете отослать назад (если выкидывать их жалко, да их и не будет много, на самом деле) или поместить в ящик, который убрать подальше.
Чтобы полностью и безвозвратно выздороветь от наркоманической любви, нужно организовать себе личностный рост: чтение книг по психологии, прохождение тренингов, организация собственного дела и т.д. Только после того, как вы перерастете свою наркоманическую любовь, отмечает Михаил Литвак, только тогда вы полностью от неё освободитесь. Все вышеописанное было применено к женщинам-сиренам, но к мужчинам-сиренам это тоже относится, так как часто и они встречаются на пути у женщин.
Наркоманическая любовь — любовь, которая разрушает, как правильно говорит Михаил Литвак, сродни любовной лихорадки, приводящей к душевным и сердечным мукам, ощущению одиночества, нередко заканчивающейся сильной депрессией в совокупности с нервными расстройствами. (с) vitapower.ru
Любовной зависимостью считается сильная навязчивая сосредоточенность человека на субъекте воздыхания. Это чувство еще можно назвать наркоманическая любовь, ведь происходит чрезмерная одержимость, мешающая трезво размышлять и принимать обдуманные и взвешенные решения. Интересно то, что в Америке это считается болезнью, подлежащей лечению в специализированных группах, где за определенную плату помогают справиться с настигшими трудностями.
Не стоит путать любовную зависимость с любовью, ведь это совершенно разные понятия. Стоит выделить главные отличия:
1. Испытывая любовь, люди чувствуют себя хорошо как вдвоем, так и порознь. Любовная зависимость заставляет испытывать уныние, упадок сил во время разлуки, а со временем даже находясь рядом.
2. Любовь окрыляет человека, настраивает на позитивную волну, придает уверенности. Зависимость несет в себе постоянную ревность, недоверие, беспокойство, беспричинный страх и переживания.
3. Любовь подразумевает внутреннюю свободу от взглядов, поступков, мнений любимого человека, при наркоманической любви она отсутствует.
4. В любви оба партнера считаются равными. Когда имеет место любовная зависимость, роли разделяются на доминанта и подчиненного.
5. Любовь помогает человеку преодолевать преграды и добиваться поставленных целей. Любовная зависимость поглощает с головой и приводит к разрушению планов, ухудшению дел и финансового состояния.
Как определить существование любовной зависимости
Любовная зависимость: признаки ее достаточно ярко выражаются, главный с которых заключается в ощущении боли, страданий и переживаний в моменты, когда любимый не рядом. Но существует и ряд других, которые свидетельствуют о нездоровом любовном влечении:
• Навязчивая любовь, когда все мысли постоянно направлены на партнера, любой предмет и жест ассоциируется с ним;
• Идеализирование любимого человека, нахождение оправдания любым его поступкам и действиям, преувеличение его положительных качеств и достоинств;
• Постоянное ощущение своей вины, даже если виноват партнер. Такое восприятие мешает объективно оценивать происходящее и делать правильные выводы;
• Заниженная самооценка. Постоянно присутствует ощущение, что любимый слишком хорош и заслуживает лучшего партнера;
• Чрезмерная забота о партнере, то есть его потребности и желания всегда на первом месте, невзирая ни на что;
• Боязнь вести себя естественно, чтобы не разочаровать любимого и в итоге не потерять его;
• Беспричинное чувство ревности, постоянная подозрительность. Когда партнер получает сообщения, принимает звонки с неизвестного номера, возникает негативное ощущение, что он ведет двойную жизнь и что-то скрывает. Как избавиться от ревности к девушке читайте здесь. а к мужу в этой статье ;
• Постоянное желание получать знаки внимания от любимого и созерцать действия, подтверждающие взаимность и искренность его чувств.
Любовная зависимость, признаки которой описаны выше – это нездоровое чувство . факт присутствия его необходимо признать, чтобы приступить к излечению. Ведь, в противном случае, не получится построить здоровые отношения, которые будут приносить радость и чувство удовлетворенности обоим партнерам.
