Сегодня решил рассказать про несколько глупых комплиментов, которые можно случайно выдать девушке, при этом стоит понимать, что мужчины говорят их просто не задумываясь, а не с елью удивить или поразить, зачастую вырвалось, а потом уже когда идешь и думаешь над странной реакцией девушки, понимаешь что было не так.
Я специально поговорил со своими подругами, чтобы они поделились комплиментами, которые вызывали у них нервный тик, собственно взял 5 самых странных.
Если у вас было что-то странное, например случайно говорили девушке, то обязательно пишите в комментариях, посмеемся с вами и обсудим, что было не так, в вашем знакомстве.
"Девушка, у вас очень красивая собака, как вы прямо"
Знакомая попросту гуляла со своей мелкой собачкой, та была в костюмчике с бантиком, мужик умилился и решил сделать комплимент. Девушка конечно сказала спасибо, но по факту ее сравнили с маленькой собачкой, такой себе комплимент.
"Очень красивые губы, это ботокс?"
Вот еще один комплимент, который вы вроде говорите девушке, мол у тебя такое красивое лицо, а она думает, что выглядит неестественно, поэтому и получила такой комплимент.
"Очень красивое лицо, мне кажется вам бы и лысой было ничего"
Оказалось, что мужик попросту пытался сообщить подруге, что у нее миловидные черты лица, которые бывают не у всех девушек. На ее удивленный вопрос, что это сейчас было, он ответил:
Ну блин, просто есть такие девушки, у которых очень красивые черты лица пошла бы даже прическа лысая.
У тебя красивые морщинки в уголках глаз или складочки на лбу
Некоторые мужики настолько умиляются внешним видом девушки, что пытаются расхвалить ее всю целиком, при этом иногда говоря комплименты там, где они вообще неуместны.
Женщины наоборот делают все возможное, чтобы убрать морщинки или какие-то нюансы и выглядеть моложе, вот такой комплимент говорит ей, что скрыть возраст так и не получилось.
Мы кстати похожи, у меня тоже передние зубки немного кривят
Вот такое реально выдал мужчина, с которым встречалась моя подруга, просто лежал и разглядывал ее, а потом сделал умозаключение. У девушки потом реально комплексы появились, отдала кучу денег, чтобы ей прикус поправили.
Источник: avtoidei.ru
Привет! В преддверии главного женского праздника мы решили подготовить для тебя рейтинг самых нелепых, странных и смешных комплиментов, которые когда-либо посчастливилось услышать в свой адрес девушкам нашей редакции. Мы тоже иногда не понимаем, почему мужчина восхищенно на тебя смотрит и несет какую-то чушь…
Лаура Джугелия (29), главный редактор
«Когда мне было 14, я весила на 15 килограммов больше, чем вешу сейчас. И частенько получала примерно такие комплименты от «добрых» одноклассников: «Я не говорю, что ты толстая, но, согласно таблице соотношения веса и роста, тебе надо срочно стать выше».
Елена Бекиш (28), выпускающий редактор
Однажды мужчина, который мне очень нравился, сказал мне с придыханием: «У тебя взгляд, как у ротвейлера, невозможно оторваться!» С того момента он перестал мне нравиться.
Мария Кравченко (31), литературный редактор
Один мой знакомый иностранец, пытаясь сделать мне приятно, все время говорил: «You are too tall!» Я, конечно, высокая девушка, мой рост − 178 см. Но все-таки не слишком!
Маница Хашба (31), редактор
Признаюсь честно, я до сих пор так и не научилась принимать комплименты. Несмотря на то что мужчины мастерски это делают, я люблю комплименты от женщин. Это приятно вдвойне. Потому что именно мы подмечаем красоту, и у нас нет никакого скрытого подтекста. Но мы все же не так оригинальны. «Я целую тебя в твое прекрасное сердце», − сказал мне как-то обычный прохожий. Ну, как тебе? По-моему, неплохо! ?
