Девушка пишет письмо


Взято у Парашутова

ТЕМА ПИСЕМ В ЖИВОПИСИ (Часть 6 — Художник Д. АНЖОЛЬРАС)

Найдя эти картины в галерее А.Петрова, к которому я часто «наведываюсь в гости», попытался найти в инете что-нибудь об авторе. Безрезультатно!!! Кроме того, что Аньжольрас — один из героев романа Виктора Гюго «Отверженные»(цитирую: «Под наблюдением Анжольраса повстанцы работали всю ночь».»Их мундиры Анжольрас велел сохранить».), Инет хранит молчание.
Но благодаря ссылкам друзей (см. в комментариях) я все же «раскопал» кое-какие сведения о художнике!

Дельфин Анжольрас
Delphin Enjolras

1857 — 1945

Французский художник-неоклассицист, наиболее популярный своими интимными портретами элегантных дам во внутренних интерьерах богатых домов.
Дельфин Анжольрас родился 13 мая 1857 года в Арденне. Учился у акварелиста Гастона Жерара в Школе искусств «Эколь де Дессин-де-ла-Виль де Пари», а затем у известного художника Жана-Леона Жерома и в рамках мастер-классов у Дагнан-Боуверета.


r /> Он много рисовал ландшафтных пейзажей, которые находятся сейчас в Музее дю Пуй и Музее Калвет д ‘Авиньон.
Однако большинство его картин и пастелей изображает молодых дам.
Его героини часто участвуют в простой деятельности, такой, как чтение, шитье или размышления у лампы или в саду.
Он мечтал стать прекрасным художником в жанре «ню» (nudes), и многие из его работ, таких, как «Сиеста» имеют эротический и чувственный характер. О его картинах писали: «женщина была его неисчерпаемым источником вдохновения», «освещение на его картинах, будь то мерцание ткани, огонь камина или свет настольной лампы помогают прекрасно создавать эротическую атмосферу».
Его самой знаменитой работой является «Молодая женщина. Чтение у окна».
С 1890 Анжольрас регулярно выставлялся в Парижском Салоне, а в 1901 году был принят в члены Союза французских художников.
Умер художник в 1945 году.

Сведения скудные, но нам ведь интересен не он сам, а письма на его картинах. Правда? Тогда смотрим! Тем более, что у Анжольраса вырисовывается целый «письменный» цикл.

(420x555, 68Kb)

Письмо

(454x630, 46Kb)

Письмо


(492x595, 48Kb)

Письмо

(402x528, 63Kb)

Любовное письмо

(393x566, 37Kb)

Момент отражения

(387x292, 32Kb)

Ответ любимого

Источник: www.liveinternet.ru

источник интернет

Первое, что я бы хотела, это чтобы все стали добрее, а я красивее.
Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли
мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк
Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только
моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона — тот самый, который
голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и
глазками так зырк-зырк! Впрочем, я отвлеклась.
Второе. Хочу
попросить у тебя еще новый обмен веществ.


е подойдет тот, который у
баклана, — эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама,
а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо.
Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.
Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по
вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или
поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Волшебник,
что это не так. Поэтому — бакланы. Запомни.
Теперь о прическе.
Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч
рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы
снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять
людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция.
Ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в
том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего
корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех
поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом.
Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но
нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей
поверхности тела, кроме головы, — это невыносимо. Либо подари уже всем
нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные
волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
r /> Далее. Трусы. Это
серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала
даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо
принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам
предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей
с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать,
танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об
одном: <Когда, черт возьми, кончится эта мука? Со стрингами тоже
нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них
приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница
только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь
столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими
сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно
из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро
соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и — опля! — она
уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но
они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся
государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных
трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все
санитары: Вот это парашюты! В общем, придумай что-нибудь, ты же
Волшебник.

r /> Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду — малокалорийной, а симпатичных мужчин — гетеросексуальными.
Прошу
тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о
чем попало вроде <Тебе надо отформатировать жесткий диск, <У нас
кетчуп заканчивается или <Чего звонишь? Что-нибудь случилось?. А о
чувствах, о прошлом: <Как сейчас помню тот день, когда мы
познакомились, дорогая — и о будущем: <Я хочу жить с тобой до самой
старости.

Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать
работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением
руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то
же: <Ого, какой он огромный! Но мы чахнем, если с нами не
разговаривают о любви.
Редкий мужчина догадывается: чтобы не
потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с
ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который
днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины
перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться
с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: <Пошли
мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках! Заодно
пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины — это когда мужчина
загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать.
что их жена
заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к
любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не
знаю, как там у вас Волшебников, но у нас питьевой йогурт не до конца
выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с
этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
Так. Теперь крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?
23 февраля, исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?
Распродажи. Станут ли они круглогодичными?
И
снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой
дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы
вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке
обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что
в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в
полуразвалившемся доме без дверей. Заодно, может, разберешься с
актерами, которые играют всех этих бандитов, ментов и прочих бумеров?
Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица. Уверена, что если
какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг чихнет на крупном
плане, ему тут же дадут главную награду <Кинотавра, или чем там
сейчас награждают идиотские фильмы?
Теперь о главном.
r /> Целлюлит.
Это
слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее.
Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, — проклятый
целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у
глянцевых красоток — надо только сжать их посильнее или отменить
фотошоп.. Но обидно не то, что он у нас есть, — обидно, что раньше на
него не обращали внимания. Представляешь, какими чистыми и добрыми были
люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах
считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей
или расхитительницей гробниц — тебе простят все. Кроме целлюлита. Это
не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают
состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных
клиенток. А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж
за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством —
никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать
снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: <У Бритни целлюлит?
Боже, как дальше жить?
Поэтому, дорогой Волщебник, повторяю — сделай мужчин умнее.
Или — Гилленхаал.
Не забудь.

