У бывшего мужа появилась девушка

Вопрос психологу:

Развелись с бывшим мужем официально ещё весной 2018, прожили вместе 5 лет! Потом решили попробовать все сначала уже без штампа, т.к. у нас дочка (4 года), хотелось, чтоб росла в полной семье, но не получилось и летом он съехал! Сильно переживал, все говорил, что у меня кто-то есть, хотя это было не так! Будучи в браке я никогда ему не изменяла, даже не флиртовала ни с кем, его же частенько заставала за переписками с другими девушками в соц.сетях. Вообще в отношениях я была очень ревнивая, проверяла телефон, следила за геолокацией, звонила каждый 5 минут! Дедушки/Бабушки у нас далеко, дочку оставить было не с кем, я все время дома, а он «по делам». И вот в один момент у меня как отрезало! Надоели его переписки, то что поздно приходит домой, мог наорать на дочку и на меня (руку не поднимал), цветы/подарки для него пустая трата денег, ни ласкового слова ни внимания, будто я пустое место, секс бутербродиком раз месяц! Да ещё и с деньгами плохо было, я не работала, а он получал копейки и больше ни к чему не стремился, помогали мои родители!

И вот мы разошлись, я устроилась на работу, вроде все хорошо, привела себя в порядок, прям снова влюбилась в свое отражение, как было до встречи с ним! В отношении бывшего мужа у меня не ёкает, но и мужчин на горизонте нет, потому, что с Работы дочку забираю и домой, оставить не с кем, а если и удается выбраться, то в отношении мужчин как-то не продуктивно! И вот спустя пару месяцев после того как бывший муж съехал, у него появляется девушка! У меня как пелена, я начала ему названивать, написывать, даже на интим согласилась с охотой, хотя раньше прям тошнило от одной мысли, делала все, чтоб привязать его снова к себе, НО сходится я при этом не собиралась! Получается я хотела, чтоб мы спали и у него никого не было, а если вдруг появится у меня, то и он может строить свою жизнь с этого момента!

Я прекрасно понимаю, какой это бред, и эгоизм с моей стороны, что в этой ситуации я думаю только о себе и о том как мне будет лучше и совсем не думаю о том какого ему!

По итогу, с той девушкой они разошлись (не из-за меня), и у меня снова все угасло! Спустя пару месяцев у него опять появилась девушка, а у меня все по новой! Дальше все как в первый раз и этим же закончилось! Сейчас у него уже третья девушка и я начинаю вести себя по старой схеме! Но я не хочу! Я хочу перестать мешать ему жить и реагировать на его личную жизнь! Как мне дать спокойно жить бывшему мужу? Чувств как к мужчине больше нет, вместе быть не хочу, у нас не получится, но при этом не хочу чтоб ему хорошо жилось с кем-то ещё! Помогите привести мою голову в порядок и перестать выглядеть дурой в первую очередь в зеркале! Может есть какие-то установки, техники, подскажите с чего начать и желательно чем закончить 🙂 ?!

Автор вопроса: Мария Возраст: 30

Источник: psycabi.net

Tanikalo г. Санкт-Петербург №0 | 25.09.2016-18:27

Вострухов Дмитрий Дмитриевич Психолог, Возвращаю к себе г. Москва 226 консультаций №1 | 25.09.2016-18:43

Tanikalo г. Санкт-Петербург №2 | 25.09.2016-18:56

Меня зовут Татьяна. Он ушел из семьи 10 мес назад. Официально развелись полгода назад. Сложно сказать, что конкретно предпринимала.. Наверное, просто жила, настраиваясь на то, что дальше придется жить в новом формате, в новых реалиях, без любимого человека рядом. Что больше он не будет моим. То есть, получается, все это время занималась самовнушением, что ли.

Tanikalo г. Санкт-Петербург №3 | 25.09.2016-19:01

Tanikalo г. Санкт-Петербург №4 | 25.09.2016-19:05

Хотя если говорить обо мне, я не считаю себя не интересной, не привлекательной и глупой. аже после развода я не превратилась в осунувшуюся от горя женщину, я не поседела.. хотя, наверное, могла, так как когда ушел муж, чувство утраты и горя меня очень сильно внутренне подкосило. Но я всегда старалась держаться молодцом и не разучилась улыбаться.