Зоя Молчанова (21), редактор
Прошлым летом на вечеринке в «Стрелке» ко мне подошел парень. Дело близилось к утру, и все потихоньку расходились. Мы с подругой решили прогуляться по набережной и зайти куда-нибудь позавтракать. Парень увязался за нами. Не то чтобы его неинтересно было слушать, но говорил он действительно много, как о себе, так и о том, насколько я прекрасна. Мы проходили мимо Кремля, когда мой новый знакомый задумчиво посмотрел на него, потом на меня и восторженно произнес: «Твой профиль похож на Кремль!» Кажется, я буду помнить это всю жизнь.
Ната Хашба (23), редактор
Это был самый необычный комплимент, который сделали моим волосам. Как-то я ехала в метро на учебу. Ко мне подошел взрослый мужчина и с серьезным видом заявил: «Девушка, позвольте Вам сказать… У Вас очень рискованная прическа». Он улыбнулся мне и отвернулся, словно ничего и не говорил секунду назад. Ну а я в смешанных чувствах судорожно стала поправлять волосы и смотреть на свое отражение в дверях вагона. У меня, конечно, пышная шевелюра, но я даже и не подозревала, что настолько рискованная.
Настя Чупина (23), младший редактор
Бывает, сидишь в ресторане, твои подруги отошли припудрить носик, и обязательно какой-нибудь «сердцеед» или «мастер пикапа» подсядет к тебе и начинает рассыпать перед тобой гору комплиментов. Я, в принципе, всегда очень приветливо отношусь к таким нахалам, как-никак старается, что-то выдумывает. Но самая глупая фраза, от которой даже я потеряла самообладание: «Твоя мама очень красивая». Ну почему ты так решил?! А если сидит девушка не очень красивая, значит, у нее некрасивая мама? А вдруг перед ним сирота?
Эльнара Мехралиева (28), младший редактор
Так уж получилось, что мужчины редко делали мне нелепые и смешные комплименты. Но один забавный случай припоминаю. Как-то раз на свидании молодой человек сказал мне: «С тобой, наверное, так приятно просыпаться по утрам… У тебя брови и ресницы всегда на месте». LOL!
Влада Покровская (27), редактор светской хроники
Был забавный случай, когда ко мне на улице подошел молодой человек, чтобы познакомиться, а когда понял, что не получится, шел за мной следом еще 15 минут и читал стихи, пока я не убежала и не села в машину.
Гюльшан Мамедова (23), ассистент главного редактора
Прошлым летом ехала с очень разговорчивым таксистом по Тель-Авиву. Я все не могла унять свои волосы. От морского воздуха они у меня безумно вились и превращались в объемные кудри. Проезжаем Дизенгоф, и тут я слышу: «Какая же Вы красивая! Глаза, волосы… Ваши кудри, будто стадо барашков, спускающихся с гор!» Вот это я понимаю − комплимент, оригинально и с перчинкой!
Лайма Хвития (25), корреспондент
Это было года три назад. Я ехала в метро и почувствовала, что кто-то на меня пристально смотрит. Это был парень 28−30 лет с довольно грозным выражением лица. Спустя несколько минут он подошел ко мне и громко произнес: «Насколько я понял, твои родители террористы!» Пауза… Для меня прошла вечность, потому что говорить в метро девушке далеко не славянской внешности о том, что ее родители террористы, еще и так громко, что весь вагон пристально на меня посмотрел, − небезопасно. «Потому что ты бомба!» − добавил он. Пожалуй, это был самый нелепый, если его можно так назвать, «комплимент».
