Здравствуйте, Уважаемые Читатели. Данная заметка посвящена психологии оскорблений. Коротко об этом я писал в таких статьях, как «Личная гигиена человека», «Приемы психологического айкидо» и «Социальная психология поведения». Уверен, что Вы – люди культурные и тактичные, гадостей никому не говорите. Но бывает так, что в ходе разговора собеседник на Вас обижается. Вы пытаетесь понять, Что его задело, Что обидело? Не найдя ответа, Вы, однако, мучительно задаете себе вопрос: «Не являюсь ли я хамом? Не оскорбляю ли я людей? Пусть даже это выходит невольно, бессознательно».
«», ».
Давайте разберемся в этом вопросе. Пожалуй, логичнее всего начать с видов хамства. Оно бывает культурным и психологическим.
мству можно дать следующее определение: оскорбительное обращение одного человека с другим (к другому), вследствие которого напрямую задеваются Личностные Качества и Черты Характера; где один человек заведомо ставит себя выше другого, всячески подчеркивает свое превосходство в интеллекте путем неверного общения и поведения с партнером. Тот, Кто Хамит, не считает за Равного Адекватного и Умного того, Кому Хамит.
С культурным хамством все просто. Если Вы прямо не назвали человека дураком, идиотом, недоноском или другими непристойными словами, не раскритиковали напрямую черты его характера: «ты обидчивый, злой, раздражительный, скандалист» и т.д. – то здесь все в порядке — культурное хамство — это не про Вас.
Гораздо сложнее дело обстоит с хамством психологическим. Сразу перейду к примеру. Вдумайтесь во фразу: «Вы меня не так поняли». На уровне сознания все в порядке. Ну, не понял один человек другого – с кем не бывает. А что в это время считывает наше бессознательное? Уважаемые Читатели, Вы абсолютно правы – данная фраза означает: «Вы глупец!». Сказавший это, бессознательно считает себя Умным человеком и великолепным Оратором, умеющим Доступно и Понятно излагать материал. На столько Доступно, что Понятно это должно быть Каждому Умному Адекватному Человеку. Но раз его (такого блестящего оратора) НЕ Поняли (а он, естественно, о себе хорошего мнения), следовательно, он подсознательно называл собеседника дураком. Очевидно, что Умного человека «НЕ ТАК» понимать может только глупец. Примером тому служит забавная поговорка из моего детства: «Дуракам закон не писан, если писан, то не читан, если читан, то не понят, если понят, то — Не Так». Более того, фраза «Вы меня не так поняли» – пассивна по своей сути – ведь она автоматически перекладывает всю ответственность за итог общения на другого человека: от ЕГО понимания (а не от умения ясно и четко выражать свои мысли) зависит исход общения.
Предлагаю Вашему вниманию ряд фраз, употребления которых желательно было бы избегать, чтобы подсознательно не оскорбить Вашего собеседника: «Ты пойми» (да пойми же ты, наконец, дурак ты эдакий). «Успокойся» (ты псих ненормальный). Скрытый смысл остальных фраз расшифровывать не буду — уверен, Вы поймете его и без моих пояснений. «Сколько раз можно повторять!» «Ты ничего не понимаешь!» «Ну как же можно этого не знать!» «Как, Вы не знаете таких элементарных вещей?» «Если бы ты все понимал с первого слова!». Этот перечень далеко не полон.
Психология оскорблений знает и куда более сложные виды хамства. Вот некоторые из них:
А) когда собеседнику говорят очевидные вещи, типа: «А ты знаешь, Земля круглая» или «Мой руки перед едой», или «Вовремя ложись спать», тем самым как бы намекая на низкий уровень его интеллекта или считая ребенком – ведь, по Вашему мнению, он этих (часто — элементарных) вещей не знает. Правда если Вы все-таки хотите рассказать заезженную банальщину, желательно перед этим добавить фразу: «Возможно, ты бывал (слышал, видел, читал, смотрел) в, про, о…» или «Наверное, ты знаешь (уже знаешь; слышал; видел; читал;), что, про, о…» И только если на Ваш вопрос последует ответ: «Нет, не видел, не слышал, не знаю, не читал…», тогда имеет смысл поделиться с человеком данной информацией.
Б) при общении с собеседником идет критика Личности абстрактного человека в третьем лице. Например, «Саша, а ты знаешь, человек, который курит, дурак — он поступает неправильно — портит свое здоровье». При этом, если Саша не курит, то фраза для него вообще лишается смысла, так как не имеет к нему ни малейшего отношения. Но если курит – справедливо сочтет ее за оскорбление своей личности, ведь сказавший это, сделал логическое обобщение: «Все курящие – дураки».
В) лезть с советами, когда Вас об этом никто не просит. Чем лучше совет Вы дадите — тем больше ненависти к Вам будет испытывать партнер по общению: давая советы, Вы автоматически ставите себя Выше него. А давая толковые советы, к тому же демонстрируете свое интеллектуальное превосходство, что может вызвать у собеседника зависть и даже ненависть.
Г) Поучать нравоучительным тоном. Так нельзя поступать, даже общаясь с детьми, не говоря уже про общение людей взрослых. Если Вы хотите как-то подправить или подкорректировать действия другого человека, то это следует делать с позиции Взрослого (т.е. спокойным тоном), а не с позиции Критикующего Родителя.
Д) Пытаться перевоспитывать кого-либо (желать, чтобы человек изменил черты своего характера, перестроил свою личность так, как надо Вам). Дело это абсолютно неблагодарное. Изменить кого-либо невозможно. Измениться человек может только если Сам этого захочет и только Так, как Он этого захочет.
Е) Неконструктивно критиковать интересы и увлечения человека. Например, если человек увлекается боксом, то фразы типа: «Все боксеры дураки — двух слов связать не могут» или «Зачем ты занимаешься боксом? Будешь умственно деградировать» или «Да ерунда это все! И нафиг оно тебе надо? Только время зазря тратишь!» — это психологическое хамство. Конструктивную критику следует применять ТОЛЬКО в случае, если человек САМ Вас о ней просит (в противном случае это будет то же психологическое хамство — ведь Вы критикуете его образ жизни, а неправильный образ жизни ведут только дураки — умные ведут правильный). В данном случае конструктивная критика может выглядеть следующим образом: «С моей точки зрения, любой вид спорта, и бокс в том числе — это хорошо, главное, чтобы тебе удалось избежать серьезных травм, и, если ты решил не посвящать себя этому виду спорта профессионально, то нашел время и желание развиваться не только физически».
