Как сделать человека зависимым


I — M NETWORK

Как сделать человека зависимым

С очень давних пор в России сложилась интересная модель семьи, в которой мужчине обычно отводится важная роль добытчика, хозяина, главы, а женщине, конечно, отводится роль воспитателя, мамы, хранительницы и домохозяйки. В принципе это неплохо, но в этой модели есть и некоторые недостатки, из которых самый главный – полная зависимость девушки от мужчины и отсутствие самостоятельности. Многие замужние женщины ничего плохого в этом не видят, утверждая, что заботы о доме и хозяйстве – весьма и весьма тяжкий труд. Но есть и несогласные девушки, которые испытывают в связи с зависимостью жесткий психологический дискомфорт.

В некоторую силу особенностей того же нашего времени девушкам весьма тяжело найти постоянную работу с высоким заработком, в следствие чего они вынуждены оставаться дома и быть у мужа на содержании. Как же перестать быть зависимой от мужчины?

Для некоторых девушек, склонных быть домохозяйками, достаточно будет средней зарплаты и общения с своими коллегами на работе, которая ей по душе. Когда жена осознает, что она способна зарабатывать столько, чтобы не зависеть от мужа, ее самооценка очень сильно повышается. Также, как ни странно, улучшаются ее взаимоотношения с мужем, ведь она перестала быть рабыней и иждивенцем дома, став полноправным партнером.


Вполне возможно, что поначалу муж может быть против того, чтобы жена посвящала себя работе. Вполне возможно, что он будет пугать вас всевозможными трудностями и уверять вас, что у вас ничего не получится. Не поддавайтесь речам, а лучше сделайте выводы о его резко снизившейся самооценке. Раньше он считал вас самостоятельным и взрослым человеком, а сейчас он считает, что вы слабая и беспомощная девочка, которую нужно защищать от невзгод окружающего мира.

Чтобы не зависеть от мужчины, начните действовать. К примеру, вы можете начать читать учебники бизнеса, сходите на курсы и обучитесь психологии продаж и лидерства.

Если муж против того, чтобы вы, к примеру, вложит деньги в карьеру, это можно аргументировать его ревностью. Все дело в том, что он может быть абсолютно уверен в вашей искренней верности только тогда, когда вы сами находитесь дома, так как ему это и выгоднее и проще, ведь он всегда накормлен и ухожен. Жена его всегда ждет дома, жена от него зависит, а единственный вариант, когда он может остаться без жены – когда он лично выгонит ее из дома.

Так что для того, чтобы перестать быть зависимой от мужа, устройтесь на хорошую работу или обучитесь, чтобы устроиться на более хорошую.

Источник:
I — M NETWORK
Как не быть зависимой от мужчины
http://www.lilasenflor.ru/kak-ne-byit-zavisimoy-ot-muzhchinyi


Как сделать мужчину ведомым? Простые методы

Как сделать человека зависимымКакие мысли появляются при словосочетании ведомый мужчина? Ослик, послушно идущий за своей хозяйкой? Настоящий мужчина не может быть ведомым – это отнюдь не бесспорная истина. Ведь у женщины есть масса уловок, позволяющих манипулировать сильной половиной человечества, даже если им этого не хочется.

Итак, как сделать мужчину ведомым? Основная задача состоит в том, чтобы он даже не подозревал, что находится на вашем крючке, делает то, что хотите вы.
Женщина всегда должна оставаться женщиной, быть привлекательной для противоположного пола. Основа данной манипуляции – неумение нашей второй половины логично рассуждать, если просыпаются природные инстинкты. Либидо мужчины на вашей стороне.

В нашей слабости – наша сила. Мужчина в присутствии женщины ощущает себя сильным и всемогущим. Нужно показать, что без его помощи справиться, ну, никак нельзя. Не важно, какой именно будет просьба: помочь передвинуть шкаф, вкрутить лампочку, починить компьютер. Главное, чтобы он был компетентен в данном вопросе, иначе результат будет с точностью до наоборот.


Ощущая себя героем, он просто не сможет вам отказать, в первую очередь, потому, что будет бояться вашего разочарования.

Сильный пол не любит, когда им категорично что-то предъявляют, запрещают, требуют. Реакция на подобное поведение будет одна – все будет сделано вам назло. Тонко намекните, что вы были бы не прочь сделать. Но решение должно остаться за мужчиной. Пусть он пребывает в наивной уверенности, что сам захотел этого. Придумайте альтернативный вариант. Например, он собрался на встречу с друзьями, – предложите, но то, что заинтересует его.

Для скрытого управления не подходят крики и ультиматумы. Нужно расположить мужчину к себе. Соглашайтесь с ним, сделайте вид, что разделяете его точку зрения. Он ругает соседа? И вы тоже возмущайтесь. Плохой начальник? Будьте солидарны. Встаньте на его сторону в конфликтной ситуации. Пусть он знает, что вы на его стороне, и видит в вас союзника, а не врага или соперника.

Если мужчина не близкий, чаще называйте по имени. Для человека прекраснее звучания собственного имени ничего нет. Таким образом, он будет испытывать к вам расположение и симпатию.

Следующий способ сделать мужчину ведомым и плясать под вашу дудку – чувство вины. Играя на нем можно многого добиться. Как вариант можно просить намного больше, чем требуется и, в итоге, согласиться на компромисс. Например, предложи сделать, наконец, ремонт. Нет? Что же, тогда хотя бы почини дверцу в ванной. Данная манипуляция очень часто используется женщинами, хотя большей частью и неосознанно.


Сделать мужчину послушным вашим желаниям не просто, но вполне возможно. Ведь сильная половина человечества очень зависима от нас, женщин.

Источник:
Как сделать мужчину ведомым? Простые методы
Какие мысли появляются при словосочетании ведомый мужчина ? Ослик, послушно идущий за своей хозяйкой? Настоящий мужчина не может быть ведомым – это отнюдь не бесспорная истина. Ведь у женщины есть
http://psixologiya-otnosheniy.ru/kak-sdelat-muzhchinu-vedomym-prostye-metody/

Любовная зависимость

Как сделать человека зависимымКак создать счастливую семью — необходимые основы: онлайн курс «Основные принципы строительства семьи»

Она зовётся любовью

Да простят нас влюбленные, но дело в том, что безумная, несчастная любовь, приносящая боль и страдания даже в самом начале отношений, на самом деле не любовь, а любовная зависимость. Она не имеет ничего общего с высоким, жизнеутверждающим чувством ? настоящей любовью. Любовная зависимость ? это «голод», «жажда» по «любимому». Это аналогия наркомании, и потому так и называется ? «наркоманическая любовь».


Это чувство может быть взаимным и невзаимным, но в любом случае оно дурманит, как наркотик, как алкоголь, а любящий (точнее, зависимый) похож на наркомана или алкоголика. Он также не может без «любимого», как алкоголик без рюмки. Он чувствует и думает примерно то же, что чувствует и думает голодный о куске хлеба.

Но, как правило, этот голод (любовная зависимость) затягивается на годы. И это ? уже болезнь, которая не приносит НИЧЕГО, кроме боли и страданий, которую надо «лечить» и как можно быстрее! Иногда душевная боль ощущается и на физическом уровне: ноет, колит сердце, скачет давление, появляются головные боли и «женские», и «мужские» болезни. На фоне хронического стресса возникают и другие заболевания.

