Когда любви слишком много


«Когда люб­ви слиш­ком “мно­го”» — это кни­га, кото­рая помо­жет избе­жать оши­бок в отно­ше­ни­ях с люби­мы­ми. Она напи­са­на семей­ным пси­хо­те­ра­пев­том и док­то­ром меди­цин­ских наук Вален­ти­ной Дмит­ри­ев­ной Москаленко.

Вален­ти­на Дмит­ри­ев­на Мос­ка­лен­ко — пси­хи­атр-нар­ко­лог, кли­ни­че­ский гене­тик и семей­ный пси­хо­те­ра­певт, док­тор меди­цин­ских наук, про­фес­сор. Веду­щий науч­ный сотруд­ник Науч­но-иссле­до­ва­тель­ско­го инсти­ту­та нар­ко­ло­гии (фили­ал Феде­раль­но­го меди­цин­ско­го иссле­до­ва­тель­ско­го цен­тра пси­хи­ат­рии и нар­ко­ло­гии им. В.П.Сербского Мин­здра­ва РФ).

Фраг­мент кни­ги (15%)

Содержание

Сло­во к читателю
Зачем хри­сти­а­ни­ну психология?
Вве­де­ние
КАК ЭТО В ЖИЗНИ БЫВАЕТ
Поспеш­ное замужество
Пер­вые разочарования
Жерт­вы порож­да­ют жертв
ПРАВДА ИЛИ ЗАБЛУЖДЕНИЕ?

12 мифов о любви


  1. Если ты узна­ешь мои недо­стат­ки, то оста­вишь меня
  2. Мы — одно целое
  3. Быть уяз­ви­мой и рани­мой все­гда плохо
  4. Мы нико­гда не будем ссо­рить­ся или кри­ти­ко­вать друг друга
  5. Если что-то идет не так, это — моя вина. Я — пло­хой человек.
  6. Что­бы быть люби­мой, я все­гда долж­на выгля­деть счаст­ли­вой, весе­лой, беззаботной
  7. Мы будем пол­но­стью дове­рять друг другу—сразу и навсегда.
  8. Мы будем все делать вместе.
  9. Ты будешь инстинк­тив­но улав­ли­вать все мои жела­ния и потребности.
  10. Если я не буду кон­тро­ли­ро­вать себя пол­но­стью, то жизнь пре­вра­тит­ся в хаос и сча­стье развалится.
  11. Если мы дей­стви­тель­но друг дру­га любим, мы будем неразлучны.
  12. Да, я тебя понимаю.

ЛЮБОВЬ ИЛИ ЗАВИСИМОСТЬ?

Любо­го­лизм и его сценарии
Один дуб не рас­тет в тени другого
«Везет же некоторым!»
Жен­щи­ны, кото­рым «везет» в любви
Жен­щи­ны, кото­рым «не везет» в любви

РОДИТЕЛЬСКАЯ СЕМЬЯИ ЕЕ ВЛИЯНИЕ НА БУДУЩЕЕ СУПРУЖЕСТВО

Про­гноз, но не приговор
Како­ва же она, здо­ро­вая семья?
Про­блем­ная семья
Трав­ма­ти­че­ские собы­тия детства

ВАЖНЕЙШИЕ ПОТРЕБНОСТИ ДУШИ

Любовь без вся­ких условий
Выживание
Прикосновение
Свобода
Руководство
Забота
Внимание
При­ня­тие, одоб­ре­ние и поддержка
Раз­вле­че­ния, побег от обыденности
Уме­ние хоро­нить свои потери
Сексуальность


ЕЩЕ РАЗ О ГРАНИЦАХ ЛИЧНОСТИ

«Да или нет, моя дорогая?»
Гра­ни­цы: Пять спо­со­бов ска­зать «да» и «нет»
Суве­рен­ная тер­ри­то­рия, или где про­ле­га­ет граница?

СТРОИМ ЗДОРОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ

Так что же это такое — здо­ро­вые интим­ные отношения?
Ста­дии супру­же­ской жизни

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Прин­цип бумеранга

ПРИЛОЖЕНИЯ
При­ло­же­ние 1.
Влюб­лен­ность, любовь, зависимость
При­ло­же­ние 2.
Срав­не­ние здо­ро­вых и нездо­ро­вых (функ­ци­о­наль­ных и дис­функ­ци­о­наль­ных) семей
При­ло­же­ние 3.
Кор­ни и вет­ви дре­ва зависимостей
При­ло­же­ние 4.
Сказ­ка о прощении
При­ло­же­ние 5.
Границы
При­ло­же­ние 6.
Упраж­не­ния, кото­рые помо­гут пози­тив­ным изме­не­ни­ям в себе и во вза­и­мо­от­но­ше­ни­ях с дру­ги­ми людьми
При­ло­же­ние 7.
Тест «Хоро­шо ли вы зна­е­те сво­е­го спутника?»
При­ло­же­ние 8.
«Кру­ги интимности»
Кру­ги интим­но­сти, ответ­ствен­но­сти и влияния
При­ло­же­ние 9.
Зада­ние на сегодня

Лите­ра­ту­ра

Семи­на­ры Вален­ти­ны Москаленко 

 

Слово к читателю

Кни­га, кото­рую вы дер­жи­те в руках, откры­ва­ет тай­ну несбыв­ших­ся надежд и разо­ча­ро­ва­ний в люб­ви. И как полез­но завла­деть этим сек­ре­том в самом нача­ле пути!


Меч­тая о бра­ке, девуш­ки обыч­но гото­вят­ся к осу­ществ­ле­нию одной из двух жиз­нен­ных стра­те­гий: либо най­ти чело­ве­ка, с помо­щью кото­ро­го реа­ли­зу­ют­ся их соб­ствен­ные меч­ты о сча­стье; либо стать геро­и­ней, кла­ду­щей себя на алтарь семьи — цели­ком при­над­ле­жать мужу, детям, забыть о себе (кста­ти, рус­ский фольк­лор сохра­нил эту тра­ди­цию опла­ки­ва­ния себя и сво­ей моло­до­сти перед сва­дьбой). Выбор, как мы видим, неве­лик. И часто он опре­де­ля­ет­ся при­ня­тым в роди­тель­ской семье сце­на­ри­ем, неда­ром моло­дые люди часто полу­ча­ют от умуд­рен­ных жиз­нью род­ных или дру­зей такой совет: посмот­ри вни­ма­тель­но на маму сво­ей неве­сты — это порт­рет тво­ей супру­ги в буду­щем; посмот­ри вни­ма­тель­но на ее отца — это твой порт­рет. Если уви­дишь роб­ко­го, заби­то­го, боя­ще­го­ся сло­во ска­зать чело­ве­ка, беги ско­рее из это­го дома. А если уви­дишь гроз­но­го, власт­но­го отца семей­ства, сло­во кото­ро­го — закон для всех, сме­ло сва­тай­ся. Будет тебе крот­кая, тихая, неж­ная супруга.

Из этих рас­хо­жих сте­рео­ти­пов и пред­ла­га­ет­ся выби­рать буду­щим неве­стам и женихам.

Но дей­стви­тель­но ли суще­ству­ют толь­ко два вари­ан­та сце­на­рия сов­мест­ной жиз­ни — либо «сча­стье для меня», либо «сча­стье для дру­гих»? Ведь мы видим их ущерб­ность. Кни­га Вален­ти­ны Мос­ка­лен­ко обо­зна­ча­ет тре­тий путь раз­ви­тия — путь к гар­мо­нич­ным отно­ше­ни­ям в буду­щей семье. Она рас­ска­зы­ва­ет о том, как не поте­рять свою лич­ность, не стать жерт­вой, но и не пре­вра­тить­ся в дес­по­та, как создать то, что мы назы­ва­ем атмо­сфе­рой в семье, «пого­дой в доме». И, нако­нец, о том, как в этой атмо­сфе­ре живет­ся буду­щим жени­хам и неве­стам — нашим детям.


Очень часто моло­дые люди вос­при­ни­ма­ют отно­ше­ния как что-то само собой раз­ви­ва­ю­ще­е­ся, когда глав­ное — най­ти себе пару, а отно­ше­ния с парт­не­ром выстро­ят­ся сами, пото­му что дру­го­го вари­ан­та, кажет­ся, про­сто нет. И это заблуж­де­ние — одно из очень опас­ных, ведь на самом деле отно­ше­ния имен­но стро­ят­ся. Вза­им­ный инте­рес, сим­па­тия в паре не гаран­ти­ру­ют, что сло­жит­ся сам союз: для это­го нуж­ны воле­вые усилия.

