Умер любимый человек


Как пережить потерю близкого. Советы и консультация семейного психолога в МосквеСмерть любимого человека — всегда трагедия. Многие из нас предпочли бы умереть, чем жить, потеряв того, кто поистине нам дорог. Некоторые люди скорбят годами, переживая обиду и негодуя на Бога, «который нанес столь ужасный удар».

Если отнестись к жизни как к школе и принять все, что она дает, как возможность продвинуться вперед по пути духовной эволюции, даже в этом тяжелейшем опыте можно найти нечто поучительное.

Например:


  1. Утраты — неотъемлемая часть нашей жизни. То, что рождено, непременно умрет. То, что выросло, рано или поздно увянет. Это универсальный закон. Неужели можно забыть о том, что наши тела смертны? Все вокруг нас однажды прекратит свое существование. Это относится к растениям, животным, людям, зданиям, городам, планете Земля, Солнцу и даже к галактикам. Все в физической Вселенной — бренно. Осознав и приняв этот факт, мы можем обратиться к другому, вечному источнику безопасности и счастья.
  1. Мы можем снова быть счастливы. Кое-кто чувствует, что, потеряв любимого человека, уже никогда не сможет почувствовать себя счастливым. Но время залечивает сердечные раны, и вот он снова начинает улыбаться (поначалу, когда никто этого не видит) и понимает, что обладает большей внутренней силой, чем ему казалось ранее.
  1. Следует верить во вселенскую мудрость и справедливость. Когда любимый покидает свою телесную оболочку, мы можем разгневаться на Бога. Не имея веры в универсальные .законы бытия, мы не способны принимать это событие как часть Божественного замысла. Мы не осознаем, что оно — существенная часть процесса нашей духовной эволюции, что смерть близкого нам человека имеет свои причины. Случайностей не бывает.

  1. Необходимо развивать свою связь с Богом. После многих неудачных попыток обрести счастье, признание, любовь и без­опасность в отношениях с людьми мы понимаем, что столкнулись с двумя препятствиями.
  • Первое препятствие заключается в том, что большинство людей не имеют достаточной духовной зрелости и силы, чтобы любить нас такими, каковы мы есть, то есть так, как нам того хочется. Кроме того, мы сами не слишком любим себя. Поэтому нам непросто встретить человека, который духовно был бы развит настолько, чтобы любить нас, не выдвигая никаких условий.
  • Вторым препятствием является то, что тела, в которые вселяются души, — смертны. И потому мы в любой момент можем потерять того, кого любим. Всем известно, что наступит день, когда мы будем разлучены по причине физической смерти одного из нас. И хотя в данный момент мы счастливы, это чувство может быть омрачено страхом потери, особенно если любимый человек болеет.
  1. Взглянуть в лицо смерти любимого. Следует спросить себя: что есть жизнь? Какова природа той энергии, той силы, которая, находясь в теле близкого нам человека, заставляла его мыслить, говорить, двигаться, любить, чувствовать и творить? Теперь, когда этой энергии нет, осталось нагромождение распадающихся клеток. Многие, теряя близких, задают себе эти вопросы. Смерть заставляет нас задуматься о сущности и цели жизни.

  1. Пересмотреть жизненные ценности и цели. Столкновение со смертью побуждает нас задуматься о том, что однажды мы тоже умрем. У нас возникают все новые и новые вопросы. Сможем ли мы реализовать свое жизненное предназначение? Зачем мы пришли на эту Землю? Почему оказались в этом физическом теле? Является ли наша жизнь частью некоего высшего плана? И, если это так, что от нас требуется? Как прожить свою жизнь в гармонии с высшей целью?

Попытка найти ответы на эти вопросы зачастую заставляет нас осознать, что нам следует измениться самим и изменить образ жизни, наполнить свое существование большим смыслом, устремиться на поиски чистой, безусловной любви и т. п. Мы также понимаем, что наша жизнь обретает смысл лишь в том случае, если мы начинаем ценить других людей и уважать их потребности.

  1. Осознать, что душа отличается от тела и личности. Тело и личность — это временные средства выражения души в ее земной жизни. Мы не прекращаем своего существования, когда они умирают, точно так же как поломка нашего радиоприемника никак не влияет на работу радиостанции. Понимание временности своего физического существования позволяет осознать значимость вечных духовных аспектов жизни. После это­го мы уже не уделяем столько внимания накоплению материальных ценностей и направляем усилия на постижение своего истинного «Я».

