Для мужчины нет большего кошмара, чем навязчивая девушка-липучка. Навязчивость это то, что может разрушить отношения на корню, которые только начались, поскольку девушка еще не уверена, как относится к ней партнер и решает взять инициативу на себя, но только все портит своим неуемным желанием понравиться. Но и в отношениях, у которых уже длительный срок, девушку может однажды переклинить, когда она вдруг понимает, что не может жить без своего любимого и страшно боится его потерять, и становится навязчивой в этом своем страхе. Навязчивость берет корни из наших страхов, что нас не любят и что мы не нужны. Навязчивость всегда разрушительна. Так как же не быть навязчивой?
- Никому из нас не нравится, когда нас к чему-либо принуждают. В его планах на этот вечер возможно давно был запланирован поход в сауну с друзьями, ремонт на кухне или он просто хочет полежать на диване, уставившись в телевизор, и ничего не делать. Не нужно на него давить и осыпать его упреками, делать обиженный вид, если он не хочет сегодня к тебе ехать. Займись своими делами и наберись терпения.
- Твои страхи и неуверенность в его чувствах заставляют тебя постоянно требовать от него знаков внимания и признаний в любви. Любой мужчина устанет, если ты по сто раз в день будешь спрашивать его, любит ли он тебя и как сильно он тебя любит. И каждый раз тебе будет казаться, что тебе этого мало. Ведь любовь невозможно доказать ни словами, ни материальными вещами. Поэтому не ведись на поводу своих страхов. Люби сама и верь в его любовь.
- Чтобы ему понравиться, ты готова во всем подстраиваться под него. Если он невзначай обронит, что ему больше нравятся блондинки, чем брюнетки, то записываешься тем же вечером в парикмахерскую и красишься в белый цвет. Ты начинаешь слушать музыку, которую он любит. Смотришь вместе с ним футбол, зевая от скуки, отворачиваясь в сторону, чтобы он не заметил. Свои интересы ты оставляешь где-то в стороне, в прошлой жизни. В общем сама того не замечая теряешь свою индивидуальность, а он теряет к тебе интерес.
- Твоя навязчивость может проявляться в чрезмерной заботе о нем. Постарайся сначала узнать, нужно ли все это твоему мужчине. Стоит ли ему готовить ужин из первого, второго и третьего, если он до этого хорошо поел на работе? Чтобы потом не было обидно, что твои старания пропали даром и их не оценили.
- Не пытайся взваливать на себя его проблемы. То, что тебе кажется, что помогая своему мужчине, ты таким образом заслужишь его любовь, всего лишь твоя иллюзия. Обычно люди не особо любят тех, кому они должны.
- Твои частые звонки и сообщения с вопросами: «Что делаешь?», «Где ты?», «Чем занимаешься?» могут расцениваться им как твое желание контролировать его жизнь и вызвать раздражение и сопротивление. Не менее раздражающи попытки выяснить в мелочах подробности его жизни, особенно расспросы о бывших девушках. Научись ему доверять и не быть слишком уж тревожной.
- Не стоит приставать к своему мужчине с просьбами рассказать что-то или с вопросами: «Почему ты молчишь?» и «О чем ты думаешь?». Это воспринимается мужчиной как требование, чтобы он постоянно тебя развлекал, и то, что ты даже в мыслях не позволяешь ему оставлять для себя личное пространство. Помни, что в близких отношениях молчание не вызывает дискомфорта. Постарайся почувствовать своего мужчину. Что ему нужно, если у него нет настроения – выговориться или побыть одному и подумать.
- Постарайся проявлять вспышки ревности исключительно в малых гомеопатических дозах. Не нужно каждый раз первой бежать к его телефону, чтобы успеть посмотреть от кого ему пришло сообщение, читать его почту и позванивать новые номера, появившиеся в его телефонной книге. Зачем мучать себя, если ты настолько ему не доверяешь? Ведь ревность бессмысленна в обоих случаях – и если тебя не любят, и если любят.