Избавление от любовной зависимости
Когда выявлена любовная зависимость, как преодолеть ее решать нужно быстро, чтобы не доводить одного или обоих партнеров до крайности. Первое, что нужно сделать – поверить в себя и собственные силы . это станет первым шагом на пути к исцелению. Психологи советуют придумать фразы самовнушения о счастливой жизни, карьерных достижениях, преданных друзьях, успехах на любовном фронте, крепком здоровье и ежедневно повторять их перед сном и после пробуждения. Кроме того стать уверенней поможет статья: к ак полюбить себя?
Также можно использовать ассоциирующие ощущения. К примеру, слушая шум воды представлять, что нездоровые чувства плавно утекают вместе с ней далеко и безвозвратно. Еще стоит представлять субъект воздыхания за повседневными нелицеприятными физиологическими делами. Это постепенно позволит искоренить чувство и вернуться к нормальному образу жизни.
Не стоит пренебрегать и активными действиями, к которым можно отнести:
1. Искоренение всех мыслей о субъекте воздыхания. Лучше направить свою энергию в другое русло, заняться делами, которые позволят забыться и отвлечься. То есть мысленно выстроить стену, которая отгородит от нездоровой любви.
2. Составление списка отрицательных качеств партнера, который всегда должен быть рядом. Он поможет избавиться от желания поддерживать дальнейшую связь с объектом вожделения.
3. Составление своеобразного договора с указанием срока, на протяжении которого разрешается грустить, а также наказание за попытки связаться с бывшим возлюбленным. Также там стоит прописать приз за следование всем правилам и наказание при отступлении от условий договора.
Любовная зависимость: как преодолеть ее рассмотрели, но что делать, если бывший партнер пытается возобновить отношения? Ответ прост: ни в коем случае не стоит поддаваться, скорее всего, просто была задета его гордость, и он всячески пытается восстановить свой статус-кво.
Не нужно жалеть об утраченной любви, ведь у подобных отношений просто не бывает счастливой концовки. Так что лучше как можно скорее это осознать и приступить к решительным действиям. И когда наркоманическая любовь останется позади, можно смело вздохнуть с облегчением и начать новую, счастливую жизнь.
debug: 0; /* set 1 to test this code on your page */ pid: 5730; /* partner_id */ t: 76; /* test_id */ tsid: ; /* traffic_schema */ slid: ; /* slice_id */ acc: ; /* subaccount */ param: ts_t; /* url parameter name for test_id */ style: ; /* your css link: //example.com/path/to/style.css */ comments: 7; /* comments count: 0..10 or empty */ height: 800; /* initial height, in px */ callback: /ts_iframe_callback.html; /* callback uri */ descr_disable: ; /* set 1 to disable test description */
Я считаю,что настоящая любовь чиста и гармонична.Её можно представить как наполненые в равных пропорциях чистой энергией 3сосуда.один сосуд это окружающий мир, f8 другой-мы сами и третий-окружающие нас люди.Если какой то из сосудов переполняется-наступает дисгармония.То есть это будет уже одержимость,а не любовь.И именно переполнив третий сосуд человек теряет себя,связь с миром попадает в зависимость от другого человека.А без гармонии,то есть чистой любви человек не может быть действительно счастливым.Это и есть злокачественная привязанность.
Источник: xn—-etbhjbchkvbebdbf6aza0c2d6g.xn--p1ai
Наркоманическая любовь может прийти в жизнь каждого из нас. Будет ли это в молодом возрасте или в зрелом, не имеет значения. Наркоманическая любовь — своеобразный наркотик, который дает один человек другому. Во-первых тот, кто может быть подвержен наркоманической любви в жизни своим "любовным" положением недоволен: либо он в молодости променял любовь на учебу, либо женился на некрасивой женщине, которую он стыдиться, но его влечет к красивым; либо он живет с женщиной, которая его не ценит или он уже не ценит её. Литвак Михаил основывает свои изыскания на произведении Овидия «Лекарство от любви», нужно сказать, что Овидия мы легче понимаем в интерпретации Михаила Литвака.
