Добрый день! Мой сын расстался с девушкой около двух месяцев назад. Он был любовно зависим от нее. Первый месяц он пытался ее вернуть всеми способами. Дошло до того, что она его возненавидела. Он достаточно много унижался перед ней, т.е. вел себя не по-мужски. Ее родители сильно расстроились, он с ними иногда общается. Они его полюбили как своего сына. Я не знакома с его бывшей девушкой. Причина разрыва состоит в том, что ей с ним было неспокойно, так как он не умел управлять своими эмоциями. Он врал ей и не сдерживал свои обещания. Они много ссорились, но всегда он ее уговаривал еще на 1 раз. Но прошел уже месяц, как они не пересекаются. С моим сыном произошло чудо, он стал со всем другим человеком. Как дома, так и везде. Он избавился от всех своих явных отрицательных качеств. С ним стало гораздо легче и интереснее. Друзья тоже заметили сильные перемены. Он ее в действительности любит и не скрывает от меня. Говорит, что она просил не беспокоить ее, поэтому он ее и не трогает.
все-таки хочет быть с ней. И нам с мужем, и ее родителям хочется, чтобы они были вместе. Он никогда ей не изменял и был верным, она тоже. Сейчас он общается с другими девушками, но говорить, что счастлив только с ней. Она тоже общается с разными парнями, но гораздо ближе. С каждым днем я начинаю понимать, что его девушка уплывает от него все дальше и дальше. Отношения были очень близкими. Она на него еще зла возможно или пытается внушить это себе. Но было очень много хорошего. Я бы хотела поговорить с ней, но не давя на нее. Просто рассказать ей всю правду, какая есть.Я не хочу ее уговаривать, чтобы она к нему вернулась, а просто сказать. Стоит ли мне это сделать? Дайте правильный совет. У меня возникает материнское чувство, что у них все будет хорошо. Просто не понятно, как лучше сказать и как ему поступить в такой ситуации? Он не хочет еще раз пережить с ней такой разрыв, для него это была трагедия. Как правильно поступить нам обоим? Еще один момент заключается в том, что она не верит его словам вообще, со своими родителями напрочь отказывается говорить про него. Со знакомыми тем более. Есть шанс, что она прислушается ко мне. Она знает, что он мне все рассказывал и просил моей помощи раньше, но я ничего не хотела делать, так как он был прежним. Но сейчас это просто другой человек.
Я виновата в расставании своего сына с девушкой (3 ответа)
Источник: www.all-psy.com
Понимание пяти стадий горя
Даже если ваш подросток встречался со своей второй половинкой совсем недолго, он, скорее всего, пройдет через пять стадий горя. Вы можете подумать, что они хорошо переносят разрыв, но они могут просто быть на одной из стадии, прежде чем перейти к следующей. Вот как выглядят пять этапов в контексте разрыва отношений:
- Отрицание: они думают, что это еще не конец, и они снова будут вместе. Ваш подросток гуляет со своими друзьями и в хорошем настроении.
- Гнев: это когда они, скорее всего, скажут или сделают то, о чем вы можете пожалеть. На этом этапе подростки отправляют гневные текстовые сообщения, создают возбужденные посты в социальных сетях или даже физически нападают на своих бывших и их вещи. Это нездоровые механизмы выживания, и ваш подросток может наброситься на своих друзей и вашу семью.
- Торговля: на этом этапе ваш подросток попытается вернуть своего бывшего, обещая изменения и услуги.
- Депрессия: эта фаза часто выглядит как неуверенность в себе. Ваш подросток будет сомневаться в том, кто они такие, и задаться вопросом, полюбит ли их кто-нибудь когда-нибудь. Это может быть душераздирающим событием для родителей.
- Принятие: на заключительном этапе ваш подросток принимает разрыв и готов двигаться дальше.
Каждый человек проходит разные стадии горя по-разному. Некоторые люди целыми днями злятся и чувствуют себя преданными после разрыва . Как родитель вы можете помочь своему подростку пережить разрыв, если он согласен принять вашу помощь. По крайней мере, вы можете быть рядом с ними в это трудное время.