Быва­ют слу­чаи, когда люди мно­го лет живут в бра­ке и даже в вен­чан­ном бра­ке, у них есть дети, а отно­ше­ний — нет. И нет даже мыс­ли о том, что их надо выстра­и­вать, как-то над ними работать:

Мы сно­ва встретились,
И нас вез­ла маши­на грузовая.
Влю­би­лись мы в кото­рый раз,
Но ты меня не узнавала.

Меня ты при­ве­ла домой,
Люби­ла и любовь давала.
Мы годы про­жи­ли с тобой,
Но ты меня не узна­ва­ла [1].

В веру­ю­щих семьях мы часто видим, как пра­во­слав­ный эти­кет заме­ня­ет насто­я­щие отно­ше­ния меж­ду людь­ми. Если гла­ва семьи, кото­рый про­пи­ва­ет семей­ные день­ги и под­ни­ма­ет руку на жену, будет тре­бо­вать от детей почте­ния на том осно­ва­нии, что суще­ству­ет запо­ведь о почи­та­нии роди­те­лей, воз­мож­но, он полу­чит от них какие-то зна­ки тако­го отно­ше­ния, но насто­я­ще­го вза­и­мо­по­ни­ма­ния и люб­ви вряд ли когда-нибудь дождет­ся.


и­кет появ­ля­ет­ся там, где кон­ча­ет­ся любовь и исче­за­ет дух хри­сти­ан­ских отно­ше­ний. Апо­стол Павел писал: бук­ва уби­ва­ет, а Дух живо­тво­рит (2 Кор. 3: 6), дела люб­ви… На тако­вых нет зако­на (Гал. 5: 22–23). Ника­кие пра­ви­ла и дей­ствия не заме­нят любовь, и моло­дым людям нуж­но учить­ся не столь­ко сле­до­вать пра­ви­лу, сколь­ко учить­ся любить.

«Домо­строй» — один из самых извест­ных сво­дов таких пра­вил, и он как раз сви­де­тель­ству­ет о глу­бо­ком кри­зи­се веры — в нем нет ни сло­ва о люб­ви. Ина­че как нам пони­мать такую жесто­ко­серд­ную «реко­мен­да­цию»: «Каз­ни сына сво­е­го от юно­сти его и поко­ит тя на ста­рость твою, и даст кра­со­ту души тво­еи, и не ослаб­ляи бия мла­ден­ца, аще бо жез­лом бие­ши его не умрет, но здра­вие будет, ты бо бия его по телу, а душу его избав­ля­е­ши от смер­ти» [2]. Сколь­ко людей с пока­ле­чен­ной пси­хи­кой жили в дет­стве в посто­ян­ном стра­хе и ожи­да­нии побо­ев, в атмо­сфе­ре непо­ни­ма­ния и отсут­ствия под­держ­ки со сто­ро­ны самых близ­ких людей — родителей.

Хотя само по себе выпол­не­ние пра­вил может вос­при­ни­мать­ся со сто­ро­ны как нали­чие глу­бо­ких и серьез­ных отно­ше­ний. Одна­жды я был сви­де­те­лем такой ситу­а­ции. В купе поез­да, в кото­ром я ехал, вошел муж­чи­на, а сле­дом за ним — жен­щи­на.
и что-то корот­ко выяс­ни­ли друг у дру­га и ста­ли дей­ство­вать уди­ви­тель­но сла­жен­но: сня­ли верх­нюю одеж­ду, под­ня­ли ниж­нюю пол­ку, уло­жи­ли туда вещи, потом муж­чи­на снял с верх­ней пол­ки мат­рац и вышел в там­бур. Жен­щи­на, посте­лив посте­ли, отпра­ви­лась за чаем… Под конец поезд­ки они точ­но так же быст­ро спра­ви­лись с тем, что­бы сло­жить все свои вещи: что-то сде­лал муж­чи­на, что-то — жен­щи­на. Чув­ство­ва­лось, что они пони­ма­ют друг дру­га с полу­сло­ва! Пожи­лая дама, кото­рая еха­ла с нами в купе, даже вос­клик­ну­ла: «Вот ведь, когда супру­ги дол­го живут вме­сте, им даже раз­го­ва­ри­вать не надо. Они уже мыс­ли друг дру­га чита­ют, и как лад­но все у них полу­ча­ет­ся». Пара в ответ очень уди­ви­лась: как ока­за­лось, они не были супру­га­ми — про­сто воз­вра­ща­лись каж­дый из сво­ей коман­ди­ров­ки. В этот момент я понял, что вижу перед собой людей, кото­рые все­го-навсе­го хоро­шо зна­ко­мы с «купей­ным эти­ке­том», посколь­ку им при­хо­дит­ся часто ездить. На самом деле, у них не было общих инте­ре­сов, но со сто­ро­ны их отно­ше­ния напо­ми­на­ли уди­ви­тель­ную гармонию.

То же самое может про­ис­хо­дить в семье — кра­си­вый очаг, но без огня. Люди сосу­ще­ству­ют парал­лель­но, при­вы­ка­ют к такой жиз­ни, при­ти­ра­ют­ся, пото­му что есть пра­ви­ла обще­жи­тия, есть общие забо­ты, но отно­ше­ния не воз­ни­ка­ют. Это горь­кое, но удоб­ное сосед­ство с ока­за­ни­ем друг дру­гу каких-то услуг, во-пер­вых, лиша­ет чело­ве­ка под­лин­но­го чув­ства, под­лин­ной люб­ви, под­лин­ных отно­ше­ний, а во-вто­рых, самое глав­ное — лиша­ет детей насто­я­щей семьи.


Мно­гие моло­дые люди всту­па­ют в брак, имея опыт жиз­ни либо в непол­ных семьях, кото­рые часто состо­ят из веч­но заня­той на рабо­те мамы и бабуш­ки, или в семьях, осно­ван­ных на «прин­ци­пах сосед­ства», лишен­ных при­ме­ра теп­лых, выстро­ен­ных отно­ше­ний меж­ду супру­га­ми. И кни­га Вален­ти­ны Мос­ка­лен­ко может вос­пол­нить этот дефи­цит опы­та дет­ства, дав счаст­ли­вую воз­мож­ность постро­ить гар­мо­нич­ную семью и пере­дать хоро­ший при­мер детям, что­бы облег­чить им в буду­щем ту же зада­чу и пре­рвать транс­ля­цию семей­ных про­блем из поко­ле­ния в поколение.

Вы спро­си­те, так ли необ­хо­ди­мы эти зна­ния людям веру­ю­щим? Ведь на пути созда­ния семьи мы опи­ра­ем­ся на помощь Божью и вер­ные ори­ен­ти­ры — духов­ные исти­ны и те иде­а­лы отно­ше­ний, кото­рые дает нам наша вера. Но очень часто мы не можем разум­но ими рас­по­ря­дить­ся и попыт­ка сле­до­вать им заво­дит нас в тупик. Как свя­щен­ник я вижу, что людям не хва­та­ет зна­ния себя, ясно­го пони­ма­ния при­чин сво­их поступ­ков и реак­ций, а еще — пони­ма­ния того, как, соб­ствен­но гово­ря, нуж­но выстра­и­вать отно­ше­ния. И тогда на помощь нам при­хо­дит зна­ние пси­хо­ло­гии человека.

Напри­мер, один из важ­ных хри­сти­ан­ских ори­ен­ти­ров — идея жерт­вен­но­сти. И как же труд­но разо­брать­ся с этой жерт­вен­но­стью в семей­ной жиз­ни! В сво­ей кни­ге Вален­ти­на Дмит­ри­ев­на рас­ска­зы­ва­ет о людях, кото­рые не чув­ству­ют, в чем заклю­ча­ет­ся ее хри­сти­ан­ский прин­цип, и их жерт­вен­ность пере­хо­дит в дру­гое каче­ство — они отка­зы­ва­ют­ся от самих себя.
ким людям кажет­ся, что они идут пра­виль­ным, духов­ным путем реше­ния про­блем. Одна­ко Гос­подь гово­рит о жерт­ве как о жерт­ве во имя Мое (Мк. 9: 41), кото­рая не долж­на при­но­сить­ся на алтарь поро­ка, гре­ха, не долж­на слу­жить чьей-то гор­дыне, усту­пать или пота­кать поро­ку. Часто жерт­вен­ное пове­де­ние лишь помо­га­ет гре­ху раз­рас­тать­ся еще боль­ше и боль­ше. И Гос­подь повто­ря­ет нам, что по пло­дам позна­ют­ся наши устрем­ле­ния [3]. Если мы от чего-то отка­зы­ва­ем­ся, то ради достой­ной, бла­гой цели! Вспом­ним Его сло­ва: нет боль­ше той люб­ви, как если кто поло­жит душу свою за дру­зей сво­их (Ин. 15: 13). Гос­подь при­зы­ва­ет нас к жерт­вен­но­му слу­же­нию, но нам нуж­но все­гда пом­нить, что иску­пи­тель­ная жерт­ва у хри­сти­ан одна — Сам Христос.

