Как вести себя как взрослый человек


Качественное выполнение обязанностей взрослого человека предполагает личностную зрелость: интеллектуальную и социальную, душевную и духовную. Предполагает определенный уровень знаний, умений, навыков и привычек, психологическую грамотность, достаточный житейский опыт, шире — определенный уровень развития личности.

Основные черты, способствующие взрослости, делающие взрослость человека более полной и качественной:

  • Самостоятельность
  • Уверенность внутренняя и внешняя.
  • Заботливость, большой объем заботы о других. Тут мужчина — защитник и поддержка женщины, глава семьи и отец детям. Женщина — хранительница очага, поддержка мужа, хозяйка дома и мать детям. Тот, у кого по факту взрослый круг заботы, кто по факту это делает. Полностью, по-настоящему взрослый человек — тот, кто дела взрослого не просто делает, но хочет делать, умеет делать и делает это свободно. Это добровольный выбор, это внутренняя свобода и уровень качества.

  • Ответственность. В частности, это ответственное поведение. Взрослый берёт на себя ответственность, когда ему есть чем отвечать, и не берёт, когда отвечать нечем. Требовательность там, где взрослый обязан быть требовательным. Дети, в школу собирайся! Развитая способность контролировать свои чувства и желания, в том числе умение отказываться от желаний неуместных и несвоевременных. У взрослого целесообразность превалирует над импульсом.
  • Психологическая грамотность. В частности, это конструктивное отношение к трудностям, способность грамотно реагировать на разные жизненный ситуации (разочарования, поражения и победы), объемное видение ситуации (смотри Позиции восприятия), умение быть руководителем и воспитателем там, где это востребовано.
  • Душевное здоровье. В частности, это умение находить в жизни хорошее и чувство реальности, умение с благодарностью принимать критику, свобода от страхов и эмоциональная неуязвимость,

Настоящая взрослость возможны только при предпосылке душевного здоровья. Нет душевного здоровья — трудно от человека ожидать ответственного поведения, соблюдения психологической грамотности. Если Взрослый человек душевно здоров, делает это с радостью — это деятельная личность. Если Взрослый с невротическими чертами, он выполняет обязанности взрослого человека, но от этого мучается, — это Мученик.

Взрослый может быть с любыми акцентуациями: истероид, шизоид, параноик и так далее, но чем более выражены акцентуации, тем менее это — взрослый человек. Что касается этикотипа, то Потребитель и Творец в большей степени взрослые люди, чем Романтик. Паразита в принципе трудно назвать взрослым человеком.


Взрослый человек — уровень личностного развития человека по оси Личная жизнь. Две другие оси — Дело-работа-бизнес и Собственный рост и развитие. Какое положение занимает взрослый человек на этих других осях — вопрос особый. Не каждый взрослый является успешным бизнесменом и руководителем, не каждый взрослый — самоактуализирующаяся личность.

По оси «Личная жизнь» ниже взрослого — молодой человек (только себя, но содержит), человек-ребенок (человек с инфантильными чертами, не способный содержать и обслуживать себя). Еще ниже — инфантил, уже заболевание.

Если человек не только взрослый, но и успешный в деловом плане, о нем говорят — состоявшийся человек.

Если человек по уровню ответственности выходят за рамки своей семьи, несет ответственность за большую фирму, за большое дело, за город или страну, его называют — большой человек. Смотри Круг заботы. Человек, внесший свой позитивный вклад в историю человечества — великий человек.

Источник: www.psychologos.ru

Немного расскажу о себе. По натуре я человек очень впечатлительный и эмоциональный, почти всю свою жизнь (14 лет, сейчас мне 21) посветила танцам,и продолжаю ими заниматься,не только как танцовщик,но сейчас пробуюсь и как хореограф,что дается сложновато.


