Как заставить человека чувствовать вину

В процессе самоисследования я обнаружила, что огромным препятствием на пути развития, личностного роста, принятия и понимания себя истинного является чувство вины. Кроме того, если вы чувствуете себя виноватым в чем-либо, то автоматически у вас включится подсознательное намерение себя наказать, и как результат — ощущение себя никчемным, недостойным, не заслуживающим того, чего бы вы для себя хотели. И вы притянете к себе обстоятельства, в которых будете наказаны, а исполнение своих желаний отсрочите ещё неизвестно насколько. К тому же, чувство вины — отличное средство манипуляции. В очень многих случаях это ключевой момент, почему в жизни получается не то. Поэтому есть смысл подробно рассмотреть эту тему.

Вот что пишет Александр Пинт в своей книге «Из гусеницы — в бабочку или Путь к себе»: Чувство вины вытекает из чувства долга. Долг — это представление о том, что кто-то кому-то должен: ребенок должен родителям, родители должны своим родителям и так далее. Семья — ячейка общества. Неслучайно возникло такое сопоставление. Это действительно так, ведь через семью государство проводит идею, без которой оно не может жить — идею долга.

Если в человека внедрить идею сознательного долга, то им можно управлять, так сказать, дистанционно, на расстоянии. Потому что, если он не выполняет долг, то он испытывает чувство вины. Это страшная вещь — чувство вины. Это как крючок для рыбы, за который ее можно тащить куда угодно.

Представьте себе, что вы заглотнули крючок, он прицепился к вашему языку, и какой-то человек тянет его к себе. Ему достаточно лишь немного потянуть, и у вас моментально возникает огромная боль в языке, и вы просто побежите за ним. Причем, даже и тянуть-то потом не надо, потому что достаточно сказать вам: «Сейчас потяну», и вы уже бежите. И это то, что есть у всех. Долг перед этим, долг перед тем, долг перед Родиной, долг перед родителями, долг перед семьей, долг перед людьми, долг перед делом.

*Наталья Северская о чувстве вины. Особенно рекомендуется к просмотру тем, у кого мама – очень властная женщина:

Человек весь в долгах. И это те самые крючки, за которые можно тянуть. Можно ли говорить о какой-то свободе? Можно ли говорить о каком-то свободном видении? Что видит человек, у которого зацеплен за язык крючок, а кто-то за него тянет? Он что-нибудь видит, кроме этого крючка? На что он будет обращать внимание? Всё его внимание будет обращено на опасность, связанную с крючком, леской и тем, кто ее держит. Разве он будет обращать внимание на что-то другое? Он способен на что-то другое обращать внимание? Ведь если сейчас его потянут за крючок, то вы представляете, что в связи с этим он будет испытывать?

Может ли человек, у которого в языке несколько вот таких крючков иметь какое-то свободное мнение? Может ли он вообще собой распоряжаться? Он даже голову не может поднять, потому что, если он будет поднимать голову, то натянется леска, и ему крючок вопьется в язык.

А вот что говорит Вадим Зеланд в «Трансерфинге реальности»:
Чувство вины нам навязывают с самого детства. Это очень удобный метод манипулирования: «Если ты виноват, ты обязан делать то, что я скажу». С чувством вины жить очень неуютно, поэтому от него стараются избавиться. А как можно избавиться? Понести наказание, или отработать вину. И то и другое подразумевает подчинение, повиновение и работу мыслей в определенном направлении.

сплатой за чувство вины всегда будет наказание в той или иной форме. Если же его нет, тогда наказание может не последовать. Чувство долга является частным случаем чувства вины. Должен, значит чем?то обязан, повинен выполнять. В итоге «виновные», как истинные, так и надуманные, бредут с поникшими головами и несут другим на откуп свою подать в виде энергии, которую могли бы потратить на создание своей желаемой реальности.