Разо­брать­ся с мерой жерт­вен­но­сти во бла­го близ­ких людей нам помо­жет одна из двух запо­ве­дей, кото­рую Гос­подь назвал бóль­шей из всех: воз­лю­би ближ­не­го сво­е­го, как само­го себя (Мк. 12: 31). Если чело­век не любит себя в хри­сти­ан­ском смыс­ле это­го сло­ва — как образ Божий, если он отно­сит­ся к себе стро­го, жест­ко, тогда страш­но будет ближ­не­му от такой «люб­ви» и доб­рых пло­дов она не при­не­сет. «Воз­лю­бить себя» озна­ча­ет понять, что я — это не про­сто моя соб­ствен­ная при­язнь к себе, но я явил­ся на свет и уйду не по сво­ей воле, но по воле Божьей. Я для чего-то Богу нужен, а самое глав­ное — Он меня любит. И если я буду мучить себя, я буду мучить люби­мое чадо Божье, и при­чи­ню Ему тем самым боль.


О чело­ве­ке, кото­рый жерт­ву­ет собой из-за нелюб­ви к себе, свя­тые отцы гово­рят, что есть уни­чи­же­ние, кото­рое хуже иной гор­до­сти, и усмат­ри­ва­ют в этом духов­ное урод­ство. Конеч­но, чело­век спо­со­бен на само­по­жерт­во­ва­ние, но он спо­со­бен и на «мазо­хизм» как отказ от рабо­ты над собой, от исправ­ле­ния себя, от пре­об­ра­же­ния в Духе Свя­том, мас­ки­руя этот отказ высо­ки­ми моти­ва­ми. Чело­век начи­на­ет «рас­пи­нать» себя на рабо­те, ведет себя как жерт­ва в отно­ше­ни­ях, и это избав­ля­ет его от необ­хо­ди­мо­сти менять себя и свою жизнь.

Стрем­ле­ние чело­ве­ка к болез­нен­ной жерт­вен­но­сти часто свя­за­но с его жела­ни­ем быть люби­мым — не уме­ни­ем при­ни­мать любовь, но жела­ни­ем и попыт­кой ее заслу­жить, не заме­чая, что его уже и так любят.

Поче­му ребе­нок шалит? Он хочет обра­тить на себя вни­ма­ние, он хочет почув­ство­вать, что он нужен. Он зале­за­ет куда-то высо­ко, ока­зы­ва­ет­ся в опас­ной ситу­а­ции, что­бы уви­деть, что роди­те­ли пере­жи­ва­ют за него. Конеч­но, каж­дый чело­век нуж­да­ет­ся в люб­ви. Ино­гда эта нуж­да при­во­дит к тому, что мы идем на самые край­ние меры, что­бы нас заме­ти­ли — я суще­ствую, я есть, я тут! Это стрем­ле­ние очень важ­но уви­деть в себе преж­де, чем начать искать его удовлетворения.


Каж­дый чело­век — сосуд, и, как мы зна­ем, он не тер­пит пусто­ты. При этом у людей воз­ни­ка­ет иллю­зия, что этот сосуд мож­но напол­нить как бы сбо­ку, полу­чив все необ­хо­ди­мое от ближ­них, но это невоз­мож­но. Сосуд нали­ва­ют толь­ко свер­ху. Чело­век, кото­рый хочет любить себя, зани­ма­ет­ся сво­им духов­ным здо­ро­вьем, выде­ля­ет вре­мя для обще­ния с Гос­по­дом, что­бы духов­но себя под­пи­тать, и учит­ся раз­би­рать­ся в себе, опи­ра­ясь на тот цен­ный багаж зна­ний о чело­ве­че­ской пси­хи­ке, накоп­лен­ный пси­хо­ло­ги­че­ской нау­кой за сто­ле­тие ее раз­ви­тия, исполь­зуя тот духов­ный кон­текст, в кото­ром все пути ведут к Богу и все наши внут­рен­ние изме­не­ния совер­ша­ют­ся в Нем.

Запо­ведь о люб­ви к себе, кото­рая так свя­за­на с тем, как мы любим ближ­них, пред­по­ла­га­ет не толь­ко ува­же­ние каких-то сво­их ощу­ти­мых, понят­ных инте­ре­сов, она ста­вит вопрос шире — о каче­стве нашей лич­но­сти. Что я за чело­век, каким я стою перед ближ­ни­ми, перед Богом? Мы долж­ны поста­рать­ся оправ­дать те надеж­ды, кото­рые воз­ла­га­ет на нас Бог, и помочь реа­ли­зо­вать­ся замыс­лу о нас. Рас­крыть свою лич­ность и свои талан­ты, а не зарыть их в зем­лю — это и есть испол­не­ние воли Божьей. Боль­ше того: по сло­ву Апо­сто­ла Пав­ла, мы при­зва­ны рев­но­вать о дарах боль­ших[4], что­бы пол­нее слу­жить Богу, слу­жа сво­им ближним.

Хочу побли­же позна­ко­мить вас с авто­ром этой кни­ги. Вален­ти­ну Дмит­ри­ев­ну не надо пред­став­лять спе­ци­а­ли­стам, кото­рые зани­ма­ют­ся реа­би­ли­та­ци­ей зави­си­мых людей — мно­гие из них с бла­го­дар­но­стью пом­нят, что как про­фес­си­о­на­лы они вырос­ли на ее кни­гах. За 55 лет в про­фес­сии Вален­ти­на Дмит­ри­ев­на про­шла слож­ный путь: она начи­на­ла как врач-пси­хи­атр, про­ве­ла ряд иссле­до­ва­ний в обла­сти гене­ти­ки пси­хи­че­ских забо­ле­ва­ний, а затем ста­ла пси­хи­ат­ром-нар­ко­ло­гом и ува­жа­е­мым хри­сти­ан­ским пси­хо­те­ра­пев­том. Мето­ди­ки мно­гих выда­ю­щих­ся запад­ных хри­сти­ан­ских пси­хо­ло­гов были не про­сто вос­при­ня­ты ею из уст в уста, но пере­ра­бо­та­ны и адап­ти­ро­ва­ны к нашей тра­ди­ции. Семей­ные про­грам­мы и пси­хо­те­ра­пию она изу­ча­ла как в Рос­сии, так и в США (Хезель­ден, Бет­ти Форд центр).

Вто­рое изда­ние сво­ей зна­ме­ни­той кни­ги «Когда люб­ви „слиш­ком мно­го“» Вален­ти­на Дмит­ри­ев­на зна­чи­тель­но пере­ра­бо­та­ла и допол­ни­ла. Кни­га адре­со­ва­на моло­дым чита­те­лям, хотя не сомне­ва­юсь, что в ней най­дут мно­го инте­рес­но­го и важ­но­го люди постар­ше, те, кто уже име­ет опыт супру­же­ства и твор­че­ски отно­сит­ся к стро­и­тель­ству отношений.

Свя­щен­ник Петр Коломейцев,
декан пси­хо­ло­ги­че­ско­го факуль­те­та Рос­сий­ско­го пра­во­слав­но­го университета

[1]        Андрей Воз­не­сен­ский. Сон / http://andrey-voznesenskiy.ru/son-my-snova-vstretilis/

[2]        Домо­строй. СПб.: Нау­ка, 1994. Гл. 17.

[3]        Мф. 7: 16

[4]       1 Кор. 12: 31

 

Зачем христианину психология?

Кни­ги Вален­ти­ны Мос­ка­лен­ко «Воз­вра­ще­ние к жиз­ни» и «Когда люб­ви „слиш­ком мно­го“, кото­рые выхо­дят в изда­тель­стве «Никея», — не про­сто оче­ред­ные изда­ния, посвя­щен­ные пси­хо­ло­гии чело­ве­че­ских отно­ше­ний. Их автор дела­ет попыт­ку отве­тить на cлож­ный вопрос о том, как тео­рия и прак­ти­че­ский опыт пси­хо­ло­ги­че­ской нау­ки могут быть соеди­не­ны с хри­сти­ан­ским мировоззрением.