Ж) Оправдываться и объяснять свои действия. Например, один мой собеседник, назовем его Б., после того, как шутил, часто говорил: «Та это шутка», тем самым бессознательно называя меня глупцом, ведь только глупец не мог понять, что это была именно шутка.
иведу еще один пример с участием Б.
Б.: Ты дома? Я тебе скинул ссылку.
Я: Нет, я пока не дома. Хорошо, приду — посмотрю.
Б.: Та нет, это я так просто.
Уважаемые Читатели, Вы спросите: «Где же здесь хамство?» В ответе Б.: «Та нет, это я так просто». Он звучит, как оправдание своим действиям — Б. считает меня глупцом, так как, с его точки зрения, я не смогу правильно оценить и понять материал, который он мне скинул по ссылке. Исходя из его ответа, я не должен был догадаться, что Б. скинул его просто так, и материал носит шуточно-развлекательный характер. Безусловно, это скрытый укол.
З) если Вы общаетесь со специалистом в какой-либо профессии, психологическим хамством будет расхваливать или восхищаться другим человеком той же профессии. То есть, в присутствие писателя, Вам следует восторженно отзываться только о его произведениях, и Ни в коем случае нельзя при этом расхваливать других писателей.
И) не выполняя рекомендаций врача, Вы подсознательно считаете его дураком. Ведь, раз не выполняете, следовательно, считаете их глупыми, неправильными, не подходящими именно Вам или просто бессмысленными. Конечно, Вы уже знаете, кто дает глупые рекомендации.
К) смех во время серьезно сказанной фразы собеседника. Пример из жизни: друг играет на форексе, и мы обсуждали программу-робота, которая управляет его счетом и сделками.
сказал: «В нее, скорее всего, заложен элемент искусственного интеллекта, который позволяет ей самообучаться — учитывать результаты предыдущих сделок». Друг хмыкнул и сказал, что, скорее всего, это не так. В дальнейшем диалоге выяснилось, что мое предположение практически на 100% — истинное. Таким образом, некстати вырвавшимся смехом он подсознательно посчитал меня дураком: «Что это Юра тут всякую ерунду говорит! Откуда у этого робота искусственный интеллект мог взяться?!».
Л) Словосочетание «На самом деле», высказанное после фразы собеседника, является психологическим оскорблением. Почему? Давайте порассуждаем: допустим, я высказал свою точку зрения. Собеседник мне ответил: «Это все, конечно, хорошо, но на самом деле…». То есть, то, что ты сказал, Юра, это хорошо, но сказал ты ерунду, так как На Самом Деле правильно то, что сейчас скажу я.
М) Менять важную для собеседника тему для разговора, перескакивая на другую, важную для Вас. Например, друг рассуждает о политики. Мне эта тема не интересна, и я говорю примерно следующее: «Да ладно, что об этой политике говорить. Они все сволочи и взяточники. Кстати, смотрел вчера футбол! Так наши чуть у англичан не выиграли! Судья, сволочь, чистый гол не засчитал!» и т.д. Но ведь друг еще не договорил о политике. Ему еще была интересна Эта тема, ему еще Было Что Сказать, о чем порассуждать. Данная ошибка в общении, с моей точки зрения, являющаяся психологическим хамством, возникает практически у всех.
этому чрезвычайно важно уметь выслушивать и дослушивать собеседника до конца. А если он сам или темы, на которые он говорит, Вам не интересны, зачем же тогда Вы вообще с ним общаетесь? Зачем тратите время на неинтересных Вам людей? Но если решили прервать собеседника и перейти к другой теме обсуждения, то можно сказать примерно следующее: «Я, к сожалению, в политике не очень смыслю (не хватает времени; глубоко не интересуюсь и т.д.,; здесь возможны варианты), не могу сказать тебе что-либо определенное на твою точку зрения» и после некоторой паузы начать свою тему, например, словами: «Кстати, вспомнил (или чуть не забыл)», чтобы переход на другую тему был обоснован Вашим внезапным, но важным воспоминанием.
Н) Отказываться от повышения, предложенного начальником. Подробнее об этом Вы можете прочесть в статье о приемах психологического айкидо из книги Михаила Литвака.
О) Перебивать партнера, не давая ему до конца высказать свою мысль. Хотя, пожалуй, это больше относится к хамству культурному.
П) Задавать партнеру вопрос и не слушать на него ответ.
Возможно, какие-то моменты я упускаю, но думаю, что общий смысл психологического хамства для Вас ясен. Говоря языком трансактного анализа, здесь идет укол по скрытой трансакции Р-Д.
А теперь пример. Мне нужно было починить телефон. Друг порекомендовал специалиста, к которому я и обратился. Тот сказал: «Завтра Я сам Вам перезвоню». Не перезвонил. Я напомнил о себе спустя два дня. Наш диалог привожу в сокращенном варианте, опуская ненужные подробности:
Я: Здравствуйте, С., это Юрий, я Вам звоню по поводу снятия блокировки со своего телефона.
Он: Ой, да, извините, Юрий, я совсем забыл с Вами связаться.
Я: ничего страшного, все в порядке.
Он: Так а чего же Вы мне в тот же день Сами не перезвонили? Надо было перезвонить! (Психологическое Хамство. Выходит, я — дурак, ведь с его точки зрения, должен был каким-то чудом догадаться, что Он Забудет Мне Позвонить. Тем более, сказано это было совершенно неуместно — ведь я и так сам ему перезвонил; Ю.Л.).
Я: Да, надо было, конечно. Но догадался об этом только сейчас. Вот, собственно, и звоню. (Амортизация; Ю.Л.).
На этом заметку можно было бы закончить, однако я попробую удержать Ваш интерес еще на несколько минут.
У Вас может возникнуть закономерный вопрос: «Как мне быстро узнать – является ли мой собеседник хамом?». Если Вы не хотите даром терять время, то можно его слегка спровоцировать. Хотя, если не хотите в нем разочароваться раньше времени, не следуйте моим рекомендациям.
