Можно ли жить без любви в браке


    

Письмо в редакцию

Я люблю своих детей, у меня двое: дочка и сын. Читаем с ними, делаем дела по дому, гуляем в свободное время. А вот с мужем у нас нет близкого понимания, он занятый человек. Иногда приходят мысли, может, в нашей семье что-то не так? Часто приходится слышать, что жить по чувству долга и из-за детей в браке нельзя. В православных книгах также пишут, что любовь и личные отношения между супругами — главное. Раньше пыталась поговорить об этом, но муж не проявлял интереса. Отношения формальные, как будто застывшие, у каждого свой отдельный мир. Получается, нам никогда не стать хорошей семьей?

С уважением, Ольга

Что делать, когда в браке не хватает взаимности?


Не унывать, а верно использовать имеющееся. Взаимность — дар, а не правило. Эмоциональную теплоту, притяжение ставят в обязательное условие супружеских отношений, а между тем люди разные, чувства и способы их выражения разные. Получается своего рода диктат отдельно взятого правила. Хочешь не хочешь, трепетную любовь подавай!

Из-за этого порой теряют равновесие, разрушаются семьи, не отвечающие образу пылкой романтики. В головах засел любовный максимализм. Если любви (читай восторга от отношений) нет, брак обесценивается. Помочь может новая встреча, и человек легко разрушает то, что начал строить. Хотя многие пары могли научиться взаимодействовать, решать возникающие вопросы, пускай и на более спокойном и скромном уровне.

Любовь — не одни чувства, брызги шампанского и цветы. Если супруг сохраняет верность и оставил флирт с противоположным полом, он любит; если он терпелив к недостаткам и упущениям половины, он любит; если он ответственен в вопросах финансов, он любит, если ему дороги дети, тем более здесь проявляется его любовь.

Немного? Но для семьи — вполне жизненные основания.

Такая разная любовь


    

Это не так эффектно в сравнении с красивыми жестами, подарками и ухаживаниями. Страницы социальных сетей заполняют фото совместных поездок, праздничных мероприятий. Улыбающиеся лица, объятья, океан чувств… И все-таки глупо считать, что любовь — это то, что делают исключительно «для тебя», предпринимаемое же «ради детей» отношения к любви не имеет. Напрасно противопоставлять повседневность возвышенной стороне брака.

Вы, Ольга, упоминаете о муже как о занятом человеке. Тогда Вам известно, как много людей в истории посвятили себя общественному призванию. Частая картина в семьях деятелей науки, врачей, моряков, руководителей, военных: отец допоздна на работе или уехал в долговременную командировку. В это время жена занимается детьми, хлопочет по дому. Также и в священнических семьях отец и супруг зачастую поступается семейными делами, чтобы полнее отдаться пастырской миссии. Неужели непременно все эти семьи несчастливы? Нет. У них есть и взаимопонимание, и свое достоинство. Хотя это не тот образ любви, который тиражируется ныне. Супружество-обращённость друг к другу уступает место совместному служению большому важному делу.

Случается, человек любит дом, детей и этим в первую очередь объясняется его желание создать семью.


жно ли считать подобное его побуждение неправильным? Должны ли муж и жена обязательно ощущать себя подобно героям мелодрамы? Нередко приходится сталкиваться с мнением, что тот, кто не переживает постоянного трепетного восторга от своей половины, непременно состоит в браке «для статуса» или «ради удобства». Иной раз под влиянием общей моды супруги боятся сознаться в отсутствии безумной любви. Они нарочно выкидывают чудачества или через силу изображают романтику.

Но нет ничего естественнее того, когда тебя привлекает и согревает домашняя атмосфера, ансамбль характеров, детских и взрослых, возможность служить и быть вовлеченным в большое и общее целое. Взаимность дается или не дается одна на двоих. Даже самого крепкого и настойчивого желания не всегда достаточно для того, чтобы преодолеть разницу между жизненными подходами. Если Вам доставляет удовольствие общение с детьми, хлопоты по дому, то вот Ваш роман и Ваше счастье и творчество, Ольга.