С уважением и надеждами….)

Источник: www.diets.ru

Маленькие хитрости красивого письма

Никогда не стесняйтесь выражения своих чувств девушке, которая нравится.

Ни одна нормальная девушка, которая действительно достойна вашего внимания, над этим не посмеется.


Наоборот, для нее это будет важным откровением, которое она признательно примет.

Я помню, как на одно из прошлых 8 марта муж подарил мне в числе других презентов открытку со стихами собственного сочинения. Как же это было трогательно! Я до сих пор их перечитываю, хотя прошло уже больше 2х лет.

Вот советы для начинающих романтиков:

  1. Не используй шаблонных эпитетов и комплиментов.
  2. Не пишите тексты на 10 страниц. Лучше меньше, но качественнее.
  3. Постарайся найти что-нибудь особенное, свойственное только вашей избраннице.
  4. Не стоит скачивать с интернета стихи сомнительного качества и переписывать их.
  5. Если уж поэзия, то настоящая, или собственного сочинения. Но здесь момент тонкий, попробуйте объективно оценить свои силы «стихоплетения», чтобы не выглядеть действительно смешно.
  6. Действуем по принципу: «Пусть неумелое свое, чем красивое, но чужое». Девушка очень быстро заподозрит фальшь и плагиат.
  7. Орфография – наше все! Семь раз проверь текст на наличие ошибок, и только потом отправь. Благо сейчас много современных электронных сервисов проверки правописания.
  8. Пишите от руки, откажись от электронной версии. Так послание будет выглядеть душевнее.

Если вы планируете писать серию писем, как А.С. Пушкин своей невесте Н.Гончаровой, придумайте свой фирменный отличительный знак. Подпись, фразу, слово, которое будет из письма в письмо символизировать ваши искренние чувства. Особенно это будет интересно и трогательно, если вы пишите из армии.

Девушка пишет письмо

Настраиваемся на лирический лад

Согласитесь, что сложно написать красивое нежное письмо после просмотра очередного выпуска камеди-клаб. Стиль будет соответствующим)) Поэтому в таком тонком деле, необходимо и настрой особый.

Поставьте грустную музыкальную композицию, посмотрите добрый сентиментальный фильм или ваши лучшие фотографии.

Тогда письмо получится искренним и от самого сердца.

Трогательное письмо с извинениями

Пример письма, которое поможет растрогать девушку и простить вашу ошибку:

«Здравствуй, моя милая любимая К.

Я знаю, что причинил тебе неизгладимую боль. Но я уже наказан за нее твоим молчанием и равнодушием.

Если ты сможешь простить меня в своём сердце, я обещаю, что сделаю все, чтобы ты была средоточием счастья и никогда больше не заставлю тебя пролить слезы.»

Девушка пишет письмо

Как написать душевное письмо после расставания


Письмо после расставания и «перед», — наверное, это самая трудная тема. Как написать то, что чувствуешь, но при этом смягчить боль другого человека?

Если вы не нашли в себе сил сказать о расставании при личной встрече, и предпочли об этом написать в письме, тогда тщательно продумайте каждую фразу. Укажите причину расставания, чтобы не было недомолвок. Не нужно делать из этого интригу, чтобы бедная девушка потом всю жизнь пыталась разгадать тайну.

Пример письма с просьбой дать второй шанс:

«Моя милая N. Я не могу выразить словами, как мне больно, пусто и одиноко сейчас.

Я только сейчас осознал, как для меня важны наши отношения, как для меня важна ты.То чувство пустоты, в котором я сейчас пребываю, не дает мне сил дышать. Я постоянно думаю о нас, о тебе.

Если у нас есть хоть маленький шанс снова быть вместе, прошу тебя, позволь мне сделать нас счастливыми.

Всегда твой F.»

Девушка пишет письмо

Пример прощального письма-благодарности за красивые отношения:

«Моя милая N. Я решил тебе написать письмо не потому, что я пришла пора поставить точку в наших прекрасных отношениях. Мы не можем быть больше вместе, и каждый в глубине души это уже осознает. Пора друг друга отпустить и идти дальше.

Я хочу, чтобы ты знала. Я навсегда сохраню в своей памяти все то лучшее, что мы пережили вместе. Все те трогательные моменты, которые делали нас счастливыми.

Я знаю, что каждый из нас обретет свое счастье.

И пусть мы теперь не вместе – ты навсегда останешься в моей памяти самым теплым, искренним человечком.»

Я искренне верю, что своими советами и небольшими примерами письмами смогла вам помочь сказать о самом главном своим любимым близким людям.

Подписывайтесь на мой блог, делитесь своими советами, идеями))) До скорых встреч!

С уважением, Анастасия Скореева

Источник: nyaskory.ru


Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.