Чему учат потери

Страх и боль потери — две наиболее разрушительные человеческие эмоции. Они пожирают огромное количество нашей эмоциональной, умственной и физической энергии и обрекают нас на страдания. Почему?

Наши базовые жизненные потребности — потребность в безопасности, удовольствии, свободе и признании. В надежде удовлетворить их, мы зарабатываем деньги, приобретаем вещи, стремимся вступить в те или иные отношения с людьми, сделать карьеру и достичь определенного положения в обществе.

Мы полагаем, что, не имея всего этого, нельзя быть счастливым. И в результате оказываемся в зависимости от того, что у нас есть. Мы цепляемся за свое имущество, деньги, связи и должность, поскольку боимся оказаться беззащитными перед лицом окружающего враждебного мира.

Способность адаптироваться к переменам, не цепляясь за прошлое, важна не только с точки зрения личностного и духовного роста. Благодаря ей мы можем избавить себя от страданий. Старое должно уступать дорогу новому. Этот закон актуален как в материальном, так и в духовном мире.

Если кровь перестанет течь по венам, тело умирает. Стоячая вода портится. Чтобы снова наполнить кувшин, его предварительно следует опорожнить. Привязанность к тому, что мы имеем, лишает нас возможности перейти на более высокий уровень осознания.


Ребенок перестает быть ребенком, когда становится взрослым. Из семени вырастает дерево. Из неподвижного кокона выбирается гусеница, которая затем превращается в бабочку.

С этой точки зрения всякая утрата — это возможность проявить свою внутреннюю силу и осознать, что эта сила значительно больше, чем мы себе представляли ранее.

Из потерь следуют очень важные уроки

Давайте рассмотрим, какие уроки мы можем извлечь, когда теряем что-либо важное, например часы, бумажник, документы, ювелирные украшения, работу, положение в обществе, собственный дом, фотоаппарат, мебель и т. п. (утраты любимого человека мы уже касались ранее).

  1. Самый простой возможный урок, который мы можем получить, потеряв что-либо, — понять, насколько потерянное ценно для нас. Очень часто мы даже не задумываемся над этим до тех пор, пока не случилась потеря.
  2. Еще один урок заключается в том, что зачастую в действительности мы не нуждаемся в том, что утратили, настолько, как привыкли считать, и, пройдя через это испытание, по-прежнему можем жить и радоваться жизни. Любая привязанность делает нас слабее. Теряя объект своей привязанности, мы получаем возможность осознать, что у нас больше сил, чем нам казалось.
  3. Мы также можем осознать следующее: ничто во внешнем мире не способно дать нам неизменного чувства безопасности, удовлетворенности и уверенности в себе. Все преходяще.
  4. Мы можем научиться пользоваться благами жизни, не привязываясь к ним. Вспомните пример с птицей, которая отдыхала на ветке. Когда налетел ветер, грозя обломить ветку, птица не испугалась, поскольку была уверена в своей способности летать и не забывала о том, что есть много других, более крепких веток. Точно так же и мы можем радоваться тем благам, которые дает нам жизнь, но при этом помнить, что у нас достаточно внутренней силы, чтобы жить счастливо и без них.

  5. Мы можем научиться большей осторожности, что поможет нам избежать потерь из-за собственной невнимательности.
  6. Нам, возможно, придется проанализировать скрытый смысл своей потери. Чему пытается научить нас жизнь, отнимая то, что нам дорого? Что говорит этот сигнал о нашей жизни, поступках, образе жизни?
  7. Мы можем научиться возвращать потерянное или даже бороться за него (без агрессии и не попадая в зависимость от результатов своих усилий). Это означает делать все возможное, чтобы вернуть потерянное, в то же время пребывая в готовности принять изменившуюся реальность в случае неудачи. Нужно уметь отстаивать собственные интересы без излишней тревожности и страха.
  8. Мы также можем уверовать в мудрость Бога, что поможет нам осознать следующее: не происходит ничего такого, что вышло бы из-под контроля справедливых и мудрых сил Вселенной. Вера в Божественный План позволяет принять происходящее как лучший стимул для духовной эволюции из всех, которые когда-либо имели место.
  9. Мы можем осознать, что только Бог — универсальный источник всего сущего, дает и забирает все, что у нас есть, и научиться подчиняться Его воле. Мы голыми приходим в этот мир и такими же из него уходим. Все накопленное нами в течение жизни дается нам в долг, ради нашего выживания и духовного роста в этом мире.

  10. У нас появляется возможность выявить те негативные убеждения, которые привели к потере. Например: «В мире много зла», «Я не могу сохранить свою работу» или «Я не способен защитить себя». Такие убеждения могут стать причиной утрат, с тем, чтобы эти утраты лишний раз подтвердили их «правильность».