Личность и личное

    

Пафос отношений двух личностей составляет основу современного представления о браке. Кажется, что, как только произнесены слова «личность» и «личное», происходящее приобретает особую значимость. Вы, Ольга, говорите о своем желании личных отношений с мужем. Но, по правде сказать, у человека всё — личное и неличного попросту не бывает. Личные отношения бывают хорошими и плохими, сам по себе личный характер их ещё ничего не говорит о качестве. И даже такая важная вещь, как взаимность, в браке не всегда положительна. Так, нас едва ли порадуют единство и взаимопонимание, возникающие в паре пьющих супругов.


Настоящие, глубокие отношения личностей не так легки и доступны, как думается. Хорошо, когда двое соединяются для того, чтобы жить по совести, а не по своим прихотям. К сожалению, довольно распространённое явление, когда супружеские союзы маскируют и поощряют недостатки друг друга.

Правы отчасти те критики, которые указывают на наличие в браке темной стороны: узости, конформизма, обывательской корысти, искажения правды в угоду «своим». Рука руку моет! Горькая правда: брак не всегда делает человека лучше. Разве мы не встречались с тем, как жена оправдывает своего мужа, совершившего какой-нибудь неблаговидный поступок? К примеру, не выполнившего обещания или удержавшего у других некоторую сумму денег. Из ложного чувства семейной пользы и солидарности она убеждает его сосредоточиться на собственных нуждах, на скудости средств и велит винить во всем происшедшем товарищей. А разве не распространенное явление, когда муж заступается за свою половину: грозится, произносит обидные слова в адрес мнимых обидчиков – в то время, когда по справедливости должен строго выговорить ей за несообразное поведение, ставшее причиной конфликта?


Вопрос об отношениях личностей требует уточнения: чем заняты они и какую роль играют один для другого. Эгоизм двоих ничем не лучше эгоизма одиночки.

Семейная жизнь несет в себе не только большие возможности, но и соблазны. Семья может стать школой самосовершенствования, но для людей без должной самодисциплины, нетвердых в намерениях она зачастую — питательная среда для расслабленности и самооправданий.

Откройте Ветхий Завет на псалмах царя Давида, и Вы найдете в псалмах 145-м и 115-м строки: не надейтеся на князи, на сыны человеческия и всяк человек ложь. Они касаются каждого без исключения. Неправда и ограниченность преследует взаимоотношения, в том числе брачные. Близкое узнавание другого наводит на грустные размышления. Многое препятствует взаимности. Сильна разница в ритмах мужчины и женщины, в пиках и спадах активности.«Синхрония» оценок и переживаний супругов то и дело дает сбои. В иные моменты слабости и вовсе полезнее – отвлечься и обратить взор на третьи предметы за пределами «ты» и «я». Попечение о доме и детях в таком случае – это прекрасный шанс, можно сказать, спасение для супружеских отношений.

В другие, более продолжительные периоды эмоциональной засухи, какую, вполне вероятно, переживаете Вы с Вашим мужем, остается надежда на какие-нибудь общие перемены обстоятельств в будущем.


В каком-то смысле само представление о полной гармонии в семье способно навредить. Человек приходит в состояние неудовлетворения, беспокойной требовательности. Однако надежды на брак без изъянов, разрешение всех без исключения проблем отношений наивны, несбыточны!

Необходимо помнить, что многие повторяющиеся конфликты и непонимание в семьях составляют предопределённость, своего рода врождённые недостатки конкретной пары. Это напоминает то, как в каждом из нас наблюдаются свои определённые особенности и недостатки, сильные и слабые стороны от момента появления на свет и до конца наших дней.

Подлинно личное в нас раскрывается по мере освобождения от греха. Этому учит христианский опыт. Пока же душа увлечена страстями, острые углы и заусенцы ранят при тесном соприкосновении. Разумный баланс между осторожностью и открытостью, известное святоотеческое «люби и беги» оказывается более насущным и действенным в сравнении с безоглядным максимализмом.

На честном слове и на одном крыле

    


Но что, если не максимализм, отвечает христианскому взгляду на брак, скажете Вы. Разве не самые лучшие эпитеты прилагают к союзу двоих в церковной проповеди?