Как провести подобного рода провокацию? Для этого следует прикинуться глупцом. Как проще всего это сделать? Авторитетным тоном, четко и безапелляционно изложить свой взгляд на какой-либо вопрос. При этом очень желательно, чтобы взгляд был примитивным, глупым, мало соответствующим реальной жизни.
пример: «Все, кто сидят в верховной раде – честнейшие люди! Я их уважаю и готов каждому пожать руку! Они все делают для блага нашей страны!» Теперь Ваш собеседник должен ощутить явное интеллектуальное превосходство, расслабится и, следовательно, начать демонстрировать свой истинный характер (как тонко подметил Шопенгауэр, проявляться последний будет именно в мелочах). Не исключено, что Вы услышите резкую критику своих взглядов: «Как так можно жить??»
Для наглядности приведу пример такого диалога. И хотя я не ставил задачей вывести собеседницу на чистую воду, здесь красочно иллюстрируется описанный выше алгоритм поведения:
Я: Спасибо, А. ? Как диссертацию защищу — буду становиться дипломированным психотерапевтом :))) Хотя, в данном виде деятельности, диплом — далеко не самое главное ?
А: Ага! Поэтому у нас и проблем столько, что лечат все кому не лень. Имея диплом, и не имея ни личного опыта, ни теоретических знаний. (Проекция — А. наделяет других чертами своего характера. Диплом у нее был, а вот со знаниями, умениями и навыками дело обстояло значительно хуже; Ю.Л.).
Я: Приветик ? Да, это точно ? каждый может передать только то, что имеет сам ? Психотерапевт — он же как таблетка для пациента ? Если таблетка плохая — толку не будет ? Я бы даже добавил, не просто практический опыт на других, но, в первую очередь, личный опыт выхода из своего сценария жизни ?
А: Психотерапевт никак не таблетка!!!! («Я с Вами категорически не согласен!»; Ю.Л.).
если такое случается, то психотерапевту нужно поработать со своим нарциссизмом. (Теперь к дураку добавился нарцисс; разумеется, и здесь наблюдается вытесненная проекция своих негативных черт характера — А. страдала нестабильной самооценкой, что выражалось в частых конфликтах с начальством — последних она считала дураками: «Вечно они все делают не так!»; Ю.Л.).
Я: Да, А., ты права, скорее всего, я ошибаюсь в своих взглядах на мир психотерапии. Но мне есть еще куда расти и чему учиться ? (Амортизация; Ю.Л).
А: А куда ты ходил? Я там видела какую-то ссылку на FB.
Я: в смысле куда ходил?
А: ну ты там что-то писал про учителя
Я: Да, у меня два учителя в жизни было. Один — психотерапевт с мировым именем — Михаил Ефимович Литвак — изучая его книги и слушая его аудиосеминары, я смог выйти из своего жизненного сценария. Второй — учитель из сетевого маркетинга. Он дал мне очень многое — мою цель в жизни, мой смысл жизни (сейчас я узнал, что это — Логотерапия Виктора Франкла), у него же я прошел отменную практику общения по делу и для дела ? Научился контактировать с незнакомыми людьми! ?
А: Ага! Ну всё понятно. (Характерная фраза психологического хамства; по социогену Литвака девушка находилась в сценарии Высокомерного Творца с позицией ВЫ-; помню, я тоже «Всё знал», считал себя самым умным; правда большего, чем расстройства желудка из-за страха чего-либо не знать, я не имел, и все мне было понятно (детальнее об этом я написал в статье невротических черт); когда «Все знаешь» даже пища усваивается плохо; Луиза Хей справедливо полагает: все проблемы с желудочно-кишечным трактом происходят из-за страха; Ю.Л.). Психотерапией там не пахнет (во втором случае), а вот промывание мозгов это их фишка! Ну вобщем через это многие проходят. Я в своё время тоже этим увлекалась. Но не долго! ? (Здесь можно увидеть наглядный пример того, как работает еще одна психологическая защита – Идентификация: раз А. промывали мозги в сетевом маркетинге, то и в остальных компаниях работают такие же сволочи; здесь допущена логическая ошибка: исходя из своего личного опыта участия в сетевом маркетинге, сделано преждевременное обобщение Всех людей, занимающихся данным видом бизнеса; Ю.Л.).
Дальнейшая переписка с А. особого интереса не представляет.
На этом я заканчиваю заметку о психологии оскорблений. Уважаемые Читатели, мне хочется верить, что данная статья поможет Вам развить в себе психологический слух и выработать навыки психологически грамотного общения. Ну а после этого Вы сможете получать настоящее удовольствие от общения с интересными Вам людьми. А если Вы кого-то обидели, всегда ведь можно или принести извинения при личном контакте, или же написать Психологическое письмо с извинениями. В обоих случаях Вы не прогадаете.
Будьте счастливы!
Где критика?
Фразой «ну что теперь переживать?» я не поддерживаю мужа (хоть мне так и кажется), а критикую. Критикую его чувство досады, не принимаю его с этим чувством, отрицаю. Говорю ему: «То, что ты чувствуешь – ерунда. Правильно – не переживать из-за этого».
Что получается? Если даже в отрытых отношениях имеет место такое «бескультурье», то что же ждет нас, когда мы научимся культуре общения? Какое право я имею требовать от кого-то культурного отношения к себе, если через 5 лет занятий допускаю бескультурное отношение к мужу?
Процитирую еще раз В.В. Познера: «Забудьте о том, что вы что-то создаете. Мы просто живем. Мы не можем сделать город чистым. Но мы можем не писать в подъезде»
Комментариев:2 Просмотров:200
Евлахов Павел
08.08.2013 14:08:01
Цитата
Мне повезло с мужем. У нас теплые отношения. Иногда я думаю, что лучше уже невозможно. Это, кстати, пример бескультурья – пребывать в иллюзии, что все идеально.
Тут ведь с одной стороны «Нет предела совершенству» ((с) Кто-то из Великих), а с другой стороны есть опасность «С водой выплеснуть и ребёнка» (русская поговорка).
«Мера превыше всего.» ((с)Тоже кто-то из великих).
Думаю, что обесценивать то хорошее, что есть, нельзя ни в коем случае. На мой взгляд, так ведь можно и «до основанья всё разрушить», а вот удастся ли «новый и лучший мир построить» — это ещё вопрос.