Эти и многие другие уроки можно извлечь из любой потери. Мы выигрываем, соглашаясь с тем, что все в нашей жизни — небеспричинно.

Далее стоит подумать, как превратить сам факт потери в потенциальный эмоциональный, интеллектуальный и духовный капитал, который позволит нам осознать себя, пробудить нашу внутреннюю силу и избавиться от каких-либо внешних подпорок.

Беспокоясь о том, чего у нас нет, мы теряем и то, что есть. Когда же мы испытываем благодарность за все, что дарует нам жизнь, всякая потеря кажется незначительной.

 

Источник: marinasmolenskaya.ru

    

Лишь в редчайших случаях человек заранее готов к смерти близкого. Гораздо чаще горе настигает нас неожиданно. Что делать? Как реагировать? Рассказывает Михаил Хасьминский, руководитель православного Центра кризисной психологии при храме Воскресения Христова на Семеновской (г. Москва).


Через что мы проходим, переживая горе?

Когда умирает близкий человек, мы ощущаем, что связь с ним рвется — и это доставляет нам сильнейшую боль. Болит не голова, не рука, не печень, болит душа. И невозможно ничего сделать, чтобы эта боль раз — и прекратилась.

Часто скорбящий человек приходит ко мне на консультацию и говорит: «Уже две недели прошло, а я никак не могу прийти в себя». Но разве можно прийти в себя за две недели? Ведь после тяжелой операции мы не говорим: «Доктор, я уже десять минут лежу, и ничего еще не зажило». Мы понимаем: пройдет три дня, врач посмотрит, потом снимет швы, рана начнет заживать; но могут возникнуть осложнения, и какие-то этапы придется проходить снова. На все это может уйти несколько месяцев. А здесь речь не о телесной травме — а о душевной, чтобы ее излечить, обычно требуется около года или двух. И в этом процессе есть несколько последовательных стадий, перепрыгнуть через которые невозможно.

Какие это стадии? Первое — шок и отрицание, затем гнев и обида, торг, депрессия и, наконец, принятие (хотя важно понимать, что любое обозначение стадий — условное, и что у этих этапов нет четких границ). Некоторые проходят их гармонично и без задержек. Чаще всего это люди крепкой веры, у которых есть ясные ответы на вопросы, что такое смерть и что будет после нее. Вера помогает правильно пройти эти этапы, пережить их один за другим — и в итоге войти в стадию принятия.


А вот когда веры нет, смерть близкого человека может стать незаживающей раной. Например, человек может на протяжении полугода отрицать утрату, говорить: «Нет, я не верю, этого не могло случиться». Или «застрять» на гневе, который может быть направлен на врачей, которые «не спасли», на родственников, на Бога. Гнев может быть направлен и на самого себя и продуцировать чувство вины: я недолюбил, недосказал, не остановил вовремя — я негодяй, я виновен в его смерти. Таким чувством подолгу мучаются многие люди.

Однако, как правило, достаточно нескольких вопросов, чтобы человек разобрался со своим чувством вины. «Разве вы хотели смерти этого человека?» — «Нет, не хотел». — «В чем же тогда вы виновны?» — «Это я послал его в магазин, а если бы он туда не пошел, то не попал бы под машину». — «Хорошо, а если бы вам явился ангел и сказал: если ты пошлешь его в магазин, то этот человек умрет, как бы вы тогда себя повели?» — «Конечно, я бы тогда никуда его не послал». — «В чем же ваша вина? В том, что вы не знали будущего? В том, что вам не явился ангел? Но при чем тут вы?»


У некоторых людей сильнейшее чувство вины может возникнуть и просто из-за того, что прохождение упомянутых этапов у них затягивается. Друзья и коллеги не понимают, почему он так долго ходит мрачный, неразговорчивый. Ему и самому от этого неловко, но он ничего с собой сделать не может.

А у кого-то, наоборот, эти этапы могут буквально «пролететь», но спустя время травма, которую они не прожили, всплывает, и тогда, возможно, даже переживание смерти домашнего животного дастся такому человеку с большим трудом.

Ни одно горе не обходится без боли. Но одно дело, когда при этом ты веришь в Бога, и совсем другое, когда ни во что не веришь: тут одна травма может накладываться на другую — и так до бесконечности.