Во-вторых, наркоманическая любовь развивается под воздействием угнетенного чувства собственного превосходства. Вы считаете себя выше других людей, но обстоятельства складываются так, что вас не посещает удача, вы говорите себе, что достойны любви и человека, который бы вас понимал. И тут приходит наркоманическая любовь под маской Сирены. Наркоманическая любовь — паталогия, это обман, который легко принять, так как слушает мозг, но душа и сердце спят, а когда просыпаются уже сделать ничего не могут. Появившаяся сирена начинает с малого: малой похвалы, лести, постепенно формируя у человека очень хорошее мнение о себе. Сирена при каждом удобном случае превозносит достоинства своего «суженного», тем самым закрывая глаза на свои недостатки.
Постепенно формируется острая психологическая зависимость, человек уже не может обходиться без увещаний любимой, без похвалы Сирены. Вот как об этом пишет Михаил Литвак, приводя пример: «Все мои мысли она выслушивала с восторгом, над шутками заливисто и искренне смеялась, мои поступки и действия вызывали у нее восхищение. Я впервые почувствовал себя умным, красивым, преуспевающим и светским мужчиной». Человек сначала окрылен, к нему приходит влюбленность, а затем рождается любовь, однако это однобокая любовь, сирена же играет в данном случае роль соблазнительницы.
Постепенно такая сирена захватывает своего «суженого» в железные тиски, куда бы он не пошёл она с ним. Но наступает такой момент, когда она может бросить «возлюбленного» и удалиться, а он просто будет бежать за ней как собачка. Михаил Литвак описывает один из примеров, когда мужчина, влюбился к серену и отдавал ей все деньги, при этом он ушёл из семьи, бросив свою жену. Как только деньги у него закончились, начался один из этапов наркоманической любви — "такой ты мне больше не нужен"(больной, бедный, старый) — серена прогнала его назад к жене, жена приняла, постепенно он выправил свое материальное положение, но тут как тут возникла сирена и поманила его к себе и он снова сбежал, так как ничего сделать с собой не мог. Это повторялось из раза в раз, пока не было проведено лечение мужа и не прошла тренинг его жена.
Дружеские отношения к таким «фуриям» не мыслимы, так как наркоманическая любовь требует принести в жертву не только чувства, мысли, но и всю свою сексуальность. Мужчин может влечь невообразимо к таким женщинам и поддавшись наркоманической любви, они не могут ограничиться только дружбой.
Что делать в таких случаях наркоманической любви? Михаил Литвак пишет, что нужно начать с поисков недостатков в объекте любви, их гиперболизации, изменения направления мысли: если раньше все мысли были о ней, то теперь по совтеу Михаила Литвака займитесь стоящим делом, уделяйте внимание своим друзьям, когда же она звонит, ссылайтесь на то, что вы с ними, вам некогда ,поменяйте сим карту, смените номер телефона, не разговаривайте с ней, не звоните, не общайтесь в контакте, аське, через емайл, прекратите любую связь — организация полного молчания; уничтожте все, что напоминает о ней — фотографии; подарки можете отослать назад (если выкидывать их жалко, да их и не будет много, на самом деле) или поместить в ящик, который убрать подальше.
Чтобы полностью и безвозвратно выздороветь от наркоманической любви, нужно организовать себе личностный рост: чтение книг по психологии, прохождение тренингов, организация собственного дела и т.д. Только после того, как вы перерастете свою наркоманическую любовь, отмечает Михаил Литвак, только тогда вы полностью от неё освободитесь. Все вышеописанное было применено к женщинам-сиренам, но к мужчинам-сиренам это тоже относится, так как часто и они встречаются на пути у женщин.