Некоторые иллюзии, ИМХО, очень полезны. К примеру, я верующий человек, и при этом считаю, что даже если Бога нет, то всё равно лучше верить, что он есть и, соответственно, вести себя так, словно он есть. Долго объяснять почему, да и я уже делал это в своём блоге. Так вот и некоторые отношения в семье — какие сложились, такие сложились — это работает, пусть работает и дальше. Нередко иллюзия идеального брака — это очень хорошая иллюзия, которую не стоит разрушать.
Есть такое высказывание: «Не чини, то, что работает» (Закон Мэрфи). Есть ещё статистика: в 98% случаев у психологов разваливаются их собственные браки (только 2% психологов в первом браке живут всю жизнь). Причина этого: в тех браках, которые у психологов развалились, в 100% случаев психологи начинают «ремонтировать» свои, в принципе, очень хорошие отношения в семье, начинают их «улучшать» (те 2% сохранившихся браков психологов — это браки, в которых никто не пытался ничего улучшить).
Ремонт и прочие улучшения, на мой взгляд (машины ли, семейных ли отношений) нужно делать либо только тогда, когда всё плохо, либо когда риск разрушения если всё оставить как есть, превышает риск разрушений от попытки сделать ремонт или улучшения.
Прошу прощения, если данным комментарием вызвал негативные эмоции.
Ответить | Ссылка
Ольга Гриценко
13.08.2013 08:39:59
Павел, да, знание меры всегда уместно.
Источник: www.nevrozovnet.ru
Соперничество и зависть – истоки злословия
Люди могут злословить, потому что они соперничают, завидуют. Думаете, завидуют менее успешные более успешным? Ошибаетесь – соперничают и завидуют вполне успешные люди и чаще всего женщины. Я думаю, что соперничающая женщина – это женщина с мужскими чертами характера и поведения. Другой человек, может быть, и не предвосхитил ее по успехам, но даже то, что он в чем-то талантливее ее, может приводить соперничающую женщину ко взрывам злости.
Скованные аффектом
Есть важное понятие – аффект – это длительное мучительное переживание недовольства одного человека другим. У одной моей знакомой возник такой аффект на ее родственницу. Она подолгу рассказывает своим друзьям, какая та ужасная, как она обижала своего мужа покойного, потом сына, а теперь унижает внука.
Моя знакомая охвачена этим аффектом и не находит в себе силы выйти из этого. Она женщина светская, очень умелая в общении, но в этой зоне она только злословит. Она не принимает ни совета, ни утешения и полностью погружена в эту внутреннюю склоку.
Теперь важный вопрос: а зачем люди это делают? У каждого «почему» есть свое «зачем». Чтобы унизить обидчика, поквитаться с ним, нанести ущерб его репутации. Если человек, о котором все думают хорошо, уважают, вас обидел, вы с удовольствием сообщаете о нем такое, что в глазах окружающих сразу принижает его личность. Люди поступают так иногда намеренно, сознательно, а иногда ненамеренно.
Разжигатели осуждения
Люди склонны втягивать других людей в осуждение. Предположим, вы – христианка, вы становитесь все более терпимой, разумной и все лучше относитесь к людям.
И вот некая женщина, которая привыкла разжигать людей на осуждение, будет вовлекать вас в разные разговоры и вас искушать. Зачем ей это? Показать, если вы попадетесь на это, что вы такая же, как все: «Ты хоть и с крестом, но такая же, как мы. Мы, конечно, не церковные, мы слабые, но вот видишь – и ты такая же». И вы уходите из разговора с ощущением оскверненности.
Осуждение, злословие и обсуждение – как понять грань?
Злословить и обсуждать – это разные вещи, потому что когда мы обсуждаем кого-то, совершенно не обязательно, что делаем это недоброжелательно. Мы это можем делать вполне нейтрально. Есть люди – эдакие бытовые психологи, и к ним приходят со своими проблемами, потому что они умеют слушать – человек им интересен, причем они могут быть кем угодно – парикмахерами, портнихами – и они такие с детства.
Такие люди выделяются с детского сада, их называют «эмоциональными лидерами». Есть дети – лидеры, активные командиры, а есть дети, которые никогда не командуют. Они сидят в стороне, но все обиженные приходят к ним поплакать в жилетку. Тут надо сказать совершенно ненаучную вещь – это врожденная доброта. Мы можем развивать у детей отзывчивость, готовность помогать, возможность выражать гнев, но нельзя воспитать доброту. Это дар от Бога.
Когда мы обсуждаем поведение человека, его характер, эмоциональность без жесткой критики и без его отвержения, это не грех. А когда мы враждебно критикуем другого человека с позиции свысока, выносим свой суд на его поведение – вот это осуждение как грех. «Критика без любви» – как точно сказала одна прихожанка нашего храма.
Можно победить злословие в себе?
Избавиться от злословия непросто. Если вы способны в силу своей организации характера что-то себе запретить, то не позволяйте себе сплетничать, злословить за спиной.
Я, например, когда борюсь со своим гневом, назначаю себе наказание: не буду смотреть телевизор или не съем пирог, не куплю кофточку, вообще лишу себя каких-то удовольствий. Насколько это может быть серьезно, зависит от того, что вы у себя видите и что хотите отвергнуть.
У меня есть плохая черта, я могу себя обозвать как-то: «Ах ты, дура такая!» Нет. Это тоже не нужно. Не надо позволять себе грубых и злобных высказываний по отношению к себе или другим даже наедине с собой.
Но если ваше злословие связанно с какими-то детскими травмами, тяжелым опытом в семье, лучше пойти к психотерапевту, довериться ему и поработать с этими проблемами.
Как реагировать на злословие?
Стандартных техник не существует: если так, то сделай это. В первую очередь, должно быть уважение собственного достоинства и уважение достоинства другого человека. Научиться этому нельзя, надо взращивать свою совесть, свое достоинство и тогда смотреть – на какие злые слова и грубость надо ответить адекватно, или пройти мимо, или пожалеть этого несчастного, или просто дать по роже.
А что? Можешь – дай. Если ребенок сказал что-то злое, надо ему сказать: «Подожди, я пока не буду с тобой играть! А потом скажу, почему».