Внушаемое чувство вины — есть излюбленное оружие манипуляторов. Индуцированное чувство вины, то есть привнесенное извне «правильными» людьми, создает потенциал в квадрате, поскольку человека и так мучает совесть, а тут еще обрушивается гнев праведников. И наконец, необоснованное чувство вины, связанное с врожденной склонностью быть «за все в ответе», создает наивысший избыточный потенциал. В этом случае вовсе не стоит испытывать угрызений совести — ведь причина просто надумана. Комплекс вины может здорово испортить жизнь, потому что человек постоянно подвергается действию равновесных сил, то есть всевозможным наказаниям за воображаемые провинности. Вот почему существует такая поговорка: «Наглость — второе счастье». Как правило, равновесные силы не трогают людей, которых не мучают угрызения совести.

*Психолог Ольга Орлова о механизме возникновения чувства вины и чем это чревато:

Чувство вины обязательно порождает сценарий наказания, причем без ведома вашего сознания. В соответствии с этим сценарием подсознание приведет вас к расплате. В лучшем случае вы порежетесь, или получите легкие ушибы, или появятся какие-то проблемы. В худшем может быть несчастный случай с тяжелыми последствиями. Вот что делает чувство вины. Оно несет в себе только разрушение, в нем нет ничего полезного и созидательного. Не надо мучить себя угрызениями совести — это делу не поможет. Лучше поступать так, чтобы потом не испытывать чувства вины. А коли уж получилось, бессмысленно мучиться понапрасну, никому от этого лучше не станет.

Как уже говорилось ранее, чувство вины служит ниткой, за которую человека могут дергать манипуляторы. Манипуляторы — это люди, которые действуют по формуле: «Ты должен делать то, что я говорю, потому что ты виновен» или «Я лучше тебя, потому что ты не прав». Они пытаются навязать своему «подопечному» чувство вины, чтобы получить над ним власть или для самоутверждения. Внешне эти люди выглядят «правильными». Для них давно установлено, что есть хорошо, а что плохо. Они всегда говорят правильные слова, поэтому всегда правы. Все их поступки тоже безупречно правильные.

Однако надо сказать, что не все правильные люди склонны к манипулированию.
куда же у манипуляторов потребность поучать и управлять? Она обусловлена тем, что в душе их постоянно терзают сомнения и неуверенность. Эту внутреннюю борьбу они искусно скрывают как от окружающих, так и от самих себя. Отсутствие внутреннего стержня, который есть у действительно правильных людей, толкает манипуляторов к самоутверждению за счет других. Потребность поучать и управлять возникает из желания укрепить свои позиции, принижая подопечного. Как только кто-то выразил готовность принять на себя чувство вины, манипуляторы тут же приклеиваются и начинают сосать энергию.

Для того чтобы не попасть под их влияние, нужно всего лишь отказаться от чувства вины. Вы не обязаны ни перед кем оправдываться и никому ничего не должны. Если действительно вина есть, можно понести наказание, но только не оставаться виноватым. А своим близким вы что-нибудь должны? Тоже нет. Ведь вы заботитесь о них по убеждению, а не по принуждению? Это совсем другое дело. Откажитесь от склонности оправдываться, если таковая имеется. Тогда манипуляторы поймут, что вас не за что зацепить, и оставят в покое.

Кстати, изначальной причиной комплекса неполноценности является чувство вины.
ли вы хоть в чем-то испытываете неполноценность, значит, эта неполноценность определяется в сравнении с другими. Возбуждается следственный процесс, где вы сами выступаете в качестве судьи над самим собой. Но это только кажется, что судья вы сами. На самом деле происходит нечто другое. Изначально вы предрасположены взять на себя вину — неважно за что. Просто, в принципе, согласны быть виновным. А раз так, соглашаетесь, что можете быть подсудимым и понести наказание. Сравнивая себя с другими, вы позволяете им взять право иметь над вами превосходство. Заметьте, вы сами отдали им это право, позволили другим полагать, что они лучше вас! Они, скорее всего, так и не думают, но вы сами так решили и выступаете в качестве судьи над собой от имени других. Получается, это они судят вас, потому что вы сами отдали себя под суд.

Как избавиться от чувства вины?

Чувство вины возникает, когда мы не сделали чего-то, что, как мы считаем, должны были сделать. Если бы у вас не было представления о том, что вы что-то должны или что вы должны быть таким-то и таким-то, то не возникало бы и чувства вины. Таков механизм этого чувства. Поэтому, если вы хотите действительно избавиться от чувства вины, нужно разобраться и увидеть, как вы порождаете в себе представление о том, что вы что-то должны, и как оно приводит вас к чувству вины.