Образ христианского брака высок; по словам апостола Павла, он напоминает союз Христа и Церкви. Из этого подчас вырастают смятение, путаница. Высокой степени единства, выдвигаемой ориентиром христианского брака, у семейных пар не получается. Различны семейные традиции мужа и жены, сказывается несходство вкусов и темперамента каждого. Возьмется молодая мамочка читать про любовь супругов как залог правильного развития ребенка и захочется ей плакать. Ведь муж не проявляет большого интереса к ней и к ребенку, а стало быть, воспитать хорошего и психически здорового сына или дочь у нее не получится. Чем больше она читает об идеале христианской семьи, тем сильней на душе скребут кошки. Церковное учение об идеале семьи кажется написанным для кого-то другого, не для нее — как если бы человека больного и бедного начали убеждать в пользе и преимуществах здоровой и состоятельной жизни.

Однако ободримся: семья становится христианской не по одному соответствию идеалу, но также по воплощению в себе качеств терпения, трудолюбия и служения, имеющих происхождение духовное и евангельское.
к бы то ни было и что бы ни случалось, забота о семье продолжает иметь нравственную ценность. При недостатке взаимопонимания супруги всё равно могут удерживаться в кругу христианских понятий. По крайней мере, один из супругов должен ощущать семейную ответственность и быть нацелен на общий для всех результат. Подобно экипажу воздушного судна, брак в таком случае продолжает полёт «на честном слове и на одном крыле». Не препятствие даже и то, когда вторая половина невоцерковлена или остаётся неверующей.

Поэтому-то апостол Павел говорит: Неверующий муж освящается женою верующею. Свободный нравственный выбор в том, чтобы продолжать сохранять высокие образ и смысл происходящего, вопреки даже неблагополучию или отсутствию требуемого единства.

Семья продолжает жить и иметь внутренний потенциал самонастройки и восстановления даже при наличии «слабого звена». Постепенно, с помощью Божией, «слабое звено» укрепляется. Впрочем, случается, что немощи одного другой супруг несет на своих плечах до конца. Данное обстоятельство также нельзя считать несчастьем и неудачей. Нравственный труд в браке встречает особенные милость и благоволение в очах Божиих.

Для детского восприятия по-своему плодотворен опыт родительского преодоления, борьбы за свою половину, отстаивания целостности семьи— с молитвой, терпением и пожданием, как говорил старец Амвросий Оптинский. Положительные результаты в воспитании получаются не только там, где отношения гармоничны. Возможно, что из семей, преодолевших сложности, выйдут более подготовленные и крепкие характеры.


Да, поначалу мы с большим трудом принимаем идею такого брака, где недостает взаимности. Каждый от души надеется на теплую, доверительную обстановку в доме как надежном пристанище. Впоследствии многие сталкиваются с «ограничением в возможностях» — тем, что напоминает положение человека, скованного болезнью.

И ты можешь начать негодовать, что твоя жизнь отныне не походит на жизнь окружающих. Ты можешь терзаться и впадать в панику. Мудрое же решение состоит в том, чтобы обучиться жить со своей болезнью. Уметь радоваться малому, ставить перед собой задачи и разрешать их.

Также и семьям, испытывающие недостаток взаимопонимания, необходимо задавать реалистичные цели и продвигаться к ним небольшими шагами, по мере сил. Безусловно веря в важность предпринимаемой работы и в то, что любой самый малый успех в сохранении и развитии добрых семейных начал не малоценен пред Богом.