Как говорила моя знакомая после ссор с мужем: «Расстраиваюсь до нелюбви!» Она расстраивалась не до агрессии, не до бешенства, а просто охлаждалась, отчуждалась.
Если было сказано злое в твою сторону, стоит внимательно проанализировать, что было с твоей душой: если ты озлобился до животного состояния, тебе надо еще долго внутренне работать; если ты возмутился и тебе стало жалко этого дурака, то ты еще более-менее в порядке; если вообще его простил, то скоро, наверное, будешь … святым.
Не надо путать злословие с бестактностью. Пример из моей жизни. Я заболела и мне звонит коллега, которая ко мне относится очень хорошо: «Когда я вас видела последний раз в университете, вы так ужасно выглядели!» Я удивляюсь: «Зачем вы это говорите?» Она: «Чтобы вас запугать, чтобы вы не думали о работе».
Если у человека нет такта, то я могу посоветовать одно – отойдите в сторонку, не дружите с ним, не выходите замуж за бестактного мужчину, избегайте людей, которые хотят на вас утвердиться или разрядиться.
Молча уйдите, если вы чувствуете, что начинаете злиться и теряете контроль над собой, чтобы не сказать такое, за что потом будет стыдно. Если вы обречены на эти отношения – родственница, соседка – надо увеличить дистанцию, держать этого человека на расстоянии.
Ни в коем случае не надо таить злобу, лучше завести старый валенок и пинать его. У всех свои способы, в зависимости от темперамента. Главное – не ссориться. И ни в коем случае не допускать, чтобы из вас самих сделали валенок для битья.
В чем психологическая суть грехов?
Я не могу представить такого психолога, который бы взял на себя ответственность однозначно и четко это определить. Обратите внимание на один парадокс в христианстве: человек – падшее существо, но при этом подобие Божие. «Я падший, и у меня есть свободная воля не грешить».
Как это – мы и падшие, и рабы Божьи, и дети Божии, и одновременно Христос зовет: «Иди за мной». Кому идти за Христом? Падшему? Грешному? Митрополит Антоний Сурожский говорит: «Человек – поврежденная икона, ее надо очистить». Как он очистится? Сам очистится? Он умеет? У него есть способы? Для меня это очень трудный вопрос.
Я скажу одну очень важную вещь, которая, может быть, звучит даже вызывающе. В Церкви говорят: «Ты грешишь, поэтому у тебя проблемы». Но я считаю, что обычно людьми движут силы, которыми они не владеют. Люди не знают, где лежит их проблема, они могут только обозначить свою проблемную зону. «У меня проблемы с личной жизнью». «Я комплексую». «Я в депрессии». «Я не могу выйти замуж, я знаю, что раздражаю мужчин».
У нас есть особые психические механизмы (их открыл Фрейд), которыми мы закрываем свои внутренние конфликты. Частый случай моей практики: девушка не может выйти замуж. Она не уверена в себе ни как человек, ни как женщина. Обычно у такой девушки властная мать, которая подавляет ее волю и по каким-то причинам внушает дочери недоверие к мужчинам.
Если девушка не уверена в себе, боится мужчин, она закрывается, самоутверждается, становится очень категоричной в суждениях. Или она начинает холить свою красоту, или худеть до невозможности, или упражняться в каком-нибудь заковыристом сексе. Проблемы не решаются, и она сама делает все, чтобы мужчина ее оставил. Этот механизм называется невротическим, когда человек не справляется со своими проблемами, со своими комплексами, потому что не знает их природы.
У этой девушки нет свободной воли по отношению к своей защите, потому что ее самоутверждение – это ее «психологическая кожа». Она не может по своей воле ее отменить, «кожа» ее защищала и стала ее грехом.
Это пример того, что если есть неразрешимая внутренняя проблема, не осознаваемая самим человеком, то когда он вдруг взрывается или вдруг обижается – он не знает, почему он это делает. Он может объяснить, почему это происходит, но не знает, как это работает в нем. Поэтому он может исповедоваться годами про свою обиду, про свой гнев, про свою гордость, про свое маловерие, а на самом деле с этими глубокими проблемами надо работать психотерапевту.
Психолог должен понимать, в какой степени человек владеет своими внутренними проблемами. Не стоит переучивать человека на негневливого, необидчивого, а надо помочь ему принять свое прошлое, простить своих обидчиков, и прежде всего – простить мать. Понимаете, пока не получится простить мать, не будет никакого изменения, никакого продвижения. Простить – это не просто сказать «я прощаю», а совершить акт великодушия. И тогда откроется перспектива возвращения веры в себя. А это значит – человек сможет принять мир и людей вокруг себя.
Беседовала Тамара Амелина
Источник: www.pravmir.ru
Что стоит за обесцениванием?
Обесценивание – это защитный механизм нашей психики. Панцирь, одним словом. Люди обрастают им в течение жизни, и чем дольше они живут, тем этот панцирь толще и тяжелее. Кому и для чего он нужен?
Он нужен людям с уязвимой самооценкой, чтобы поддержать свой позитивный образ: принизив другого, возвысить себя. Те, кто «освоил» этот защитный механизм, как правило, не понимают язык любви. Они понимают язык силы и уважения. Уважать в первую очередь нужно себя. За что? Уважать себя можно, либо развиваясь и добиваясь внушительных успехов (конструктивный путь), либо «опуская», унижая, обесценивая других. Что проще? Конечно, второе.
Некоторые – как бы странно это ни звучало – используют обесценивание как способ поддержать собственную низкую самооценку. В этом случае люди умаляют не других, а себя – свои знания, умения, цели, достижения. Естественно, не просто так, а чтобы, например, в очередной раз не разочаровываться в себе в случае неуспеха (Ну я ж неспособный, что с меня взять? Какие у неудачников могут быть достижения?).
Обесцениванием мы защищаемся и от чувств. «Молчи, женщина!», «Мужик нынче измельчал!». Обесценивают обычно тех, в ком сильно нуждаются и кому сильно не доверяют. Обесценивают, чтобы не сближаться, не привязываться и не открываться. И чтобы потом, когда ударят (а ударят непременно – весь прошлый опыт об этом говорит), не было больно.