- Если ты большая любительница поболтать без умолку, присмотрись внимательней, как реагирует на это твой мужчина. Интересно ли ему выслушивать о проблемах твоих родственников с Владивостока или о том, как ты три часа выбирала себе новые джинсы? Душевные разговоры важная составляющая счастливой семейной жизни, но, может быть, ты найдешь более благодарного слушателя в лице подруг, рассказывая о новое диете, о которой ты сегодня прочитала в журнале.
- Ты, конечно, ждешь от него заботы и нуждаешься в ней как всякая женщина. Но пусть эта потребность не превращается в постоянное навязчивое требование, сопровождаемое слезами, обидами и недовольствами, если он вдруг не смог тебе позвонить, встретить или проводить, купить то, что ты просила.
Помни, что любви не бывает там, где нет свободы. И никто не сможет любить с веревкой на шее. А навязчивость – это веревка, которую ты пытаешься завязать в красивый узел на любимой шее.
Источник: narmedrus.ru
Навязчивость как черта личности – это предрасположенность придирчиво, навязывать свое общество, тематику беседы, игнорируя при этом желания окружающих. Назойливый человек бесцеремонно пытается вторгнуться в ваше индивидуальное пространство, не давая вам права выбора. Такому человеку скучно и тоскливо в своем одиночестве.
Они духовно бедные люди. Держат обиду, когда с ними не хотят общаться. Выспрашивают, почему вы не отвечали на сообщения, где вы пропадали? Навязчивость – это попытка полностью закрепостить волю другого человека. Такие люди несчастны в отношениях. Назойливость отбивает желание общаться и уничтожает чувства. Невыносимо оставаться с человеком, высасывающим вашу энергию, манипулирующим вашим сознанием.
Между навязчивостью и настойчивостью существует разница
Настойчивость — это черта, помогающая добиваться цели, при этом, проявляя уважение к мнению других людей. Это словно долгоиграющий план. В нем нет скорости и мгновенного результата.
Навязчивость – это слабохарактерность, эгоизм, эгоцентризм.
Навязчивый человек требует покорения ему всецело. Преследование и надоедливость ничего хорошего не принесут. Граница между навязчивостью и настойчивостью в каждом человеке определяется сугубо индивидуально.
Чтобы не быть навязчивым, не стоит прекращать отношения. Необходимо построить общение, соблюдая определенные условия:
· Живите своей жизнью, уважая мнение других. Больше времени уделяйте самопознанию, чему-то новому, увлекательному. Это намного полезнее, чем донимать кого-то требуя внимания к себе.
· Проявите тактичность – необходимо почувствовать грань, за которой заканчивается приятное общение с вами и начинается терпение вашего присутствия. Будьте мудры и внимательны к мнению людей.
· Вместо того что бы выпрашивать желаемое, попробуйте это достойно заслужить. Что бы человеку было не в тягость дать то, что вы хотите.
· Навязчивость схожа с энергетическим вампиризмом. Восполняйте силы самостоятельно. Получайте энергию от природы, любимых дел, но не тяните из людей.
Научиться не навязываться людям возможно. Вас будут ценить и тянуться к вам, ведь каждому человеку приятно уважительное отношение.
Если статья понравилась поставьте лайк пожалуйста.
Источник: zen.yandex.ru
Мужчины не любят навязчивых девушек, а мы склонны быть такими, порой сами того не осознавая, думая, что мы просто так сильно любим. И если кто-то вдруг неожиданно бросает тебя или пропадает без вести, скорее всего дело именно в этом.
Потому вот несколько способов, как перестать быть навязчивой и стать более уверенной в себе и в отношениях:
1. Позволь ему вести в отношениях.