Источник: pravoslavie.ru

Очень хочу услышать мнение другей! Можно ли жить с муже в бра-ке если нет любви. Мы с мужем знакомый 6 лет,в браке 5лет.
ходила замуж,чувства были и он вроде тоже любил,хотя на эмоции,на нежность и ласку он 100% жмот. Когда мы только встречались,я это видела,но думала,что мои чувства это все компенсируют и я смогу с этим жить. Но после рождения сына,все это только еще стало ярко выражен-но. И что самое страшное,я понимаю,что он меня не любит и я его тоже не люблю(как то в разговоре он мне об этом сказал,что если бы не сын,то давно бы ушел). Нет,он хороший отец,любит сына и сын его обожает. Не пьет,не курит, деньги зарабатывает. Но я не чувствую себя любимой женщиной. Он никогда не дарит цветов,не говорит нежных и ласковых слов,комплиментов. НИКОГДА!!! Подарки тоже не дарит,на этот Новый год подарил мне… точилку для карандашей. я сначало подумала,что он шу-тит,а когда поняла,что нет,так стало обидно! На какие то серъезные покупки,для меня жмодничает. например мне нужна шуба,нет не норковая, хочу мутонову,так вот,часть денег у меня есть,а часть надеялась,что он добавит,но видимо надеюсь зря.У меня сей-час заканчивается отпуск и поэтому отпускные закончились и я утром попросила его оставить мне 1000р. на лекарства,так он с таким престрастием меня пытал куда мне столько надо,а потом отчитывал,что я покупаю всякую фигню! Короче так стало противно и больно,все настороенние на день испортил. При том,что он зарабатывает не плохо и я с декрета как год вышла и то же зарабатываю. Не знаю,как жить дальше,любви нет, живем как соседи,ни каких эмоции, абсолютно не чувствую себя женщиной.Хотя я да-вольно привлекательна. Но,что самое страшное,что я безумно ХОЧУ ЛЮБВИ!!! А впоследнее время все чаще стала допускать мысль,что возможно любовник,смог дать бы мне тот гладок нежности и ласки,который мой муж даже и не считает нужным мне дарить. Кто то наверно скажет:с жиру бесится и будет наверно в чем то прав. Но как прожить с человеком,который не любит меня и которого не люблю я?

Источник: www.woman.ru

Как жить без любвиВ данной статье можно ознакомиться с тем, как себя стоит вести в той или иной ситуации и на что обратить внимание в самых проблематичных случаях, когда нет любви между мужчиной и женщиной.

Замуж без любви с точки зрения психологии

Брак, который изначально не был построен на взаимной любви, может превратиться в счастливый союз только при условии наличия уважения у супругов друг к другу, общих интересов и увлечений желания построить настоящую семью с детишками и всеми вытекающими. В противном случае не стоит надеяться на то, что брак без любви принесет счастье хоть кому-то.

Даже если в паре один очень сильно любит другого, а тот просто позволяет себя любить, то рано или поздно это все равно закончиться изменой из-за отсутствия уважения и любви.

Жизнь без любви это как банковский счёт без денег, что это означает

Жизнь, в которой не ощущается присутствие такого нежного и теплого чувства, как любовь – это не жизнь, а сплошное существование. Даже при наличии успешной карьеры, большого круга друзей, разносторонних занятий и интересов, человек, у которого нет возможности любить, может ощущать себя неполноценным. Такие люди часто впадают в состояние глубокой тоски или депрессии.

Брак без любви это грех и пожизненная каторга, возможно ли так прожить или нет

С точки зрения религии заключать брак, в котором нет взаимной любви – это не грех, поскольку светлое чувство может зародиться в таких отношениях со временем. Грехом будет считаться такой брак, если он не был освящен в церкви при церемонии венчания. Считается, что невенчанные супруги живут в блуду.

Также греховными будут считаться союзы, в которых супруги уже били в церковном браке и теперь строят отношения с новыми партнерами.

Брак без любви чреват любовью без брака Бенджамин Франклин почему так сказал и что это значит

Достаточно точное высказывание известного американского государственного деятеля, дипломата и ученого. Ведь человек, связанный узами брака, в котором нет любви, будет искать недостающую ему нежность и теплоту за его приделами.

Как жить без любви к мужчине ведь мужчина хороший

В отношениях без любви есть свои плюсы. Много семей начинают переживать кризис в отношениях из-за взаимного напряжения, вызванного страхом потерять друг друга. Если же союз был создан без любви, то и подобных страхов не возникает.

Часто проблемой в семье становиться зеленоглазое чудище под названием ревность. В отношениях, которые были построены на основании одного лишь взаимного согласия, места для ревности нет и быть не может.

Но стоит быть осторожной в принятии решения о браке без любви. Нужно четко понимать, что из-за такого брака можно приобрети, а что потерять. Ведь для того, чтобы такой союз можно было назвать успешным, его нужно строить на уважении друг к другу и совместимости. Без этих двух аспектов ничего хорошего не получиться.

Жизнь без любви лишена всякого и теряет всякий смысла или нет, как правильно поступить

Если брак без любви заключается между двумя уважающими друг друга людьми, то со временем такие отношения могут стать не только успешным и крепким союзом, но и способны перерасти в то самое желанное и теплое чувство под названием любовь.