семье являюсь младшим ребенком, родители давно как в разводе, отношения у них были не сахар. близких и доверительных отношений ни с мамой, ни с сестрой не имею. Всегда была достаточно скрытна от других в своих переживаниях, очень самостоятельна (к примеру, уроки сама без чьей-либо помощи начала делать уже в начале 5 класса, да и вообще у родителей не было со мной особых проблем по учебе), гиперответсвенная и очень подвижная и энергичная. После развода родителей (мне было 12), можно сказать, воспитывала и пытаюсь воспитать уже себя сама, так как мама решила (её слова), что мы «с сестрой уже взрослые и она полностью может начать строить свою личную жизнь».
Сейчас я заканчиваю университет и казалось бы у меня должно быть море амбиций и энергии,чтобы что-то делать (они есть,но где-то глубоко), а у меня накопилось к настоящему моменту столько комплексов и страхов, что я не могу с ними справиться.
Как я уже написала,долгое время я училась контролировать себя сама, решать проблемы тоже сама. гордилась тем,что я что-то смогла сделать, гордилась тем,что летом работаю, что начала танцевать на корпоративах и зарабатывать сама на себя,чтобы не брать денег у мамы, доказывала тем самым,что я не хуже своей старшей сестры. а сейчас сестра замужем, у неё ребенок, и я потеряла смысл всех своих прежних и нынешних действий.
ю жизнь пыталась кому-то что-то доказать, а сейчас не знаю,что мне делать. Во всех своих проблемах виню маму, и если честно я прямо ненавижу её за то,что она совсем не участвовала в моей жизни (вот даже сейчас пишу и слезы от обиды наворачиваются), хотя головой понимаю,что даже если это и её вина, то решать нынешние проблемы уже должна я,а не она, да и понимаю,что уже не подпущу её к своей жизни. Но я все жду, что что-то изменится в её отношении ко мне. (Чтобы была понятна степень общения моя с мамой вот пример. моя мама узнала о том,что у меня идут уже женские дела только в 11 классе, спустя 3 года как они у меня начались. Сначала я очень хотела сказать ей,а потом мне было стыдно; но и она за все это время с 13 до 16 лет ни разу не заговорила ни о том,как девочка девушкой становится,ни спросила у меня о чем-либо таком, все это я узнала из интернета. а сейчас мы с ней то и дело ругаемся: она приходит и начинает ныть о своих проблемах, я ей высказываю свое мнение и что можно было бы сделать, иногда, когда в очередной раз она начинает ударно работать,а потом ныть,что устала, ничего не получается, все плохие, я ей говорю: «мам, прекрати об этом думать, расслабь мозг хоть на минутку и пошли чай попьем». на что слышу ответ «не учи меня жизни, я побольше тебя знаю». и все ссоры строятся на том,что я пытаюсь ей доказать,что я не просто так на этой планете живу 21 год,а она говорит, что она старше меня, мудрее меня, лишь потому что ей 47 и она столько повидала и книжек умных перечитала.

спорить с этим не хочу, но меня дико бесит,что она мое мнение ни во что не ставит).
Второе, в чем я веду себя как ребенок,это то,что всегда жду, что все будет, только как я хочу. За последние погода стала дико эгоистична. хотя раньше такого не было, а в какой-то момент я даже жила по принципу «нужно помогать другим в ущерб себе». это мне тоже не нравится.
И ввиду этих двух факторов, стала дико лениться, не могу себя взять в руки, делать то,что требуется от меня, и делать то,что нужно и даже интересно мне. Вечно хихикаю, даже когда головой понимаю,что не смешно, но зачем-то смеюсь. И у меня существует несколько состояний: либо дико веселое, когда могу с запалом делать многое, либо слишком серьезное и апатичное. все. живу идеалами придуманными еще в 15 лет и не могу никак примириться с реальностью, что мне давно не 15 и даже не 18.
Пока определила для себя цель, что после учебы снова скорее всего поеду работать за границу (этим летом отработала 3 месяца в Турции и это самое прекрасное и по ощущениям взрослое,что случилось со мной за время моей учебы в университете) и, что буду съезжать от мамы, так как жить с ней уже невыносимо (Правда,я боюсь с ней потерять тогда совсем связь).
Подскажите, пожалуйста,как почувствовать себя взрослым 21-летним человеком,а не 14-летней девочкой?