Родом из детства
Обесценивание произрастает из детства. Очень часто сами родители строят свое общение, принижая друг друга и попутно указывая ребенку на его недостатки. И ребенок воспринимает эту модель как единственную, где он умеет существовать, уносит с собой во взрослую жизнь.
Более того, родители – тоже люди.
С низкой самооценкой, неуверенностью в себе и ощущением, что у них в жизни все складывается как-то не очень здорово. Их может съедать безотчетное, но жгучее нежелание, чтобы кто-то был лучше них самих. Что же мы тогда получаем? «Все дети как дети, а ты!..» «Опять весь день модельки свои собирал. Лучше б уроки делал!» «Балбес! Идиот! Ничего путного из тебя не выйдет!»
И вырастает потом обесценивающий других и себя «ребенок» вместо уверенного в себе, успешного и знающего, чего он хочет, взрослого.
Стратегия защиты
Как же себя вести с обесценивающими людьми?
Если есть возможность – не связываться, бежать, вычеркивать их из своей жизни.
Если это близкий человек, вы для него эмоционально значимы и есть надежда, что вас услышат, можно говорить о своих чувствах, реакциях на его слова и поступки – что вам это неприятно, обидно, больно. Просить больше так не делать, говорить, какого отношения к себе вы ждете и будете требовать.
Если и это не работает, но вы хотите продолжать отношения с этим человеком, четко ловить момент обесценивания, распознавать его и ни в коем случае не воспринимать на свой счет, а смотреть глубже – что за этим стоит. А стоит, как правило, неосознанный панический страх близости и невротическая потребность в любви.
Личное мнение
Антон Боглевский:
– Свою самооценку поднимают за счет других только слабые, несамодостаточные люди. У меня в окружении таких людей нет и быть не может. И поддерживать с ними связь не рекомендую, если они не прислушиваются к вам и продолжают вести себя по-прежнему.
Читайте в соцсетях!
Отступы вокруг формы
Каждый из нас на протяжении своей жизни имел возможность побывать как в роли победителя, так и в роли побеждённого, как в роли везунчика, так и в роли неудачника. Удачи и взлёты чередуются с поражениями и падениями, чёрная полоса сменяется белой,
белая чёрной. Но не столь важно то, что с нами происходит, как важно то, как мы реагируем на происходящее — можем ли мы в моменты неудач или поражений сохранять нормальную самооценку и удерживаться как от гордыни, так и от самоуничижения. Самоуничижение и гордыня — две стороны одной медали, которые взаимосвязаны, постоянно чередую друг друга и не существуют одна без другой. Чем сильнее развита в нас гордыня и чем больше мы подпитываем её, пытаясь возвыситься над другими людьми, тем ниже мы впоследствии падаем и тем больнее мы переживаем своё падение.
Всё, что происходит с нами на событийном плане, является закономерным следствием нашего глубинного мировоззрения и нашего внутреннего психологического настроя. Что мы сеем, то мы и пожинаем. Как мы относимся к окружающим, такое же отношение в конце концов получаем от них по отношению к себе. Какой мы воспринимаем жизнь, так мы и живём. И если цель нашей жизни — подавлять окружающих и господствовать над ними, то так мы и проживаем всю жизнь — то унижая других людей, то унижаясь перед ними. Поэтому, чтобы жизнь не превратилась в порочный замкнутый круг, очень важно побороть в себе такие негативные качества характера, как гордыня, самомнение и желание господствовать над другими людьми.
Никто из нас не любит чувствовать себя униженным. Но при этом нужно понимать такой простой факт: никто нас не сможет унизить до тех пор, пока мы сами этого не позволим. Унизить можно далеко не каждого человека! Когда и при каких обстоятельствах мы чувствуем себя униженными? Тогда, когда отношение к нам окружающих бьёт по нашей самооценке. То есть тогда, когда другие люди относятся к нам не так уважительно, корректно, доброжелательно и дружелюбно, как мы, на собственному мнению, заслуживаем. И чем больше наша самооценка зависит от того, что о нас думают и говорят окружающие, тем легче нас унизить. Есть две категории людей, которых невозможно унизить. К первой категории относятся люди, самооценка которых и так ниже плинтуса. Эти люди не ждут от окружающих уважения и даже не пытаются его заслужить, добившись в жизни хоть каких-то высот. Очень часто такие люди опускаются, ведут асоциальный образ жизни, бродяжничают, спиваются. Ко второй категории можно отнести людей, которые сами знают себе цену, а поэтому имеют стабильную самооценку, не зависящую ни от других людей, ни от обстоятельств. Таким людям можно по-доброму позавидовать, так как они живут полноценной, насыщенной жизнью и не тратят драгоценное время на то, чтобы кого-то унижать или кому-то что-то доказывать. Что же позволяет этим людям иметь такую стабильную самооценку? Прежде всего — внутренняя цельность! Они хорошо знают свои достоинства и недостатки и при этом любят и принимают себя такими как есть, понимая, что людей без недостатков не бывает и совершенства в природе не существует. Но таких людей, к сожалению, меньшинство. Самооценка большинства их нас прочно привязана к нашим социальным успехам и неудачам, и это заставляет нас всё время метаться от гордыни к самоуничижению.
Наша жизнь — отражение нашего внутреннего мира. Чем богаче душа человека, тем, как правило, интереснее и насыщеннее его жизнь. Одно из основных условий успешной и счастливой жизни человека — стабильная самооценка, обеспечивающая цельность его личности и спасающая от внутреннего раздвоения. Когда в нас отсутствует внутренняя цельность, наша личность расщепляется на две полярные половинки, одну из которых мы любим (это наши достоинства, помогающие нам добиваться успехов), а другую ненавидим (это наши недостатки, способствующие нашим неудачам и поражениям). Условно назовём эти половинки «господином» (то, что мы в себе любим) и «ничтожеством» (то, что мы в себе ненавидим). Эти две половинки нашей личности проявляют себя попеременно, в зависимости от внешних обстоятельств. Когда мы достигаем успехов и возвышаемся над окружающими, мы чувствуем себя «господином», а когда нас постигают неудачи, когда окружающие люди смеются над нами или осуждают нас, мы ощущаем себя «ничтожеством».