Только ты всегда инициируешь контакт? Даже если ты по уши влюблена, сделай шаг назад и позволь ему самому проявить инициативу. Не то чтобы нужно было начать игнорировать его. Просто на время перестань звонить и писать первой. Но всегда отвечай ему.
2. Занимайся своими хобби.
Так много людей делают свою половинку всем своим миром и смыслом жизни, и это большая ошибка. Здравомыслящие люди хотят, чтобы у их партнера были интересы вне отношений. Тебе нужно влюбиться в собственную жизнь, найти свой смысл (без любви), заниматься своим любимым делом, добиваться целей, не жертвуя всем этим, когда ты встречаешь кого-то.
3. Не пренебрегай своими близкими и не заставляй своего мужчину пренебрегать его близкими.
Никогда и ни за что не пренебрегай своими друзьями и родными ради отношений, и не посягай на личное время твоего мужчины с его близкими. Не пытайся «доказать свою преданность» любимому, отменив ради него все планы с друзьями.
4. Когда ты чувствуешь, что он отдаляется, дай ему время и пространство.
Не сходи с ума, если ты понимаешь, что он не звонил тебе уже целую неделю. Не накручивай себя и не паникуй. Ты можешь написать ему одно сообщение, самое обычное, без претензий, а потом просто жди. Не пиши повторно, если он не отвечает, особенно, если он бывает онлайн и ты знаешь, что физически с ним все нормально. Если он не отвечает — значит так тому и быть.
5. Не зацикливайся на том, что он делает, когда вы не вместе.
Так очень легко создать проблему на пустом месте. Так ты можешь показать, что не доверяешь ему. Ты ведь тоже не хочешь, чтобы кто-то отслеживал каждый твой шаг?
6. Позволь прошлым отношениям оставаться в прошлом.
Не пытайся соперничать с его мифической бывшей. Оставь его прошлое в покое. Пусть у вас действует подход: «Не спрашивают — не говори». Ты ведь тоже забыла своего бывшего и не хочешь, чтобы он тебе напоминал о нем? Так же и он.
6 способов стать увереннее и перестать быть навязчивой
Источник: soulpost.ru
В чем разница между настойчивым и навязчивым человеком?
Что значит «навязчивый человек»? Настойчивость означает, что человек всеми силами пытается достигнуть каких-то больших целей, проявляет свою активность и старается увлечь за собой других. Навязчивость же не предполагает наличие глобальных целей и лидерства, ее задача — навязаться, то есть повиснуть на конкретном человеке.
Именно это раздражает окружающих в навязчивых людях — желание подвинуть личные границы других для решения каких-то своих личных проблем. Навязчивый человек не понимает того, что он виснет на другом. Люди не склонны думать о том, что они плохие, и часто не способны оценивать свою деятельность со стороны.
Вообще в общении все достаточно просто. Когда у вас стремятся что-то отнять, например, энергию — раздражает. А вот желание другого человека что-то дать вам воспринимается положительно. Законы те же, что и в песочнице.
Хотя у взрослых всё намного сложнее, чем у детей. Есть два типа навязчивых людей. Одни прилипают для решения своих проблем. Другие пытаются помочь, хотят добра, даже не думая о том, что их помощь совсем не нужна. По факту получается, что именно навязчивый получает выгоду, забирая энергию того, кому пытается помочь. За счет этого он самоутверждается и чувствует себя более сильными.
Сам человек, страдающий навязчивостью, склонен не понимать и не замечать, что он навязчив. Он считает, что активен и хочет любой ценой помочь. Искренне не понимает, почему его активность не радует окружающих.
Как, не обидев, можно избавиться от преследования?
В первую очередь собеседнику необходимо аккуратно намекнуть на то, что он слегка переходит границы и слишком навязывает свои взгляды. Для этого есть два способа:
- плавно сменить тему разговора и повторять этот трюк каждый раз, когда в собеседнике опять просыпается навязчивость;
- попытаться перевести разговор на какую-то общую тему, в которой нет возможности советовать или высказывать личное мнение.