Поэтому мой совет людям, которые, предпочитают жить сегодняшним днем и откладывают главные жизненные вопросы на завтра: не ждите, когда они свалятся на вас, как снег на голову. Разберитесь с ними (и с самими собой) здесь и сейчас, ищите Бога — этот поиск поможет вам в момент расставания с близким человеком.

И еще: если чувствуете, что не справляетесь с потерей самостоятельно, если уже полтора-два года нет динамики в проживании горя, если есть чувство вины, или хроническая депрессия, или агрессия, обязательно обратитесь к специалисту — психологу, психотерапевту.

Не думать о смерти — это путь к неврозу

    

Недавно я анализировал, как много картин знаменитых художников посвящено теме смерти. Раньше художники брались за изображение горя, скорби именно потому, что смерть была вписана в культурный контекст. В современной культуре нет места смерти. О ней не говорят, потому что «это травмирует». В действительности же травмирует как раз обратное: отсутствие этой темы в поле нашего зрения.

Если в разговоре человек упоминает, что у него кто-то погиб, то ему отвечают: «Ой, извини. Наверное, тебе не хочется об этом говорить». А может быть, как раз наоборот, хочется! Хочется вспомнить об умершем, хочется сочувствия! Но от него в этот момент отстраняются, пытаются сменить тему, боясь огорчить, задеть. У молодой женщины умер муж, а близкие говорят: «Ну, не переживай, ты красивая, ты еще выйдешь замуж». Или сбегают как от чумной. Почему? Потому что сами боятся думать о смерти. Потому что не знают, что говорить. Потому что нет никаких навыков соболезнования.

Вот в чем главная проблема: современный человек боится думать и говорить о смерти. У него нет этого опыта, ему его не передали родители, а тем — их родители и бабушки, жившие в годы государственного атеизма. Потому сегодня многие не справляются с переживанием потери самостоятельно и нуждаются в профессиональной помощи. Например, бывает, что человек сидит прямо на могиле матери или даже там ночует. От чего возникает эта фрустрация? От непонимания, что произошло и что делать дальше. А на это наслаиваются всевозможные суеверия, и возникают острые, иногда суицидальные проблемы. К тому же, рядом часто оказываются также переживающие горе дети, и взрослые своим неадекватным поведением могут нанести им непоправимую душевную травму.

Но ведь соболезнование — это «совместная болезнь». А зачем болеть чужой болью, если твоя цель – чтобы тебе было хорошо здесь и сейчас? Зачем думать о собственной смерти, не лучше ли отогнать эти мысли заботами, что-нибудь себе купить, вкусно поесть, хорошо выпить? Страх того, что будет после смерти, и нежелание об этом думать включает в нас очень детскую защитную реакцию: все умрут, а я нет.

А между тем и рождение, и жизнь, и смерть — звенья одной цепи. И глупо это игнорировать. Хотя бы потому, что это — прямой путь к неврозу. Ведь когда мы столкнемся со смертью близкого человека, мы не справимся с этой потерей. Только изменив свое отношение к жизни, можно многое исправить внутри. Тогда и горе пережить будет намного легче.

Стирайте суеверия из своего сознания

Я знаю, что на почту «Фомы» приходят сотни вопросов о суевериях. «Протерли памятник на кладбище детской одеждой, что теперь будет?» «Можно ли поднять вещь, если уронил на кладбище?» «Уронила в гроб платочек, что делать?» «На похоронах упало кольцо, к чему этот знак?» «Можно ли вешать фото умерших родителей на стене?»

Начинается завешивание зеркал — ведь это, якобы, ворота в другой мир. Кто-то убежден, что сыну нельзя нести гроб матери, а то покойнице будет плохо. Какой абсурд, кому же как не родному сыну нести этот гроб?! Конечно, ни к православию, ни к вере во Христа система мира, где случайно упавшая на кладбище перчатка являет собой некий знак, никакого отношения не имеет.

Думаю, это тоже от нежелания заглянуть внутрь себя и отвечать на действительно важные экзистенциальные вопросы.

Не все люди в храме являются экспертами по вопросам жизни и смерти

    

Для многих потеря близкого человека становится первым шагом на пути к Богу. Что делать? Куда бежать? Для многих ответ очевиден: в храм. Но важно помнить, что даже в состоянии шока надо отдавать себе отчет, зачем именно и к кому (или Кому) ты туда пришел. Прежде всего, конечно, к Богу. Но человеку, который пришел в храм впервые, который, может быть, не знает с чего начать, особенно важно встретить там проводника, который поможет разобраться во многих вопросах, не дающих ему покоя.