Источник: www.all-psy.com


00012Попробую ответить на вопрос почему в отношениях между взрослыми людьми, они могут впадать в детские состояния и это на них ни как не влияет, и почему это влияет на детско-родительские отношения.

Сначала ответим на вопрос, что такое взрослый человек. Что он из себя представляет?
Взрослый человек, это тот кто может жить самостоятельно. Т.е. обеспечивать свое существование, самостоятельно справляться с жизненными трудностями, добывать себе еду, кров, одежду, защищать себя, отстаивать свои интересы. По сути, взрослый, это тот кто может жить один и дожить при этом до старости. Т.е. он может как минимум выживать, как максимум, жить припеваючи, получая от жизни удовольствие и реализовывая свои прихоти, желания и амбиции.


Представим, что такой взрослый человек вдруг впал в детство. В то, что в психологии называется регрессией. Т.е. он испытал по поводу чего-то страх или растерянность, почувствовал себя беспомощным. Какие могут быть варианты его действий? Что может вообще с ним произойти? Возьмем три основных направления:

Активный — Человек почувствовал свои страхи, очистил свой рассудок, посмотрел по сторонам в поисках решения. Увидел, как эту ситуацию преодолевают другие люди. Выбрал наиболее конструктивный для себя вариант и начал действовать опираясь не на чувства, которые в данный момент вселяют в него неуверенность, а на разум и логику.

Пассивный — Человек поддался своим эмоциям и полностью погрузился в них, ассоциируя себя с ними. В этом случае он начинает посылать окружающим сигналы о своей беспомощности, как это делает ребенок и ищет помощи у окружающих, у тех кто в этот момент находится во взрослом состоянии и может и желает ему помочь. Либо из страха выходит в противоположное состояние — злость и пытается решить ситуацию с помощью ее разрушения и подчинения себе окружающего.


Нейтральный — Человек позволяет своим чувствам взять управление над ситуацией, но при этом не ассоциирует себя с ними, осознавая себя как нечто отдельное от своих чувств. Т.е. например, ситуация разворачивается по одному из пассивных вариантов, и если его устраивает результат, то он позволяет ей быть, но в критические моменты, либо тогда когда у него хватает на это сил, может перевести себя в активный режим. Либо, если у него не хватило сил справиться, по истечении ситуации он, как минимум, не впадает в самобичевание или в обвинения окружающих, т.к. адекватно осознает, что у него просто не было ресурсов разумно разрулить эту ситуацию.

В любом случае человек выживает и продолжает свою жизнь. Ничего особо страшного с ним в результате таких выпаданий не происходит. Я сейчас не беру критические ситуации типа войны или стихийных бедствий, в которых не один из вариантов не является панацеей. Я про обычный мирный быт. Самое страшное что с ним может произойти, это душевные терзания и не эффективный результат.

Кода между людьми есть отношения, то в них присутствуют два взрослых человека, каждый из которых взрослый, и каждый из которых может решить свои проблемы своими силами. Это значит, что если в отношениях один выпал в детское состояние и пошел по пассивному варианту реагирования, то это ни как не влияет на способность другого быть взрослым. А значит выпадания в регрессию одного из пары, ни какой особой опасности для другого не несут. Второй волен помочь первому, но это зависит лишь от его желания и сил. Он не несет ни какой ответственности за другого, а несет ответственность только за себя и за свои действия. Помогая, он не берет ответственность за другого, а лишь становится ответственным за свое решение помочь. Но это ни как не влияет на его способность к выживанию.


Другое дело когда второй сам находится в регрессии, т.е. другими словами, отыгрывает ребенка. Вот был рядом взрослый человек, который, в случае если «ребенок» не сможет справиться с ситуацией, перехватит управление на себя, и вдруг он, этот взрослый, сам превращается в того же «ребенка». Естественно это вызывает испуг и панику перед внезапно ставшим враждебным миром. А вдруг что-то случится и тогда я не смогу с этим справиться самостоятельно? И тогда второй сам впадает в пассивный вариант реагирования, т.е. либо сам начинает бояться и паниковать, либо начинает злиться, это уже от личной истории зависит. И естественно зачастую появляется чувство предательства или обиды по отношению к тому, кто так коварно подстроил такую ситуацию, заставил чувствовать свою беспомощность.