«Помогите мне не любить. Kогда его нет рядом, мне так плохо, у меня болит сердце, давит виски. Kогда он уходит на работу, я ухожу в стресс, думаю о том, куда он пошел на самом деле, что он будет делать, постоянно звоню ему на работу, проверяю, но проверки не помогают, я все равно не успокаиваюсь. Если его нет на работе ? схожу с ума. Если он там, но не в духе, я гадаю, в чем моя вина. Если у него голос веселый, я ревную, почему на работе у него настроение лучше, чем со мной».

K сожалению, такая любовная зависимость встречается очень часто, и люди принимают ее за настоящую любовь. «Я страдаю ? значит люблю».


Передо мной сидит красивая, ухоженная, обеспеченная 30-летняя женщина. Последние 5 лет Надежда безумно влюблена в своего ровесника, влюблена без взаимности. Он прост, не богат и не красавиц, не женат, и доступен для любой женщины, кроме нее. Сколько раз за эти 5 лет Надежда встретилась с Андреем, она может пересчитать по пальцам: после двух бурных страстных ночей влюбилась, потом встретились еще раз 5, причем два из них мельком, случайно на улице (эти встречи Надежда подстроила сама… в надежде).

Kакие только методы не предпринимала Надежда, чтобы заманить любимого в свои сети: соблазняла, искушала, подкупала, пыталась вызвать ревность, следила за ним, подстраивала встречи, устраивала истерики и отталкивала, привораживала, угрожала, в конце концов… пыталась влюбиться в другого ? все бесполезно. Другие мужчины (богаче, красивее, умнее Андрея, да еще и с серьезными намерениями) не могли отвлечь ее от объекта хотя бы на неделю. После непродолжительных встреч она их без сожаления бросала.

«Я хочу быть только с ним! Мне только его надо! Но я не знаю, нужна я ему или нет. Он мне этого не говорит. И у меня еще есть надежда. Годы идут, столько времени уже зря потрачено! А я не могу найти другого, к кому бы я испытывала хоть какое-то, похожее чувство. Если мы не будем вместе, то я хочу хотя бы родить от него ребенка! Уже год, как он уехал в другой город, но я узнала его адрес. Я хочу съездить туда. Научите, как мне его в себя влюбить?», ? заявила Надежда, будучи в здравом уме и твердой памяти. ? Чем я хуже других? У меня все есть! И я готова все ему отдать, но ему ничего не надо. Я готова все от него терпеть, я могу быть ему очень удобной, верной женой, и никогда его не упрекну ни в изменах, ни в отсутствии денег. У меня в первый раз возникло такое сильное чувство, хотя я и влюблялась до этого.


И я боюсь, что я больше никого никогда ТАK не полюблю, я буду любить всегда только Его!». Вы думаете, что Надежда одна такая в мире? Kак бы не так! Kаждая вторая женщина, приходящая ко мне на консультации, страдает от мук безумной любви. Мужчины тоже не реже женщин попадают в любовную ловушку. И, несмотря на разные жизненные ситуации, проблема у них одна.

Почему воcпета неcчаcтная любовь?

«Я тихо и грустно свершаю

Без радостей жизненный путь,

А как я люблю, как страдаю,

Узнает могила одна».

Почему же это болезненное, зависимое состояние принимают за любовь? Именно такая любовная зависимость описана и, к сожалению, воспета в литературе. K сожалению, так как эта любовь ведет к боли, трагедии и разрушению. Чего стоят только строки Цветаевой, Ахматовой, Шекспира, Блока, Пушкина, Лермонтова.

«В любви узнав одни страданья,

Она утратила желанья

И вновь не просится любить…»

Часто поэтические строки отражают внутреннее (редко, счастливое) состояние автора, его любовные переживания, личную драму.
ергия несчастной любви сублимируется в энергию творчества, в высокий творческий потенциал. Поэту, писателю некуда было девать переполняющие его чувства, некому высказать их, и они направляли их в поэтические строки, наполненные страстью и страданием, что, впрочем, облегчало их душу. Яркий пример этого ? Петрарка с его Лаурой. Kстати, прописывание страданий, негативных мыслей, чувств ? один из психотерапевтических приемов. Да и стихи легче пишутся, когда душа страдает, слова сами «ложатся» на бумагу. Когда душа радуется, как-то не до стихов становится, хочется «ловить» настоящий момент, жить им, наслаждаться жизнью.

Иногда творческие люди умышленно (кто-то осознанно, кто-то по наитию) заражаются таким состоянием, выискивают такие объекты для любви, настраиваются на наркоманическую любовь, чтобы творить. Для них наркоманическая любовь ? искусственно вызванное состояние, источник творчества. Ведь о том, что хорошо и радостно, читать неинтересно. Читателю нужна романтика, страдания, испытания и преграды, которые преодолевают герои, горе, кровь, смерть…

Литература часто программирует читателя любовные страдания, любовную зависимость, на принесение себя в жертву во имя прекрасного чувства ? Любви. Вспомните Ромео и Джульетту, Анну Kаренину, «бедную» Лизу. Такая литература, особенно поэзия, романтизирует негативные переживания, трагедию, горе. И тем, кто, зачитывается подобными стихами и романами (а зачитываемся ими мы, обычно, в юном возрасте), кажется, что именно это и есть высокие чувства, это и есть любовь, что любви без страданий и боли не бывает.


«Любви познает сердце горе,

И горе сердца не пройдет…»

И мы начинаем чувствовать, думать и действовать, как литературные герои. Особенно, такие негативные программы опасны для впечатлительных, романтичных, эмоциональных подростков. Они и так разочарованы в реальной, кажущейся им пошлой, действительности. У них нет в жизни других идеалов, кроме этих страдающих, несчастных героев, и им сознательно или неосознанно так хочется на них походить. «Я страдаю, как героиня, и горжусь этим! Я знаю, что такое настоящая любовь!». Кроме этого, подобная литература помогает создать не только собственный идеал, но и идеал возлюбленного (возлюбленной), которого в реальной жизни просто и быть не может. Несовпадение же реальности с идеалом приводит к большим разочарованиям в жизни, страданиям, постоянной неудовлетворенности тем, что есть. А такие негативные переживания разрушают нашу жизнь, нашу судьбу.

Что же тогда делать со своим чадом? Не отбирать же книжки! Тем более что это ? классика! Просто надо объяснять, что все, что написано в литературе, бесспорно романтично, красиво и возвышенно, но это ? крайность, это ? болезнь. И такая любовь ведет к трагедии, саморазрушению, смерти. И это не является примером для подражания, а как раз наоборот, показывает, что может случиться из-за такой любви, и что в жизни есть крайности, которые необходимо осознать.


Причины любовной зависимости

Существует несколько опасных мифов о любви и любовных отношениях. Например, что для полного счастья нужно найти свою «вторую половинку». Этот миф рождает ощущение неполноценности. На самом деле мы все ? полноценные и вполне самодостаточные, а наших «вторых половинок» вокруг нас очень много, и они есть в любой точке мира.

Почему-то мы считаем, что если я «люблю» (впал в любовную зависимость), то и меня должны любить. Моей страсти, моего состояния достаточно для того, чтобы партнер продолжал отвечать взаимностью, мы его мучаем: «а ты обещал, а мы договаривались».

Kогда любви нет, мы ждем ее, ищем ее, такую загадочную и неуловимую. Когда она есть, она заполняет всю нашу жизнь… и не всегда радостью, а чаще муками и страданиями, что, как известно, еще больше ухудшает ситуацию… Почему же любовь так зла? И куда деваться от любовных страданий?

Kак правило, в причинах своих любовных страданий мы готовы обвинять злую судьбу, объект любви и весь противоположный пол. И редко кто догадывается, что мы сами являемся источником этих мук. Мы сами наполняем свою жизнь страданиями или радостью, в зависимости от своего внутреннего состояния.