Как помочь подростку пережить разрыв
Как родитель, вы можете испытывать сложные чувства по поводу этого разрыва. Вы можете почувствовать облегчение, если вам не нравится вторая половинка вашего ребенка. Вы могли бы испытывать страх за ребенка, если бы отношения были короткими. Однако сейчас ваши чувства не важны. Независимо от того, через что вы проходите, основное внимание уделяется помощи сыну и дочери. Вот несколько вещей, которые следует учитывать при расставании детей:
- Не преуменьшайте серьезность разрыва. Вы видите недолговечные отношения в средней школе. Ваш ребенок думает, что потерял первую любовь всей жизни. Постарайтесь позволить подростку полностью пережить свои эмоции и разобраться в своих чувствах.
- Избегайте чтения лекций. Да, у вас больше опыта в отношениях, чем у них. Однако сейчас не время читать им лекции о том, как выбирать лучших людей для свиданий или преодолевать их обиду. Лучшее, что вы можете сделать, — это слушать.
- Не вмешивайся. Сейчас не время обращаться к другим родителям, в школе или группе друзей вашего ребенка. Ваша задача не в том, чтобы это исправить, этим вы можете значительно усугубить ситуацию.
- Делитесь своими историями. Если ваш подросток хочет, поделитесь своими историями ужасных разрывов. Поговорите о том, сколько времени вам потребовалось на восстановление и что помогло вам выбраться из депрессии. Это показывает, что вы знаете, через что они проходят.
Ваша основная задача сейчас — помочь подростку справиться с этим здоровым способом. Вы хотите создать для них здоровое пространство, чтобы они могли горевать, не позволяя им причинять вред себе или другим. По сути, вы хотите создать для них безопасное пространство.
Советы, которые помогут вашему подростку переживать
Помимо выслушивания и оказания эмоциональной поддержки, вы можете предпринять конкретные шаги, чтобы помочь подростку пережить разрыв.
Вы не можете избавить их от боли, но можете заставить их чувствовать себя более комфортно. Вот несколько вещей, которые стоит попробовать.
- Помогите им позаботиться о себе. Если вашему подростку больно, убедитесь, что он все еще ест, появляется и передвигается, даже если его активность ограничивается короткими прогулками по окрестностям.
- Позвольте им насладиться угощениями и особенными впечатлениями. Мороженое, наблюдая за закатом, не сделает разрыв менее болезненным, но немного поможет. Ищите небольшие способы помочь подростку справиться занимая его особыми занятиями и тем самым вы выразите свою поддержку.
- Пригласите друзей или интересных для него людей. Ваш подросток, вероятно, не захочет проводить с вами время прямо сейчас. Позвольте им приглашать своих друзей и общаться с другими людьми, которые понимают их проблемы.
- Дайте им отдохнуть от стрессоров. Пока у вашего подростка все еще есть школьные и другие обязанности, ищите способы уменьшить нагрузку. Скорее всего, они все равно не будут полностью сосредоточены во время репетиторства или курса подготовки к ЕГЭ.
- Займите своего подростка чем-нибудь. Заманчиво погрязнуть в своей печали, но эта депрессия не может длиться долго. Ищите способы отвлечь вашего подростка или снова вовлечь его в жизнь, чтобы он мог уйти от процесса горевания.
Наконец, дайте подростку время. Они не пройдут через этапы горя за день, и им потребуется несколько дней или недель, чтобы снова почувствовать себя нормально. Знайте, что они также могут испытывать неудачи, когда сталкиваются со своим бывшим или сталкиваются с болезненным воспоминанием.
Будьте готовы к "американским горкам" эмоций
Даже самые логичные и уравновешенные люди могут потерять хладнокровие во время разрыва отношений. Это происходит в подростковом возрасте и в зрелом возрасте. Поначалу вы можете подумать, что ваш подросток хорошо справляется, но на него накатывает волна эмоций.
Поделитесь своими историями или историями ваших детей, знакомых расскажите какие этапы проходили и как долго это длилось!
Делитесь впечатлениями в комментариях !