Этим проводником, конечно, должен бы стать священник. Но у него далеко не всегда есть время, у него часто весь день расписан буквально по минутам: службы, разъезды и много чего еще. И некоторые батюшки поручают общение с новопришедшими волонтерам, катехизаторам, психологам. Иногда эти функции частично выполняют даже свечники. Но надо понимать, что в церкви можно наткнуться на самых разных людей.

Это как если бы человек пришел в поликлинику, а гардеробщица ему сказала: « У тебя что болит-то?» — «Да, спина». — «Ну, давай я тебе расскажу, как лечиться. И литературу дам почитать».

В храме то же самое. И очень грустно, когда человек, который и так ранен потерей своего близкого, получает там дополнительную травму. Ведь, честно говоря, не каждый священник сумеет правильно выстроить общение с человеком в горе — он ведь не психолог. Да и не каждый психолог справится с этой задачей, у них, как и у врачей, есть специализация. Я, например, ни при каких обстоятельствах не возьмусь давать советы из области психиатрии или работать с алкозависимыми людьми.

Что уж говорить о тех, кто раздает непонятные советы и плодит суеверия! Часто это околоцерковные люди, которые в церковь не ходят, но заходят: ставят свечи, пишут записки, освящают куличи, — и все знакомые к ним обращаются как к экспертам, которые все знают о жизни и смерти.

Но с людьми, переживающими горе, надо говорить на особом языке. Общению с горюющими, травмированными людьми надо учиться, и к этому делу надо подходить серьезно и ответственно. На мой взгляд, в Церкви это должно быть целым серьезным направлением, ничуть не менее важным, чем помощь бездомным, тюремное или любое другое социальное служение.

Чего ни в коем случае нельзя делать — это проводить какие-то причинно-следственные связи. Никаких: «Бог ребенка забрал по твоим грехам»! Откуда вы знаете то, что одному только Богу известно? Такими словами горюющего человека можно травмировать очень и очень сильно.

И ни в коем случае нельзя экстраполировать свой личный опыт переживания смерти на других людей, это тоже большая ошибка.

Итак, если вы, столкнувшись с тяжелым потрясением, пришли в храм, будьте очень осторожны в выборе людей, к которым обращаетесь со сложными вопросами. И не стоит думать, что в церкви вам все что-то должны — ко мне на консультации нередко приходят люди, оскорбленные невниманием к ним в храме, но забывшие, что они не центр вселенной и окружающие не обязаны выполнять все их желания.

А вот сотрудникам и прихожанам храма, если к ним обращаются за помощью, не стоит строить из себя эксперта. Если вам хочется по-настоящему помочь человеку, тихонько возьмите его за руку, налейте ему горячего чая и просто выслушайте его. Ему от вас требуются не слова, а соучастие, сопереживание, соболезнование — то, что поможет шаг за шагом справиться с его трагедией.

Если умер наставник…

Часто люди теряются, когда лишаются человека, который был в их жизни учителем, наставником. Для кого-то это — мама или бабушка, для кого-то — совершенно сторонний человек, без мудрых советов и деятельной помощи которого сложно представить свою жизнь.

Когда такой человек умирает, многие оказываются в тупике: как жить дальше? На стадии шока такой вопрос вполне естественен. Но если его решение затягивается на несколько лет, это кажется мне просто эгоизмом: «мне был нужен этот человек, он мне помогал, теперь он умер, и я не знаю, как жить».

А может, теперь тебе надо помочь этому человеку? Может быть, теперь твоя душа должна потрудиться в молитве об усопшем, а твоя жизнь — стать воплощенной благодарностью за его воспитание и мудрые советы?

Если у взрослого человека ушел из жизни важный для него человек, который давал ему свое тепло, свое участие, то стоит вспомнить об этом и понять, что теперь ты, как заряженный аккумулятор, можешь это тепло раздавать другим. Ведь чем больше ты раздашь, чем больше созидания принесешь в этот мир — тем больше заслуга того умершего человека.

Если с тобой делились мудростью и теплом, зачем плакать, что теперь некому больше это делать? Начинай делиться сам — и ты получишь это тепло уже от других людей. И не думай постоянно о себе, потому что эгоизм — самый большой враг переживающего горе.

Если умерший был атеистом

На самом деле каждый во что-то верит. И если ты веришь в жизнь вечную, значит, ты понимаешь, что человек, провозглашавший себя атеистом, теперь, после смерти — такой же, как и ты. К великому сожалению, он осознал это слишком поздно, и твоя задача теперь — помочь ему своей молитвой.

Если ты был близок с ним, то в какой-то степени ты — продолжение этого человека. И от тебя теперь многое зависит.