Tanikalo г. Санкт-Петербург №5 | 25.09.2016-19:22	Получается, каждый раз, РєРѕРіРґР° РѕРЅ РїСЂРёС…РѕРґРёС‚ Рє сыну, СЏ его провожаю СЃРѕ слезами РЅР° глазах. Р’РѕС‚ Рё сегодня РЅРµ исключение.

Вострухов Дмитрий Дмитриевич Психолог, Возвращаю к себе г. Москва 226 консультаций №6 | 25.09.2016-19:22

Tanikalo г. Санкт-Петербург №7 | 25.09.2016-19:36

Сложное упражнение для меня сейчас, РІ этом состоянии.. РЅРѕ СЏ РїРѕРїСЂРѕР±СѓСЋ.. Душевная, симпатичная, СЃ красивыми глазами, возможно, талантливая (РїРѕСЋ неплохо, играю РЅР° музыкальных инструментах — любительский уровень, правда..), люблю домашний СѓСЋС‚, люблю его создавать, люблю готовить, люблю активный отдых — велосипед, например..Верная, преданная, люблю детей..Это первое, что пришло РІ голову.

Вострухов Дмитрий Дмитриевич Психолог, Возвращаю к себе г. Москва 226 консультаций №8 | 25.09.2016-19:50

Tanikalo г. Санкт-Петербург №9 | 25.09.2016-19:54	РўРѕ есть РґСЂСѓРіРёРјРё словами, какой меня РІРёРґСЏС‚ окружающие?

Вострухов Дмитрий Дмитриевич Психолог, Возвращаю к себе г. Москва 226 консультаций №10 | 25.09.2016-20:03

Не совсем. Сначала Вы увидели со стороны ту себя, которая испытывает жалость к себе. В этот момент получается, что Вы как бы наблюдаете за самой собой. А теперь попробуйте ещё подняться на ступеньку и стать наблюдателем за той, которая наблюдает за первой. Понятно объяснил? Это немного абстрактно выглядит, но попробуйте описать ту вторую себя. Какая она? Может, более спокойная, например?..

Tanikalo г. Санкт-Петербург №11 | 25.09.2016-20:28	РћРЅР° наблюдает равнодушно. Будто страдания той, первой, совсем РЅРµ касаются ее.

Tanikalo г. Санкт-Петербург №12 | 25.09.2016-20:30	РЇ еще забыла добавить Рє состоянию той, первой.. РћРЅР° испытала тогда чувство ужасного одиночества..

Вострухов Дмитрий Дмитриевич Психолог, Возвращаю к себе г. Москва 226 консультаций №13 | 26.09.2016-09:54

Вообще эту процедуру СЃ выходом РЅР° ступеньку вверх можно повторять многократно, описывая ту себя, которая наблюдает Р·Р° РґСЂСѓРіРѕР№, которая наблюдает Р·Р° первой Рё так далее… Цель-отстраниться РѕС‚ негативных чувств, увидеть более широкую перспективу, осознать РЅРµ видимые ранее мотивы своего Рё чужого поведения. Напишите, получилось ли снизить интенсивность негативных чувств?

Tanikalo г. Санкт-Петербург №14 | 26.09.2016-14:29

Дмитрий Дмитриевич, сегодня, когда я попыталась выполнить Ваше упражнение, я обнаружила, что негативных чувств нет или они незначительные. Вот вчера, когда была такая стрессовая ситуация, они были, и были очень сильными. Сегодня, когда перед глазами нет источника боли, все куда-то улетучилось. Наверное, правду говорят, с глаз долой, из сердца вон?

Вострухов Дмитрий Дмитриевич Психолог, Возвращаю к себе г. Москва 226 консультаций №15 | 26.09.2016-19:09

Вообще, эта процедура предназначена для случая сильных чувств. Так что на будущее можно иметь в виду (если вдруг понадобится, конечно). Бывает и такой вариант. Как Вам кажется, что-то осталось? С какой вероятностью стресс может повториться от 1 (маловероятно) до 10 (точно повторится), как Вам кажется?