«Я должен. Я обязан». Почему вы считаете, что вы должны? До тех пор, пока вы так будете считать, будет и чувство вины. Что обычно делает человек, когда он сталкивается с этим? Ведь это очень тяжелое чувство. Он пытается выполнять свой долг еще лучше для того, чтобы не испытывать вину. Но так от вины не избавишься. Ведь тот, по отношению к кому вы это делаете, будет хотеть всё больше и больше, потому что, чем больше вы делаете, тем больше будет претензий. Чем больше вы делаете, тем больше будет ожиданий. Это бесконечно. Этот долг растет бесконечно. Что же делать? Как быть?

Вообще это очень печально, что приходится делать что-то, исходя из того, что ты обязан. Ведь именно это и делает отношения между людьми адом. Когда человек разрешает себе видеть свои отношения, например, с близкими людьми, то он может увидеть, что тех, кого он больше всего «любил», как он считал, он больше всего и «ненавидит». Почему так происходит? Именно близкие люди имеют самые сложные взаимоотношения, так как они друг на друга всё выплескивают. И в то же время, они, так сказать, должны «любить» друг друга. Какая любовь может быть по необходимости? Как это возможно? Но именно так в основном и живут люди. В абсурде. А ведь долг и любовь — разные понятия. Где есть долг, там и чувство вины, а где есть чувство вины — там нет места любви.

Чтобы решить эту головоломку, просто заберите обратно свое право быть собой и встаньте со скамьи подсудимых.
кто не посмеет вас судить, если вы сами не считаете себя виновным. Только вы добровольно можете дать другим привилегию быть вашими судьями. Достаточно просто позволить себе жить в соответствии с собственным кредо. Если позволите себе быть собой, необходимость оправдываться отпадет, а страх перед наказанием развеется. Вот тогда произойдет поистине удивительная вещь: вас никто не посмеет обидеть или упрекать в чем-либо. И тогда вы сможете распоряжаться своей жизнью так, как подсказывает вам ваше сердце, а не быть безвольной марионеткой в руках манипуляторов.

Источник: to-be-free.ru

Что такое чувство вины?

Чувство вины — это агрессия, направленная против себя самого — самобичевание, самонаказание. Это шаблон (паттерн), который закладывается еще в детстве родителями и обществом. “Так делать плохо, а так делать хорошо” — удобные и абсолютно субъективные критерии оценки.

По сути это скрытый лаз в ваше сознание, одна из ступенек сценария, который использует манипулятор. Если вы его показываете, то манипулятор, видя слабость и неуверенность, просит вас еще раз подумать, рассказывает о сложной ситуации и том, как вам ее просто решить.

Чаще всего чувство вины еще и подогревается обидой собеседника. Мужчина и женщина поругались. В финале звучит фраза «Я с тобой больше не разговариваю!» Она демонстративно молчит в течении часа, потом дня, иногда и нескольких дней. А партнер испытывает чувство вины за свое поведение. В качестве аргумента приводится желание улучшить отношения. На самом же деле это не так. Партнер должен стать удобным, соответствовать ожиданиям.

Весьма странное представление об улучшении отношений, как считаете? У этого чувства есть интересный эффект — в сознании многих людей вина и долг являются равнозначными понятиями. Когда говорят «ты виноват/а», подразумевают «ты должен/должна». Следовательно человек, который демонстрирует обиду, считает что вы ему что-то должны. И если вы почувствовали вину, значит, согласились. Потому что манипуляция чувством вины работает только в одном случае — вы согласились играть в эту игру. Важный момент: для того, чтобы манипуляция имела эффект, между людьми должен быть близкий контакт:

• Семейные отношения
• Дружеские отношения
• Рабочие отношения, с коллегами или руководством

Это позволяет «виноватому» чувствовать ответственность за эмоциональное состояние другого человека. Наиболее часто в роли манипуляторов выступают дети, партнёры, родные.

Как определить манипуляцию чувством вины?