Дело в том, что любовные страдания возникают в состоянии любовной зависимости, ее еще называют наркоманической любовью. Зависимость даже в самом начале отношений ? это комплекс негативных чувств, выражающихся в сплошном страдании по другому человеку, в желании контролировать каждый его шаг и «приобрести его в собственность». Зависимый «застревает в страданиях», ему ничего не интересно в жизни, кроме «любимого», он ни о чем другом не может думать, ни о чем другом не может говорить (любой разговор сводится к «любимому»: к тому, что с ним делать, как себя повести, что сказать, где он ходит, чем занимается). Для зависимых людей любовь ? это страдание. И страдание становится «лакмусовой бумагой» любви: если я страдаю по этому человеку, значит, я его люблю, если не страдаю, значит, не люблю.

Настоящая Любовь ? это светлое, радостное, позитивное чувство. Любовь ? это АKТИВНАЯ ЗАИНТЕРЕСОВАННОСТЬ в жизни и свободном развитии объекта любви. Я люблю тебя, но каждый из нас свободен (в своих мнениях, в принятии решений). Если тебе будет лучше без меня, я пойму и отпущу тебя с пожеланиями счастья.

Истинная Любовь ? это РАДОСТЬ! Это ? дарение и получение радости. «Лакмусовой бумагой» настоящей любви является РАДОСТЬ, а не страдание: если я радуюсь тебе и твоим радостям, а ты радуешься мне и моим радостям, если нам радостно и комфортно вместе, значит, мы любим друг друга.

Kстати, Настоящая любовь встречается в жизни не реже, чем любовная зависимость. Просто не каждый умеет любить, не каждый может распознать настоящее чувство (просто он пользуется не той «лакмусовой бумагой»: «если я страдаю, я люблю, а если не страдаю, значит, это ? не любовь»).

Чем отличается любовь от любовной зависимости?

Главный критерий Любви: нам хорошо вместе, и нам хорошо отдельно.

Главный критерий зависимости: на первых этапах ? нам хорошо вместе, но плохо друг без друга, на поздних этапах ? и вместе плохо, и врозь плохо.

Любовь несет позитивные эмоции и делает каждого сильнее, удачливее, увереннее, спокойнее. Любящий большую часть времени чувствует гармонию внутри себя, стабильность, защищенность, уверенность, теплые и нежные чувства к любимому. Негативные эмоции в связи с любимым могут появляться, но кратковременно. Любящий расцветает, молодеет, становится красивее, весь светится изнутри и желает всем людям вокруг такого же счастья, такой же любви.

Любовная зависимость, наоборот, несет массу негативных эмоций: большую часть времени зависимого переполняют тревога, беспокойство, страхи, неуверенность, сомнения, ревность, зависть, злость, раздражение по отношению к «любимому».

Позитивные эмоции яркие, но кратковременные. Даже в самые счастливые минуты есть какое-то внутреннее напряжение и сомнения («счастье ? это только миг»).

Любовь не отменяет внутренней свободы. А любовная зависимость (слово говорит само за себя) ? это зависимость от настроения «любимого», его взгляда, тона голоса, слов. Позвонил ? все классно, не позвонил ? горе.

любви отношения строятся на равных: я дарю тебе любовь, ты мне даришь любовь; сегодня много меня, завтра много тебя, мы равны.

При любовной зависимости зависимый ? подчиненный, а его «любимый» доминирует над ним. В результате зависимый всеми силами стремится заслужить любовь, угодить «любимому», унижаясь при этом, он только дает, ничего не получая взамен. Он является инициатором совместных мероприятий, сам выстраивает отношения, все прощает, «сглатывает» обиды.

Любовь ? чувство конструктивное и ведет к успеху. У любящих улучшаются дела на работе, финансовое положение, здоровье, настроение, хочется помогать другим.

Зависимость ? деструктивна, у зависимого большую часть времени плохое настроение, стрессы, депрессии, разрушается здоровье. Поскольку зависимый ни о чем другом, кроме «любимого» не может думать, полностью зациклен на нем, то у него ухудшаются дела на работе, финансовая ситуация.

Любовная зависимость разрушительна, а истинная ? созидательна. При настоящей любви не важно присутствие любимого человека, ты не страдаешь без него, даже, если он уехал или ушел навсегда. Конечно, это грустно, но ты не погружаешься в длительные страдания, так как ты не испытываешь в нем нужды, ты желаешь ему счастья: «Для меня не важно, где мой любимый, важно, что он есть».

Признак любовной зависимости ? «я без него не могу жить», «он один может сделать меня счастливой». Зависимый цепляется за «любимого» как утопающий за соломинку («Я умираю без него»).

Однако никто и ничто в этом мире не может сделать вас счастливым или несчастным. Если вы надеетесь, что кто-то или что-то вас осчастливит, вы заблуждаетесь. Такого объекта, таких обстоятельств нет. Счастье и несчастье ? это только ваша реакция на то или иное событие, на того или иного человека. Сами факты не причем. И мы, психологи, занимаемся не тем, что создаем обстоятельства, ситуации, помогаем притягивать любимого, мы меняем сами мысли по поводу того или иного человека или обстоятельств. Мы убираем негативные программы, переживания и помогаем создать высокочастотные энергии.

Kак бы не складывались отношения, любящий всегда желает счастья своему любимому. У зависимого, когда отношения прерываются, наоборот появляется желание отомстить Ему (Ей) или другим женщинам (мужчинам), отыграться.

«Мы знакомы уже (!) полтора месяца. Я его любила очень сильно, с ума сходила без него, вся моя жизнь (!) была посвящена ему. Думала, «только стань моим мужем, я потом отыграюсь на тебе за все свои унижения!».

Любовные отношения при любовной зависимости, как правило, носят кратковременный характер (до года), но после этого могут продолжаться от случая к случаю, а зависимый может несколько лет страдать от «любви». Иногда они длятся дольше и при некоторых обстоятельствах (беременность, расчет, жалость) переходят в семейные отношения, но страдания зависимого только усугубляются.

Небольшой тест

Если ваши отношения только начинаются или ваш роман длится почти год, чтобы определить, любите вы или зависите, прислушайтесь к своим чувствам. Если вашим отношениям больше года, то вспомните, что вы чувствовали в первый год своего романа.

Если большую часть времени вас переполняет радость, если любовные отношения приносят вам тепло, свет, умиротворение, уверенность и спокойствие, если, рассказывая о них другим людям, вы хвастаетесь, делитесь приятными впечатлениями, событиями, то вас посетила Любовь.

Если большую часть времени вы испытываете страдания, душевную боль, тревогу и беспокойство, а в разговорах делитесь с другими своими несчастиями, советуетесь, как быть, что делать, как себя повести, то вы зависимы.

Любовные трагедии очень опасны для жизни, как наркотик и алкоголь. Сам по себе алкоголь, как и наркотик ? не зло, так же и сам по себе объект наркоманической любви (то есть любовной зависимости) ? не зло, они вообще здесь не причем. Все это становится опасным, когда ты неправильно этим пользуешься. Мы сами своими руками (вернее, своим внутренним состоянием) создаем себе определенные жизненные ситуации, в том числе и негативные. Влюбиться ? дело не хитрое. А вот какая это будет любовь, зависит от вас.

Причиной многих драм в личной жизни может стать так называемая «наркоманическая любовь» (или любовь-зависимость). Это деструктивное, зависимое состояние от объекта любви, сродни наркоманической или алкогольной зависимости.