Источник: peopletalk.ru
Смешные комплименты (так….чисто поржать:))))))) — А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные! <br> <br>- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая. <br> <br>- Не грусти, а то грудь не будет расти. <br> <br>- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить! <br> <br>- А вы какого размера "Олвэйс" носите? <br> <br>- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже? <br> <br>- А вы где такие тонкие кривые чулки купили? <br> <br>- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь… <br> <br>- У вас такое белье свежее! <br> <br>- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувыркнитесь! <br> <br>- Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа? <br> <br>-Не смотри в зеркало, а то оно треснет! от красоты конешно! <br> <br>-У тебя хороший вкус! Я себе тоже такие усики отращу! <br> <br>-У тебя такие красивые глаза один лучше другого! <br> <br>-Даже мухи к тебе клеются! <br> <br>-Из твоей улыбки мне запомнятся больше всего вот эти два зуба, они самые белые. <br> <br>-Даже если бы мне предложили девушку с лицом Синти Кроуфорт фигурой Джесики Альбы и попай Дженефер Лопэс, то я бы не променял этого гуманойда на тебя! <br> <br>Такие ноги длинные. Наверное неудобно брить. <br> <br>-Я не променяю тебя ни за что на свете! Но я же не сказал что ни за кого! <br> <br>-Ты моя приенцесса! Что же с тобой ведьма сделала!!!!<br> <br>-(Если она в брекетах)Я знаю только одно слово описывоющее твою улыбку! ЖЕСТЬ! <br> <br>-Если ты ещё раз улыбнёшься, то я не выдержу и поцелую тебя, если ты ещё раз засмеёшься, то не выдержит тот пони! <br> <br>ты такая красивая, особенно без света!))) <br> <br>-Как ты класно наложила макияшь! Даже Тайсон такие синяки не поставит! <br> <br>-У тебя ангельский голосок! Тебе нужно заняться оперой! Её щас как раз никто не слушает! <br> <br>Классно выглядишь,что вчера отмечала? <br> <br>-Ты очень умная, судя по морщинам! <br> <br>-А ты полезней моей правой руки! <br> <br>-Ты самая красивая девушка, с потенциалом. <br> <br>-Такой идеальной как ты не хватает только орбита! <br> <br>-У тебя такие большие, выразительные глаза! морковки наелась? <br> <br>-У тебя такие красивые ножки, им только костылей нехватает. <br> <br>- Не могу понят какая твоя грудь мне больше нравится. Левая или правая… <пауза> Знаешь если бы у тебя их было три, то я бы точно определился! <br> <br>- Знаешь, ты похожа не Мерлин Монро. Не полное сходство, конечно, но уши очень похожи. <br> <br>-Да ты телепат!!! Как ты узнала, что без одежды ты мне больше нравишься! <br> <br>-Какие длинные ногти, такой в носу застрянет проблем не оберёшься! <br> <br>-Знаешь, орбит — это лучшее начало дня! <br> <br>-Какой у тебя хищный взгляд! Голодная? <br> <br>-Какая у тебя округлая попа!!! Это ж сколько пчёл тебя тута укусили!!! <br> <br>-Я же говорю, бородавки — женское украшение. <br> <br>-Ты настолько красива, что в марафете не нуждаешься… хотя ославь лучше немножко. <br> <br>- Вы так красивы, что к вам страшно подойти! <br> <br>- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка? <br> <br>- Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет… <br> <br>- Мадам, не улыбайтесь — это страшно. <br> <br>- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят! <br> <br>- Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали? <br> <br>- Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть. <br> <br>- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой? <br> <br>- А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте. <br> <br>- У вас прямо осиная талия… А грудь — липовая! <br> <br>- Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь? <br> <br>- Классные духи… а вам обязательно надо в них мариноваться? <br> <br>- А ноги — как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые. <br> <br>- Спасибо, все было очень вкусно, особенно хлеб. <br><br>Давайте пополнять список!! Кто какие знает =)) 9 лет
Источник: touch.otvet.mail.ru
КОМПЛИМЕНТЫ МУЖЧИНАМ
— Ой, а вы что — закаленный, или у вас куртку украли?