Все просто: вы делаете что-то, что необходимо другому человеку, даже если это идёт вразрез с вашими личными интересами. И делаете не из-за того, что хотите этого или считаете правильным. А потому что у вас случилась одна из ситуаций:

• Близкий человек просит что-то сделать, а вы не можете или не хотите этого.
• Коллега говорит о недовольном работой начальнике, хотя это не ваш проект.
• Знакомый или посторонний человек агрессивно разговаривает с вами и вынуждает что-то сделать.

Иногда человек может по привычке «манипулировать» сам собой. Идентифицировать данный вид манипуляции сложно, так как он находится в подсознании.

Но, если вы понимаете, что дело не в окружающих, ответьте на эти вопросы:

• Делаете ли вы для себя то, чего хотите именно вы?
• Когда вы делаете то, чего не хотите, вы поступаете так из-за другого человека, манипулятора, или просто сами решили, что должны, виноваты?
• Обижаетесь ли вы на себя за ту или иную реакцию? Делаете ли вы самому себе хуже, например, для наказания?

  Если ответ да, значит вы занимаетесь самобичеванием. Это роль жертвы, поздравляю  Найдите причину, по которой вы себя наказываете.

ЧЕМ ВАМ ЭТО ВЫГОДНО — испытывать чувство вины?

 

Как себя вести, если вы обнаружили манипуляцию?

1. Устранить уязвимость.

Страхи, слабые места — самый лучший инструмент воздействия. Если человек самодостаточен, манипуляция обидой на нём не сработает. Почему? Потому что при возникновении ситуации он сначала проанализирует её, отделит факты от эмоций, и найдет решение, а при необходимости обсудит ситуацию.

К слову, вы проходили наш «Марафон по работе со страхами»? Те, кто его прошли добились мощных результатов. Очень рекомендую.

Если человек слаб, хочет нравиться всем и всегда, то он привык быть виноватым, доставлять комфорт другим людям за счет своих неудобств. Это удобная и привычная позиция жертвы.

2. Не поддаваться на эмоции.

Не давайте власть эмоциям, которые пытается спровоцировать у вас манипулятор. Даже если поддались, то не показывайте страх или волнение. Не нужно открывать манипулятору своё состояние, он непременно этим воспользуется. Старайтесь не позволять эмоциям управлять разумом. Исключите переход на личности.

Как? возьмите за правило делать паузу каждый раз, когда выходите на эмоции.

3. Ваши желания — это главное.

Помните о своих установках, желаниях, целях, к которым стремитесь. Имея определённую жизненную позицию вам легко будет заметить манипуляцию, по скольку она будет противоречить вашим представления о жизни.

4. Говорите о чувстве вины.

Если вы чувствуете силы противостоять, проговаривайте вслух свои чувства. Например: «Когда со мной так говорят, я чувствую себя виноватым. В чем я по-твоему виноват?»

Практика по устранению чувства вины

Чувство вины необходимо самостоятельно проработать. Если вы привыкли быть постоянно виноватым, то в случае конфликта в мозгу включается привычный сценарий — «я виноват!». Это происходит на автомате. И все советы, приемы вы вряд ли вспомните. 

В обучении контрманипуляциям главное — практика

Задача на сегодня:

1. 1. Прописать свои личные границы и научиться их отстаивать. Это упражнение мы даем практически на всех своих курсах и консультациях. Мало у кого границы выписаны на бумаге и есть реальная практика в их защите. Если это сложно, то вот простой лайфхак — пропишите свои правила жизни. Возьмите лист, разделите его на 2 части. В левой напишите то, что вы делаете, ваши жизненные принципы и ожидания от жизни. В правой — то, что не будете делать ни в коем случае.
2. 2. Выписать самые частые ситуации, когда вы испытываете чувство вины. С большой долей вероятности, они повторяются и касаются одних и тех же тем/действий/людей. Отслеживать их, свое поведение и главное эмоции в данной ситуации.
3. 3. Никогда не оправдываться. Даже перед собой. Есть огромная разница между «у меня завал на работе, ребенок заболел, потому не успеваю приехать» и «ввиду таких-то обстоятельств, Я РЕШИЛ поступить так-то». Берите ответственность на себя!

 

В следующей, завершающей статье по циклу антиманипуляций я дам особенные техники.