Подписывайтесь на канала
Источник: zen.yandex.ru
Здоровые и невротические отношения
Разрыв отношений — это всегда стресс, справиться с которым довольно трудно. Причем разрыв может произойти и в здоровых отношениях, и в невротических. Разрыв здоровых отношений переживается проще. В таких случаях пара обычно находится в диалоге, это решение не становится громом среди ясного неба. Чаще всего решение расстаться принимается вместе, партнеры подготовлены к переменам в жизни, каждый уверен в своих силах, ждет лучшего от будущего и приспособлен к новой жизни. Безусловно, даже если решение было взвешенным, требуется время, чтобы эмоционально, физически и с бытовой точки зрения отделиться от партнера, перестроиться на новый ритм. И все же в таком случае все это переживается как что-то, что можно преодолеть и жить дальше.
Разрыв невротических отношений протекает сложнее. В этом случае внутри союза не было практики доверительного общения, отрытого диалога, где партнеры откровенно выражают свою волю и желания. Часто партнеры даже не знают по-настоящему друг друга, не стремятся понять мотивы и чувства партнера. Если разрыв и расставание становятся неожиданностью, с большой вероятностью можно утверждать, что это были невротические отношения.
В этой ситуации тот, кто не принимал решения расстаться, переживает тяжелый и травматичный опыт. Это может обострить хронические психологические травмы, которые будут «добивать» уже и так обессиленного разрывом человека. К счастью, этот опыт может стать поворотной точкой в осознании себя и своих потребностей, патологических установок и неработающих схем в области любовных (и не только) взаимоотношений.
Причины невротических отношений
Невротическая любовь, так же как и токсичные отношения, берет свое начало в детстве и отражает взаимоотношения с родителями. К примеру, если ребенок страдал от холодности родителей, есть вероятность, что во взрослой жизни он будет искать такого же партнера. Его представления о любви и взаимоотношениях ассоциируются с отстраненностью, поэтому чем холоднее, тем лучше.
Другой пример: довольно часто депрессивные родители (или один из них) прививают ребенку чувство вины. Это происходит автоматически и порой без осознания родителями, что ребенок постоянно страдает от того, что не может сделать маму или папу счастливым. Такой ребенок будет искать партнера, которому сложно угодить.
Невротические отношения отличаются от здоровых тем, что, во-первых, партнер «любит» через страдание, ведь, к сожалению, у него нет опыта отношений, в которых все довольны и счастливы. Он любит тех, кто не дорожит им, отталкивает и приносит боль. Такие отношения держатся на том, что человек раз за разом пересматривает кино прошлого: несмотря на то, что его партнер холоден, тем не менее они вместе, а значит, это похоже на то, что с ним происходило в детстве, — в его понимании это и есть любовь, которая ассоциируется у него с какими угодно страданиями, только бы не быть брошенным.
Поэтому когда такого человека во взрослой жизни бросает партнер, картинка его детства, в котором его не замечали, не делились с ним теплом и не уделяли должного внимания, оживает. Самый большой страх его детства воплотился в реальности — его все-таки бросили. Страдания, которые возникают в ответ, — это хронические травмы. Они настолько болезненные, что не позволяют взглянуть на эту ситуацию иначе и получить от нее пользу, например признать предыдущие отношения разрушающими, сделать выводы и все-таки найти того человека, который честно полюбит в ответ.
Защитные реакции психики
Если расставание повлекло за собой оживление старых болячек, на стабилизацию психического состояния первым делом выйдут механизмы психологической защиты.
- Отрицание
«Нет, это пройдет и мы снова будем вместе!» Человек, который пользуется отрицанием, самозабвенно будет искать знаки того, что он прав. Например, женщина может уговаривать себя, что хоть партнер и ушел от нее, но он не ушел к другой, а значит, никого не любит и скоро вернется обратно. - Вытеснение
Брошенный партнер может твердить себе: «Ничего страшного не произошло, поболит и забудется». При этом эта боль может затянуться на несколько лет и стать хронической. Те, кому удается вытеснять неприятные переживания, могут не обращать внимания на внутренний дискомфорт и ощущение несчастья, так как привыкли к этому как к своему обычному состоянию. - Регрессия
Этот механизм психологической защиты может побуждать человека к истерикам — примитивной форме снятия ответственности за происходящее. Или, наоборот, регрессируя, человек может в буквальном смысле замирать: эмоции, так же как воля, аппетит, желание жить, пропадают. Может начаться депрессивный период. - Сублимация
Хорошо известна тем, кто склонен не замечать неприятные переживания. Сублимируя, человек может полностью уйти в работу или любую другую деятельность, которая помогает забыться и не думать о травмирующем событии. - Острые реакции, агрессия к окружающим и аутоагрессия
Если напряжение в психике велико, оно будет искать выход, например в виде острых реакций: агрессивных выпадов, жесткого стиля общения (например, на работе или за рулем), гневных постов в соцсетях, частых сексуальных контактов, несущих за собой чувство разочарования, ухода в алкоголь и наркотики.