Если же перспектив взаимного уважения в союзе нет, то возможно и не стоит его создавать, поскольку он лишь принесет мучение обоим его участникам.

Брак без любви что делать и как жить в семье, спасать свою семью

Брак без любви не всегда заканчивается плачевно. Жить в подобном союзе может стать достаточно легко, если поменять свое отношение к сложившейся ситуации.

Чтобы прожить без любви, можно по уши загрузить себя учебой, работой или иными увлечениями. Тратя на них все свои силы и умственные ресурсы, просто не останется времени на то, чтобы терзать себя на тему отсутствия в жизни любви.

Отсутствие любви вполне можно заменить разнообразием в интимной жизни. Если вы находитесь в барке с человеком, которого не любите, то вам и не будет важно его мнение о вас, впечатление, которое вы на него производите, вы не будете бояться спугнуть его своими фантазиями и желаниями, а значит, можете позволить себе попробовать все, что угодно.

Источник: neljubov.com

Жизнь без любви: возможно ли?

Однозначно нет. Причем это невозможно даже физически. Любовь может существовать в разных проявлениях. Она неодинакова, насквозь пронизывает жизнь каждого, просто в определенной форме. Возникает по отношению к:

  • людям — родственникам, друзьям, вдохновителям и т. д.;
  • животным — домашние питомцы, животный мир в целом;
  • занятию — хобби, интересы, пристрастия, профессия;
  • Богу и тому, что он создал (для верующих);
  • стране или городу — патриотизм, активная гражданская позиция;
  • себе — адекватное самомнение, признание собственной ценности;
  • предмету — произведение искусства, личная вещь и т. п.

Отдельно еще можно выделить любовь к жизни. Это жизнерадостность и оптимизм как мировоззрение, осознанный выбор.

Дефицит такого чувства вызывает проблемы — от легкой меланхолии, одиночества до серьезных психических расстройств. Однако причинами таких осложнений становится не только отсутствие любовных переживаний, но также неумение их замечать либо ценить. Например, переживая болезненный разрыв с мужем, женщина может не обращать внимания на теплое отношение мамы или подруги к ней.

Если в жизни человека действительно наступает момент, когда это светлое чувство полностью исчезает из его жизни, он погибает. Либо физически, либо ментально (сумасшествие).

Пройти тест на самооценку

Можно ли жить без любви романтической

Здесь вопрос уже другой. Вероятно, личность действительно может прожить весь свой век без любви к противоположному полу. Но качество подобной жизни будет далеко не таким многообещающим, интересным, разнообразным. Периодически будет возникать ощущение одиночества, оторванности от мира. Возможно, не сразу, а через несколько лет.

Но если задуматься, отсутствие романтических чувств возможно лишь в том случае, когда человек ведет едва ли не замкнутый образ жизни. Он отделен от общества или почему-то не может позволить себе полноценной коммуникации. Если это не так, а любовь все не появляется, причины будут уже другими:

  • чрезмерная зацикленность на поиске “идеального чувства”, отрицание более “слабых” переживаний;
  • тоска по предыдущей сердечной склонности, которая не позволяет открыться, впустить новые впечатления, опыт;
  • проблема с эндокринной либо половой системой (сильный гормональный сбой);
  • тяжелая форма депрессии или другой психологической проблемы;
  • поверхностность, мимолетность общения, нежелание знакомиться с новыми людьми.

В таких ситуациях люди начинают считать, что даже неразделенные чувства лучше, чем их полное отсутствие. И в чем-то они правы. Ведь любовь, даже безответная, наполняет жизнь смыслом, эмоциями, стремлениями. Она меняет специфику работы нервной системы, из-за чего личность чувствует себя “живой”, в тонусе.

Брачные отношения без любви

Как ни парадоксально, но психологи утверждают, что браки, заключенные не по любви, часто оказываются… более крепкими.

Однако это касается только тех союзов, в которых мужчина и женщина хорошо друг друга знали еще до бракосочетания. Церемонии “вслепую”, по настоянию родителей, из материальной выгоды и расчета — это уже лотерея, кому как повезет.