Если это способы не помогли, то переходите к следующему шагу: показать собеседнику, что он своим поведением надоедает и раздражает. Ведите себя по возможности тактично, не следует сразу хамить, говорить, что человек вас достал свои присутствием.
Попробуйте следующие способы:
- В зависимости от места общения обозначьте сроки прекращения встречи. Уточнить время своего или его ухода. Например, сказать, что у вас через час посещение спортклуба. Можно имитировать получение телефонного звонка или сообщения, этим аргументировать свой быстрый уход.
- Запастись набором вежливых отговорок, которые помогут в таких ситуациях максимально быстро избавиться от неприятного общения.
- Можно договориться с друзьями, чтобы они вас спасали от назойливого собеседника под предлогом срочных дел.
- Если он все-таки никак не понимает, что от него уже устали, необходимо об этом прямо сказать. Например: «Извини, мы заговорились, мне уже пора»
Как навязчивость проявляется в отношениях?
Разные люди испытывают разную потребность в общении. Если одному человеку определенный уровень близости и взаимопомощи нормален, то другому это может быть слишком.
Например, если интроверт хочет побыть один, то экстраверт может подумать, что он стал неинтересен, сразу начинает развивать бурную деятельность. Навязчивость грозит существованию и дружеских, и романтических отношений. Чтобы избежать риска разрушения близкой связи по этой причине, рассмотрим признаки навязчивости.
Признаки
Главная проблема назойливого человека в том, что он не понимает ошибочности своего поведения. А партнер при этом, не желая обидеть близкого, тоже не говорит о проблеме прямо. Но долго терпеть такое тяжело, поэтому отношения быстро заканчиваются.
Признаки навязчивого человека:
- Контроль. Партнер расспрашивает в деталях, как прошел день, без спросу читает электронную почту, интересуется, кто звонил после каждого телефонного звонка. Если близкий человек планирует без него провести время, то обижается, требуя брать его с собой даже на бизнес-встречи и корпоративные праздники.
- Страх одиночества. Настойчивое желание проводить время вместе являются результатом страха потерять любимого. Такой человек постоянно нуждается в словах любви и поступках, которые подтверждают глубокие чувства.
- Отсутствие самостоятельности. Человек не может сам принять решения и по любым элементарным вопросам привлекает партнера якобы в помощь.
Со стороны женщин
Так, в начале отношений, мужчина пытается всеми силами завоевать желанную женщину. Он дарит цветы, подарки, говорит комплименты и другими способами проявляет свое внимание. Мужчина часто звонит, ищет встречи и общения. Но потом отношения превращаются в близкие и партнеры начинают совместную жизнь. Для мужчины это означает, что цель достигнута. Его приоритеты меняются. Он просто переходит от стадии завоевателя на стадию добытчика. Это совсем не значит, что он разлюбил. Просто теперь он не считает целесообразной всю ту суету, что была в процессе завоевания. Ему нужен покой.
Женщине же внимание нужно всегда. Ей необходимо словами и делами доказывать и показывать свою любовь. На фазе добытчика женщина начинает задаваться вопросом: что случилось, почему он стал другим, он разлюбил? Она пытается активнее участвовать в его жизни: интересуется делами, хочет быть всегда рядом, испытывает потребность в постоянном близком общении. Влюбленной женщине мало просто близости, ей постоянно нужны знаки внимания: цветы, сообщения с признанием в любви. Она сама может звонить, писать и инициировать встречи.
Поэтому стоит контролировать свое поведение и сознательно давать партнеру больше свободы.
Со стороны мужчин
Мужчины склонны проявлять назойливость именно на этапе ухаживания за девушкой, то есть на этапе завоевания. Конечно, внимание приятно, настойчивость только подтвердит сильные чувства. Если же мужчина не интересен, то его навязчивость если не отпугнет девушку, то точно будет раздражать.