Все эти механизмы работают бессознательно, то есть проявляются не по воле и желанию человека, а автоматически. Разум может твердить, что выпивать плохо, но страдание может быть настолько непереносимым, что годным становится любой метод, который позволяет хоть немного повысить порог боли.
Существует еще одна защита, находящаяся на уровне сознания, которую можно контролировать и использовать в нужный момент. Это так называемая психологическая компенсация, которая выражается в приспособительном поведении. Например, чтобы не встречаться с бывшим, его блокируют в телефонной книге, соцсетях, избегают встречи. Бывает и обратная ситуация: для того чтобы лучше ориентироваться в происходящем и получить наиболее полную картину, недавний партнер помещается в поле зрения. За этим может стоять желание прояснить все до мелких деталей и еще раз убедиться в том, что «это на самом деле происходит».
Какой бы тип защиты ни сработал, нужно помнить, что это естественная реакция на сильный стресс и любая психологическая защита выполняет важную функцию — уберечь психику от разрушения. Важно, чтобы после этапа защиты настала фаза горевания, когда признается факт того, что все кончено и можно оплакать свою боль, — это естественный процесс во время проработки утраты отношений с близким человеком.
Как себе помочь
Разрыв отношений — большая нагрузка для психики. Мы не просто так говорим «разрывается сердце» или «душа болит» — организм на самом деле переживает серьезное психофизиологическое напряжение. Сердечно-сосудистая система, пищеварение, гормональный фон, сон и способность отдыхать, естественное течение ритма дня и ночи — все это попадает под удар.
Во время непростых перемен в жизни очень важно помнить, что вы находитесь в непривычном для себя состоянии, и по возможности помогать себе: полноценно есть, высыпаться, делать зарядку, чтобы сбросить напряжение, питаться теми продуктами, которые дают силы и не нагружают организм.
Справедливости ради нужно сказать, что не на всех стадиях стресса возможно вообще что-либо делать. Иногда лежать пластом и смотреть в стену — лучшее, чем вы можете помочь себе. По возможности позаботьтесь о себе — возьмите отгулы на работе и вместо готовки закажите еду на дом. Постарайтесь подготовить для себя то пространство и время, где вы сможете полностью отдаться своим переживаниям.
Для того чтобы процесс утраты протекал без осложнений и закончился, очень важно честно проходить все его стадии. После того как отойдет первая волна шока, наступает стадия агрессии, перемежающаяся с рационализацией — желанием снова и снова поговорить с партнером и таким образом улучшить положение дел (так называемая стадия торга). Эти этапы могут занимать разное время, и, к сожалению, предсказать их продолжительность невозможно.
Одной из последних стадий становится депрессия — не такое острое, но стабильное состояние. Его легко узнать по упадку сил, притупленным чувствам и реакциям, неспособности получать удовольствие, расстройствам сна и аппетита. Несмотря на тяжелое течение, это очень важный период, который подготавливает нас к окончательному разрешению ситуации — стадии принятия и окончания горевания.
К сожалению, не существует рецептов, как укоротить самый болезненный этап, но для облегчения состояния позвольте себе делать все то, что вам захочется. Если хочется уехать — постарайтесь сделать это, если хочется запереться в квартире — постарайтесь взять больничный. Не пренебрегайте помощью окружающих, но расставьте рамки дозволенного: сообщите вашим родным и близким, чем они могут быть полезны вам и как тесно вы готовы общаться сейчас. Попросите не обсуждать с вами определенные темы, не устраивать вам сюрпризы, чтобы «растормошить» и прочее. Открыто сообщите им, в чем нуждаетесь: от бытовых до эмоциональных нужд. Ваша искренность поможет настроить общение с друзьями и близкими, которые, к сожалению, не всегда знают, как корректно вести себя в подобных ситуациях.