И вот, очень важный и интересный момент. Когда мы возвышаемся над другими людьми, когда мы осуждаем их и презираем, это всего-навсего означает, что мы пытаемся приписать им собственное «ничтожество», чтобы почувствовать себя «господином» и избавиться от душевной муки, которую нам причиняет глубинное недовольство собой. Нам не нравиться быть «ничтожеством», зато очень приятно ощущать себя «господином», но при этом мы не понимаем главного: эти две половинки, во-первых, иллюзорны, во-вторых, неотделимы одна от другой.
Когда мы разделяем свою сущность на две вышеупомянутых половинки, мы разрушаем цельность нашей личности. И чем больше этот раскол, тем сильнее нам хочется унижать и топтать других и тем больнее нам, когда нас не уважают, осуждают и высмеивают. Наше желание откреститься от собственного «ничтожества», объясняется ни чем иным, как нашим неадекватным и неправильным восприятием самих себя. Гордыня — это иллюзорная убеждённость в собственной идеальности. Именно под влиянием гордыни мы вытесняем в подсознание всё, что нам в себе не нравится, а затем проецируем всё это на других людей, и убеждаем себя в том, что на их фоне мы просто святые. Мы хотим быть идеальными и не желаем мириться с собственными слабостями и недостатками, вытесняем их в подсознание, а в сознании рисуем свой иллюзорный идеальный образ, который состоит только из одних достоинств. Затем, мы употребляем все свои силы на то, чтобы поддержать этот образ, чтобы внушить себе, что мы самые умные, добрые, талантливые, красивые и благородные. И чем больше мы себе это внушаем, тем сильнее усугубляем свой внутренний раскол, и тем больше проблем у нас возникает на внешнем плане.
Очень важно понимать простую истину: унижая окружающих, мы тем самым подспудно подготавливаем почву для собственного унижения. Каких бы жизненных высот мы не достигли, мы испытаем по полной программе все те унижения, которым подвергали других людей. Наше Сверх-Я нас за всё накажет, тем более что тот кто желает унизить других тот сам страдает от комплекса неполноценности. Чем больше человек унижает других, тем большее унижение он испытывает сам.
Чем более цельным является человек, чем меньше его внутренний раскол, тем менее ему охота кого-то унижать или подавлять. Человека с сильно расщеплённой личностью всегда можно легко узнать по специфическому поведению. Такой человек обожает часами сплетничать о своих друзьях, коллегах, знакомых, родственниках и постоянно ругает и осуждает всё, что можно ругать и осуждать — соседей, сослуживцев, начальника, правительство и весь окружающий мир. Все, по его мнению, несовершенны. Все, кроме него одного.
В принципе, любые жёсткие и категоричные оценки, которые мы даём другим людям, свидетельствуют о нашем внутреннем расколе и о развитой гордыне, требующей подпитки. Цельный человек всегда объективен и беспристрастен. Он никогда не спешит осудить другого человека, зато всегда старается разобраться в глубинных мотивах чужих поступков, всегда готов понять и посочувствовать, так как умеет ставить себя на место других людей и не считает себя лучше или хуже остальных. Во всех нас есть недостатки, и все мы периодически совершаем ошибки, но это не повод ненавидеть, презирать и осуждать друг друга!
Печальнее всего то, что когда мы падаем с высоты собственного величия, когда окружающие унижают нас, мы редко делаем из этого правильные и полезные для себя выводы. Вместо того, чтобы попытаться измениться и вырваться из порочного круга, мы опять стараемся отвоевать утраченные позиции и спешим скорее превратиться из ничтожества в господина. Интересно то, что когда у нас всё хорошо, мы постоянно боимся оступиться, совершить ошибку и «потерять лицо», а когда нас постигает невезение и унижение, мы мстительно мечтаем о том, как в будущем отыграемся на наших обидчиках за перенесённые страдания. Таким образом, порочный круг замыкается, и наша жизнь становится сплошным чередованием самоуничижения и самовозвеличивания.
Но развитие, как известно, идёт не по кругу, а по спирали, и количество рано или поздно переходит в качество. Поэтому бесконечная череда возвышений и унижений не проходит для нас даром, а постепенно сказывается на нашем психологическом состоянии самым плачевным образом. После каждого перенесённого унижения наша самооценка становится всё ниже и ниже, а наш личностный потенциал растрачивается не на реальные победы и достижения, а на бесплодную борьбу с собственными комплексами, страхами и фобиями. Поэтому «взлетаем» мы всё реже, а «падаем» всё чаще…
Ещё раз стоит напомнить о том, что обе стороны нашей личности — «ничтожество» и «господин» — мнимые и иллюзорные, поэтому существуют они только до тех пор, пока мы сами в них верим. Чтобы вырваться из порочного круга и осознать свою внутреннюю целостность, на нужно только лишь одно — полюбить и полностью принять себя со всеми своими «плюсами» и «минусами» (при этом не забывать бороться с минусами). Чтобы одержать реальную, а не мнимую победу, мы должны не доказывать окружающим своё превосходство, а вступить в бой с собственными демонами — с гордыней, с тщеславием, с завистью, со всем тем, что мешает нам любить и принимать себя такими, какие мы есть. Мы должны раз и навсегда понять, что никакая удача не может быть поводом для гордыни и самовозвеличивания, как и неудача — не причина, чтобы считать себя ничтожеством и заниматься самоедством. Иметь недостатки — это не значит быть плохим! Просто надо понимать что эти недостатки есть (не делая из этого трагедию) и уменьшать эти недостатки. Мы такие, какие мы есть, и в соединении наших достоинств и недостатков наша неповторимость. Каждый из нас — уникальная личность, индивидуальность, изначально имеющая право на любовь и уважение!
Обретая внутреннюю цельность, мы как бы заново рождаемся для того, чтобы стать по-настоящему счастливыми. Мы обретаем самих себя — и в этом наше высшее достижение и путь к успеху!
О том же самом другими словами — Гордость и чувство неполноценности два полюса комплекса неполноценности. Отступы вокруг формы
На протяжении жизни мы все встречаем людей, чьё отношение к нам считаем недобрым и оскорбительным. В детстве они дразнили нас, кричали на нас, запугивали, наказывали и даже били нас. В более старшем возрасте – они судачили про нас, унижали, злословили, обвиняли и строили интриги.