А если вы не читали предыдущие статьи, то самое время это исправить:

Статья первая — Манипуляции: плохо или хорошо?

Статья вторая — Контрманипуляции: как переманипулировать манипулятора

А пока расскажите — применяли ли вы техники, о которых я писал в предыдущих статьях? Если да, какие были результаты?

Источник: ilyastepanov.ru

Как вызвать у мужчины чувство вины? А именно чувство вины делает мужчин: щедрее, добрее, верней и покладистей…

Психологи всего мира уже давно пришли к выводу, что мужчиной можно управлять только в одном случае – если зародить в нем чувство вины. Именно в этом случае любой мужчина будет делать все для того, чтобы женщина простила его, хотя при этом он даже не будет догадываться, что:
а) прощать его не за что;
б) он попал в ловушку, из которой ему никогда не вырваться;
в) вы просто манипулируете им.

Хотите, чтобы и ваш мужчина оказался в числе тех, кто делает все, для своих женщин? Тогда заставьте его почувствовать себя виноватым. И тогда результаты поразят вас: мужчина не только начнет уделять вам больше внимания, но и станет куда нежнее, заботливее, добрей, верней и самое главное – щедрее.

1. Станьте для него ВСЕМ.

Конечно же, этот метод потребует от вас просто невероятного терпения и упорства, но потом он оправдает себя стократно. Суть его сводиться к тому, что вы становитесь для мужчины всем: женой, любовницей, сестрой, матерью, слушательницей, фанаткой прислугой, секретарем и даже любящим пиво и футбол другом, и тогда мужчина сам – без вашей подсказки! — начнет испытывать чувство вины. А как же иначе: вы такая замечательная, а он не делает для вас ничего, и что именно поэтому очень скоро вы его бросите, найдя более достойный объект внимания.

Именно поняв это, мужчина сделает все для того, чтобы доказать вам, что он достоин вас, что он заслуживает вашего невероятного отношения, и что его не нужно бросать. Благодаря этому вы получите все, что хотите или можете получить от данного мужчины. Но помните, что стоит вам расслабиться и прекратить играть перечисленные вами роли, мужчина посчитает это предательством или поймет, что вы обманывали его, и тогда вы потеряете его навсегда.

2. «Мне без тебя плохо».

Эта игра требует куда меньших душевных сил, ведь суть ее сводиться только лишь к произнесению одной фразы «мне без тебя плохо». Ее нужно говорить, звоня мужчине, когда он приходит или уходил и отправлять в виде СМС-ок. Главная цель данной игры – развить в мужчине убеждение, что без него вы умираете, оживая только тогда, когда он появляется радом с вами. Как только мужчина поверит, что это действительно так, он или будет стараться проводить сами как можно больше времени, или же будет компенсировать свое отсутствие подарками, которые, по его мнению, смогут порадовать и развеселить вас.

3. «Ты для меня весь мир!»

Для этого метода манипуляции мужчиной вам понадобится убедить его в том, что кроме него – «единственного» и «ненаглядного» у вас больше никого нет. Он – ваш единственный друг, приятель, знакомый, и кроме него вообще никого нет. Пусть мужчина верит, что из 6 миллиардов живущих на земле людей вы можете общаться только с ним, и тогда… Продолжение читайте чуть выше.

4. Сексуальная зависимость.

А в этом случае вы убеждаете своего партнера в том, что он развил в вас нимфоманию, что только с ним вы узнали, что такое «оргазм» и что вы хотите его 24 часа в сутки. Сперва мужчина будет лопаться от счастья, узнав это. Но потом, когда его силы иссякнут, начнет испытывать чувство вины и вообще комплексовать по поводу того, что он не может вас удовлетворить. Что он сделает после этого? Купит виагру или же что-нибудь более ценное, или, к примеру, норковую шубу или колечко с бриллиантом.
Но при этом он ни за что не бросит вас, потому что таких «невероятных женщин» никогда не бросают.

Вот и все, что мы хотели вас рассказать. Хотя нет – есть еще один совет, который мы просто не может не дать вам напоследок: постарайтесь не перегибать палку, потому что, как известно, любое, даже самое действенное лекарство в слишком больших дозах превращается в яд.