И вот тут мы приходим к детско-родительским отношениям. Дело в том что отношения двух взрослых людей не ролевые. Т.е. они конечно могут играть в разные игры, по неосознанности, либо вполне осознанно, для взаимного удовлетворения, но в основе взрослых отношений ни каких правил не существует. Есть только желание быть вместе. А дальше каждая пара вырабатывает свои личные правила и договоренности, удобные и комфортные только им.


В отношения же родителя и ребенка всегда есть некие правила продиктованные объективными обстоятельствами. Для родителя это инстинкты, социальные договоренности и личная, взятая на себя ответственность. Он как бы заявляет, себе и окружающим, «я не просто взрослый человек, способный обеспечить свое существование, но я настолько взрослый и сильный, что могу обеспечить существование и воспитание еще одного человека, который это существование себе обеспечить не может». Ребенок же соблюдает правила установленные самой природой. Он просто не может самостоятельно выжить, и физически зависит от своего родителя. Т.е. и тот и другой, чтобы оставаться теми кто они есть, должны выполнять некие объективные, не зависящие от них, правила, играть определенные роли, которые являются сутью их отношений и без отигрывания которых эти отношения перестанут существовать. А может быть перестанет существовать физически и один из них.

И тут мы подходим к травмам которые вызывают регрессию у взрослого человека. Когда родитель сбрасывает с себя ответственность за отношения с ребенком, он ведет себя с ним как со взрослым. А ребенок физически не может быть взрослым и это вызывает у него шок, который и закрепляет определенный способ реагирования, и вызывает определенные эмоции, на определенные ситуации.

Например, родитель требует от ребенка, чтобы он вел себя как взрослый. «Ты же уже взрослый мальчик. Веди себя как взрослый». Или требует, чтобы ребенок вел себя ответственно. У ребенка начинают беситься все его детские, человеческие инстинкты. Логическая цепочка примерно такова: Во первых, если я взрослый и ответственный, то я уже не ребенок и эти отношения уже закончились. Т.е. от меня отказываются, как от ребенка, и родитель вправе не поддерживать мое существование. Но я еще ребенок, и если я начну жить самостоятельно, то я скорей всего не справлюсь и погибну. Во вторых, если я не буду себя вести как взрослый, то это означает, что я не подчинюсь требованию родителя. А это значит что я перестану быть в роли ребенка и значит родитель может с полным правом отказаться от роли родителя. А значит я останусь один и не выживу. Это конечно все не в словах. Компьютер в таких ситуациях обычно зависает и перестает работать. А ребенок испытывает непонимание, растерянность, беспомощность и страх от незнания как ему поступить, ведь инстинкты во всю вопят, что любой выбор, в итоге, может привести его к разрыву с родителем и возможной смерти. Слава богу человек сложнее и надежнее компьютера. И детские инстинкты таки находят выход из этого положения. Другое дело что эта найденная стратегия, на фоне шока, закрепляется в подсознании. Ребенок либо впадает в ступор от растерянности и беспомощности и этой растерянностью и беспомощностью демонстрирует, что он все еще ребенок и неспособен действовать самостоятельно. Либо резко впадает в крайнюю регрессию и начинает капризничать, а то и закатывает истерику, тоже демонстрируя родителю, что реально он все еще совсем-совсем ребенок.