Хотя в общем случае некоторая настойчивость в процессе завоевания женщинам будет льстить, главное не переусердствовать. Если же девушка снова и снова отказывается встречаться, то не стоит продолжать попытки. Излишняя напористость только окончательно оттолкнет возлюбленную.
Для формирования и поддержания нормальных отношений не стоит слишком упорно добиваться внимания. Не нужно требовать немедленной реакции на подарки или приятные неожиданности. Дайте ей немного времени на ответный шаг, ей тоже нужно подумать, оценить свои чувства и все взвесить.
Как бороться?
- Необходимо успокоится и попытаться принять ситуацию. Важно осознать, что у мужчин и женщин есть некоторые психологические отличия. Потребность в интенсивности общения тоже у всех индивидуальна. Нельзя терять себя в партнере и жить только им: снизьте количество СМС и телефонных звонков, дайте вашей половинке дышать. Вместо того, чтобы навязывать свое общество любимому, займитесь чем-то своим: новое хобби, встречи с друзьями.
- Учитывайте желания партнера. Не стоит возражать и пытаться поехать вместе, если муж вдруг собрался в выходные поехать на охоту или рыбалку. Пожелайте ему хорошо провести время и отдохните сами. Можно встретиться с подругами или посетить родителей. Поймите, что такая короткая разлука вашим отношениям пойдет только на пользу. Муж вернется наполненный новой энергией и эмоциями. Только не нужно по прибытии его дотошно расспрашивать, что там было да как.
- Ждите ответного хода. Представьте, что играете в мяч. Вы сделали один шаг, то есть бросок мяча, а для продолжения игры нужно подождать броска мяча назад. По правилам нельзя забрасывать партнера мячами, это уже навязчивость. Да и мяч один. Пригласили погулять и ждите. Ответ может задерживаться по разным причинам: человек занят, болен, не готов общаться. Это необходимо уважать.
- Не вините себя. Если партнер потерял интерес, то навязчивостью отношения не спасти. Вы не виноваты в том, что чужие чувства угасли. Заставить любить тоже невозможно. Вы только поставите себя в неловкое положение, навязывая свое общество. Стоит также понимать, что не все люди готовы к браку или серьезным отношениям. Поэтому лучше заранее научиться распознавать признаки потери интереса. Это могут быть грубость или постоянное игнорирование ваших чувств и желаний. Такие отношения лучше прекращать самостоятельно.
- Договоритесь о каком-то условном знаке, который при переходе границ должен вас остановить. Это может быть, например, фраза «я занят». Эти слова должны показать, что вам пора прекратить активные действия и дать немного свободы партнеру: не звонить и не писать, пока он сам не выйдет на связь.
Как самому избавиться от навязчивости в отношениях?
Как мы уже поняли, частыми причинами навязчивости могут быть невысокая самооценка наряду со страхом потерять любимого. Чем больше в прошлом было неудачных отношений, тем сильнее желание сохранить текущие любой ценой.
Полезные рекомендации, как самому перестать быть навязчивым:
Найдите хобби. Во-первых, это отвлечет вас от постоянных мыслей о любимом и желания позвонить или написать. Вам не будет скучно, так как вы будете заняты интересным делом. Во-вторых, новое занятие сделает вас интереснее людям, повысит самооценку.- Общайтесь с людьми. Если ваш круг общения состоит из одного человека и это – ваш любимый, то вам будет сложно. Естественно, все ваше внимание направлено на него, а он от этого будет страдать. Попробуйте распределить свою потребность в общении на разных людей: организуйте пикник, сходите в кино с подругой, запишитесь на какие-то курсы, знакомьтесь с новыми людьми.
- Не следует отношения воспринимать как потребность. Если вы сейчас одиноки, то это нормально. Как раз есть возможность проанализировать свои желания, составить планы на будущее. Придет время, и вы найдете свою половинку. Не обязательно стремиться любой ценой в кратчайшие сроки найти партнера.