Симптомы любовной зависимости

Наркоманической любви предшествует период взаимных бурных чувств. Первый сигнал ? симптом наркоманической любви для женщины ? это внезапное изменение в поведении мужчины на прямо противоположное, внезапное охлаждение или исчезновение мужчины, «вчера еще в глаза глядел, а нынче все косится в сторону». Допустим, он говорит «позвоню» и не звонит, обещает прийти и не приходит, при этом ничего толком не объясняет, таким образом, давая надежду. Такое поведение со стороны мужчины опасно, так как в дальнейшем, если отношения будут продолжаться (в вялотекущей форме), он, скорее всего, начнет манипулировать. Чем быстрее женщина сделает выводы и прекратит отношения, тем лучше. Других вариантов нет, дальше будет хуже. Все попытки объяснить или оправдать его поведение, вернуть, улучшить отношения ни к чему хорошему не приведут.

Иначе женщина постепенно попадет в зависимость от мужчины: ее настроение и состояние отныне будет зависеть от того, как складываются их отношения. Как правило, в таких случаях женщина становится активной и навязчивой: сама звонит, даже следит за ним, чем еще больше ему надоедает. В результате он начинает ее избегать, а она еще сильнее сходит с ума. И самое интересное, что если «любимый» к ней вернется, полюбит ее, то она бросит его через 2 дня. Он ей нужен только до тех пор, пока не доступен, так как она влюблена не в реального человека, а в идеал. А как только отношения начнут складываться, устаканиваться, она увидит реального человека, разочаруется, и ее любовь пройдет. Это признаки любовной зависимости и несуществующих, иллюзорных чувств.

«Наркоманической» любовью может страдать не только женщина, но и мужчина, такие случаи встречаются не реже. Тогда уже мужчина становится зависимым от «любимой», от ее настроения, чувств. Как только мужчине удается влюбить ее в себя, идеал рушится, и любовь проходит. Иногда это бывает на второй день после свадьбы. Женщина (и все родные, и знакомые) потом недоумевает: «столько лет бегал, ухаживал, я ему говорила, что мы не пара, и вот, прошло несколько дней после свадьбы, и он ушел».

Этапы наркоманической любви

При наркоманической любви сразу после нескольких встреч наступает эйфория, такая же, как у алкоголика после нескольких рюмок. Буквально, «сносит голову», «едет крыша», и с этого времени ты начинаешь жить только этим человеком (Ей, Им), ты думаешь только о Нем, (о Ней), ты живешь только Им, (Ей). Признаки первого этапа этой любви следующие: тебе с ним (с ней) так хорошо, что вырастают крылья, а без него (без нее) так плохо, что ты «умираешь». И ты живешь с одним желанием «Дайте его (ее) мне!». Очень острые ощущения!

Второй этап знаменуется тем, что желаемое с действительностью не совпадает. Не дотягивает «любимый» до идеала. Его (или ее) тебе все время мало. Как и при наркомании, возникает потребность все время увеличивать дозу, но дозу любви. Того, что так радовало еще вчера, сегодня уже тебе не хватает. В результате тебе и без него (без нее) плохо, и с ним (с ней) плохо, так как он (она) не соответствуют идеалу, разрушаются ожидания.

Самый хороший, счастливый период в таком состоянии ? это предвкушение встречи (на короткое время возвращается эйфория), впрочем, и у алкоголика эйфория наступает в предвкушении выпивки. И чем больше необходимая, желанная для тебя доза любви, тем больше объект любви не совпадает с идеалом, тем сильнее во время и после встречи разочарование, ведущее к страданию, горю. Ведь, когда мне не додают дозу (то, чего я, на свой взгляд, достойна), я страдаю. Тебе хочется увеличить дозу любви, а объект любви не хочет ее увеличивать. Его это пугает, ему кажется, что его втягивает в «омут» неведомая сила, и он «спасается», избегает «зависимого», и этим усиливает его страдания.

У «больного» появляется потребность улучшить, изменить «горячо любимую» («любимого»). Ему кажется, что если «любимая» изменится, то и ему, «больному», станет легче. Образуется порочный круг: чем больше мы пытаемся изменить «любимого» («любимую») и переживаем по этому поводу, тем он больше сопротивляется и меньше отвечает нам взаимностью, а чем он (она) больше сопротивляется, тем мы сильнее переживаем и стараемся его (ее) изменить, и тем больше страдаем. В таких отношениях нет свободы и равенства. Любое желание кого-нибудь изменить (даже если ты просто плачешь, умоляешь о чем-то) ? это насилие над этим человеком. А от любого насилия человек стремится, уйти, убежать, сорваться с цепи.

На этом этапе проявляются все негативные эмоции: страх утраты, чувство вины, ревность, злоба, желание отомстить, отчаяние, разочарование, ? нет ни одной негативной эмоции, которой не возникает в этот период.

Последствия зависимости от наркоманической любви

Но самое плохое, что, испытав раз такую любовь, другой любви, спокойной и счастливой, мы уже не признаем. В радостном, спокойном чувстве нам не хватает страданий, острых ощущений, напряжения. И когда мы встречаем Настоящую Любовь, мы проходим мимо, так ее и не заметив.

Как спасти себя от «любви-зависимости»?

K сожалению, это такая «болезнь», которую самому вылечить трудно. Как говорится, «сердцу не прикажешь». Нужно идти к специалисту, то есть к психологу. Выйдя из любовной зависимости, ты становишься очень интересным этому же «любимому» человеку (по которому страдал), и ты можешь выстроить с ним гармоничные отношения.

Иногда, чтобы освободиться от любовной зависимости, достаточно просто осознать, что это чувство ? не любовь, а болезнь. И тогда все встает обратно с головы на ноги, начинаешь приходить в себя. Ведь очень многое зависит от того, что мы думаем. Наше мышление определяет наши чувства и поступки. Если мы думаем, что это ? любовь, что любви без страданий не бывает, то мы и продолжаем страдать, приносить себя в жертву этому болезненному чувству. Если мы думаем, знаем, что это ? НЕ любовь, а зависимость, болезнь, то мы и будем чувствовать, поступать в соответствии со своими мыслями.

Можно ли как-то предотвратить появление этого чувства, особенно тем, кто на личном опыте удостоверился, что «любовь зла», и теперь боится влюбиться в недостойного человека, боится новых страданий, новой боли, нового разочарования?

«Я не хочу выходить замуж без любви, я знаю, что не смогу прожить с нелюбимым мужчиной даже месяца. Но уже долгое время никого не люблю. Я поняла, что боюсь влюбляться. Я уже потратила несколько лет на одного мужчину, который измучил меня, пил, гулял и просто пользовался мной, моим чувством. Я больше не хочу такой любви!».

Поэтому нужно заниматься собой, нужно лечить свою душу, выстраивать, создавать себя.

Гармоничный человек в свою жизнь впускает только гармоничных людей, и у него всегда есть выбор. Он просто не попадет в зависимую ситуацию, не впустит в свою жизнь проблему, он ее будет видеть, наблюдать, осознавать и… обходить за километр.

Источник:
Любовная зависимость
То, что мы считаем любовью, часто на самом деле является лишь любовной зависимостью – нашей эгоистичной привязанностью к объекту любви. Это негативная программа, разрушительно действующая на отношения и нашу жизнь. Статья психолога Марины Морозовой
http://www.realove.ru/main/Biblio?id=111

Источник: jealousy-relationships.ru

Признаки любовной зависимости

Главная причина любовной зависимости – сильное чувство к партнеру. Признаки зависимости у мужчин и женщин приблизительно одинаковые, отмечает Кузнецова, однако есть существенные отличия в том, как протекает любовный процесс.