Не сек­рет, что для совре­мен­но­го чело­ве­ка пси­хо­ло­гия ста­но­вит­ся неким эрза­цем рели­гии, повто­ря­ю­щим ее настоль­ко, что в ней име­ют­ся ана­ло­ги основ­ных таинств (Кре­ще­ния, Испо­ве­ди…). Эта заме­на вовсе не слу­чай­на, она есть резуль­тат вытес­не­ния свя­щен­но­го, рели­ги­оз­но­го из совре­мен­ной жиз­ни при сохра­ня­ю­щей­ся потреб­но­сти ее регу­ли­ро­ва­ния, осмыс­ле­ния и даже «оду­хо­тво­ре­ния», осу­ществ­ля­е­мых в пси­хо­ло­гии через обра­ще­ние к сфе­ре бес­со­зна­тель­но­го. Неуди­ви­тель­но, что в сре­де пра­во­слав­ных хри­сти­ан широ­ко рас­про­стра­не­но мне­ние о пси­хо­ло­гии как о чем-то таком, что про­ти­во­ре­чит вере.

Одна­ко можем ли мы, совре­мен­ные хри­сти­ане, ска­зать, что те про­бле­мы, кото­рые опи­сы­ва­ют­ся в дан­ных кни­гах, явля­ют­ся чуж­ды­ми для нас? Нет. Более того, пас­тыр­ская прак­ти­ка сви­де­тель­ству­ет о том, что пси­хо­ло­ги­че­ские неду­ги, о кото­рых пишет автор, в пра­во­слав­ной сре­де при­об­ре­та­ют почти все­об­щий харак­тер. Конеч­но, мож­но, цити­руя апо­сто­ла, гово­рить об этом как об усло­вии пре­и­зоби­лия бла­го­да­ти[5], но трез­вая, лишен­ная пред­взя­то­сти оцен­ка при­ве­дет нас к выво­ду о том, что наш дом постро­ен не на камне Хри­сто­вой люб­ви и сво­бо­ды, а на пес­ке внеш­ней бла­го­при­стой­но­сти[6]. И вели­кое паде­ние тако­го дома — не дело буду­ще­го, оно уже происходит…

Хри­сти­ане, пол­но­стью отри­ца­ю­щие зна­че­ние пси­хо­ло­гии, сами того не подо­зре­вая, отри­ца­ют само­го чело­ве­ка, слож­но­го и непред­ска­зу­е­мо­го. Такая ошиб­ка носит роко­вой харак­тер, ведь подоб­ное «бого­сло­вие тво­ре­ния» вно­сит иска­же­ние в осно­ва­ние нашей веры. Эта кни­га не про­сто бро­са­ет вызов хан­же­ству и фари­сей­ско­му лице­ме­рию, она утвер­жда­ет бла­гость мира, те бла­го­дат­ные дары, кото­ры­ми наде­лил каж­до­го из нас Творец.

Обра­тить жизнь в ста­тич­ное бла­го­при­стой­ное «нечто» озна­ча­ло бы отка­зать­ся от самой при­ро­ды чело­ве­ка, поэто­му автор не боит­ся рас­суж­де­ний о влюб­лен­но­сти, интим­ной жиз­ни, слож­ной дина­ми­ке лич­ных взаимоотношений.

Грех, как его пони­ма­ет автор книг, не про­сто общий прин­цип, непри­я­тие кото­ро­го доста­точ­но декла­ри­ро­вать, — грех раз­об­ла­ча­ет­ся как мни­мая «жерт­вен­ность», как фаль­ши­вая «пре­дан­ность», как фик­тив­ная «любовь»… И это раз­об­ла­че­ние, когда оно совер­ша­ет­ся чело­ве­ком, есть плод под­лин­но­го, а не фор­маль­но­го пока­я­ния, в кото­ром нель­зя не уви­деть насто­я­щее чудо.

Если кни­га «Когда люб­ви „слиш­ком мно­го“ повест­ву­ет о дра­ма­ти­че­ском опы­те отно­ше­ний, кото­рый при­об­ре­та­ют дети, вырос­шие в небла­го­по­луч­ных семьях, опы­те, кото­рый иска­жа­ет их соб­ствен­ную буду­щую семей­ную жизнь, то в кни­ге «Воз­вра­ще­ние к жиз­ни»[7] автор рас­ска­зы­ва­ет о семье как струк­ту­ре, кото­рая созда­ет усло­вия и пита­ет раз­ви­тие алко­го­лиз­ма и нар­ко­ма­нии, о тяже­лом, раз­ру­ша­ю­щем состо­я­нии даже «здо­ро­вых» ее членов.

Мно­гое в тек­сте книг может пока­зать­ся непри­выч­ным для пра­во­слав­но­го чита­те­ля. Напри­мер, акцен­ти­ро­ва­ние досто­ин­ства, цен­но­сти отдель­ной чело­ве­че­ской лич­но­сти, посто­ян­ное под­чер­ки­ва­ние необ­хо­ди­мо­сти чет­ко­го опре­де­ле­ния ее гра­ниц. Но и здесь пси­хо­ло­гия лишь повто­ря­ет на сво­ем новом язы­ке исти­ны, дав­ным-дав­но откры­тые хри­сти­ан­ством. Вспом­ним, что чело­век — это образ и подо­бие Само­го Бога[8], а Цер­ковь — это един­ство неза­ме­ни­мых в общем бытии отдель­ных лич­но­стей[9].

Таким обра­зом, эти кни­ги, исполь­зуя бога­тый инстру­мен­та­рий пси­хо­ло­ги­че­ской нау­ки, направ­ля­ют пра­во­слав­но­го чита­те­ля на поиск под­лин­ной, а не мни­мой духов­но­сти, гото­вят его к борь­бе с гре­хом, укреп­ля­ет его веру в спасение.

Свя­щен­ник Глеб Курский,
пре­по­да­ва­тель кафед­ры биб­ле­и­сти­ки Пра­во­слав­но­го Свя­то-Тихо­нов­ско­го гума­ни­тар­но­го университета

[5]        См. Рим. 5: 20

[6]        См. Мф. 7

[7]        Мос­ка­лен­ко В. Воз­вра­ще­ние к жиз­ни. Как спа­сти семью: кон­флик­ты, ссо­ры, алко­го­лизм, нар­ко­ма­ния. М.: Никея, 2017.

[8]       См. Быт. 1.

[9]        См. 1 Кор. 13.

Введение

…Да любовь, кото­рою Ты воз­лю­бил Меня,
в них будет, и Я в них.
Ин. 17:26

 

Инте­рес­но, есть ли на зем­ле люди, кото­рые нико­гда не испы­ты­ва­ли труд­но­стей во вза­и­мо­от­но­ше­ни­ях с близ­ки­ми людь­ми? Если есть, то моя кни­га явно не для них. Я пишу для тех, кто любит и стра­да­ет, кому не все­гда везет. Осо­бен­но сим­па­ти­зи­рую и хочу помочь девуш­кам и жен­щи­нам — и моло­дым, и умуд­рен­ным опы­том семей­ной жиз­ни, кото­рые, каза­лось бы, дела­ют для сво­их люби­мых все, но поче­му-то не очень счаст­ли­вы. Воз­мож­но, они любят слиш­ком силь­но? Обыч­ная ситу­а­ция: люб­ви, как кажет­ся, слиш­ком мно­го, а отно­ше­ния вас не удо­вле­тво­ря­ют. Что же делать? Один из отве­тов — искать выход из воз­мож­ных заблуждений.

Мы будем гово­рить об интим­ных вза­и­мо­от­но­ше­ни­ях. Давай­те сра­зу усло­вим­ся, что мы будем под этим пони­мать. В совре­мен­ной жиз­ни это поня­тие сузи­лось — в пред­став­ле­нии неко­то­рых, до содер­жа­ния мага­зи­на «Интим». Но сек­су­аль­ные отно­ше­ния — лишь малая часть интим­ных вза­и­мо­от­но­ше­ний, лишь част­ный слу­чай, одно из их сла­га­е­мых. То, о чем мы будем гово­рить в кни­ге, гораз­до шире, мно­го­об­раз­нее и инте­рес­нее. Интим­ность — это празд­ник раз­де­ле­ния всех чувств.

Обра­тим­ся к зна­че­ни­ям и про­ис­хож­де­нию сло­ва «интим­ность». Латин­ский гла­гол intimare озна­ча­ет «объ­яв­лять», «делать извест­ным», а сло­во intimus — «лежа­щий глу­бо­ко внут­ри», «глу­бо­чай­ший, сокровенный».