Как пережить расставание с любимым человеком
Нарушенная коммуникация — одна из главных причин того, что партнеры отдаляются друг от друга и перестают адекватно оценивать положение дел. Чтобы не допускать этого, обращайте внимание на то, есть ли между вами и партнером недоговаривание, умалчивание каких-либо чувств или фактов, а может быть, кто-то в вашей паре ожидает, что его мысли будут прочтены, и таким образом уходит от ответственности? Молчание, игнорирование, а также отсылки к социальным стандартам и обобщениям («Ты же мужик!» или «Жена должна…») разрушают доверие и близость. Особенности ваших уникальных отношений могут подменяться «жизненными устоями» и общественным мнением о том, как все «должно быть», что мешает следовать особенному, подходящему именно для вашей пары сценарию.
От правильно выстроенной коммуникации зависит не только степень близости и честности друг перед другом (и перед самим собой), но и стиль решения конфликтов. На этой идее построена семейная терапия: начиная ее, партнеры учатся безопасным способам высказывать свои желания, страдания, опасения, учатся вступать в конфликт и разрешать его. Терапевт, как рефери, наблюдает за диалогом, подводит обоих партнеров к тому, чтобы те получили результат и удовлетворение от взаимодействия.
Если вы чувствуете, что сил не разъяснение того, что происходит между вами, уже не осталось, возьмите несколько сеансов парной терапии. Довольно быстро станет понятно, нужно ли продолжать работу над отношениями или стоит их прекратить. Важно помнить, что терапевт не выбирает чью-то сторону и не будет поддерживать игру одного из партнеров в ущерб другому. Терапевт выступает как переводчик между двумя людьми, которые по какой-то причине стали разговаривать на разных языках.
Как избежать разрушительного сценария в будущем — советы психолога
Благоприятный психологический климат в отношениях, кроме прочего, зависит от того, насколько ясно каждый партнер понимает свою роль, а именно: по какой причине он находится в этих отношениях и для чего они ему нужны.
Невротические или токсичные отношения отличаются тем, что их используют для снижения градуса личных неврозов и отработки личных проблем. Если оба партнера совпали в неврозах, союз может быть стабильным и крепким. Например, тот, кому важно проявлять контроль по отношению к самому близкому человеку, встречает того, кто этот контроль в силу собственных детских травм с радостью принимает.
Другой случай — когда один из партнеров не нуждается в отработке патологического сценария и все равно встречает менее стабильного человека и служит для него постоянным источником разрядки и подзарядки. Тогда человек, который становится полигоном для отработки невроза, скорее всего, захочет отказаться от отношений, которые его истощают.
О других ролях, которые мы играем в отношениях, можно узнать благодаря транзактному анализу. Основная идея этого метода заключается в том, что каждый из нас в разных жизненных ситуациях занимает позицию ребенка, родителя или взрослого. Узнав свои схемы поведения, можно скорректировать установки и неадекватные ожидания от отношений. Это важно, поскольку полноценный и многогранный крепкий союз возможен, когда встречаются двое «взрослых», знающих свои потребности, границы и свои слабые места. Знание этих слабых мест позволяет не провоцировать ситуации, где они могут проявиться во вред паре.
Все это может казаться достаточно сложным, но в действительности для того, чтобы иметь здоровые и крепкие отношения, вовсе не нужно запасать багаж знаний по теоретической психологии. Чтобы выбрать подходящего партнера, важно в первую очередь решить свои личностные проблемы, познакомиться с собой, узнать свои предпочтения, понять, что привлекает в людях, а что отталкивает. Отмечать для себя, с кем удается выстраивать крепкий контакт, а кого не хочется видеть даже в приятелях. Не забывать о том, что ценно в отношениях, какой союз вы хотели бы построить с другим человеком и как вы видите свое счастье в паре.
Источник: style.rbc.ru