Наркоманическая любовь — любовь, которая разрушает, как правильно говорит Михаил Литвак, сродни любовной лихорадки, приводящей к душевным и сердечным мукам, ощущению одиночества, нередко заканчивающейся сильной депрессией в совокупности с нервными расстройствами. (с) vitapower.ru
Источник: vitapower.ru
Михаил Ефимович Литвак
Принцип сперматозоида
Предисловие к восьмому изданию
Первое издание этой книги вышло в 1998 году и без изменений неоднократно переиздавалось до настоящего времени. Среди моих книг она пользуется у читателя самым большим успехом. Тираж ее уже перевалил за 100 тысяч экземпляров, но, тем не менее, она по-прежнему хорошо раскупается. Зачем же тогда восьмое издание? Дело в том, что за это время много воды утекло. Произошло много изменений в этом мире и в моей жизни. Ну, что в мире произошло, вы знаете.
А со мной произошло вот что.
Написал я еще несколько книг. Вот основные из них: «Как преодолеть острое горе» (соавтор — писатель М.О. Мирович). «Бинтование душевных ран, или психотерапия» (соавторы — писатель М.О. Мирович и философ Е.В. Золотухина-Аболина), «Профессия психолог», «Секс в семье и на работе», «Похождения Вечного Принца». Переработаны книги «Если хочешь быть счастливым», «Командовать или подчиняться», «Как узнать или изменить свою судьбу» и «Из Ада в Рай». Вышла на английском языке книга «Психологическое айкидо». Книга «Как преодолеть острое горе» откровенно не получилась в той части, которую писал я. Почему не пользовалась успехом «Профессия психолог», я и сам не пойму. Вялым спросом пользуются книги «Секс в семье и на работе», «Похождения Вечного Принца» и «Из Ада в Рай». Это мне не очень понятно, ибо я сам оцениваю эти книги очень высоко. В книге «Секс в семье и на работе» описаны новые научные факты и даны практические рекомендации. Книга «Похождения Вечного Принца» написана в жанре научного романа. Кроме сюжета в ней опубликованы мои научные статьи в виде комментариев и детально описана техника сценарного перепрограммирования. А книга «Из Ада в Рай» мною скорее скомпонована. Это фактически мини-библиотека. Там собраны высказывания и афоризмы более чем 30 гениев, которыми может гордиться человечество. Это представители современной психологии и психотерапии (Джеймс, Фрейд, Хорни, Фромм и др.), без которых трудно себе представить развитие человеческой мысли Кроме того, приведены цитаты из Библии и Евангелия, которые подходят для руководства к действию тем, кто обращается ко мне за помощью Там также представлены мысли видных философов (Сократ, Сенека, Ницше, Шопенгауэр) и поэтов, писателей (Данте, Пушкин)
Я получаю положительные и восторженные отзывы на эти книги, а вот замечаний нет И я не знаю, как придать им форму, приемлемую для широкого читателя, не пожертвовав богатым содержанием, не мною написанным. Жду их от вас.
Произошли изменения и в моем статусе. Я стал вести большую просветительскую работу, разъезжая по разным городам и странам, где мои читатели организовывали свои клубы «КРОСС» На кафедре тоже прибавилось работы. Меня на несколько фронтов (педагогическая работа, научная, лечебная, просветительская, писательская) уже не хватало. Да и физически нельзя присутствовать одновременно в нескольких местах. От поездок я не мог отказаться. А для чего тогда все это делалось! Если бы я отказался от командировок, то я тогда напоминал бы успешного крестьянина, который, разбогатев, отступился бы от расширения посевных площадей и собирания урожай, который, кстати, никто, кроме меня, и собрать бы не смог. Пришлось уволиться и, следовательно, прекратить активную научную, педагогическую и лечебную деятельность. Это было тяжелое решение. Ведь вся моя активная жизнь во всех ее проявлениях, начиная с 1955 года, была связана с медицинским университетом.
Выбор в пользу увольнения был связан еще и со следующими обстоятельствами. Прежде всего — это мой пенсионный возраст. Пока моей несостоятельности заметно не было другим, но сам отмечал, что уже нет того огонька, с которым я проводил педагогическую работу, в которой было много рутины. Надоело писать никому ненужные отчеты, которые никто не читает. И переписывать одни и те же программы, выдавая их за новые. Не хватало энергии для лечебной работы. Очень тяжело знать, что ты можешь помочь больному и не суметь это сделать из-за того, что нет соответствующих условий и нужных лекарств. И не совсем я принял новые принципы классификации психических расстройств.