- Доверяйте. Навязчивость воспринимается как недоверие, а это разрушает отношения. Лучше открыто сказать о своих подозрениях и обсудить ситуацию, чем обижать постоянными расспросами «Где был?», «Почему так долго?».
Самое главное – полюбить себя. Это и на самооценке скажется и на уверенности в себе, что важно в борьбе с навязчивостью. Чтобы построить здоровые отношения, в первую очередь, нужно работать над собой. Это даст силу, которая обязательно притянут в вашу жизнь «того самого» человека.
Источник: woplan.net
Никто не любит друзей, которые постоянно навязываются. Поначалу некоторым это может льстить, но со временем даже человеку с самой низкой самооценкой во вселенной надоест прилипчивый, навязчивый друг.
Но что еще неприятнее, так это самому быть навязчивым. С одной стороны, ты ничего не можешь с собой поделать – тебе нужно ее/его внимание и одобрение. С другой стороны, подсознательно ты знаешь, что рано или поздно твоему другу или подруге надоест твое поведение, и она начнет тебя игнорировать, а потенциально вообще расстанется с тобой. Возможно, ты даже и не узнаешь, почему, хотя будешь догадываться…
Если ты сейчас замечаешь за собой навязчивое поведение, имеет смысл его как можно скорее прекратить, чтобы избежать разлада в отношениях.
И вот, в помощь тебе, я написал статью, в которой перечисляю три способа перестать навязываться подруге или другу. Я их расположил в порядке от самого простого к самому сложному.
Первый способ – это контроль частоты контакта с подругой. Требует наличия силы воли, но эффективен для того, чтобы перестать навязываться.
Второй способ – это намеренное общение с бОльшим количеством людей. Расширяя свой круг общения, ты автоматически снижаешь свою подверженность к навязыванию к кому бы то ни было в этом кругу. Эффективен для подавления эмоциональной зависимости, но подходит только тем, кого не напрягает общение с новыми или менее близкими людьми.
Третий способ – это подсознательная проработка эмоциональной зависимости от подруги. Главным плюсом этого способа является непосредственное решение проблемы, а не попытки управления этой проблемой. Этот способ эффективен для того, у кого в приоритете радикальное снижение степени ментальной мастурбации, и кто готов ради этого работать над собой. Способ непростой, но в долгосрочном периоде дарит человеку множество психологических бонусов.
Статья получилась очень большой, поэтому еще в процессе написания я решил разбить ее на три части. В этой части я подробнее остановлюсь на первом способе, раскрою его плюсы и минусы. В двух других частях поговорим об остальных.
Итак, первый и, наверное, самый простой способ перестать навязываться подруге – самоконтроль.
Уровень сложности: Very easy.
Плюсы:
- Занимает минимум времени.
- Эффективен.
- Подходит всем.
Минусы:
- Поверхностен, не решает фундаментальную проблему эмоциональной зависимости.
- Потенциальная опасность приступов ментальной мастурбации в связи с “ломкой”.
- “Неестественен”.
Временные затраты: От 5 секунд до 3 минут.
***
Этот способ можно смело рекомендовать каждому, кто склонен навязываться своим друзьям. Он не требует никаких усилий, будучи при этом весьма эффективным с точки зрения менеджмента отношений с другом или подругой.
Главным его плюсом является то, что он, занимая минимум времени, решает проблему навязывания. Этот способ заключается в том, что ты устанавливаешь для себя определенные временные интервалы, через которые будешь инициировать контакт.
Допустим, ты можешь решить для себя:
Я инициирую с ней контакт минимум через 5 дней после нашей последней коммуникации.
Например, если вы в последний раз виделись/переписывались/созванивались в понедельник, 20 мая 2019 года, то ты не будешь инициировать контакт до субботы, 25 мая 2019 года включительно.