© Автор: Евгений Ефремов специально для LadyDiary.ru

Источник: ladydiary.ru

Шаги

Метод 1 Взывайте к совести

1. 1 Определите желаемое изменение в поведении. Вам нужно, чтобы человек согласился с некоей точкой зрения или совершил определенное действие? Ответ на этот вопрос поможет достичь результата.
   • В первом случае можно попросить человека признать свою неправоту, выраженную в устном, письменном либо ином виде. Например, если он оскорбительно отозвался о вашем внешнем виде, то потребуется указать на вину за такое высказывание.
   • Во втором случае вы попытаетесь вызвать чувство вины за совершенное действие. Так, если человек украл вещь в магазине, то нужно сосредоточиться на его отношении к этому действию.
   • В обоих случаях можно попытаться вызвать у человека чувство вины.
2. 2 Задайте человеку вопрос о его действиях. Если с первой попытки получить ответ не удалось, то не нужно повторять вопрос с одной и той же формулировкой.
   • Сейчас вы пытаетесь не уличить человека во лжи, а скорее вызвать чувство стыда за ситуацию и обратить его в желаемое поведение.
   • Переформулируйте вопрос до тех пор, пока не получите признания вины в сказанных словах или совершенном действии. Если вы владеете подробной информацией, то приобщите ее к делу. Так, если человек опоздал на свадьбу, то приведите детали вашей договоренности и уточните причину опоздания.
3. 3 Дайте человеку возможность пояснить свои действия. Так он сможет осознать необходимость нести ответственность за свои поступки и позволит вам предложить варианты выхода из данной ситуации.
   • Выслушайте объяснения, даже если они будут не до конца искренними.
   • Если приведенные объяснения имеют смысл, то попробуйте принять их. Попытки настоять на желании разобраться в ситуации могут привести к лишней ссоре.
   • Если же объяснения являются очевидной ложью, то следует снова прибегнуть к вышеописанным вопросам для разъяснения ситуации. Например, если вы пытаетесь заставить человека ощутить вину за скандал на праздновании дня рождения, а он хочет переложить ее на родственника, который даже не присутствовал на вечеринке, то перефразируйте вопрос так, чтобы не позволить переложить вину на третьих лиц.
4. 4 Укажите на ошибки. Будьте крайне осторожны в попытках связать проступок человека с чувством вины. Не обвиняйте людей в том, чего они не совершали.
   • Если человек виноват в оскорбительном поведении, то укажите на такое поведение и объясните, где именно он перешел черту. Например, если парень написал уничижительное письмо в газету, в котором оклеветал свою бывшую девушку, то он оскорбил ее и совершил правонарушение.
   • Если человек совершил физические действия (например, попросил у вас пластинки и вернул их в поврежденном состоянии), то укажите на его проступок и важность личной ответственности.
5. 5 Выберите желаемую смену поведения. Определите направление, в котором нужно изменить поведение человека.
   • Если вы пытаетесь вызвать чувство вины за оскорбление, то предложите человеку извиниться и признать вашу правоту. Попросите принести официальные извинения. Например, если ситуация с оскорблением освещалась в СМИ, то он может принести извинения в той же газете.
   • Если ситуация связана с физическими действиями, то можно требовать возмещения ущерба. Например, если кто-то взял еду из ваших запасов без разрешения, то предложите человеку вернуть эти продукты.
   • В любом случае следует установить разумные временные сроки, чтобы человек мог исправить ситуацию.
6. 6 Восстановите отношения. Если человек исправился и принес свои извинения, то восстановите нормальные отношения с ним вне зависимости от совершенного проступка.
   • Обсудите, что послужило причиной проступка и как лучше избегать подобных ситуаций.
   • Если дело касалось оскорбления, то попытайтесь изменить ваше общение.
   • Если проблема заключалась в поступке, то предложите человеку пересмотреть свое поведение.
   • В особо серьезных случаях следует обратиться за помощью к психологу-консультанту.