— О, не целуй меня в таком объеме!..
— Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
— И на груди его могучей три волоса казались кучей…
— Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нет?
— А это у вас ключи от машины или от чего?
— Как жаль, что вы, наконец-то, уходите…
— Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
— Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
— Вы из столицы? Ни за что бы не поверила — не материтесь, не хамите, вежливый…
— Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас за мной бегать не буду!
— Вы такой серьезный, задумчивый — наверное, из заключения?
— Я с вами себя такой умной чувствую!
— Красивая у вас помада на рубашке.
— А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
— А я даже и не знала, что красные носки выпускают…
— Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
— А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
— Вот вы человек и порядочный, и скромный, а вот не умеете этого показать…
— А вы рубашечку под мышками специально намочили?
— А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
— Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
— Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
— А вы и вторую бутылку сможете выпить?
— Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
— Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит.
— Вы такой умный. Вам череп не жмет?
— С вами так хорошо, надежно, защищенно, а у вас еще много денег осталось?
КОМПЛИМЕНТЫ ДАМАМ
— Знаете, вы такая хозяйственная… как мыло.
— Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки… удивленно приподнятыми…
— Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
— Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны — это, типа, поворотники?
— Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?
— Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
— А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность…
— Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
— Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет…
— Мадам, не улыбайтесь — это страшно.
— Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
— При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
— Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?
— А вы доверяете рекламе о прокладках?
— Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.
— А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
— Вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
— А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.
— У вас прямо осиная талия… А грудь — липовая!
— Я вовсе не собираюсь вас лапать… В смысле, здесь, в баре.
— У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
— Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
— О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?
— Классные духи… а вам обязательно надо в них мариноваться?
— Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
— О, у вас такие чудесные волосы… Прямо как парик.
— А ноги — как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
— А глаза — как звезды… один выше, другой ниже.
— Спасибо, все было очень вкусно, особенно хлеб.
— Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
— Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал вам больше тpидцати!
— Как у вас пупок очаpовательно завязан!
— Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
— А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
— Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
— Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
— Как вам идет эта паранджа!
— Не грусти, а то грудь не будет расти.
— Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
— А вы какого размера «Олвэйс» носите?
— Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
— А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
— Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь…
— Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
— У вас такое белье свежее!
— А зубы вы «Кометом» чистите?
— Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувыркнитесь!
— Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа?
— Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу — повеситься…
— Девушка, а вы владеете языком по-французски?
— Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?
— Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы — немного умноватая!..
Источник: pozitiv-ru.com
- А мне говорили: у тебя такие мягкие волосы, как у моей бабушки
- Прогуливались по Наама Бей в Шарме, местный «зазывала» берет за руку и говорит: «Девушка! вы так красивы… как ВЕРБЛЮД!». Муж долго думал, толи смеяться… толи в морду дать
- «Девушка, у вас такие длинные параллельные ноги!»)))
- Когда я покрасилась в рыжий цвет ( а дело было после Пасхи) мой начальник сказал: «Ты что, голову с яйцами перепутала?»
- Я тебя в толпе узнал, у тебя походка как у моего папы!
- Мне как- то абсолютно незнакомый чувак в баре выдал, глядя на мои руки: ну почему у всех красивых девушек такие волосатые руки?? ( не так уж они и волосаты, кстати )
- В юности решила сделать мега крутой Смоки-айс, накрасилась и пошли на дискач с подругой, ко мне подходит молодой человек и томным голосом: «девушка у вас такие глаза…как у панды, я так панд люблю»
- У меня на майке было написано на инглиш, мол, хочу обнять каждого человека в этом мире и обнимающий кот, так один в лавочке прочитал и полез обниматься, муж рядом был.
- Мне влюбленный молодой человек в моей юности (я пухленькая слегка в тот период была), нежно глядя на меня в районе живота и бедер, заявил: «у тебя тут такое кольцо сатурна». Сестра до сих пор мне кольцо сатурна припоминает, поправиться страшно.