Загля­ни­те в сло­варь В. И. Даля и вы уви­ди­те: «Интим­ный (лат.) — близ­кий, корот­кий, тес­ный, заду­шев­ный, сер­деч­ный, искрен­ний; тай­ный, неглас­ный, меж­усоб­ный, скрыт­ный; особ­няч­ный, особ­ня­ко­вый». Вот о таких вза­и­мо­от­но­ше­ни­ях меж­ду людь­ми — близ­ких, заду­шев­ных и в то же вре­мя, может быть, неглас­ных, тай­ных — мы и поговорим.

У каж­до­го из нас есть свой внут­рен­ний мир, свое внут­рен­нее про­стран­ство. Интим­ность же лежит за его пре­де­ла­ми, это мир, откры­тый для дво­их. И всту­па­ют в него с тем, чем бога­та душа. Тон вза­и­мо­от­но­ше­ни­ям зада­ет душев­ное богат­ство (или бед­ность) парт­не­ров. Одна­ко отно­ше­ния все вре­мя нахо­дят­ся в дина­ми­ке, их мож­но стро­ить, менять — знать бы цели, к кото­рым стре­мишь­ся, да пра­ви­ла стро­и­тель­ства. Все­му мож­но научить­ся, если есть на то доб­рая воля.

Ничто так не меша­ет людям ладить друг с дру­гом, как невесть отку­да взяв­ши­е­ся стра­хи, предубеж­де­ния, опа­се­ния, кото­рые я назы­ваю мифа­ми. Миф — это отход от реаль­но­сти, нечто про­ти­во­по­лож­ное прав­де жиз­ни, заблуж­де­ние. Моя зада­ча — пока­зать наи­бо­лее частые заблуж­де­ния людей, стро­я­щих близ­кие отно­ше­ния. Мифы и реаль­но­сти интим­но­сти у каж­до­го чело­ве­ка свои. Пого­во­рим о тех из них, кото­рые встре­ча­ют­ся доволь­но часто, во вся­ком слу­чае, в моей прак­ти­ке пси­хо­те­ра­пев­та. Хоро­шо извест­но, что вся­кая раз­ру­ха начи­на­ет­ся в голо­вах. Но есть надеж­да, что там же она и закан­чи­ва­ет­ся — выход из ваше­го затруд­не­ния вы може­те най­ти сами.

Наде­юсь, что эта кни­га помо­жет вам постро­ить здо­ро­вые интим­ные отно­ше­ния и что с ее помо­щью вы про­дви­не­тесь в пони­ма­нии себя и дру­гих людей. Даже если, читая ее, вы лишь заду­ма­е­тесь над обсуж­да­е­мы­ми здесь вопро­са­ми, пого­во­ри­те со сво­и­ми близ­ки­ми на эти темы, вы уже что-то при­об­ре­те­те и полу­чи­те импульс к даль­ней­ше­му лич­ност­но­му росту.

В При­ло­же­нии я поме­сти­ла мно­го прак­ти­че­ских упраж­не­ний, тре­нин­гов и даже сказ­ку, кото­рые, наде­юсь, помо­гут не толь­ко «про­те­сти­ро­вать» себя, но и достичь каких-то поло­жи­тель­ных изме­не­ний во вза­и­мо­от­но­ше­ни­ях с близ­ки­ми, а глав­ное — с самой(им) собой.

Близ­кие отно­ше­ния — это настоль­ко важ­ная область чело­ве­че­ской жиз­ни, что я убеж­де­на: об этом сто­ит гово­рить. Один мой друг любит повто­рять: «Поже­лай­те, что­бы кому-то повез­ло встре­тить вас, тогда и вам пове­зет его встре­тить». Мне тоже нра­вит­ся этот афоризм.

Как это в жизни бывает

Не оста­вай­тесь долж­ны­ми нико­му ничем, кро­ме вза­им­ной люб­ви; ибо любя­щий дру­го­го испол­нил закон.

Ибо запо­ве­ди: не пре­лю­бо­дей­ствуй, не уби­вай, не кра­ди, не лже­сви­де­тель­ствуй, не поже­лай чужо­го и все дру­гие заклю­ча­ют­ся в сем сло­ве: люби ближ­не­го тво­е­го, как само­го себя.

Любовь не дела­ет ближ­не­му зла; итак любовь есть испол­не­ние закона.
                Рим. 13: 8–10

Поспешное замужество

Никто не ожи­дал, что Таня вый­дет замуж так ско­ро­па­ли­тель­но. Девуш­кой она была серьез­ной, очень ответ­ствен­ной, сто­ро­ни­лась шум­ных ком­па­ний. И вдруг — нате вам! Выхо­дит замуж! Срок уха­жи­ва­ний — одна неделя.

У избран­ни­ка была кра­си­вая внеш­ность и… слож­ная судь­ба. Его пер­вая жена, оста­вив ему ребен­ка, ука­ти­ла с моло­день­ким офи­це­ром. Все сочув­ство­ва­ли поки­ну­то­му мужу. Каза­лось, что сей­час он оза­бо­чен толь­ко труд­но­стя­ми быта, вос­пи­та­ни­ем сына. Но сто­и­ло Тане появить­ся в кон­струк­тор­ском бюро, где он рабо­тал и куда ее при­сла­ли на прак­ти­ку, как он сра­зу обра­тил на нее вни­ма­ние. А даль­ше — при­гла­ше­ние в ресто­ран… И все решилось.

Таня влю­би­лась в него сра­зу. Ей было 22 года, ему — 35. У нее не было ника­ко­го опы­та в люб­ви, кро­ме мучи­тель­ной, нераз­де­лен­ной при­вя­зан­но­сти к сту­ден­ту, казав­ше­му­ся ей звез­дой кур­са. Эта­кий пре­успе­ва­ю­щий во всем моло­дой чело­век, что назы­ва­ет­ся, душа обще­ства. Теперь надо при­знать — не суме­ла она его добить­ся, а ста­ра­лась очень. Что же, пусть про­шлое оста­ет­ся в про­шлом. Тане каза­лось, что этот эпи­зод не оста­вил сле­да. Так ли? И вооб­ще про­хо­дит ли что-нибудь бесследно?

Тане очень хоте­лось иметь хоро­шую, друж­ную семью, что­бы и муж, и дети люби­ли ее. Это так есте­ствен­но. Раз­ве она не заслу­жи­ва­ет такой уча­сти? И внеш­ность ее хоро­ша, а уж досто­инств — сколь­ко угод­но: умна, при­леж­на; она нико­гда не лени­лась — в роди­тель­ском доме все на ней держалось.

Мама рабо­та­ла на режим­ном пред­при­я­тии, при­хо­ди­ла позд­но, без сил. Тане так хоте­лось пора­до­вать ее чисто­той в квар­ти­ре, вкус­ным обе­дом. Одна­ко все­гда устав­шая мама ред­ко чему радо­ва­лась. В шко­ле Таня ста­ра­лась полу­чать хоро­шие отмет­ки, быть при­мер­ной в пове­де­нии. Но мами­на уста­лость, каза­лось, нико­гда не про­хо­ди­ла, а папа… А что, соб­ствен­но, папа? Его Таня как-то и не пом­нит. Он веч­но отсут­ство­вал. У него сбо­ры, сорев­но­ва­ния, он — мото­гон­щик. А когда он оста­вил боль­шой спорт, нача­лись слу­жеб­ные коман­ди­ров­ки. Вна­ча­ле ску­ча­ла, потом при­вык­ла. Вро­де был папа, а вро­де и не было. Таня нико­гда не виде­ла, что­бы роди­те­ли цело­ва­лись или радост­но сме­я­лись. Прав­да, они и не ссо­ри­лись. Но атмо­сфе­ра в доме была нерадостной.

Тане страст­но хоте­лось свою семей­ную жизнь устро­ить ина­че, совсем не так, как у роди­те­лей. «У меня все будет по-дру­го­му», — дума­ла она. А поче­му бы и нет? Раз­ве чело­век не куз­нец сво­е­го сча­стья? Раз­ве Таня не уме­ет быть пре­дан­ной, неж­ной, бес­ко­неч­но чут­кой к потреб­но­стям близ­ко­го чело­ве­ка? Ей каза­лось, что она смо­жет сво­ро­тить горы, если они будут мешать ее счастью.

И вот она полю­би­ла кра­си­во­го, настра­дав­ше­го­ся с лег­ко­мыс­лен­ной женой чело­ве­ка, полю­би­ла и его оси­ро­тев­ше­го сына. Так к чему было тянуть, при­тво­рять­ся? Надо быть искрен­ней. И Таня сра­зу при­ня­ла его пред­ло­же­ние поже­нить­ся. Он пред­став­лял­ся таким серьезным!