Метод 2 Используйте прошлое

1. 1 Используйте доступные сведения. Выберите ситуацию из вашего общего прошлого, желательно такую, в которой вы оказали человеку определенную услугу. Можно использовать воспоминание, которое вызовет у человека чувство вины или стыда, но это довольно рискованно.
   • Такую ситуацию можно повернуть в любую сторону, но лучше выбрать яркое и эмоциональное воспоминание. Например, вы спасли человеку жизнь на озере или подсказали слова во время спектакля.
   • Если человек чувствует вину или стыд за прошлое событие, то действуйте осторожно. Например, если вспомнить ситуацию, когда человек что-то украл в магазине, то он может воспринять это как обвинение. А если у вас есть доказательства совершения человеком постыдных действий с целью получения наживы, то это можно истолковать как шантаж.
2. 2 Взывайте к чувствам, связанным с воспоминанием. Следует удостовериться, что человек хорошо помнит данное событие.
   • Используйте визуальную, звуковую и обонятельную память. Опишите такие аспекты события или постарайтесь их воспроизвести.
   • Сосредоточьтесь на деталях воспоминания, которые выставляют вас в выгодном свете. Например, если вы помогли подруге выбрать наряд для свидания с будущим супругом, то следует напомнить о ситуации, когда вы указали на конкретный костюм, посоветовали макияж.
3. 3 Опишите важность воспоминания для вас обоих. Так вы подчеркнете ценность, чтобы получить желаемую реакцию.
   • Если указанное событие из прошлого значительно повлияло на жизнь человека, то ваши шансы на успех возрастают. Например, если вспомнить момент, когда вы спасли друга из горящего дома, то его благодарность может возрасти. Но если вы просто не позволили ему вступить в лужу, то не следует надеяться на особую благодарность.
   • Если воспоминание связано с чувством вины или стыда за правонарушение или сомнительное поведение, то акцентируйте внимание на том, что вы помогли решить проблему или никому о ней не рассказали. Например, если в прошлом человек изменил своему партнеру, а вы помогли уладить ситуацию, то вы находитесь в более выигрышном положении.
4. 4 Используйте окружающую обстановку. Попробуйте воссоздать условия, которые напомнят о событии из прошлого.
   • Это еще один способ воззвать к чувствам, но с упором на ценность вашей помощи.
   • Приведите человека в похожее или то же самое место, где произошли определенные события в прошлом. Например, если вы пытаетесь вызвать чувство вины воспоминанием о том, как вы весь день стояли под дождем в очереди за билетами на концерт, то отведите человека в то же место продажи билетов (особенно, если сегодня идет дождь).
5. 5 Спровоцируйте реакцию. Если вы уже выбрали воспоминание, а человек вспомнил указанную ситуацию, то сообщите желаемое изменение поведения.
   • В данном случае новая реакция не обязательно должна быть связана с воспоминанием.
   • Можно попросить человека об услуге, равнозначной вашей помощи в указанном воспоминании. Например, если вы неделю ухаживали за собакой своего друга, то можно попросить его купить билеты на футбольный матч, цена которых не превышает стоимость услуг приюта для собак.
   • Обсудите ценность ответной услуги: вы теперь «в расчете», в долгу перед этим человеком, или он все еще в долгу перед вами.