К самым частым признакам любовной зависимости у представителей обоих полов можно отнести следующие: отражение перемены настроения партнера на самочувствии; самый большой страх быть отвергнутым навсегда; приложение максимум усилий, чтобы доказать, что достоин (достойна) любви; болезненная ревность; уверенность, что нашел (нашла) свой идеал; потеря способности сосредотачиваться на работе; острое восприятие критики посторонних в адрес партнера; уверенность в том, что без любимого (любимой) невозможность жить.

Мужчины влюбляются быстрее, женщины – дольше

Любовная зависимость у представителей обоих полов протекает по-разному, отмечает психолог. По ее словам, мужчины влюбляются быстрее, но при этом и «остывают» быстрее. У женщин все наоборот. Они влюбляются не сразу, но впоследствии отпускают партнера тяжелее и болезненнее.

«У мужчины все глобальнее и быстрее, чем у женщин. Если мужчина (а все представители сильного пола жесткие визуалы) видит свою женщину, он сразу понимает что это «мое», и начинает завоевывать даму. Мужчина «обносит» любимую «забором», чтобы никто не украл. Процесс протекает довольно активно», – поясняет Кузнецова.

Она также отмечает, что женщины с нормальной психикой «раскачиваются» медленнее и влюбляются в мужчину не сразу, а постепенно, потому что, прежде всего, обращают внимание не на внешность (хотя она тоже важна), а на поступки. А чтобы увидеть и оценить эти поступки, нужно время.

Дальше, по словам консультанта по межличностным взаимоотношениям, все происходит по следующей схеме. Мужчина, добившись женщины, успокаивается. Проходит какое-то время, он «напитывается» дамой и начинает уже обращать внимание на ее недостатки, которых раньше даже не замечал. Мужчина, например, понимает, что у женщины дурной характер, или она плохая хозяйка и не умеет готовить, а это для него важно, и так далее. Постепенно негативные моменты «перевешивают», и идет охлаждение к партнерше.

У женщин все происходит иначе. Они влюбляются в уже готовый «продукт». То есть, влюбившись в мужчину, дама уже успела оценить и его внешность, и характер, и деловые качества, и т.д. Одновременно с этим барышня еще и несколько идеализировала любимого.

«Эмоциональный спад у женщины оказывается значительно длиннее, потому что она успевает влюбиться в мужчину полностью, поскольку он устраивает ее по всем фронтам. Женщины дольше переживают и дольше отходят, потому что любят уже даже не просто партнера, а и свои чувства к нему», – комментирует ситуацию Кузнецова. 

Психолог рекомендует дамам на начальном этапе отношений больше узнавать о бытовых предпочтениях своего возлюбленного: какую еду он любит, рубашки, какого цвета носит и т.д. Все эти знания в дальнейшем помогут удержать мужчину возле себя.

«Если женщина умна, она должна пользоваться моментом, пока мужчина в нее влюблен. Она должна выяснить, что мужчине нравится, что он ценит. В этот период партнер дает барышне весь расклад, все что можно и нельзя, он перед ней «голый». А когда мужчина начнет эмоционально остывать, мудрая женщина и должна предложить кавалеру его полный любимый набор: вот тебе пироги, а вот носки в полоску. А еще галушки – тоже из списка. Дама должна сделать все, чтобы не выбиться из идеала», – констатирует Елена Кузнецова. 

Преодоление любовной зависимости 

Чем сильнее зависимость от возлюбленного или возлюбленной, тем тяжелее будет разрыв. Нельзя сказать точно, сколько времени требуется людям на восстановление. Для всех – процесс индивидуальный, но общие советы для всех таковы.

Сразу после расставания с любимым человеком постарайтесь на время уехать. Смена обстановки благоприятна тем, что в новом месте ничто не будет вам напоминать о минутах, проведенных вместе. Кроме того, новые впечатление и эмоции помогут вытеснить грустные думы.

Другой вариант – полностью уйти в работу. В этом случае у вас также не останется времени на трагические размышления.

Не забывайте про спортзал. Занимайтесь до седьмого пота. Физнагрузка поможет сбросить негативную энергию и расслабиться.

Елена Кузнецова, директор владимирского агентства знакомств «Я и ты», семейный психолог. Телефон 8-920-909-62-35. Звонить по будням с 11:00 до 19:00.

Важно правильно организовать свой досуг. Старайтесь сделать так, чтобы мозг все время работал, поэтому в свободное время читайте книги (но чтение должно вас по-настоящему увлекать) и смотрите фильмы. Только не останавливайте свой выбор на мелодрамах и любовных романах, где «все про меня». Лучше отдавайте предпочтение триллерам, боевикам, фильмам, где есть «экшн».

О варианте «клин клином» лучше забыть. Этот способ забыть прежнего партнера с помощью нового увлечения не очень хорош, потому что психологически люди часто оказываются не готовы сразу к новым отношениям. Мы продолжаем любить и помнить одного человека и выискивать его черты в другом. А когда сравнение оказывается не в пользу нового партнера, мы лишь раздражаемся, и никакого «выздоровления» не происходит. Ситуация зачастую лишь усугубляется.

Если вы хотите предложить свои темы, касающиеся межличностных взаимоотношений, пишите на адрес редакции «АиФ-Владимир»: [email protected]

Источник: xn—-etbhjbchkvbebdbf6aza0c2d6g.xn--p1ai

Методика персонального выздоровления

Данная методика разработана психологами Уанхолд и Берри. Она состоит из 12 пунктов, каждый из которых помогает приблизиться к выздоровлению без помощи психоаналитика:

  1. 1. Необходимо принятие проблемы. Даже при условии работы с психотерапевтом, миновать эту ступень не представляется возможным. Как и при лечении любого другого вида зависимости, от человека требуется осознание навязчивого состояния и откровенное желание побороть его.
  2. 2. Затем осуществляется поиск причины. Любой вид зависимости предполагает определенные факторы, провоцирующие возникновение расстройства. В некоторых случаях вполне реально самостоятельно найти и устранить их. Привязанность к родителям обычно подпитывается с их же стороны. Здесь необходимо отказаться от гиперопеки и начать жить в условиях полной независимости. В случае привычки к друзьям надо разобраться в собственной личности, добиться адекватной самооценки и независимого функционирования в социальной среде. Что касается любовной привязанности, то здесь все немного сложнее. От человека требуется четкое понимание того, что именно привлекает его в конкретном представителе противоположного пола и действительно ли партнер отвечает всем требованиям, которые к нему предъявляются.
  3. 3. Необходимо провести полный анализ возникновения симптомов и постараться разомкнуть этот порочный круг.
  4. 4. Нужно научиться адекватно воспринимать реальность, в сложившейся ситуации нет ничьей вины, на этом этапе большую роль играет работа над собственной личностью и ее постоянное развитие.
  5. 5. Следующий шаг требует переоценки мировоззрения. Необходимо прекратить идеализировать оппонента и перестать самостоятельно стремиться к совершенству во всем. Чтобы полностью избавиться от зависимости, требуется побороть в себе чувство перфекционизма, которое может быть навязано стремлением к идеалу. Очень важно отказаться от стереотипного мышления и разобраться в собственных потребностях.
  6. 6. Далее требуется отказ от манипуляций эмоциями окружающих с целью получения требуемого результата.
  7. 7. Очень важно научиться конкретно выражаться, строить четкие планы на будущее и ориентировать ситуацию исключительно на себя.
  8. 8. Нужно перестать стесняться своих истинных эмоций и чувств. Окружающие, при условии что они действительно родные и близкие, всегда поймут и окажут должную поддержку. Если оппонент не выражает никакого содействия и показывает свое полное безразличие, это говорит лишь о его отстраненности. Зависимому стоит срочно исключить таких людей из своего окружения.
  9. 9. Требуется пересмотреть собственные жизненные установки и направить их в нужное русло. Важна адекватная оценка собственного мнения, эмоционального фона, истинных желаний и чувств.
  10. 10. У каждого человека есть личное пространство, вторжение в которое способно привести к негодованию. На этом этапе надо провести такую границу для себя и оценить ее наличие у окружающих. Это позволит избежать конфликтных ситуаций и определенного недопонимания в разговорах с близкими.
  11. 11. Расширение круга общения. Он должен выходить за рамки привычного, тем более из условий зацикленности на конкретном объекте. Новые знакомства и увлекательное общение способны не только отвлечь от ситуации, но и ускорить процесс личностного роста.
  12. 12. На заключительном этапе важно ощущать гармоничный баланс между своим внутренним миром и окружающей внешней средой.