Tanikalo г. Санкт-Петербург №16 | 26.09.2016-20:11

Сейчас мне кажется, что этот стресс будет повторяться каждый раз, когда я буду видеть бывшего мужа. Если встреча произрйдет в ближайшую неделю-другую, то, думаю, что мое состоние повторится с точностью 10 (при условии, если мы будем затрагивать тему отношений, наших или отношений его и его новой девушки). Возможно, это вопрос времени и когда-нибудь в будущем я смогу смотреть в его глаза, ничего не чувствуя. А сейчас при очной встрече я все также чувствую к нему симпатию, то, что он занимал и занимает значительную часть моей жизни, ведь у нас общий ребенок.

Вострухов Дмитрий Дмитриевич Психолог, Возвращаю к себе г. Москва 226 консультаций №17 | 26.09.2016-22:00

Tanikalo г. Санкт-Петербург №18 | 27.09.2016-10:53

Я бы очень хотела, чтобы при очных встречах с бывшим мужем я чувствовала себя как та, которая наблюдала за мной первой. Приветливо-равнодушной. Чтобы общение наше складывалось чисто деловое. Нас объединяет сын, и общаться я хотела бы исключительно на тему сына. Сейчас волей-неволей перехожу порой на личное, спрашивая как дела и тд. Но это только при личной встрече. Переписка и созвоны у нас именно такие, деловые. Я как та птица Феникс хочу восстать из пепла. Собрать сердце свое по кускам, и быть готовой к новой, взаимной и счастливой любви, которая, я уверена, будет в моей жизни.

Вострухов Дмитрий Дмитриевич Психолог, Возвращаю к себе г. Москва 226 консультаций №19 | 27.09.2016-18:03

РЈ нас даже получился некий целевой образ себя — той, которой Р’С‹ хотите стать. РљСЂРѕРјРµ этого, Р’С‹ описали еще Рё смысловые аспекты РІРѕС‚ здесь Это прекрасно, что Сѓ нас даже сам СЃРѕР±РѕР№ сформировался результат Рё понимание того, что РѕРЅ Вам даст РЅР° ценностном СѓСЂРѕРІРЅРµ. Давайте теперь разберемся СЃ тем, что Вам мешает это РІСЃРµ обрести, то есть СЃ препятствиями. Что больше всего Вас останавливает РЅР° пути Рє цели?

Tanikalo г. Санкт-Петербург №20 | 28.09.2016-15:06

Вострухов Дмитрий Дмитриевич Психолог, Возвращаю к себе г. Москва 226 консультаций №21 | 28.09.2016-16:56

Tanikalo г. Санкт-Петербург №22 | 28.09.2016-17:50

Да, я стараюсь не терять оптимизма в этой ситуации и смотрю в будущее с интересом и ожиданием только позитивных изменений на личном фронте. Думаю, что справлюсь. Спасибо Вам большое за уделенное время, Дмитрий Дмитриевич! Я просто хотела поддержки на этом пути. Знаете, светлых дней сейчас, спустя полгода после развода, значительно больше в моей жизни. Но иногда происходят, скажем так, откаты назад. Когда кажется, что нет никакого светлого будущего. Возможно, Вы мне подскажете, как не терять оптимизма в эти мрачные дни?

Вострухов Дмитрий Дмитриевич Психолог, Возвращаю к себе г. Москва 226 консультаций №23 | 28.09.2016-18:47	Как "построить укрытие РѕС‚ дождливого РґРЅСЏ"? Отличный РІРѕРїСЂРѕСЃ! Какое состояние Вам нужно РІ такие РґРЅРё? Что Р’С‹ хотели Р±С‹ ощущать вместо негатива Рё боли?