Метод 3 Задействуйте конструктивный подход

1. 1 Рассмотрите проступок человека. Сожалеет ли он о сказанных словах или совершенном действии?
   • Если человек сразу же раскаялся, то можно предложить позитивное, конструктивное решение, а не пытаться вызвать чувство вины.
   • Также данный способ позволит предотвратить взаимные обиды и возмущения.
   • Попробуйте обсудить возникшую ситуацию со сторонним посредником.
2. 2 Предложите безотлагательно решить проблему. Так вы сможете сразу разрешить ситуацию и не оставлять решение на потом. Возможно, лучше обсудить все прямо и без посредников. Выбирайте наиболее эффективный способ.
   • В данном случае доступно множество вариантов: письменные извинения, благотворительность, пожертвования.
   • Соизмеряйте ответное действие с проступком. Например, если человек украл вещь в магазине, то убедите его не просто вернуть ее и принести извинения, но и предостеречь других от подобных действий.
3. 3 Участвуйте в исцелении человека. Не оставляйте его один на один с чувством вины за совершенный поступок.
   • Вне зависимости от способа, которым человек пытается искупить свою вину, содействуйте ему в таком поведении и не скрывайте этого.
   • Например, если вы заставили человека почувствовать вину и принести письменные извинения за клевету в блоге, то напишите свои комментарии в поддержку истинного положения вещей.
4. 4 Фиксируйте ситуацию на бумаге. Записывайте ответные действия человека, нацеленные на улучшение ситуации.
   • Благодаря этому вы оба сможете отслеживать улучшения и отношения между вами.
   • Если речь идет о письменной ответной реакции, то создайте альбом с газетными вырезками.
   • Если человек предпринял некие действия, то снимайте копии с расписаний, фотографий или письменных подтверждений. Например, если вы напомнили человеку о том, как вовремя подвезли его на финальный матч первенства по футболу, чтобы заставить его помочь вам накормить бездомных, то сделайте совместные фотографии с данного мероприятия.
5. 5 Обсудите извлеченные уроки. Вы и ваш друг должны вынести определенный опыт из пережитой ситуации. Открыто обсудите сделанные выводы.
   • Если человек открыто признал свою вину, то можете помочь ему исправить ошибку и обсудить, как лучше не допускать подобных проблем в будущем. Например, если в качестве извинения он написал письмо редактору с признанием своей неправоты, а вы написали еще одно письмо в поддержку истинного положения вещей, то можно просмотреть нормы этикета в данной ситуации.
   • Если же вы напомнили человеку о том, как он разыграл кого-то по телефону, чтобы заставить его помочь пожилому соседу, то обсудите преимущества помощи другим и недостатки незрелого поведения.

Метод 4 Доставьте сообщение

1. 1 Доставьте сообщение. Можно сделать это лично, посредством электронной почты, в сообщении, по телефону или несколькими способами. Обязательно удостоверьтесь, что адресат получит ваше сообщение.
   • Чувство вины – это отрицательная эмоция, но не следует усиливать негатив грубыми словами в сообщении.
   • Убедительно и вежливо изложите свою точку зрения.
2. 2 Письменное общение. В письменном общении вроде электронных писем сложно четко передать свои эмоции, поэтому лучше полагаться на воспоминания..
   • Например, вызывая чувство вины за неявку на свидание, напишите примерно следующее: «Я всю ночь прождал тебя возле X, но ты можешь все исправить, если Y». В данном случае X – это общее воспоминание о месте встречи, а Y – желаемое ответное действие.
   • В качестве другого примера можно привести письмо начальнику о том, что вам нужно больше времени на проект. Напомните ему, как удачно вы справились с предыдущей работой: «Помните, как я успешно решил вопрос с отчетом точно в срок? Мне нужна неделя, чтобы все доделать».
3. 3 Личное общение. При общении с глазу на глаз или по телефону, которое позволяет использовать мимику или интонации для передачи эмоций, можно задействовать аналогичные формулировки, но степень вашего разочарования можно передать через внешние выражения, чтобы усилить у человека чувство вины.
   • Например, при личном общении можно пригласить человека в бар и там напомнить ему, как он в прошлый раз сбежал, а вам пришлось оплатить огромный общий счет, хотя за день до этого вы платили за квартиру и были на мели. Скажите примерно следующее: «Помнишь, когда мы были здесь в последний раз?» После этого обсудите возврат долга.
   • Еще один пример: позвоните родственникам и попросите их съездить с вами туда, где вы часто бывали в детстве. Скажите: «Дядя Саша, а помните, как мне нравилось ездить в горы с Вами и тетей Олей? Можно мне и сейчас поехать с вами?» Так вы озвучите свое желание поехать с ними.

Советы

• Во время личного общения поддерживайте зрительный контакт.
• Старайтесь говорить ровным и убедительным голосом.
• Всегда вспоминайте только конкретные ситуации из прошлого.

Предупреждения

• Угрозы с целью завладеть имуществом человека (включая деньги) считаются шантажом, а это является преступлением.
• Не вынуждайте человека чувствовать вину путем обмана и хитрых уловок.
• Не повторяйте одни и те же слова, которые будут звучать как нытье или жалобы.
• Всегда есть риск, что попытка добиться желаемого поведения разрушит ваши отношения.

Источник: kak-otvet.imysite.ru