Дети и горе

    

Это отдельная, очень большая и важная тема, ей посвящена моя статья «Возрастные особенности переживания горя». До трех лет ребенок вообще не понимает, что такое смерть. И только лет в десять начинает формироваться восприятие смерти, как у взрослого человека. Это надо обязательно учитывать. Кстати, об этом много говорил митрополит Сурожский Антоний (лично я считаю, что он был великим кризисным психологом и душепопечителем).

Многих родителей волнует вопрос, должны ли дети присутствовать на похоронах? Смотришь на картину Константина Маковского «Похороны ребенка» и думаешь: сколько детей! Господи, зачем они там стоят, зачем на это смотрят? А почему бы им там не стоять, если взрослые им объясняли, что смерти бояться не нужно, что это — часть жизни? Раньше детям не кричали: «Ой, уйди, не смотри!» Ведь ребенок чувствует: если его так отстраняют, значит, происходит что-то жуткое. И тогда даже смерть домашней черепашки может обернуться для него психическим заболеванием.

А детей в те времена и прятать было некуда: если в деревне кто-то умирал, все шли с ним прощаться. Это естественно, когда дети присутствуют на отпевании, оплакивают, учатся реагировать на смерть, учатся делать что-то созидательное ради усопшего: молятся, помогают на поминках. И родители зачастую сами травмируют ребенка тем, что пытаются укрыть его от негативных эмоций. Некоторые начинают обманывать: «Папа уехал в командировку», и ребенок со временем начинает обижаться — сначала на папу за то, что не возвращается, а затем и на маму, ведь он чувствует, что она что-то не договаривает. А когда потом открывается правда… Я видел семьи, где ребенок уже просто не может общаться с матерью из-за такого обмана.

Меня поразила одна история: у девочки умер папа, и ее учительница — хороший педагог, православный человек — сказала детям, чтобы они не подходили к ней, потому что ей и так плохо. А ведь это значит, травмировать ребенка еще раз! Страшно, когда даже люди с педагогическим образованием, люди верующие не понимают детскую психологию.

Дети ничем не хуже взрослых, их внутренний мир ничуть не менее глубок. Конечно, в разговорах с ними надо учитывать возрастные аспекты восприятия смерти, но не надо прятать их от скорбей, от трудностей, от испытаний. Их надо готовить к жизни. Иначе они станут взрослыми, а справляться с потерями так и не научатся.

Что значит «пережить горе»

Полностью пережить горе — это значит превратить черную скорбь в светлую память. После операции остается шов. Но если он хорошо и аккуратно сделан, он уже не болит, не мешает, не тянет. Так и тут: шрам останется, мы никогда не сможем забыть о потере — но переживать ее мы будем уже не с болью, а с чувством благодарности к Богу и к умершему человеку за то, что он был в нашей жизни, и с надеждой на встречу в жизни будущего века.

Источник: pravoslavie.ru

5 советов ищущим ответ на вопрос «Как жить дальше?».

  1. Жизнь продолжается. Смерть – это неотъемлемая часть жизни, все мы однажды покинем этот мир. Это нужно просто принять — мы не можем ничего изменить. Кто знает, сколько дней отпущено нам? Кто даст гарантию на то, что через час-другой нас не собьет машина?
  2. Не ищите смерти – если вы остались живы, если ваше существование на Земле продолжается, значит, в этом есть смысл. Найдите его!
  3. Подумайте о том, что сказал бы умерший человек, глядя на вас сейчас? Хотел бы он, чтобы вы носили бесконечный траур, отказывались от радостей жизни, топили боль в алкоголе и говорили «не хочу жить»? Если он любил вас – НЕТ! 100 раз НЕТ!
  4. Будьте благодарны Богу за то время, которое этот человек был с вами. Ведь вы могли вообще не встретиться, ваш ребенок мог не родиться, вы могли появиться на свет в другой семье или вообще не знать мать и отца, находясь в детском доме. Скажите Богу спасибо. За все, что было. За все, что есть.
  5. Почему мы боимся своего последнего часа? Потому что не знаем, что нас ждет там, за этой чертой. Кто-то представляет себе прекрасный загробный мир, где все мы встретимся и будем счастливы. Другие верят в реинкарнацию. Что же, это очень удобно – живите, как придется, а там, после смерти, все будет хорошо! Но истина не бывает удобной, словно домашние тапочки.

Надоело жить? А что после смерти?

"Библия четко говорит нам о том, что есть всего 2 места, куда может отправиться душа человека после смерти – это ад (геена огненная), в который попадут грешники, и рай для праведников.