Первые разочарования

Уже через месяц после сва­дьбы, 30 апре­ля, муж исчез на два дня. Поз­же выяс­ни­лось, что он встре­тил сво­е­го дру­га и они вме­сте «запьян­ство­ва­ли». Так они про­ве­ли 1 и 2 мая. Таня оста­ва­лась дома с сыном мужа. Есте­ствен­но, этот пер­вый в ее семей­ной жиз­ни «празд­ник» запом­нил­ся ей надол­го. Потом муж про­сил про­ще­ния. Она про­сти­ла. Таня ста­ра­лась пока­зы­вать себя толь­ко с луч­шей сто­ро­ны. Дума­ла, что таким путем ей удаст­ся заво­е­вать Костю. Она не рас­ста­ва­лась с мыс­лью, что они могут соста­вить пре­крас­ную пару.

Таня тво­ри­ла чуде­са кули­на­рии, сде­ла­ла дом уют­ным, не отка­зы­ва­ла мужу в плот­ских удо­воль­стви­ях, хотя сама пока еще мало что пони­ма­ла в этом. Жен­щи­на в ней еще не просну­лась. Костя вос­тор­гал­ся ею, гово­рил, что луч­шей жены не най­ти. Но доволь­но часто куда-то исче­зал, потом объ­яс­нял это непред­ви­ден­ны­ми и очень серьез­ны­ми обсто­я­тель­ства­ми. Уча­ща­лись его выпив­ки. Сына он любил, но алко­голь, по-види­мо­му, любил боль­ше. Все забо­ты о сыне он быст­ро пере­ло­жил на Тани­ны пле­чи. Все чаще до глу­бо­кой ночи не воз­вра­щал­ся домой.

Таня люби­ла читать, ста­ра­лась чте­ни­ем отвлечь­ся от груст­ных мыс­лей. Вряд ли это было дости­жи­мо. У А. С. Пуш­ки­на в «Евге­нии Оне­гине» она про­чи­та­ла иро­нич­ные стро­ки, но ей они пока­за­лись серьез­ны­ми. Она загру­сти­ла еще больше:

Что может быть на све­те хуже
Семьи, где бед­ная жена
Гру­стит о недо­стой­ном муже,
И днем и вече­ром одна;
Где скуч­ный муж, ей цену зная
(Судь­бу, одна­ко ж, проклиная),
Все­гда нахму­рен, молчалив,
Сер­дит и холодно-ревнив!

Про­шло три года. По про­ше­ствии трех лет супру­же­ской жиз­ни Таня поня­ла, что назвать свой брак счаст­ли­вым она не может. Заметь­те, три года она убеж­да­ла себя в обрат­ном. Появ­ля­лись мыс­ли о раз­во­де, но тут вме­ши­ва­лось чув­ство дол­га, страх огор­чить роди­те­лей. Мать и отец Тани дума­ли, что дочь бла­го­по­луч­но вышла замуж, что в ее семье все в порядке.

Жертвы порождают жертв

Исто­рия жиз­ни Тани заста­ви­ла меня еще раз заду­мать­ся над вопро­сом: ну поче­му так полу­ча­ет­ся, что не везет таким достой­ным, рабо­тя­щим, пре­дан­ным жен­щи­нам, спо­соб­ным жерт­во­вать всем, что­бы заво­е­вать любовь и лас­ку? Может быть, пото­му, что они любят слиш­ком само­от­вер­жен­но, в бук­валь­ном смыс­ле — «отвер­гая себя»? Как гово­рил один муд­рец, если я не за себя, то кто же за меня? Веро­ят­но, нель­зя попи­рать свои потреб­но­сти. Но если я толь­ко за себя, то зачем я? А как быть с такой бес­спор­ной цен­но­стью, как аль­тру­изм, спо­соб­но­стью посвя­тить свою жизнь семье, детям?

После дол­гих раз­ду­мий я поня­ла, что Таня была обре­че­на на несчаст­ли­вый брак. В ее судь­бе не было ниче­го слу­чай­но­го. Таня вошла в жизнь с набо­ром мифов о супру­же­ском сча­стье. Да и где ей было узнать прав­ду? У нее перед гла­за­ми не было хоро­шей моде­ли семей­ных отно­ше­ний. Луч­ше все­го учить­ся на при­ме­рах, но где они?

Мама Тани то ли тяну­ла лям­ку дей­стви­тель­но непо­силь­ной ноши, то ли эта ноша (то есть ее соб­ствен­ная жизнь) была так скуч­на, так неин­те­рес­на, что она попро­сту не жила в пол­ную силу. Вот здесь свя­зы­ва­ют­ся поня­тия «ноша» и «отно­ше­ние». Когда мы меня­ем отно­ше­ние к чему-то, тяжесть ноши суще­ствен­но меняется.

Мама пере­ста­ла быть и хозяй­кой. Всю ответ­ствен­ность за содер­жа­ние дома она пере­ло­жи­ла на Таню. Нель­зя ска­зать, что мама оста­ва­лась женой — муж почти всю жизнь физи­че­ски отсутствовал.

Но мы не будем нико­го судить. Посмот­рим толь­ко на рас­пре­де­ле­ние ролей в этой семье. Мама Тани была жерт­вой то ли обсто­я­тельств, то ли без­от­вет­ствен­но­сти супру­га. Дочь про­дол­жа­ла играть эту роль. Она ста­ла жерт­вой сво­е­го страст­но­го жела­ния иметь хоро­шую семью, сво­ей поря­доч­но­сти, чув­ства дол­га, само­от­вер­жен­но­сти. Во вся­ком слу­чае, так ей каза­лось впоследствии.

Как вся­кий ребе­нок, Таня люби­ла и маму, и папу. Роди­те­ли ее тоже люби­ли, лишь недо­ста­точ­но выра­жа­ли свою любовь. Какую бы домаш­нюю рабо­ту Таня ни сде­ла­ла, сколь­ко бы пяте­рок ни полу­чи­ла в шко­ле, роди­те­ли как буд­то это­го не заме­ча­ли. Они забы­ва­ли поздра­вить ее с успе­хом, похва­лить ее, не радо­ва­лись вме­сте с ней.

Девоч­ка ста­ла свер­хо­т­вет­ствен­ной, сво­им поло­жи­тель­ным пове­де­ни­ем под­со­зна­тель­но доби­ва­ясь люб­ви роди­те­лей, но тщет­но. Во вся­ком слу­чае, внеш­них, бес­спор­ных про­яв­ле­ний люб­ви Таня не виде­ла. Она не пом­нит слу­чая, что­бы отец в дет­стве поса­дил ее к себе на коле­ни, это было бы таким сча­стьем! Она не пом­нит, что­бы мама или папа ска­за­ли ей, какая она хоро­шень­кая. В шко­ле она была пер­вой уче­ни­цей, но дома роди­те­ли не счи­та­ли ее умной. Ни мама, ни папа не гово­ри­ли ей, что они гор­дят­ся ею. Ей не дари­ли ком­пли­мен­тов, напри­мер, не гово­ри­ли мимо­хо­дом о том, что у нее кра­си­вые воло­сы или глаза.

Но дет­ство дав­но про­шло. Какое отно­ше­ние оно име­ет к тепе­реш­ней супру­же­ской жиз­ни? Пси­хо­ло­ги все­го мира счи­та­ют, что пря­мое. Помни­те, у Тани была нераз­де­лен­ная любовь к бле­стя­ще­му сту­ден­ту? А не напо­ми­на­ет ли тот сту­дент отца Тани, где-то вда­ли от дома одер­жи­ва­ю­ще­го спор­тив­ные побе­ды, но все­гда недо­ступ­но­го для доче­ри? Может быть, у несбыв­ше­го­ся жела­ния шести­лет­ней девоч­ки поси­деть на коле­нях у отца и роман­ти­че­ской (и тоже несбыв­шей­ся) люб­ви восем­на­дца­ти­лет­ней девуш­ки одни и те же кор­ни? И поче­му так похо­жи линии пове­де­ния отца с его посто­ян­ны­ми разъ­ез­да­ми и мужа с его «серьез­ны­ми» обсто­я­тель­ства­ми, отры­ва­ю­щи­ми от дома? Нако­нец, поче­му доче­ри уго­то­ва­на в жиз­ни та же роль, что и мате­ри, — роль жертвы?