- Бабушка моя сказала: «К тебе такой парень красивый приходил, такой красивый! Брови, прям как у Брежнева!» ))
- У тебя такие глаза — один лучше другого
- Другой называл обезьянышем. Я даже спрашивала — почему? Говорит — а у меня обезьянки любимые животные.
- Препод перед экзаменом попросил волосы убрать чтоб посмотреть нет ли гарнитуры в ухе, смотрит такой и говорит — какие симпатичные маленькие ушки, как пельмешки!
- Парень как-то сказал: «Детка, ну ты просто………мужик ваще!» В контексте, что поступила не по-бабски, а по-мужски…нелепый смысл, но с уважением!
- Комплимент вспомнила: «девушка, вы такая трогательная, как корова». Парень из деревни. Видно считал комплимент шикарным.
- Один поклонник выдал по поводу моих волос:»твой шампунь так хорошо пахнет!» С тех пор больше не виделись )))
- Еще интересный был комплимент от близкого человека: «У тебя носик очень сексуальный — такой твердый! Когда целуемся — он так упирается!»
- От мужа, тогда еще будущего: «Круто, что у тебя волосы на пальцах! Я прочитал в журнале, что такие женщины очень страстные!»
- У меня был молодой человек, который еще до начала наших отношений отваливал странные комплименты отдельным частям моего гардероба. Самое необычное было: «У тебя просто волшебный верх платья!» (Видать, низ был так себе…)
- – Вы прямо очень красивая! Я, знаете, худых не люблю, а вот вы – то что надо!
- Чувак приглашал на свидание: «Мне все говорят, что твоя подруга симпатичнее, но ты мне понравилась больше!»
- По утрам я гуляю со своей собакой. У меня боксер, девочка. На днях к нам подходит солидный мужчина и говорит: «Какие у вашей собаки губки, глаза и шерсть красивые. Прямо как у вас!». У меня нет шерсти. Честное слово.
- На свадьбе моей подруги свидетель со стороны жениха смотрел на меня и улыбался. А потом произнес: «Вы так красиво расплываетесь в моих глазах…».
- Я иду по улице, меня догоняет мужчина и говорит: «В ваших красивых глазах можно утонуть, а на носу повеситься…».
- Мне курьер недавно сказал: «Мне кажется, эта пудра вам очень к лицу и ваши ноги к ней тоже подходят».
- Мужчина догоняет меня на улице и, запыхавшись, говорит: «У вас череп такой правильной формы. Вы не хотите побриться налысо?». Надо сказать, что сам мужчина был лысым.
- В магазине ко мне подошел мужчина и с тяжелым вздохом изрек: «Девушка, как наверное с вами приятно просыпаться по утрам…». Я, конечно, смутилась и решила уточнить, что он имеет в виду? «У вас брови и ресницы всегда на месте». И вздохнув еще раз, удалился в другую сторону. Я уже неделю хожу под впечатлением от комплимента.
- Я пришла на работу в короткой юбке. Мой коллега с восхищением присвистнул: «Мне так нравятся ваши длинные перпендикулярные ноги». Сразу видно, творческий человек. Жаль, что плохо с геометрией.
- Мой друг смотрел на мою грудь. А потом решил сделать мне комплимент и сказал: «У тебя такая красивая грудь. И не синтепон, и не силикон!».
- Мой жених недавно сказал мне: «У тебя такие пушистые ресницы. Когда ты моргаешь, на меня дует».
- Мой коллега сделал мне самый сомнительный комплимент: «Юля, а может, вы не девушка? Память у вас не девичья…».
- А мой муж на первом свидании сказал мне, что я такая же красивая, как его бурундучок.
- Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал Вам больше тpидцати!
- У вас так пупок очаровательно завязан!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
Разные источники
Buduaar.ru
Источник: buduaar.ru