Почему браки друзей или хороших знакомых оказываются более продолжительными? На это есть ряд причин:

  • Влюбленные, узаконившие отношения слишком рано, рискуют заработать проблемы в будущем, так как еще не переживали совместных трудностей. Друзья, как правило, имеют подобный опыт.
  • Влюбленные часто путают любовь со страстью. Друзья не обманываются насчет своих чувств.
  • Влюбленные видят партнера идеализированно, часто приписывая ему не те качества. Друзья более открыты друг другу, поэтому трезво видят обоюдные недостатки.

К тому же, годы сожительства накладывают свой отпечаток на отношения. Появляется близость, связь выходит на какой-то новый, духовный уровень. Нередко, у обрученных по голосу разума начинают впоследствии появляться настоящие глубокие чувства.

Пройти тест на совместимость

Как жить без любви

Иногда любовная сфера все никак не хочет налаживаться. Вроде бы, и общение есть, и новые люди, а сердце молчит, оставаясь холодным. Мысли часто возвращаются к одиночеству, знакомые парочки вызывают раздражение, тоску, зависть, боль. Внутри накапливается пустота.

Одни решают пустить все на самотек и просто ждать, другие регистрируются на сайтах знакомств, устраивают свидания вслепую, ходят на вечера для одиночек. Остальные отчаиваются, впадают в депрессию. Но какая из этих моделей поведения наиболее правильная? Есть ли решение, которое подойдет абсолютно всем, или придется подбирать индивидуальную методику?

Что делать, если любить хочется, но судьба все никак не предоставляет шанса? Как вести себя до встречи того самого или той самой?

1. Осознать, что любовь все же есть

Уже известно, что любовь бывает не одного вида. Даже если для романтической еще не пришло время, есть родительская, детская, пристрастие к увлечению, работе или другая. Причем очень редко случается так, что присутствует только что-то одно. Как правило, в жизни каждого любовная нить есть сразу в нескольких сферах. Просто придется их найти.

Если кажется, что этот поток недостаточно большой, пришло время его расширять. Наполнить свои дни добром, энергией, страстью можно при помощи следующего совета.

2. Заполнить время

Чем меньше времени остается на хандру, тем счастливее человек. Загонять себя до изнеможения все же не стоит, но разнообразить будни и выходные — вполне хорошая идея. Есть несколько вариантов, как это сделать. Основные из них — это:

  • Путешествия. Смена пейзажей, обстановки в целом положительно влияет на настроение человека. Путешествуя, он вдохновляется, узнает новое, развивает себя. Это развитие вполне может заполнить внутреннюю пустоту.
  • Хобби. От, казалось бы, простых походов в кинотеатр до роуп-джампинга. Если увлечений хватает, всегда можно еще больше углубиться в них, рассмотреть с другой стороны, попробовать другое течение. Если не хватает времени, другие занятия достаточно пробовать разово, чтобы пополнять архивы памяти новыми воспоминаниями, впечатлениями.
  • Друзья. Общение с интересными личностями — ключ к саморазвитию, хорошему настроению. Иногда достаточно бесед только с родственниками и хорошими знакомыми. Но можно также писать в газеты, журналы, общаться на форумах, создавать каналы на YouTube или даже собственные сайты-блоги.
  • Работа. Здоровые амбиции и их активная реализация — еще один шаг на пути к осмысленной жизни. Участие в интересных проектах, освоение новых знаний, повышение квалификации, гонка за званием первоклассного специалиста тоже могут снова зажечь огонь в глазах.

Единственная общая рекомендация — почаще бывать среди людей. Даже если есть какое-то занятие, требующее усидчивости, не обязательно делать его дома. Можно отправиться в интернет-кафе или даже в простую кофейню, прихватив с собой ноутбук или смартфон. Если на улице тепло, для занятия рукоделием, чтения, медитации подойдут уютные беседки в скверах, парках. Если не хватает времени из-за работы, то достаточно не оставаться на обед в пустом душном офисе. Те же столовые, кафе и их летние площадки, террасы будут как нельзя кстати.

А еще знакомство с внутренним гурманом, эстетом, занятия спортом, свежий воздух, новые впечатления, красота вокруг, любимые дела вызывают такой же гормональный всплеск, что и влюбленность.