Другой вариант, когда родитель сам впадает в регрессию, начинает отыгрывать детскую роль, и нападает на ребенка, как на причину этой регрессии. Он неосознанно обвиняет ребенка в том, что он не только не взрослый, но и в том что он не родитель, а иногда и требует от ребенка стать родителем. И как тут реагировать ребенку? Т.е. мало того, что родитель ставит его в то же положение, что было описано в примере выше, стать взрослым и взять ответственность за свою жизнь, так еще он неосознанно требует от ребенка взять ответственность за жизнь родителя! Такой груз ответственности не всякий взрослый решиться на себя взять, а тут это требуют от ребенка, который и за свое выживание поручиться не может. Естественно ребенок испытывает не только растерянность и беспомощность, но и злость. Ведь сам родитель, источник его безопасности и жизни, становиться источником угрозы для его же жизни. А инстинкты требуют защититься от источника угрозы. Т.е. человек росший в такой ситуации будет испытывать злость и раздражение, когда кто-то на кого он переносит роль родителя вдруг будет попадать в состояние ребенка. Мало того, это вызывает глубокое чувство вины и стремления к саморазрушению. Ведь испытывая злость к родителю, ребенок испытывает инстинктивное желание разрушить, уничтожить тот источник, который подарил ему жизнь и поддерживает ее. А значит эту злость нельзя направлять на этот источник иначе ребенок сам может разрушить, то от чего зависит его жизнь. Выход? Направить гнев внутрь себя. И итог, такой ребенок не только чувствует себя беспомощным и ненужным, но и неблагодарным и не достойным существования.

Так что если в паре кто-то повел себя неадекватно, а ты при этом чувствуешь беспомощность, страх, злость или вину, стоит подумать, а не впал ли ты сам в «ребенка»? Не ребенок ли там внутри паникует и злиться? И отнюдь не на партнера. Ведь ты взрослый, он взрослый, а значит чужое состояние ни как не угрожает твоему состоянию и ты несешь ответственность не за этого человека, а всего лишь за свои действия по отношению к нему. Он не груз и от него не зависит твое выживание. Он твой спутник, друг и/или любимый.

Источник: free-wizard.ru

В паспорте уже 20+, по физическим параметрам — тоже взрослый человек. От такого иногда можно услышать фразы: «родители сделали меня несчастным», «тёща виновата, что наш брак распался», «я виню во всех своих бедах правительство», «мой муж не делает меня счастливой». Так этот человек взрослый или нет? По законодательству — да. Но есть ещё ментальная зрелость, без которой человек не может считаться взрослым. И с которой не всё так просто…

Прежде чем перечислить признаки психологически взрослого человека, хотим отметить, что быть взрослым вовсе не означает быть всегда серьёзным, ответственным, скучным и не позволять себе спонтанно радоваться жизни, совершать ошибки или вести себя непосредственно, как это делают дети.

Это значит лишь то, что у взрослого человека есть в запасе несколько ролей, которыми он способен осознанно управлять. Иными словами, он может выбирать, когда быть серьёзным и ответственным, когда позволить себе реагировать на ситуацию по-детски, а когда стоит примерить роль родителя или учителя.

Ведь в каждом из нас живут эти три состояния, которые покрывают всю жизнь: взрослый, ребёнок и родитель. И зачастую проблемы начинаются тогда, когда мы включаем роли не в своё время. Например, надо принять ответственность, а ты ведёшь себя как ребёнок и избегаешь её. Когда нужно чему-то учиться, а тебе так не хочется, так лениво. Или когда можно искренне порадоваться чему-то, а ты и забыл, как это делается, и жизнь потеряла волшебство…

Вот для этого и надо взрослеть — чтобы жизнь становилась ярче, разнообразнее и гармоничнее.

И еще кое-что: человек, описанный ниже, не существует в природе. Идеальных людей нет. Этот список не для того, чтобы осознать, что вы не соответствуете и расстроиться, что вы совсем не взрослые. Это ориентир, к которому стоит стремиться, и возможность выявить слабые места, с которыми можно работать. Поэтому читаем, анализируем, но не впадаем в печаль за несоответствие идеалу. Подходим к делу конструктивно, по-взрослому, можно с ручкой и бумагой для более продуктивной работы.

Итак, психологически взрослый человек:

Можно ли повзрослеть? Безусловно, ДА! Причём, в любом возрасте. Но нужно действительно захотеть этого и быть готовым к работе. И тогда жизнь обретёт порядок, гармонию, красочность и глубину.

Делать это или нет? Выбор за вами.

(2521)

comments powered by HyperComments

Источник: omactiv.md


Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.