В чело­ве­че­ской судь­бе дет­ство реша­ет очень мно­гое. Неда­ром оно ста­ло фоку­сом вни­ма­ния для всех выда­ю­щих­ся пси­хо­ло­гов. Неда­ром Лев Тол­стой делил свою жизнь на два пери­о­да: до и после пяти лет — и при­зна­вал, что они рав­ны по зна­че­нию. Так что если хоти­те пред­ска­зать судь­бу чело­ве­ка, обра­ти­те вни­ма­ние на его дет­ство. Раз­га­да­ешь про­шлое — узна­ешь буду­щее. Будем вни­ма­тель­ны к детству.

А к судь­бе Тани мы еще вер­нем­ся и раз­га­да­ем тай­ну ее поспеш­но­го замужества.

Правда или заблуждение?

В люб­ви нет стра­ха, но совер­шен­ная любовь изго­ня­ет страх, пото­му что в стра­хе есть муче­ние. Боя­щий­ся несо­вер­шен в любви.
                1 Ин. 4:18

Источник: azbyka.ru

"Когда любви слишком много" — подумайте, о чем вам говорит это название? О чем может быть книга с таким названием? Сможете ли вы что-то из нее почерпнуть? О себе скажу, что если она попалась бы мне лет 10 назад — я не знаю, поняла бы я что-то или нет. Зато сейчас ясно все, как Божий день.

Когда любви слишком много — это не любовь, а любовная зависимость (аддикция).
Когда ты на ВСЕ готов, ради своего партнера — это аддикция.
Когда говоришь "я без него умру" — это аддикция.
Когда не живешь своей жизнью, а все делаешь для другого — это аддикция.

Почему такое часто бывает, что, например, успешные и красивые женщины одиноки? Казалось бы, сама зарабатывает, выглядит хорошо — почему же тогда бегут мужчины от нее? Почему не получается создать крепкие отношения? Я думаю, такие женщины знакомые есть у каждого из нас.

Женщины, которые стремятся слишком сильно любить и "все делать для любимого", зачастую не имели в детстве близких отношений со своими родителями. Возможно, у них не было отца. Возможно, отец был, но часто отсутствовал дома. Или часто присутствовал: лежал на диване пьяный. Аксиома в том, что человек (мужчина и женщина), выросший в счастливой и хорошей семье, НИКОГДА не будет жертвовать собой в отношениях. Никогда не будет любить тех, кто не любит его. Никогда не будет эмоционально зависеть от партнера: "ах, у него плохое настроение — в этом виновата я!" Сколько женщин сидят на психологических форумах, и страдают: "неужели в том, что муж меня бьет, виновата я?"; "как заставить мужа перестать пить?"; "я делаю все для него — а он не ценит!" А сколько женщин влюбляются в "неправильных" мужчин, с целью их "вылечить и спасти": в наркоманов, алкашей, игроманов, отстраненных и эмоционально холодных. И думают такие женщины: "я-то исцелю его своей любовью!"

На самом деле, исцелять надо саму себя. Обрести свое собственное "Я", свою значимость, свою целостность. Учиться говорить "нет", если ты чего-то не хочешь. Не растворяться в партнере. Отделять себя от него. В каждой паре есть "мы": это мы, как партнеры, как супруги, как родители будущих/настоящих детей. Но в каждой паре должно быть два отдельных "Я": которые не подвергаются эмоциональному слиянию, которые свободны и независимы. Жены алкашей и наркоманов не живут своей жизнью: "вчера муж не пил — мы провели отличный день с семьей, а сегодня муж снова пьяный — мы с детьми сидим тише воды, ниже травы". И где тут собственное "Я" женщины? Его нет.

Вот о чем эта книга.

Источник: www.labirint.ru

Валентина Москаленко

Когда любви «слишком много». Как стать счастливой в любви и браке

Допущено к распространению Издательским советом Русской Православной Церкви ИС Р16–612–0481

© Издательский дом «Никея», 2017

Слово к читателю

Книга, которую вы держите в руках, открывает тайну несбывшихся надежд и разочарований в любви. И как полезно завладеть этим секретом в самом начале пути!

Мечтая о браке, девушки обычно готовятся к осуществлению одной из двух жизненных стратегий: либо найти человека, с помощью которого реализуются их собственные мечты о счастье; либо стать героиней, кладущей себя на алтарь семьи – целиком принадлежать мужу, детям, забыть о себе (кстати, русский фольклор сохранил эту традицию оплакивания себя и своей молодости перед свадьбой). Выбор, как мы видим, невелик. И часто он определяется принятым в родительской семье сценарием, недаром молодые люди часто получают от умудренных жизнью родных или друзей такой совет: посмотри внимательно на маму своей невесты – это портрет твоей супруги в будущем; посмотри внимательно на ее отца – это твой портрет. Если увидишь робкого, забитого, боящегося слово сказать человека, беги скорее из этого дома. А если увидишь грозного, властного отца семейства, слово которого – закон для всех, смело сватайся. Будет тебе кроткая, тихая, нежная супруга.

Из этих расхожих стереотипов и предлагается выбирать будущим невестам и женихам.

Но действительно ли существуют только два варианта сценария совместной жизни – либо «счастье для меня», либо «счастье для других»? Ведь мы видим их ущербность. Книга Валентины Москаленко обозначает третий путь развития – путь к гармоничным отношениям в будущей семье. Она рассказывает о том, как не потерять свою личность, не стать жертвой, но и не превратиться в деспота, как создать то, что мы называем атмосферой в семье, «погодой в доме». И, наконец, о том, как в этой атмосфере живется будущим женихам и невестам – нашим детям.

Очень часто молодые люди воспринимают отношения как что-то само собой развивающееся, когда главное – найти себе пару, а отношения с партнером выстроятся сами, потому что другого варианта, кажется, просто нет. И это заблуждение – одно из очень опасных, ведь на самом деле отношения именно строятся. Взаимный интерес, симпатия в паре не гарантируют, что сложится сам союз: для этого нужны волевые усилия.

Бывают случаи, когда люди много лет живут в браке и даже в венчанном браке, у них есть дети, а отношений – нет. И нет даже мысли о том, что их надо выстраивать, как-то над ними работать:

В верующих семьях мы часто видим, как православный этикет заменяет настоящие отношения между людьми. Если глава семьи, который пропивает семейные деньги и поднимает руку на жену, будет требовать от детей почтения на том основании, что существует заповедь о почитании родителей, возможно, он получит от них какие-то знаки такого отношения, но настоящего взаимопонимания и любви вряд ли когда-нибудь дождется. Этикет появляется там, где кончается любовь и исчезает дух христианских отношений. Апостол Павел писал: буква убивает, Дух животворит (2 Кор 3:6), дела любви… на таковых нет закона (Гал. 5:22–23). Никакие правила и действия не заменят любовь, и молодым людям нужно учиться не столько следовать правилу, сколько учиться любить.

«Домострой» – один из самых известных сводов таких правил, и он как раз свидетельствует о глубоком кризисе веры – в нем нет ни слова о любви. Иначе как нам понимать такую жестокосердную «рекомендацию»: «Казни сына своего от юности его и покоит тя на старость твою, и даст красоту души твоеи, и не ослабляи бия младенца, аще бо жезлом биеши его не умрет, но здравие будет, ты бо бия его по телу, а душу его избавляеши от смерти».[2] Сколько людей с покалеченной психикой жили в детстве в постоянном страхе и ожидании побоев, в атмосфере непонимания и отсутствия поддержки со стороны самых близких людей – родителей.

Хотя само по себе выполнение правил может восприниматься со стороны как наличие глубоких и серьезных отношений. Однажды я был свидетелем такой ситуации. В купе поезда, в котором я ехал, вошел мужчина, а следом за ним – женщина. Они что-то коротко выяснили друг у друга и стали действовать удивительно слаженно: сняли верхнюю одежду, подняли нижнюю полку, уложили туда вещи, потом мужчина снял с верхней полки матрац и вышел в тамбур. Женщина, постелив постели, отправилась за чаем… Под конец поездки они точно так же быстро справились с тем, чтобы сложить все свои вещи: что-то сделал мужчина, что-то – женщина. Чувствовалось, что они понимают друг друга с полуслова! Пожилая дама, которая ехала с нами в купе, даже воскликнула: «Вот ведь, когда супруги долго живут вместе, им даже разговаривать не надо. Они уже мысли друг друга читают, и как ладно все у них получается». Пара в ответ очень удивилась: как оказалось, они не были супругами – просто возвращались каждый из своей командировки. В этот момент я понял, что вижу перед собой людей, которые всего-навсего хорошо знакомы с «купейным этикетом», поскольку им приходится часто ездить. На самом деле, у них не было общих интересов, но со стороны их отношения напоминали удивительную гармонию.