Tanikalo г. Санкт-Петербург №24 | 28.09.2016-22:17

Наверное, четкое понимание того, что состояние это — дело проходящее. Сегодня кажется, что нет будущего, нет просвета никакого, Р° завтра — выглянет солнышко Рё будет новый день, который принесет новые эмоции, надежду Рё радость. РџРѕРєР° что РІ минуты отчаяния РјРЅРµ кажется, что темнота — вечна, что СЏ так навсегда Рё останусь РЅР° этом самом полу, свернувшаяся калачиком, гладящая сама себя РїРѕ голове Рё приговаривающая — "Р’СЃРµ хорошо, РјРѕСЏ девочка".

Вострухов Дмитрий Дмитриевич Психолог, Возвращаю к себе г. Москва 226 консультаций №25 | 29.09.2016-13:42

Ок, понимание-это, скажем так, состояние ума. Если говорить об общем состоянии Вас (ума, души и тела) ю-в каком состоянии Вы хотели бы находиться в такие сложные моменты вместо неприятного состояния, когда хочется свернуться калачиком, как Вы писали?

Tanikalo г. Санкт-Петербург №26 | 30.09.2016-23:24

Дмитрий Дмитриевич, думаю, что мой настрой действительно весьма позитивный, поэтому дальше нашу консультацию продолжать нет смысла, наверное. Я Вам очень благодарна за технику "выхода на ступеньку вверх". Возьму ее на вооружение. Благодарю Вас!

Вострухов Дмитрий Дмитриевич Психолог, Возвращаю к себе г. Москва 226 консультаций №27 | 30.09.2016-23:47

Добрый вечер, Татьяна! Рад, что наше общение принесло какую-то пользу. Желаю Вам удачи РІ осуществлении своей цели, образ которой РІ целом Сѓ Вас уже сформирован. Если будет желание написать РЅР° моей страничке отзывов — Р±СѓРґСѓ благодарен. Всего Вам наилучшего!

Источник: www.b17.ru

Попробую поточнее обрисовать ситуацию. Пост будет длинным.

Как многие из вас знают, раньше я была замужем за человеком, с которым мы прожили семь лет. У нас был хороший брак, материально обеспеченный, драк, скандалов, оскорблений, мата не было. За все годы он ни разу не назвал меня даже «дурой», не говоря уже о прочем хамстве. Я вела себя аналогично. В общем, внешне идеальная семья. Но у нас не было главного ( для меня, да и думаю, для многих ) — душевного тепла, понимания, душевного контакта. Нам было не о чем поговорить, не о чем поругаться, мы могли молчать неделями, лишь здороваясь по утрам, и перекидываясь парой фраз относительно быта. Так же весь этот самый быт был полностью на мне. Все в нашей семье решала я: финансовые вопросы, планирование отпуска, сантехника, ремонт, покупка мебели, одежды. В общем ВСЕ! Он жил своей, обособленной жизнью, все держал в себе, раскрепостить его мне не удалось. Я человек контактный, мне было очень тяжело в этих отношениях, каждый день осознавала что проживаю не свою жизнь. Так же, самое важное, он не хотел детей. Говорил что они ему не нужны, не любит и если они вдруг появятся, будет плохим отцом. Так сложилось, что этого человека я разлюбила.

Инициатором развода была я. Я познакомилась с другим мужчиной, который сейчас является моим мужем, и ушла к нему. Сначала бывший муж был не против развода, но ближе к дате расторжения, как это часто бывает, к нему пришло осознание, он начал мне звонить, умолял передумать, вернуться, обещал измениться. Хотя, на тот момент, уже жил с женщиной, которая далее стала его женой. Прошу это запомнить.

В общем, я все твердо решила, мы развелись, и остались в нормальных, человеческих отношениях. Я не претендовала на его квартиру, автомобиль, он, в свою очередь, оставил мне все что было нажито за все годы, техика, мебель, и все остальное. Короче, расстались цивилизованно.

Я до сих пор очень люблю свою бывшую свекровь, мы поздравляем друг друга с праздниками, даже встречались когда я родила сына, она приходила в гости. Мой бывший муж общается с моей родной сестрой и ее мужем, они иногда видятся, когда он приезжает в наш родной город, где живут все родственники, и мои, и его. Рассказываю это к тому, чтобы далее стало понятно, что привело к ситуации, о которой я хочу поведать.