3. Обратить внимание на себя

Лучше не воспринимать период одиночества как наказание, мучения, неудачу или что-то в этом роде. Пусть этот этап будет рассматриваться как подготовка к новому знакомству. Свободное время дано, чтобы избавиться от негатива, стать интереснее, красивее, опытнее, умнее в чем-то. Как только определенная планка развития будет достигнута, сразу появится достойный кандидат.

А пока еще есть к чему стремиться. Не нравится тело? Вперед в спортзал, на стадион, тренировочные площадки. Не устраивает состояние кожи? Самое время копить на косметолога. Страдает самооценка? Пора к психологу.

К уверенным, развивающимся, искренним в поведении людям окружающие тянутся. И среди них как раз может найтись человек, которого так давно хотелось встретить.

Пройти тест на уверенность в себе

4. Создать психологический портрет идеального партнера

Что еще привлекает потенциальных партнеров? Мысли и поведение в стиле “я точно знаю, чего хочу”. Понимание собственных вкусов, желаний, приоритетов подскажет, где искать своего человека. Для этого как раз есть интересный метод.

Понадобится чистый лист бумаги и любая ручка. Лист делится на 4 сектора: верхние два отвечают за качества будущего партнера, нижние — за свои. Какой информацией заполнять эти сегменты:

  1. Ожидаемые черты характера будущего партнера. Можно дополнительно писать проценты, показывающие степень развития свойства. Например, “храбрость — минимум 60%”.
  2. Отрицательные качества потенциальной пары. Идеальных людей не бывает, но с некоторыми минусами можно смириться. Сюда же можно вписывать вредные привычки вроде курения, увлечения компьютерными играми (с процентами, если хочется).
  3. Свои положительные черты. Для объективности можно попросить помочь с этой графой кого-то из друзей, родственников. Кроме того, если какое-то свойство действительно присутствует, вспомнятся примеры из жизни (не десятилетней давности), доказывающие его наличие.
  4. Собственные негативные стороны. Кстати, напротив своих качеств тоже можно выводить примерный процент их глубины.

Затем важно проанализировать таблицу. Схоже ли количество своих преимуществ с числом ожидаемых свойств партнера? Не слишком ли много минусов в 4 секторе? Не выглядит ли 2 сегмент чересчур пустым?

В зависимости от результата придется поработать либо над самооценкой, либо над устранением или хотя бы уменьшением силы некоторых своих отрицательных сторон. Когда таблица будет казаться правильной, придет время подумать, в каких кругах может вращаться искомый человек, где его отыскать.

5. “Фильтровать” круг общения

Важно сохранять усредненную позицию, то есть не терять надежды встретить любовь, а верить в нее, но в то же время не акцентировать абсолютно все свое внимание на ее поисках. Это сложно, поэтому даже мелкие препятствия могут сбить хороший настрой.

Одной из таких преград иногда выступает окружение и фразы, которое оно позволяет себе бестактно, беспардонно, иногда нагло и по-хамски ронять. Например:

  • “Еще не замужем? А часики-то тикают. Смотри, упустишь шанс”.
  • “Вон у Генки уже второй ребенок, а ты когда собираешься?”.
  • “Не всем дано обрести семью, ну и что? Ничего страшного”.
  • “Все еще в одиночестве? Бедный/бедная…” (жалеющий взгляд).
  • “Не знаю, как ты держишься, я бы уже с ума сошла/сошел”.
  • “Ой, да не в любви счастье!” (говорят те, кто без нее не могут обойтись).
  • “Найди хоть кого-то. Ну и что, что не по любви? Знаешь, как страшно и тяжело старость в одиночестве проводить потом будет?”.

Чаще всего таким личностям нет смысла что-либо объяснять или доказывать. С ними легче попрощаться или хотя бы деликатно сменить тему. И уж тем более нельзя серьезно относиться к их словам и напутствиям. Как правило, у них самих есть куча проблем, с которыми они все никак не разберутся.

Не зная, как жить без любви, люди нередко превращаются в серые тени, потому что перестают ощущать себя полноценными. Их состояние можно понять, ведь жизнь без такого светлого чувства — действительно не сахар. Но выход есть всегда. Советы из этой статьи помогут вновь почувствовать себя активной, жизнерадостной личностью с обнадеживающим будущим.

Пройти тест Фрейда

Источник: WikiGrowth.ru


Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.