Если угодно, пользуйся смартфоном для этого. Поговорили с подругой и ставишь себе напоминалку в календарик на нужную дату. И до того момента, как напоминалка не крякнет, не инициируй контакт.
На всякий случай добавлю, что не инициировать контакт значит ВООБЩЕ не инициировать контакт. Не надо слать мемасики/ссылочки. Не надо звонить, писать вообще ни по какому поводу (кроме вопросов жизни и смерти, и я выражаюсь не фигурально).
Можно ли лайкать контент подруги в соцсетях? Мне кажется, да. Ее лайкают все, кому ни попадя – даже те, кто с ней разговаривает раз в 500 тысяч лет. Значит, скорее всего, ничего страшного от того, что ты поставишь ей лайк, не будет.
Вот комментить не рекомендую. Ты тем самым притягиваешь внимание, потенциально рискуя вызвать реакцию “Блин, опять она”.
И уж точно не советую писать ей в ответ на ее сториз. Это злейшее нарушение установленных тобой же рамок.
А что если она тебе напишет первой?
Смело отвечай! Нет никаких проблем с тем, чтобы писать в ответ. Как-никак, контакт инициируешь не ты.
Вот если ты систематически будешь игнорировать ее попытки связаться с тобой, то это может вызвать трение. Теперь ей будет казаться, что ты играешь с ней в игры. Вчера постоянно написывала, а теперь сама не отвечаешь…
Поэкспериментируй с рамкой в 5 дней на протяжении месяца и проследи за реакцией подруги. Если общение от этого только улучшилось, а подруга стала чаще инициировать контакт, значит, ты делаешь все правильно. Если нет, возможно, имеет смысл увеличить рамку до 7 дней или больше.
Жирным плюсом этого метода является то, что для него ничего не нужно, и он подходит всем. Я не вижу никаких возможных оправданий или объяснений, почему тебе не стоит пользоваться этим методом, если ты обнаруживаешь за собой склонность навязываться своей подруге.
При всей оптимальности и эффективности этого способа, идеальным его не назовешь. Я вижу в нем два больших недостатка.
Первый недостаток (и очень сильный, как по мне) заключается в том, что этот способ никоим образом не решает корневую проблему. Корневая проблема – это эмоциональная зависимость от подруги. Именно эта зависимость толкает тебя на непрерывный контакт.
Контролируя частоту контакта, ты не устраняешь эмоциональную зависимость от нее. Ты лишь “снижаешь дозу”. Кроме того, склонность к эмоциональной зависимости от людей останется у тебя, даже если ты перестанешь навязываться конкретно этой подруге. Зависимость может проявляться и в романтических отношениях, и там управление частотой контакта может быть более трудноприменимой.
Второй недостаток – это ущерб, наносимый твоему ментальному состоянию в течение периода воздержания от общения. Если у тебя сейчас есть привычка написывать подруге, а завтра ты начнешь писать ей раз в 5 дней, это практически наверняка отразится на твоем ментальном состоянии. Ты будешь насиловать себе мозги чаще и сильнее. Тебе будет хотеться ей написать, а низзя.
Чем это обернется? Внутренним конфликтом, со всеми вытекающими.
Кроме того, мозгонасилие, естественно, будет саботировать твое намерение снизить частоту контакта. Внутренний голос так и будет подмывать написать ей, нашептывая тебе, что:
- Ну блин, не будет же ничего страшного от того, что я ей напишу.
- Мы же подруги, что в этом такого?
- Я вообще-то ей уже два дня не писала, этого достаточно.
- Блин, я просто ДОЛЖНА ей рассказать о том, что у меня сегодня произошло, а не то я ж ЛОПНУ ж.
- Да и вообще, нахера я себе отказываю?! Что хочу, то и делаю! Хочу ей написать, и напишу!
И вот таким образом твое эго вынудит тебя потянуться рукой к смартфону и связаться с подругой.