После развода бывший начал мне иногда звонить. Не доставать звонками, а просто звонить раз в месяц, раз в два месяца. То просто узнать как дела, то что-то спросить, то просил найти какие-то чеки, инструкции, личные вещи, которые он, якобы, забыл забрать. Если находила, я возвращала, передавала когда выходила на прогулку с сыном. Чаще вещи были мифические, и ему просто хотелось поболтать. Мой муж в курсе всего, и в принципе, относится снисходительно к бывшему и его звонкам, называя их бесполезными отчаявшимися потугами.

Сама на контакт с бывшим я не шла ни разу. Звонила лишь однажды, поздравить с днем рождения в двух словах, на этом всё. Все поползновения к общению исходили исключительно от него. Я даже иногда не брала трубку, но он то в соцсети мне напишет, то смс. Никаких намеков на возврат отношений не было, звонил типа просто по-дружески поболтать. Что удивительно, за время семи лет брака такой разговорчивости за ним замечено не было) Иногда, правда, проскальзывало, что-то типа: что имеем не храним… какой я был глупый… да нет, я не жалуюсь на жену, но просто теперь мне есть с кем сравнить… Короче, в этом духе. Так же, по пьяни, однажды сказал мужу моей сестры, что если я захочу вернуться к нему, он примет меня с ребенком. Еге теперешняя жена в разговорах не фигурирует.

Для меня, чтобы было понятно, бывший остался в прошлом, и нет ни одного шанса на возврат отношений. Я очень люблю своего мужа, и дорожу своей семьей.

Тем временем, бывшему, по работе, пришлось переехать в другой, очень далекий город на много лет. По какой-то причине его жена( которая старше его на 5 лет, и имеет пятнадцатилетнюю дочь), с ним не поехала. И вот вдруг, выясняется, что она дико ревнует его ко мне. Об этом он рассказал мне сам, позвонив оттуда, из другого города. Сказал, что дело дойдет до развода, если я не верну ему коллекцию определенных предметов, которые находятся у меня. Сейчас расскажу и про это.

Как то, разбирая дома, я обнаружила что нет коллекции определенных предметов, которые мы когда-то вместе собирали. Не то, чтобы это дорого стоило, просто мне она очень нравилась. Когда он мне очередной раз позвонил, придумав какой-то повод, я просто спросила у него, стоит ли мне искать дальше, или это он забрал при переезде. Он ответил что не забирал. Ну нет так нет. Пожалела, поискала, не нашла, и забыла. Примерно через месяц, он мне позвонил, и сказал что нашел коллекцию у себя, забыл что забирал, и сказал, что если тебе нужны, я тебе отдам. Я ответила, раз не нужны тебе, то давай. Сказано — сделано. Он передал мне коллекцию, и уехал за тысячу километров, как я говорила, на много лет.

И вот, он мне звонит оттуда, и говорит что женщина его обнаружила пропажу ( хотя это не ее вещь), и начала орать что мы общаемся, что это он мне передал, и если эта коллекция, хоть и не нужна ей сто лет, не вернется обратно в дом, она подаст на развод. Короче, он попросил вернуть обратно.

Большего бреда я в жизни не слышала. Меня все так разозлило, детский сад какой-то, возьми-отдай, туда сюда таскаться с этими побрякушками. Ладно еще, я терпела его звонки по дурацким поводам, но это уже ни в какие ворота, ей Богу. Я сказала что пусть сам разбирается со своей истеричной женщиной( она старше меня на 8 лет), я в этом дурдоме учавствовать не собираюсь, и вообще, отдала все сыну на игрушки и он благополучно все сломал. Надеюсь, вы поняли мою реакцию и почему я так сказала? Мне хотелось закрыть эту тему раз и навсегда! Сыну я, конечно, ничего не отдавала.

Он промямлил, а что же мне теперь делать? Я ответила, купить яйца и стать наконец мужиком.