Неспособность полноценно пройти все стадии и избавиться от психологической зависимости от какого-либо человека говорит о выраженной форме патологии. В данном случае необходимо обратиться к специалисту. Он поможет выявить истинную причину и освободиться от патологической тяги.

Источник: neurofob.com

Тревожность

Находясь в созависимом окружении, человек постепенно привыкает к тому, что окружающие в любой момент могут начать манипулировать, могут изменить своё эмоциональное состояние без видимой причины и направить свой негатив на «виноватого». Добавим сюда страх остаться одному, страх прекращения отношений, страх потерпеть неудачу и ещё несколько других, и будет понятно, что такой человек всё время вынужден опасаться развития какого-нибудь негативного сценария. Это приводит к постоянной тревожности.

Ориентация на других

Соответствовать ожиданиям других людей – хорошая стратегия избегания столкновения с их негативными реакциями. Если ты и твои действия нравятся окружающим, то они, скорее всего, не станут злиться, ругаться, отвергать…

Удержать людей около себя можно и другим способом – сделать их зависимыми от себя. В этом случае окружающие люди опять-таки не будут проявлять негативные эмоции в вашу сторону, ведь это неразумно делать в зависимом положении.

В результате формируется ориентация не на себя, а на других. Либо ты стремишься соответствовать ожиданиям других людей, либо стремишься сделать их зависимыми от себя и контролируешь каждый их шаг. Таким образом, сталкиваясь с различными ситуациями, человек начинает исходить не из своих желаний, чувств, побуждений, а из желания выстраивать своё поведение ориентируясь на других людей.

В близких отношениях созависимые люди часто начинают сосредотачивать своё внимание на том, чего делает или чего не делает их партнёр. Такое чрезмерное внимание к партнёру приводит к тому, что созависимый всё меньше и меньше внимания уделяет тому, что он сам делает или не делает.

Склонность к манипулированию

О своих чувствах, потребностях и желаниях можно сказать прямо и открыто («Я сейчас разозлился» или «Я прошу тебя сделать…»). Но такой подход не нравится созависимым людям. Они научены горьким опытом: ещё в детстве, когда они выражали свои чувства, желания и потребности, они сталкивались либо с пренебрежением этими чувствами со стороны родителей, либо с использованием этой информации против них самих: сегодня ты рассказал маме о том, что боишься темноты, а завтра мама манипулирует тобой для управления твоим поведением («Не будешь сейчас засыпать, тогда я выключу свет и закрою дверь. Ты будешь сидеть в темноте»). В результате ещё в детстве такой человек приходит к выводу о том, что другим людям не стоит сообщать о своих истинных чувствах, желаниях и потребностях. Если другие о них не будут ничего знать, то они не смогут использовать это в своих целях. Но у этой стратегии есть и негативная сторона: со временем, скрывая свои чувства от других, эти чувства начинаешь скрывать и от себя.

Если ты постоянно скрываешь от других свои чувства, желания и потребности, то как же попросить других об их удовлетворении? Вот тут на помощь и приходит манипулирование, то есть стратегия, при которой что-то говориться и делается для того, чтобы человек изменил своё поведение в выгодном для вас направлении. И самое главное — при манипулировании не нужно показывать свои истинные чувства, потребности и желания, для того манипуляции и делаются. Это способ получить желаемое и не раскрыться. Увы, но постоянное манипулирование приводит к напряжению в отношениях. Люди не любят, когда им манипулируют.

Борьба за власть

Нередко в семье самым бесправным членом является ребёнок. У него есть родители, которые строго контролируют, сколько и когда он должен есть, когда гулять, какая температура воды должна быть в ванной и т.д. Затем ребёнок поступает в детский сад, где опять-таки он ущемлён в правах. Там уже воспитатель решает, когда и что делать. Позже этот ребёнок поступит в школу. Но и там он встретит иерархию: теперь учитель будет решать, что и когда учить. Теперь учитель оценивает достижения. Затем этот человек поступает в ВУЗ. И там он снова встретит уже знакомую иерархию, в которой он будет занимать низшее положение. Ещё чуть позже этот человек поступит на работу. Там он так же встретит иерархию… В современном обществе мы постоянно сталкиваемся с иерархиями. Чем выше положение, тем больше власти. Отсюда и стремление скорее покинуть низшие слои в иерархии.

Так или иначе, с этим сталкиваются все, но для созависимых людей этот вопрос становится особенно значимым. Напомню, рассуждение об иерархиях мы начали с семьи. Если даже в семье тебя не могут принять таким, какой ты есть, без учёта твоего положения в иерархии. Если в семье с тобой родители разговаривают стоя, не опускаясь до твоего уровня, то ты невольно начинаешь чувствовать себя, во-первых, в иерархии, во-вторых, низшим в иерархии, в-третьих, начинаешь стремиться наверх.

Оставим ребёнка, представим, что он вырос. Как он будет в своей семье бороться за власть (становиться высшим в иерархии)?

Вот некоторые, популярные варианты:

  • Указывать другим людям, что им делать
  • Сделать других зависимыми от себя (например, материально)
  • Обвинять всех вокруг
  • Запугивать других
  • Стать беспомощным
  • Во время ссоры громко хлопнуть дверью или запереться и никого не впускать
  • Напиться
  • Уйти из дома, вернуться домой или выгнать из дома партнёра и вернуть потом
  • Есть больше необходимого (или сильно меньше необходимого)
  • Многоходовка: сделать партнёра ответственным за своё бросание курить, а затем тайком от него курить (да-да, он всё равно узнает)
  • Менее заметный способ: дождаться, когда ваш партнёр будет занят, а затем отвлечь его вопросом, комментарием или другим делом
  • Сарказм
  • Эмоциональное насилие

Всё это примеры борьбы за власть в семье.

Спутанность ответственности

Созависимые люди часто перекладывают ответственность с себя на других и берут ответственность других на себя.