Кто такие грешники? Это те, кто не покаялся перед Богом в своих грехах, не жил по заповедям. Недостаточно просто верить в то, что на небе есть Бог, ходить в храм на Пасху и иногда делать добрые дела. Кстати, популярная доктрина о чистилище и том, что душу грешника можно «отмолить» здесь, на земле, в Библии подтверждения не имеет.

Дело покаяния совершается тремя добродетелями: 1) очищением помыслов; 2) непрестанной молитвой; 3) терпением постигающих нас скорбей. Преподобный Макарий Великий (IV век)

«Ибо так возлюбил Бог мир, что отдал Сына Своего единородного, дабы каждый, верующий в Него, не погиб, но имел жизнь вечную» (Иоанна 3:16).

Сегодня – твой день покаяния. То, что ты читаешь эти строки – не случайность. Прямо сейчас ты можешь помолиться и стать Божьим ребенком, получить вечную жизнь и прощение грехов. Бог даст тебе новый смысл жизни, залечит раны в душе, подарит мир и покой, понимание того, как жить дальше.

Господи! Прихожу к Тебе в молитве во имя Сына Твоего Единородного, Иисуса Христа. Боже, я верю в Тебя и прошу простить меня за все мои грехи – вольные и невольные. Измени мою жизнь, покажи мне ее смысл, дай силы и милости Твоей. Благодарю Тебя за спасение, за вечную жизнь. Во имя Отца, Сына и Святого Духа. Аминь.

 

Я помолился

Источник: xn——eddqihhbzjbs3cb4g9c.xn--p1ai

Как пережить смерть любимого мужа

Разные грани чувств переживает женщина после гибели супруга. Не всегда она осознает, почему так трудно отпустить, не может понять причину злой судьбы, не видит будущего.

  • Чувство несправедливости. Она злится на себя, на людей, на Бога.

На себя — за то, что не успела проявить свою любовь в полной мере, не уберегла супруга, не всегда вела себя правильно.

На людей — за то, что они радостные такие, счастливые. За то, что они живут, а он — нет. За то, что у них полные семьи, а она серой тенью ходит по земле без права на счастье.

На Бога и саму жизнь — за то, что лишили ее опоры, крепкого мужского плеча, любимого человека. Ведь она не хуже других, но именно ей досталась непосильная роль вдовы:
— Он не должен был умирать. За что у меня отняли близкого человека?
Ну не могу я и не хочу радоваться рассветам, весне, жизни! Не-мо-гу! Бог, за что ты так ко мне «добр»?

  • Чувство предательства и обиды: «Он ушел, бросил меня одну…»

Когда женщине становится невыносимо тяжело морально и в быту, любовь к мужу может сменяться вспышками ненависти к нему. Она накручивает себя настолько, что где-то глубоко в душе обвиняет его за то, что он умер.
«Как ты мог оставить меня одну!»— думает она.

как пережить смерть любимого мужа картинка

Ей кажется, что там, по ту сторону жизни, намного лучше, чем здесь. Словно в этом мире она осталась страдать за двоих. Безумно хочет туда же, к Богу. Ждет час своей смерти как освобождение от мук.
Так переживать смерть мужа может только женщина со звуковым вектором. Она думает, что не хочет жить из-за утраты любимого. На самом же деле, эта смерть только обострила ее внутренние вопросы. Вынесла на уровень сознания ее желание узнать, что будет после смерти и для чего все это…

Звуковичка — единственная, кто разделяет душу и тело. И именно осознание своей жизненной задачи позволяет ей выйти из плена боли.

  • Чувство вины. О нем мы расскажем далее.

Вина, которую не искупить

Это как состояние бреда — невозможно принять.
Чувство вины сильное. Вернуть бы… Я все бы делала иначе…

Чувство вины — это другая сторона обиды на мужа.
Воспоминания о прошлом создают особое восприятие супруга. Мозг старается оставить в памяти все хорошее. Любимый воспринимается как самое светлое, что было в жизни женщины.

Долго и тяжело переживает утрату близкого человека только женщина с определенным вектором психики.

Для нее семья — это все. Ощущение полноты жизни возможно только в семье.
Вдова постоянно прокручивает в голове, как могло быть все иначе, живет прошлым.

Самобичевание и вина за то, что не успела сказать главное, не успела быть идеальной женой, неправильно поступала.

Самое сильное чувство вины вдова испытывает оттого, что не считает себя в праве быть счастливой дальше. Она не всегда осознает это, но именно невозможность предать мужа не дает ей начать новую жизнь.
Каждый раз, когда она смеется, хочет испытать радость, боль вины пресекает все на корню, не дает нарушить клятву верности.