Если он не может приструнить свою бабу, если у него еще остались чувства и он не может их скрывать, я то тут при чем?? Если раньше мне было его жаль, все-таки это я его бросила, поэтому и отвечала на «дружеские» звонки, теперь я вообще хочу порвать все контакты. Особенно после вчерашнего, сейчас расскажу что произошло.

Если вы устали читать, понимаю, и не обижусь если плюнете и бросите))

Вчера я зашла в соцсеть, в которой редко появляюсь, и увидела сообщение от его жены. Я просто офигела! Она подчеркнуто вежливо накатала эпопею, что это ее муж, и мой бывший, и не надо ему звонить( мне ему звонить???), что раз мой муж не может мне купить эти побрякушки ( это она про коллекцию), она готова мне благородно помочь, раз моему сыну ( который их «поломал») не во что играть. Что не надо его поздравлять с днем рождения, и вообще, уйти из его жизни. ( уйти мне???). Спросила, чем она может мне помочь вместо него. Написано все без грубости, и я бы даже сказала, очень осторожно. Оставила свой номер телефона, чтобы я ей позвонила, так как писать в той соцсети могут ей только друзья.

Вы даже не представляете, как сначала возмутилась этим бредом!!! Это мой муж не может меня обеспечить? Это я сама звоню своему бывшему? Это, оказывается, мне это надо было? Руки чесались набрать номер и все ей рассказать. Как он умолял меня не разводиться, будучи живя с ней, как он сам названивал мне под разными, нелепыми предлогами, как он однажды подкараулил меня у дома, чтобы просто поболтать. Что он САМ мне звонит, первый пишет, и что плакал и говорил каким он был глупым, и готов принять меня с ребенком. Что его мать сама рассказала мне, что он обо всем очень жалеет. Что это Я бросила ее мужа, потому-что жить с бесхребетным мужчиной очень трудно. Что он никому, кроме нее, не нужен. Много чего хотелось позвонить и высказать…

А потом знаете, я подумала и решила, что она это сделала от безысходности. Потому-что она любит его, а вот он женился лишь потому, что не приспособлен жить один. Это не мои слова, это сказал мне он лично. Что она готовит, убирает, а что ему еще нужно?! Видимо, она чувствует, что он еще не отпустил меня.

Ей 36 лет, и думаю, все она понимает. И это письмо было крайней точкой. На мой взгляд, так поступают очень неуверенные в себе, отчаявшиеся женщины. А если тебе столько лет, и ты так поступаешь, то тут совсем все плохо. Не захотелось подливать масла в огонь, развязывать диалог, в котором я заведомо останусь в выигрыше.

Я очень счастлива в браке, и просто хочу чтобы от меня отстали. Муж мой сказал, напиши ей, попроси новый компьютер, раз она сама помощь предложила)) Я представила, было бы забавно)

Звонить я ей не стала, конечно. Надеюсь, она верно расценила мое молчание.

Фуф, высказалась! Теперь передо мной стоит выбор, либо полностью игнорировать бывшего, не отвечать на сообщения, на поздравления, удалить ото всюду (чего я терпеть не могу делать, детский сад какой-то), либо продолжить общаться как раньше. Своей вины я не чувствую, ничего плохого он мне не сделал, а я ему. И если честно, не хочется поджимать хвост после ее письма, как будто-бы действительно рыльце в пушку. Первая я ему не звонить, не писать не собираюсь, как не далала этого, так и не буду. Но вот как быть если он мне позвонит, еще не решила.

Комментарии из разряда «отпусти своего бывшего с.у.ч.к.а» от обиженных когда-то женщин, во внимание принимать не буду. Я не держу его, на мой взгляд, я это ясно дала понять. Я не лезу в его семью, это он лезет в мою.

Может кто-то сталкивался с такой ситуацией и знает как красиво и достойно из нее выйти? Не хочется чтобы трогали мою семью, но и его разрушать, даже вот так, косвенно, я не хочу.

Источник: www.baby.ru

Ответ арт-психолога:

Здравствуйте, Ирина.