Поясню на примерах:

  • Мама подходит к дочке и спрашивает: «Как ты думаешь, может мне развестись с отцом?». Отношения мужа и жены – это дело мужа и жены. Не стоит втягивать в эти отношения ребёнка. За отношения мужа и жены несут ответственность муж и жена, а не их ребёнок. В этом примере мама перекладывает ответственность за развод с себя на ребёнка.
  • Муж во время очередного семейного скандала заявляет: «Ты мне всю жизнь испортила!». Вряд ли жена виновата в том, что получилось. Когда-то муж сам её выбрал. По мере ухудшения отношений почему-то муж не разводился и т.д. В этом примере муж перекладывает ответственность за свою жизнь на жену
  • Женщина заявляет подруге: «в этом году мы с дочкой будем выпускаться из школы». Из школы будет выпускаться дочь, а мама закончила школу много лет назад. В этом примере мама берёт часть ответственности дочери на себя

Для созависимых семей характерно обмениваться сферами ответственности друг с другом. Принятие на себя ответственности другого человека помогает сделать этого человека более зависимым от себя, а об этой стратегии мы говорили выше. За счёт обмена сферами ответственности все члены семьи становятся ещё более связанными друг с другом.

Иногда человек может брать на себя совсем мало ответственности, в этом случае он станет тем, кто во всём происходящем винит окружающих. А иногда человек может брать на себя слишком много ответственности. В этом случае он будет во всём происходящем винить себя.

Потребность в любви

Эта потребность есть у всех людей, но для созависимых она особенно актуальна, ведь они с детства не могли получить полноценную и бескорыстную любовь от своих родителей. Любовь чаще всего им давалась на каких-нибудь условиях («Построил башенку? Молодец, я тебя очень люблю» или «Какая ты у меня красивая, давай надевай туфельки, совсем красивая будешь»).

Эта потребность чаще всего не осознаётся, и именно она является одним из двигателей семейных конфликтов: потребность в любви требует удовлетворения, но прямо попросить партнёра об этом страшно (про отсутствие прямого и открытого общения мы уже говорили выше), поэтому приходится прибегать к манипуляциям или к эмоциональному насилию. Но такие действия, вопреки бессознательным ожиданиям, производят обратный эффект: отношения ещё больше накаляются.

Стремление контролировать окружающих

В среде, где в любой момент может произойти манипуляция или эмоциональное насилие, лучше к этому готовиться заранее. Для этого нужно знать, что делают окружающие. С другой стороны, контроль необходим и для совершения манипуляций со своей стороны. Поэтому стремление контролировать окружающих вырабатывается довольно рано у человека, который живёт в созависимой семье.

Низкая самооценка, чувство неполноценности

В созависимой семье периодически повторяются случаи манипулирования, эмоционального насилия и пренебрежения чувствами и потребностями её членов. Эти действия отражаются на самооценке и ведут к чувству неполноценности:

  • «Да ты даже гвоздь в стену вбить не можешь»
  • «Без меня ты пропадёшь, ты зависишь от меня»
  • «Ой, надо же, какие мы нежные»
  • «Все люди как люди, а ты…»
  • «Вон, Вовка уже кем стал, а ты…»
  • «Ну и что ты сделал?»
  • «Да кому нужны твои картины?»

Истоки низкой самооценки можно найти в детстве созависимого, когда он рос в семье своих родителей.

Страхи

У созависимых людей чаще можно встретить такие страхи:

  • Страх быть отвергнутым. Он закладывается ещё в детстве, когда ребёнок не получает безусловную любовь родителей, а получает её на определённых условиях
  • Страх совершить ошибку, сделать что-то не правильно. Ещё в детстве созависимый сталкивается с требованием всё делать на отлично и с первого раза. Если всё получается, получаешь любовь. Если что-то не получается, получаешь порцию критики и неодобрения.
  • Страх выразить свои истинные чувства и потребности. О нём мы уже выше говорили: созависимые люди научены горьким опытом. Они ещё в детстве сталкивались с ситуациями, когда открытость другим людям оборачивалась негативной стороной. Отсюда и выработалась стратегия скрывать свои истинные чувства и переживания.
  • Страх развала отношений. Участники созависимых отношений так сильно связываются друг с другом, что каждый начинает ощущать другого как часть себя (а себя как неполноценного человека без партнёра). При таком подходе расставание с партнёром рассматривается не только как расставание с человеком, но и расставание с частью себя, а расставаться с частью себя никто не хочет…

Сравнение себя с другими

Выше я уже говорил про иерархии, которые окружают нас, и частью которых мы являемся. Созависимым людям очень хочется занять место повыше и избежать мест пониже. А как узнать, где сейчас находишься? Как узнать, кто выше тебя? Как узнать, кто ниже? Для ответа на эти вопросы можно сравнивать себя с другими людьми:

  • Сколько он знает, больше или меньше меня?
  • Сколько она зарабатывает?
  • Что он ответил?
  • Кто из нас поступил правильно?
  • Есть ли у неё машина?
  • Какой у него телефон?
  • Сколько у него друзей?

Созависимые люди любят поступать правильно. Они любят оказываться правыми. Часто они считают, что их стратегия – лучшая. А как доказать себе, что используемая стратегия – лучшая? Можно сравнить себя с другими людьми, найти положительные стороны у себя и отрицательные стороны у других. Тогда, при таком сравнении, вы окажетесь на высоте («Смотри, какая я хорошая, а она плохая»). Т.е. это стратегия самовозвышения за счёт опускания другого человека.

Выше я говорил о стратегии нравиться другим людям. При этой стратегии появляется желание быть как все. Возникает мысль: «если ты такой, как большинство, то будешь принят этим большинством». Но как узнать, похожи твои действия на действия других, или нет? Можно чаще сравнивать себя с другими людьми.

Взгляд на мир, как будто в нём всё можно разделить только на хорошее и плохое, правильное и не правильное

Видеть мир только в чёрных или белых тонах удобно для искажения фактов в свою сторону. Ведь при таком подходе серый цвет можно расценить и как белый и как чёрный (в зависимости от того, какой результат вам в данный момент желательнее).

Ощущение себя жертвой обстоятельств, другие должны измениться, чтобы стало лучше

Эта черта тесно связана с ответственностью, о которой я уже говорил выше. Напомню, что созависимые люди не любят принимать на себя ответственность за то, что с ними происходит. А раз ответственность лежит не на них, значит на ком-то другом. В таком случае созависимый является несчастной жертвой безответственности человека, на которого он возложил ответственность:

  • Ты мне всю жизнь испортил!
  • Если бы не ты, я бы …
  • Я бы сделал, но …
  • В этой стране такие законы, что я не могу …
  • Ты обижаешь меня

Склонность к зависимостям

Конечно, самым популярным видом зависимости является алкогольная, но есть и другие (наркомания, табачная зависимость, зависимость от еды, зависимость от игр, зависимость от интернета, трудоголизм). Вместо зависимости могут быть и навязчивые действия (например, уборка).

В созависимых семьях зависимости играют важное место. Они используются для семейных психологических игр. Собственно, зависимости и дали название такому типу семей: со-зависимые. Т.е. один из партнёров имеет зависимость, скажем, от алкоголя, а второй зависит от этого партнёра.

Отрицание, синдром счастливой семьи

Созависимые люди склонны отрицать то, что им не нравится, то, что не совпадает с их картиной мира. «Опасную» информацию можно не замечать, можно замечать, но игнорировать её, можно замечать, но объяснять её другими вещами. В арсенале каждого человека более десятка способов не встретиться с нежеланной информацией.

Благодаря отрицанию созависимый человек может продолжать жить в мире иллюзий. Благодаря отрицанию можно поддерживать «миф о счастливой семье»: нужно замечать и запоминать всё хорошее, а всё плохое (эмоциональное насилие, манипулирование, чрезмерный контроль, проблемы в общении) отрицать и не замечать. Синдром счастливой семьи – это одна из особенностей созависимых: они искренне считают, что то, что происходит в их семье – это нормально («Всё хорошо», «Я родился и вырос в счастливой семье»).