— Как жить после смерти мужа, если я не имею права? — этот вопрос глубоко сидит в подсознании, мало кто признается себе в этом. Внешне — да, женщина может погружаться в работу, в общение, в заботу о детях. Исполнять долг после ухода главы семьи. Но это только то, что на поверхности. Понять свои внутренние якоря, которые тянут на дно, можно, только осознав себя и причинно-следственные связи.

Как пережить смерть мужа — советы психолога

Здесь вы должны знать правду. Ни один психолог не поможет забыть женщине того, кого она любила больше жизни.
Разговоры на время займут голову и сердце, возможно, даже вдохновят сделать ремонт или переехать, чтобы не вспоминать…

Но это будет лишь попытка. Первая, вторая, третья.
Нужно признать, что в вопросе, как пережить смерть любимого мужа, советы психолога не помогают.

Нас будут убеждать, что если убрать с глаз долой все, что связано с близким человеком, то нам будет легче его забыть. Поддерживать разговорами, давать советы, чем заняться в жизни. Мы будем им следовать, но все так же тяжело принимать скорбь своей потери.

Послушайте историю Светланы Козловской — чуткого психолога и заботливой мамы. Как она переживала смерть родного человека:

Как пережить горе после смерти мужа

Наполниться вниманием близких, сменой интерьера, активной деятельностью и даже общением человек, потерявший любимого, в полной мере не сможет.

— Отправляйтесь в путешествие, смените обстановку, — посоветует психолог.
Будут вытаскивать из дома на разные мероприятия подруги.
Даже дети будут чаще навещать и заботиться.

Но насладиться, получая от других внимание, — как съесть конфету. Съел, а что дальше? Муж от этого не воскреснет.

Отдавая же от себя любовь и заботу другим, можно гораздо эффективнее выйти из тяжелого состояния.

И только понимая, как устроена жизнь и смерть, осознавая больший смысл, чем даже любовь к супругу, можно начать жить заново.

Источник: xn—-7sbfghublmqkebkluk6dzkk.xn--p1ai

Ответ психолога.

Здравствуйте Марина. Соболезную. То, что вы сейчас чувствуете: горечь утраты, желание оплакать его, посещать его могилу — это совершенно нормально. Самая сильная боль потери ощущается в первый год, потому что определенные даты, места будут напоминать вам о том, как вы проводили их в прошлом году с ним. И вы будете сравнивать и конечно переживать. Может посещать чувство тоски, вины, отрицания того, что произошло -это тоже естественно и нормально, большинство людей переживают эти чувства после потери близких.  В этот год не надо бороться со слезами, или искусственно изгонять умершего из памяти, надо прожить и пережить эту боль. Ваши кошмары говорят о том, что ваше подсознание перерабатывает пережитое и помогает вам постепенно адаптироваться к случившемуся. Скорбь нельзя приостанавливать, она должна продолжаться столько, сколько необходимо. Только в этом случае потом вам станет по настоящему легче и он навсегда останется в вашей памяти, но уже светлым воспоминанием, не бередящим душу. Вы правильно делаете, что общаетесь с родственниками, потому что в это время лучше не оставаться одной и даже просто присутствие тех, кто вас понимает будет вам поддержкой, поможет выразить чувство горя, которые вы испытываете (а его ни в коем случае нельзя загонять вглубь) и пережить эти сложные дни. И вы пишете, что хотите помогать другим людям, попавшим в беду, сиротам — это тоже очень хорошая идея, потому сейчас приветствуется любая созидательная деятельность, она мешает навязчивым раздумьям и облегчает страдания, укорачивает депрессию. Он был и останется навсегда частью вашей жизни, и это никто не сможет у вас отнять, но со временем (где-то через год) вы уже сможете действительно продолжать любить и помнить его, но при этом не горевать. Эта боль утраты спустя какое-то время позволит вам по-новому узнать, открыть, найти себя, свое место в этой жизни, почувствовать радость. Уверена, что ваш молодой человек хотел видеть вас счастливой, и даже не ради самого себя, а ради вас. Если сейчас вы сохраняете связь с его душой оплакивая его, то потом вы сможете успокоить его, научившись заново радоваться жизни, сохраняя о нем светлые воспоминания. Но только потом, должно пройти время. А время в этом случае действительно лечит, только не загоняйте свою душевную боль в вглубь, дайте ей выход.

Источник: psycabi.net


Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.