Дело в том, что в этой ситуации последовательно сошлись воедино несколько факторов, которые теперь с большой очевидностью заставляют Вас испытывать подобные чувства. Во-первых, все началось с того, что хоть развод и происходил по Вашей инициативе, но все-таки пришлось это сделать из-за проблем, которые преподносил Ваш муж. Поэтому, вполне возможно, что где-то в глубине души у Вас все-таки осталась досада на то, что все так вышло, и какие-то скрытые чувства к нему. Ведь Вы разводились не потому, что разлюбили и Вам стало наплевать на этого человека, а потому, что Вас вынудили обстоятельства. Во-вторых, за последний год совместного проживания Вы привыкли к отношениям – таким, как и прежде, значит общение, какое-то взаимопонимание, даже в некотором смысле некое «родство» между Вами осталось. В-третьих, Вас психологически вполне устраивала ситуация, когда у Вас была новая жизнь, а у него нет. В каком-то смысле совершенно бессознательно Вы могли полагать, что Вы как бы немного «отомщены», «компенсированы» за разбитую семью. И опять же, по сути виновником этой разбитой семьи был муж, а не Вы – поэтому Вам жить дальше счастливо «можно», а ему «нельзя», Вы – «заслуживаете», а он – «пока нет». Все это было не напрямую в Вашей голове, а в Вашем подсознании. В-четвертых, и так очень часто бывает, что мы ревнуем своих бывших пассий – это сплошь и рядом. Даже когда люди сто лет назад расстались и уже давно не виделись, когда наладили свою личную жизнь, весьма нередко реагируют ревниво на новость, что у их «бывшего» тоже все хорошо в личной жизни. И, наконец, в пятых, и такое тоже очень часто встречается, Вы привыкли к ситуации, что у Вас кто-то есть, а у него нет, что опять же, где-то подспудно могло вызывать мысли и надежды, что Ваш муж не заводит никого, потому что исправился, и тайно все еще надеется быть с Вами, глядя на Вас каждый день. Ну, а такое, извините, почти каждой женщине свойственно – мы же хотим, чтобы нас всегда любили, нас всегда хотели, нас не могли забыть и хотели вернуть. Вот именно поэтому сейчас Вы и испытываете эти переживания. Как с ними бороться? Для начала разберитесь в глубине души, насколько Вам может оставаться дорог, интересен и важен Ваш муж. Если что-то хоть самую малость еще теплится, то справиться с ревностью вряд ли удастся. Тут нужно или разъезжаться по разным жилплощадям любой ценой, или же Ваши «вредничаю» дадут Вашему мужу намек на то, что он еще небезразличен Вам, и через какое-то время он может проявить к Вам повторный интерес и испросить «второй шанс». Но подумайте хорошенько, нужно ли Вам это на самом деле? Если да, то развитие событий вполне может быть именно таким. Если же это порадует Вас только ради дополнительной потехи собственного самолюбия, то может быть, лучше не играть на чувствах и своих, и другого человека, а постараться «отпустить» ситуацию с этой девушкой у мужа. Если же Вы четко знаете, что с мужем ничего уже не будет и Вам этого точно больше по жизни не надо, то постарайтесь начать контролировать себя и свои действия, даже если очень тяжело, не вредничайте, ведите себя как раньше – прямо берите себя в руки и не давайте расслабляться. Тогда через какое-то время Вы привыкнете к тому, что эта девушка у него есть, что Вы можете вести себя спокойно, и сможете дать ему право на личную жизнь. К тому же, вполне вероятно, что при появлении новой жизни ему захочется перебраться в другое жилье, и он будет искать для этого выходы из ситуации, а значит и у Вас освободится жилплощадь для личной жизни. Так что поанализируйте себя, поразмышляйте – что для Вас более ценно, какое развитие событий для Вас более приемлемо и интересно, и постарайтесь «поработать» над своим поведением с мужем – и тогда ситуация должна сама собой вырулиться в ту или иную сторону. Удачи Вам!

С уважением, Пугачева Мария.

Источник: www.Kleo.ru