И мы думали – почему? Почему люди так жестоки к нам и друг к другу? Большинство из нас отвечали себе: «Потому что они плохие люди», «Потому что они злые», «Потому что они психопаты» и т.д.
В нашем обществе преобладают 2 типа реакций на оскорбление:
- Придти в ярость – и нанести ответный удар своими гневными атаками.
- Придти в замешательство – что я сказал или сделал не так? И затем наблюдать, как внутри нарастает печаль и обида: «Как они могут так плохо относиться ко мне?»
Думаю, вам приходилось реагировать и первым способом, и вторым. И мне тоже.
Мы включаемся в ситуацию – и становимся либо тираном (1 тип реакции), либо жертвой (2 тип реакции). Потому что чувствуем себя обиженными. А своих обидчиков считаем психопатами или истеричками.
Мы глубоко оскорблены, и нам нет дела до того, кем являются эти люди на самом деле. Мы реагируем в ответ на их поведение в данный момент.
Однако мы можем научиться по-настоящему понимать, почему «плохие люди – плохие». И польза от этого понимания безгранична, и лично для нас, и для нашего окружения.
Почему же одни люди оскорбляют других
Почему «плохие люди – плохие»? Что находится за завесой их поведения?
Большинство из «плохих» людей не являются психопатами. На самом деле эти люди глубоко ранены.
Мы отказываемся это понимать, потому что глубоко обижены на них. Мы даже придумываем для себя отговорку: «Ну и что? Каждый человек страдает, но это не оправдывает такое поведение!»
Тем не менее, если вы проявите осознанность, то поймёте, что:
Любое недоброе, жестокое, порочное и оскорбительное поведение имеет свои корни в боли.
Я это чувствую и наблюдаю во время консультаций. Вы же можете проанализировать поведение знакомых вам людей, которые вели себя нехорошо по отношению к вам. Если вы знаете историю их жизни, то вы можете проследить и понять, что их нехорошее поведение основывается на какой-то боли.
Эта боль может быть вызвана ссорами в семье, стрессами на работе, разводом, какой-то личной трагедией, депрессией, низкой самооценкой или страхом неудачи. Не так уж важно, чем она вызвана. Важно то, что эти люди НЕ знают, как справиться со своей болью, – и направляют её на других.
И эта боль умножается. Потому что теперь больно ещё и вам. Теперь эта боль питается энергией эмоций от вас обоих. И пойдёт дальше.
Однако вы можете остановить её распространение и умножение, если постараетесь понять причины оскорбительного поведения людей.
И в следующий раз, когда кто-то будет перекладывать на вас свою боль и плохо относиться к вам, остановитесь. Позвольте себе прочувствовать свои эмоции ярости, гнева или обиды – и отпустите их. Не выплёскивайте на своего собеседника.
Лучше спросите себя: «Какую боль испытывает этот человек? Что заставляет его сейчас так действовать?»
Таким образом:
– вы не позволите его боли множиться за счёт ваших бурных эмоций и распространяться дальше вовне;
– вы впустите в свою жизнь сочувствие и прощение.
Возможно, кто-то из окружающих проявит такую же милость и по отношению к вам – когда у вас возникнет желание направить свою боль на другого человека.
P.S. Поделитесь вашими идеями по этой теме в комментариях!
P.P.S. Если у вас ещё есть пару минут, читайте также Эмоции в нашей жизни
Источник: xn—-etbhjbchkvbebdbf6aza0c2d6g.xn--p1ai
Что делать если тебя обзывают?
Решение проблемы всегда упирается в причины, которые сформировали сложившуюся ситуацию. Или же оказали влияние на ее формирование. Если тебя обзывают в школе или во дворе в подростковый период, то это одна проблема. А если оскорбления затрагивают человека уже во взрослом возрасте, то решения этой проблемы будут иметь совершенно другой характер. Также стоит отдельно рассматривать оскорбления в интернете и оскорбления в реальной жизни.
Если тебя оскорбляют в подростковом возрасте
Многие дети и подростки часто сталкиваются с оскорблениями и унижением в школьные годы со стороны сверстников. Иногда эти оскорбления являются обоснованными, так как ребенок не такой, как все. А иногда к нему просто придираются без всякой причины. В первую очередь этой проблемой должны быть озадачены родители. А также можно и нужно обратиться к детскому психологу. Если ребенок или подросток имеет существенные отличия от остальных, то имеет смысл сделать его похожим на коллектив и устранить отличия.
Оскорбления в школе могут касаться внешности или успеваемости. Зачастую тех, кто плохо учится или плохо выглядит, не любят в коллективе. Не все дети знают, как реагировать если обзывают. Некоторые психологи советуют игнорировать эту ситуацию и не обращать внимания на оскорбления. Но это не является выходом. Так как оскорбления и негативное отношения вызывают негативные эмоции, которые накапливаются внутри и крайне плохо влияют на психику. В детском и подростковом возрасте происходит формирование психологического здоровья, от которого во взрослой жизни зависит успех и самооценка человека. Для того, чтобы человеку не испортить дальнейшую жизнь, нужно научиться правильно реагировать на оскорбления в юном возрасте. Поэтому имеет смысл не обращать внимания на людей, от которых исходят негативные замечания в ваш адрес, а начать работать над собой. Если оскорбления являются необоснованными или очень злыми, то имеет смысл сменить коллектив, то есть школу. Также можно обрести новый коллектив, записавшись на дополнительные занятия.
Почему обзываются взрослые люди?
Если дети обзываются потому, что они не понимают происходящего и им трудно мириться с действительностью, то у взрослых все происходит наоборот. Во первых — это юмор, просто напросто таким способом человек, хочет поднять настроение себе и всем окружающим в том числе и вам. Если вам не приятно все таки слышать обзывания в свой адрес, то начните обзываться в ответ, но не серьезно а долей юмора. Использование такого способа позволит стать вам более менее толерантным к подобному роду высказываний. Что качается второго случая, то обзывания и оскорбления происходят, чисто из за личной неприязни. В этом случае вам не нужно любезничать с провокатором, говорите ему в ответ все что о нем думаете. В последствии, рекомендуется свести общение к минимуму с таким человеком, так как тратить собственные силы, на то чтобы ему понравиться просто нецелесообразно.
Источник: psiho-zakon.ru