С отрицанием связана ещё одна интересная особенность: созависимые люди часто не помнят то, что с ними происходило в определённые периоды их детства. Для определённых лет они помнят только эпизодические случаи, как правило, не имеющие отношения к семье. Скажем, человек может помнить несколько случаев из начальной школы, но совершенно не помнить, что в это время происходило в семье. Такие случаи возникают во время усиливающегося эмоционального насилия в семье.

Желание отложить решение проблемы

Эта особенность тесно связана как с отрицанием, так и с нежеланием брать на себя ответственность. Отсюда и тенденция откладывать решение дел на потом (а вдруг она решится сама за это время?):

  • Сяду на диету в понедельник
  • С Нового Года начну новую жизнь
  • Займусь этим после дня рождения
  • Начну делать ремонт после получения новой работы
  • Отношениями буду заниматься после получения образования
  • Ребёнок подрастёт, тогда и разведусь

Склонность впадать в зависимость от отношений

Такая зависимость напоминает зависимость от алкоголя: человек уверен, что без этих отношений он не может жить. В результате, созависимый очень легко впадает в зависимость от отношений («Я без тебя жить не могу», «Ты та, которую я искал всю жизнь») и остро переживает расставание («Я больше никогда никого не смогу любить»).

На этой зависимости от отношений держится великое терпение созависимых: они могут видеть, что жизнь с выбранным партнёром приносит им только страдания, но отказываются с ним разводиться. Они готовы терпеть зависимости, эмоциональное насилие, манипулирование, чрезмерный контроль (и так далее) ради одного: быть вместе.

Трудности в определении и установлении своих психологических границ

У всех у нас есть определённые границы. Во-первых, это границы нашего тела, которые создаёт наша кожа. Во-вторых, есть психологические границы, они необходимы для охраны нашей психологической территории. К ней относятся:

  • Представление о себе (Кто Я? Какой Я? На что я способен? В чём для меня смысл жизни? И т.д.)
  • Представление о мире и месте, которое я в нём занимаю
  • Насколько близко я готов подпускать к себе других людей?
  • Мои правила, принципы и нормы
  • Мои сферы ответственности. За что я несу ответственность? За что ты несёшь ответственность? За что мы вместе несём ответственность?
  • Мысли, чувства, желания, потребности
  • Мои вещи

У созависимых людей психологическая территория размывается: им необходим партнёр для того, чтобы чувствовать себя в определённой роли, свою сферу ответственности они перекладывают на других, чувства спутаны, иногда направлены не по адресу и т.д.

Неприятие себя

Так или иначе, об этом выше уже много говорилось: созависимые люди часто отказываются принимать себя такими, какие они есть.

Гнев, который направлен на себя

Гнев – это одна из эмоций. Он возникает адресно, т.е. на кого-то направлен. Если человек не хочет признавать, что его гнев направлен на кого-то, то у него остаются два варианта: 1. Направить его на что-то или кого-то ещё 2. Направить этот гнев на себя. Часто созависимые люди выбирают последний вариант. Поэтому, с годами, у них накапливается много внутреннего гнева, который направлен на них самих.

Нежелание просить других людей о чём либо. Трудности при попытках попросить помощь

Попросить помощь для созависимого означает признать свою слабость, показать своё слабое место. Как я уже говорил выше, созависимые люди не любят показывать свои слабые места, ведь в их окружении часто это используется для манипулирования и эмоционального насилия. Поэтому появляется стратегия не просить о помощи, делать вид, что ты всё знаешь, сразу всё понимаешь и со всеми задачами можешь справиться сам (а если не сможешь справиться, то всегда можно переложить ответственность за неудачу на кого-то ещё).

Трудности во взаимоотношениях

Это следствие манипуляций, эмоционального насилия, повышенного контроля, спутанности психологических территорий, нежелания говорить о проблемах прямо и открыто, спутанности ответственности, отрицания и других характеристик, о которых говорилось выше.

Незнание истории своей семьи, наличие «пробелов» в генеалогическом древе

Выше я уже говорил про отрицание. Иногда оно распространяется и на людей. Представим, что есть муж и жена. У них сложились конфликтные отношения, но они всё равно решили завести ребёнка. Через некоторое время муж со скандалом уходит из семьи, а жена на него сильно обижается. Она решает, что лучше ей И ЕЁ РЕБЁНКУ о нём больше ничего не знать. Поэтому ребёнку она о нём практически ничего не сообщает. Такой ребёнок во взрослой жизни ничего не сможет рассказать своим детям об их дедушке. Дедушка (и уж тем более его родители) станут «пробелом» в семейной истории.

В этой статье я рассказал далеко не про все черты созависимых. Я не рассказал про пассивность, раздражительность, склонность обвинять, ощущение внутренней пустоты, спутанность целей, трудности в определении своих желаний, своего места в мире, своего смысла жизни и про некоторые другие черты.

Главная > Статьи > Отношения

Продолжение статьи: как передаются созависимые отношения?

Статью написал психолог Роман Левыкин (Запись на консультацию:
http://helpmenow.ru/)

Перепечатка приветствуется при условии ссылки на мой сайт (http://helpmenow.ru/)

Присоединяйтесь к группе Вконтакте:
https://vk.com/psychologistinspb

Комментарии (новые сверху)

Анонимно (2017_11_04):
Интересно, а несозависимые люди вообще существуют? Или это тоже своего рода миф… Я к тому, что перечисленные выше черты наблюдаю всю сознательную жизнь и в себе и в окружающих. Поэтому возникает ощущение, что есть где-то другой лучший мир, и как бы попасть туда?! ?

Анонимный:
Очень красиво и понятно написано!

Анонимный:
Роман, огромное спасибо за ваши статьи.

Анонимный:
Написано доступно и коротко, без излишеств. Большое спасибо.

Анонимный:
Добрый день! Не согласна с тем, что напиваются для повышения своего места в иерархии. Думаю, наоборот, чтобы оказаться в привычном униженном положении.

Роман
Добрый день. Что делать — это вопрос выбора, и здесь могут быть разные варианты, начиная от варианта «ничего не изменять» (есть люди, кому так комфортнее), и заканчивая вариантами, где меняется многое. Что и как поменять — выбор за вами. Работа с созависимостью подразумевает регулярные встречи с психологом или с психотерапевтом.

Анонимный
Статья очень хорошая, но , что делать людям в таких отношениях. Какой выход?

Анонимный
Супер сайт!

Анонимно:
Отличная статья! Мне очень понравилось, что нет привязок к конкретным созависимостям, а то, как правило, большинство статей на эту тему посвящено алкогольным или наркотическим созависимостям. Такое раскрытие проблемы позволяет понять, что созависимость существует даже там, где никто не пьёт, не курит и т. д.

Анонимный
Прекрасная статья! Без «воды». ))) огромное спасибо!!!

Карнаух Иван
Статья требует стратификации. Каждомк
психотипу личности присуще то, что не свойтсвенно другому.

Анонимный
Спасибо большое за статью!

Проскурина Мария
Роман, благодарю Вас за столь системное описание созависимых отношений. Это очень помогло в постановке диагноза.)) В этой статье есть и практические рекомендации — например по каким критериям выстраивать психологические границы. Очень жду продолжения.

Анонимный
Очень полезная статья! Спасибо огромное!

Анонимный
надо жить и строить взаимоотношения в семьях по заповедям Господа, а не рекомендациям психологов

  • Анонимный
    Но есть же и православные психологи. интересно как они трактуют созависимость. Ведь «возлюби ближнего» ничто иное как призыв быть созависимым, разве не так?

Источник: helpmenow.ru


Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.