Да и зачем ждать того времени, когда ты один не будешь замечать своей несостоятельности, а все ее будут видеть. Какой смысл выслушивать указания от некоторых начальствующих лиц, как мне проводить психотерапевтическую работу. Мне при этом было, как бы это нежнее выразиться, не очень комфортно. Кроме того, и молодым дорогу давать нужно. Побуду я на этой должности еще 5—7 лет, и кому-то напрочь испорчу жизнь. Сейчас он пойдет на мое место, а потом или сам не захочет или его не примут из-за возраста. Но связь со своим коллективом я не теряю и иногда читаю лекции, консультирую больных и участвую в работе клинических конференций. Более того, эпизодически я читаю лекции еще в нескольких вузах и не только г. Ростова-на-Дону. Преподаю то, что мне нравится, и так, как мне хочется. Кроме того, оказалось, что просветительство шлифует педагогическое мастерство. Преподавать психотерапию и психологию не профессионалам, не снижая уровня изложения, оказывается, гораздо труднее, чем читать лекции врачам и психологам. А для занятия научной работой не нужно «сидеть» на должности, перекрывая дорогу молодым.
Так вот, интенсификация просветительской деятельности привела к тому, что появился материал, которым хотелось бы дополнить эту книгу. Да и мне в этом виде книга стала надоедать. Дополнения связаны с первым и вторым разделами. Я учел ваши замечания, и для удобства пользования афоризмы разбиты по темам: для себя, для семьи, для производства, для общения с партнером, научные приметы, «размышлизмы». Чтобы не увеличивать объем книги, были убраны ряд статей, которые опубликованы в других книгах.
В заключение хочу выразить благодарность всем моим новым сотрудникам и слушателям моих лекций и семинаров, которые вытерпели мое занудство и способствовали созданию новых афоризмов. Спасибо и читателям, присылавшим мне письма, размышления над которыми приводили к появлению новых строк этой книги.
Из предисловия к первому изданию. Благодарности
Прежде всего, я хочу выразить благодарность всем своим критикам, которые, кто в устной, кто в письменной форме, высказывали замечания по поводу моих предыдущих книг Суть этих замечаний — в них нет конкретных правил, указаний и всего того, что есть в книгах Д. Карнеги и других авторов, выпускающих книги под названием: «200 способов как снять стресс», «300 правил как управлять людьми» и т. п. Я стал анализировать свою работу и нашел некий общий принцип, который и описан в этой книге.
Я благодарен всем пациентам, подопечным, ученикам и всем тем, кто терпеливо посещал занятия клуба КРОСС и выдерживал все мои заморочки. Их реакция служила для меня индикатором, а вдохновение и совместная работа позволили придумать новое и особенно тщательно подойти к отбору материала для этой книги.
Я благодарен всем сотрудникам кафедры психиатрии и клиники неврозов за создание творческой обстановки во время моей обычной работы. Конечно, всех назвать здесь я не смогу. Но невозможно не упомянуть преподавателей нашей кафедры Александра Олимпиевича Бухановского, Олега Яковлевича Силецкого, Виталия Леонидовича Капустянского, Владимира Григорьевича Заику, Алексея Яковлевича Перехова и всех остальных, а также мою жену Зинаиду Семеновну и бессменного редактора моих книг Галину Ильиничну Медведеву. Без их помощи и советов эта книга не состоялась бы. Особо хочу выразить благодарность директору издательства «Феникс» Леониду Ефимовичу Вальдману не столько зато, что он рискует издавать мои книги, сколько за то, что все время как бы подталкивает меня вперед.
И, конечно же, я благодарен своей судьбе, которая в очередной раз не дала мне стать администратором и заставила заняться творчеством.
Часть 1. Сущность принципа сперматозоида
Дорогой читатель!
Источник: www.litmir.me