То же самое может происходить в семье – красивый очаг, но без огня. Люди сосуществуют параллельно, привыкают к такой жизни, притираются, потому что есть правила общежития, есть общие заботы, но отношения не возникают. Это горькое, но удобное соседство с оказанием друг другу каких-то услуг, во-первых, лишает человека подлинного чувства, подлинной любви, подлинных отношений, а во-вторых, самое главное – лишает детей настоящей семьи.

Многие молодые люди вступают в брак, имея опыт жизни либо в неполных семьях, которые часто состоят из вечно занятой на работе мамы и бабушки, или в семьях, основанных на «принципах соседства», лишенных примера теплых, выстроенных отношений между супругами. И книга Валентины Москаленко может восполнить этот дефицит опыта детства, дав счастливую возможность построить гармоничную семью и передать хороший пример детям, чтобы облегчить им в будущем ту же задачу и прервать трансляцию семейных проблем из поколения в поколение.

Вы спросите, так ли необходимы эти знания людям верующим? Ведь на пути создания семьи мы опираемся на помощь Божию и верные ориентиры – духовные истины и те идеалы отношений, которые дает нам наша вера. Но очень часто мы не можем разумно ими распорядиться и попытка следовать им заводит нас в тупик. Как священник я вижу, что людям не хватает знания себя, ясного понимания причин своих поступков и реакций, а еще – понимания того, как, собственно говоря, нужно выстраивать отношения. И тогда на помощь нам приходит знание психологии человека.

Например, один из важных христианских ориентиров – идея жертвенности. И как же трудно разобраться с этой жертвенностью в семейной жизни! В своей книге Валентина Дмитриевна рассказывает о людях, которые не чувствуют, в чем заключается ее христианский принцип, и их жертвенность переходит в другое качество – они отказываются от самих себя. Таким людям кажется, что они идут правильным, духовным путем решения проблем. Однако Господь говорит о жертве как о жертве во имя Мое,[3] которая не должна приноситься на алтарь порока, греха, не должна служить чьей-то гордыне, уступать или потакать пороку. Часто жертвенное поведение лишь помогает греху разрастаться еще больше и больше. И Господь повторяет нам, что по плодам познаются наши устремления.[4] Если мы от чего-то отказываемся, то ради достойной, благой цели! Вспомним Его слова о том, что нет больше той любви, как если кто положит душу свою за друзей своих (Ин. 15:13). Господь призывает нас к жертвенному служению, но нам нужно всегда помнить, что искупительная жертва у христиан одна – Сам Христос.

Источник: www.litmir.me

ВВЕДЕНИЕ

ПОСПЕШНОЕ ЗАМУЖЕСТВО

ПЕРВЫЕ РАЗОЧАРОВАНИЯ

ЖЕРТВЫ ПОРОЖДАЮТ ЖЕРТВ

ПРАВДА ИЛИ ЗАБЛУЖДЕНИЕ?

ЛЮБОВЬ ИЛИ ЗАВИСИМОСТЬ?

КРУГИ ИНТИМНОСТИ

ТАК ЧТО ЖЕ ЭТО ТАКОЕ – ЗДОРОВЫЕ ИНТИМНЫЕ ОТНОШЕНИЯ?

СТАДИИ СУПРУЖЕСКИХ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ

БРАКИ СОВЕРШАЮТСЯ НА НЕБЕСАХ

ДИСФУНКЦИОНАЛЬНАЯ СЕМЬЯ

КАКОВА ЖЕ ФУНКЦИОНАЛЬНАЯ СЕМЬЯ?

БЕСЦЕННЫЕ КАЧЕСТВА ТОЛЬКО ЧТО РОДИВШИХСЯ ДЕТЕЙ

ЕЩЕ НЕМНОГО О ГРАНИЦАХ ЛИЧНОСТИ

«ДА ИЛИ НЕТ, МОЯ ДОРОГАЯ?»

СЕМЬЯ – ЗОНА ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО КОМФОРТА

ЗАДАНИЕ НА СЕГОДНЯ

МЕСТО СЕКСА В ИНТИМНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

ВЕЗЕНИЕ В ЛЮБВИ

ИТАК, ВЫ СТРОИТЕ ЗДОРОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ

КАК ДЕТСКИЕ ЧУВСТВА ПРОЯВЛЯЮТСЯ В СУПРУЖЕСТВЕ?

ТРАВМАТИЧЕСКИЕ СОБЫТИЯ ДЕТСТВА

КОРНИ И ВЕТВИ ДРЕВА ЗАВИСИМОСТЕЙ

БРАВО, ВИКТОРИЯ!

ПРИНЦИП БУМЕРАНГА

НЕКОТОРЫЕ УПРАЖНЕНИЯ, ПОМОГАЮЩИЕ ПОЗИТИВНЫМ ИЗМЕНЕНИЯМ В СЕБЕ И ВО ВЗАИМООТНОШЕНИЯХ С ДРУГИМИ

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

ЛИТЕРАТУРА

ББК88

УДК 159.9.072

N82

Москаленко В.Д. М 82 КОГДА ЛЮБВИ СЛИШКОМ МНОГО: Профилактика любовной зависимости. – М.: Психотерапия, 2006. – 224 с. («Семейная психология»)

Когда любви слишком много, велика опасность любовной зависимости.

Основа счастливой любви – здоровые интимные отношения, которые не сводятся к физической близости. Интимность – это разделенная любовь, радость взаимопонимания, сотрудничество, доверие, надежность, духовный рост.

Интимные отношения не образуются за одни сутки. Может мешать прежний опыт, травматические события детства, неустойчивая самооценка, психологические заблуждения.

Избавиться от ложных представлений, ненужных страхов, найти верные ориентиры в поисках любви поможет вам эта книга.

Для широкого круга читателей.

ISBN 5-903182-02-Х

© Валентина Москаленко, 2006 © ПСИХОТЕРАПИЯ, 2006

ОРИГИНАЛЬНОЕ СОДЕРЖАНИЕ

Введение… 5

Поспешное замужество… 7

Какова же функциональная семья?… 94

Бесценные качества только что родившихся детей… 100

Важнейшие потребности души… ИЗ

Выживание… ИЗ

Прикосновение… П4

Внимание… 116

Руководство… 118

Принятие и одобрение… 119

Умение хоронить свои потери… 123

Поддержка… 124

Преданность и доверие… 125

Достижения… 126

Развлечения, побег от обыденности… 128

Сексуальность… 130

Свобода… 135

Забота… 137

Любовь без всяких условий… 138

Еще немного о границах личности… 140

«Да или нет, моядорогая?»… 148

Семья – зона психологического комфорта… 154

Задание на сегодня… 160

Место секса в интимных отношениях… 162

Везение в любви… 168

Итак, вы строите здоровые отношения… 173

Чувство гнева… 173

Чувство вины… 177

Чувство стыда… 178

Слезливость… 179

Страхи… 180

Как детские чувства проявляются в супружестве?… 184

Травматические события детства… 188

Корни и ветви древа зависимостей… 195

«Браво, Виктория!»… 200

Принцип бумеранга… 204

Некоторые упражнения, помогающие позитивным

изменениям в себе и во взаимоотношениях с другими… 208

Заключение… 214

Литература… 216

Приложение. Семинары В.Москаленко… 218

Если вы никогда не испытывали трудностей во взаимоотношениях с близкими людьми, отложите эту книгу. Она не для вас. Я пишу для тех, кто любит и страдает, кому не всегда везет. Особенно симпатизирую и хочу помочь женщинам, и молодым, и умудренным опытом семейной жизни, которые, казалось бы, все делают для своих любимых, но почему-то не очень счастливы. Возможно, эти женщины любят слишком сильно.

Ситуация: любви слишком много, а результат не удовлетворяет вас, – что же делать? Один из ответов – искать выход из возможных заблуждений. В области любви, как и в других областях жизни, есть свои мифы и есть реальность. Мы будем говорить об интимных взаимоотношениях. Давайте условимся, что мы будем понимать под интимными взаимоотношениями. В современной жизни это понятие сузилось – в представлении некоторых до содержания магазина «Интим». Сексуальные отношения – лишь малая часть интимных взаимоотношений, лишь частный случай, одно из слагаемых таких взаимоотношений. То, о чем мы будем говорить в данной книге, гораздо шире, многообразнее и интереснее.

Интимность – это праздник разделения всех чувств, а не только хороший секс. Значит, интимность – больше, чем секс. Обратимся к значениям и к происхождению слова.

Источник: www.rulit.me


Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.