Все диктуется твоей силой воли. Если ее хватит, то этот способ идеален. А нет, так, может быть, имеет смысл взглянуть на другие.
Лично я признаю эффективность этого способа, но мне он не по духу, поскольку подразумевает самоограничение, а я не люблю самоограничения. Мой любимый (и часто цитируемый) К. Кастанеда даже написал об этом предельно четко от лица Дона Хуана:
Самоограничение – самый худший и самый злостный вид потакания себе. Поступая подобным образом, мы заставляем себя верить, что совершаем нечто значительное, чуть ли не подвиг, а в действительности только еще больше углубляемся в самолюбование, давая пищу самолюбию и чувству собственной важности. Отказаться от чего-то или заставить себя перестать что-то делать – это еще не проявление воли. Если ты, например, заставишь себя перестать задавать вопросы, это действие не будет иметь с волей ничего общего. Воля – это энергия, сила, самостоятельная действующая единица. Она требует должного управления и настройки, на что требуется время. Мне это известно, поэтому в отношении тебя я спокоен. Когда мне было столько же лет, сколько тебе сейчас, я был не менее импульсивен, чем ты. Но это прошло. Воле нет дела до наших слабостей, она работает несмотря ни на что.
Добавить к этой цитате ровным счетом нечего…
Наконец, этот метод можно назвать неестественным, потому что ты действуешь наперекор своему внутреннему состоянию. Тебе хочется поболтать с ней, а ты запрещаешь себе. Кроме того, подруга привыкла к тому, что ты ей постоянно пишешь, а тут ты вдруг этого не делаешь. Почему?
Ты не будешь ей отвечать: “Потому что я специально ограничиваю свое общение с тобой, чтоб перестать навязываться”. Тебе придется придумать что-нибудь другое – то, что ты занята, например. Если ты занята при этом, то это прекрасно, а если нет? Тогда придется врать.
Получается, этот метод неаутентичен. Он обрекает тебя на внутренний конфликт и потенциальную необходимость врать.
Альтернативой этому методу является подсознательная проработка, выведение на сознательный уровень и прояснение природы своей эмоциональной зависимости. Прояснив для себя, что ты делаешь, нося в себе эмоциональную зависимость, ты легко отбрасываешь ее. Осознанность – это лучшее лекарство против любой ментальной или эмоциональной зависимости, и зависимость от подруги – не исключение.
Подробнее об этом как раз говорится в способе №3, но оставим этот разговор до другого раза.
Сейчас же я бы хотел упомянуть, для кого этот метод будет эффективен.
Такой подход к решению проблемы навязывание подруге будет эффективен для тех, кто хочет просто перестать навязываться.
Своего рода, программа минимум.
Если тебе неинтересны изменения в своем восприятии, мышлении и реагировании, то этот метод подойдет тебе лучше всего. Тебе не нужно будет копаться в себе и прорабатывать причины эмоциональной зависимости. Все, что тебе нужно – это снизить частоту контакта.
Этот метод также будет оправдан, если ты не можешь или не хочешь знакомиться с новыми людьми. Если подруга, к которой ты навязываешься – твоя единственная подруга, а других ты не хочешь, то тебе не имеет смысл заниматься расширением своего круга общения. Просто снизь частоту контакта. Пока ты не будешь общаться с подругой, занимайся чем-то другим – хобби, делами, семьей и пр.
***
Итак, если тебя не интересует устранение эмоциональной зависимости и вообще какого бы то ни было самокопания…
А также, если тебе не интересно общение с другими людьми…
И если у тебя есть достаточная сила воли…
…то этот подход оптимален для тебя.
Если же тебе не нравится, что зацикленность на подруге никуда не девается при таком подходе, ты не хочешь внутреннего конфликта, и хочешь перестать ХОТЕТЬ навязываться, то в следующих частях статьи узнаешь, как ты еще можешь помочь себе перестать навязываться подруге или другу.
Источник: bezobid.org