Это универсальный инструмент, чтобы быстро расположить к себе человека. На боковых поверхностях нашей шеи находятся сонные артерии. Наклоняя голову, мы открываем одну из них и таким образом другой человек считывает это как знак расположения. Открывая сонную артерию, мы посылаем сигнал другому человеку: «Я не жду от тебя опасности».
Игра бровями
Если вы присмотритесь к людям в кафе, которые встречаются с близкими им людьми, то увидите такую интересную особенность.
Когда близкие люди видят друг друга, они на одну шестую секунды вскидывают брови. Так человек проявляет радость.
Мы это делаем машинально, даже не обращая на это внимания. Если вы хотите, чтобы другой человек гарантированно почувствовал вашу симпатию, то научитесь вскидывать брови.
Улыбка
Настоящую улыбку отличают две особенности: поднятые скулы и образовавшиеся лучики-морщинки вокруг глаз. Даже если улыбается ребенок, то вокруг его глаз все равно образуются лучики.
Во время фальшивой улыбки скулы почти не поднимаются и лучиков не видно.
И это считывается как знак того, что человеку нельзя доверять. Так что мастерство нравиться людям еще и в том, чтобы улыбаться искренне.
Тяжелая артиллерия симпатии
Невербальные сигналы, конечно, хорошо, но это скорее микрорешение. Для того чтобы поразить собеседника стрелой симпатии в самое сердце, нужны инструменты повесомее. При этом вряд ли помогут банальные способы завоевать расположение типа тонны комплиментов. Возможно, этот способ и работает, если вы хотите очаровать продавщицу в магазине носков, но мы же говорим о более замысловатых ситуациях. Итак, вот еще семь хитрых приемов общения, которые позволят вам расположить к себе человека.
Никаких «пожалуйста»
Теперь о некоторых хитростях в общении. Шафер советует забыть и о слове «пожалуйста» в ответ на проявленную вами благодарность.
Гораздо эффективнее, если вас поблагодарили за что-то, ответить: «Я уверен, на моем месте вы бы сделали для меня то же самое».
Этот прием взывает к чувству взаимности, и человек обязательно захочет отплатить вам чем-то. Через некоторое время смело можете просить его об услуге.
Повышение ранга
На одном из правительственных приемов Шафер познакомился с начинающим политиком от Республиканской партии. Во время разговора Джек сказал, что манера общения его нового знакомого сильно напоминает ему стиль Рональда Рейгана. Надо ли говорить, что молодой человек просиял от счастья. Он настолько расположился к Шаферу, что принялся рассказывать ему о семье, колледже, где учился, и других личных вещах. Конечно, сравнение с Рейганом его расположило к своему собеседнику.
Шепот
Считается, что чем тише тон собеседников, тем более интимные и близкие между ними отношения. Кто обычно разговаривает полушепотом или шепотом? Чаще всего влюбленные, супруги, любовники. Иногда шепотом сообщают друг другу какие-то секреты. Именно поэтому на невербальном уровне мы считываем шепот как один из способов продемонстрировать свое доверие.
Как один из вариантов расположить к себе человека: просто наклониться к его уху и что-то прошептать.
Разумеется, это должно быть уместно и в рамках приличия. Если вы наклонитесь к директору и прошепчете ему: «Вадим Петрович, я хочу вам показать, как мы отремонтировали подсобку», — это может быть расценено неоднозначно.
Изопраксия
Еще один способ — это изопраксия. Так в научном мире называют прием, когда мы «зеркалим» жестикуляцию собеседника. И этот прием отлично работает, потому что люди всегда более расположены к тем, кто похож на них. Даже если дело только в одинаковой позе. Допустим, если он сложил руки на груди и вы сделаете то же самое, то у вас шансы больше понравиться ему. Если собеседник закинул ногу на ногу — проделайте то же самое. Конечно, и тут не стоит впадать в крайности.
Комплимент от третьего лица
Иногда прямые комплименты могут быть расценены как лесть. Чтобы комплимент не «бил напрямую», можно сделать его от третьего лица.
Например, вы встретили своего начальника (у которого, кстати, вскоре хотите просить повышения) и как бы между делом говорите ему: «Борис Петрович, я тут встретил начальника транспортного цеха и он сказал, что ваша смекалка помогла компании на выходных сэкономить пару миллионов. Что вы такого придумали?»
Мы, конечно, не призываем напрямую льстить своим шефам, особенно если вы их любите. Дело в том, чтобы научиться делать людям приятное и быть приятным человеком.
Намеренные ошибки
Общаясь с человеком, можно намеренно сделать какую-то маленькую ошибку. Допустим, неправильно произнести какое-то слово. Люди всегда хотят выглядеть лучше, чем они есть на самом деле. Именно поэтому, если вдруг вы ошибетесь перед другим человеком, вы а) позволите ему расслабиться возле вас, б) поможете ему проявить снисходительность. А люди, сами знаете, как любят людей, к которым они снисходительны.
Золотое правило дружбы
Ну и напоследок самое главное правило, которое нужно знать, если вы планируете строить глубокие и длительные отношения. Нам всегда нравятся те люди, рядом с которыми мы любим себя и чувствуем собственную исключительность. Так что самое главное, что мы можем сделать, это заставить нашего визави нравиться самому себе во время общения.
А самый легкий способ сделать это — проявлять искреннюю эмпатию: слушать человека, слышать его, выказывать сочувствие и позитивно реагировать на его слова. В общем, просто быть живым человеком.
Еще больше о том, как нравиться людям, в книге «Включаем обаяние по методике спецслужб»
Источник: www.forbes.ru
В общении со многими людьми и в своей практике семейного психотерапевта я сталкиваюсь с тем, что большинство из нас хотят нравиться окружающим. Для этого начинают много всего делать для них. Например, всю ночь пекут пирожки, несмотря на свою усталость, чтобы угощать ими с утра всех знакомых. Считая, что именно так смогут понравиться. При этом забывая о том, что пирожки и сам пекарь — это разное. Пирожки могут понравиться, но это не значит, что пекарь снискал себе симпатии окружающих.
Из-за чего об этом часто забываем?
Внутри нас живут различные представления. Мы можем их даже не осознавать. Но они прекрасно работают и определяют наши действия. Одно из этих представлений может звучать примерно следующим образом: "Чем больше сделаешь для других, тем больше они будут тобой довольны". На практике это может быть совершенно не так. Но, чем больше другие не довольны человеком, тем больше он, имея подобное неосознанное представление, будет стараться делать для них.
- Исходя из этого, идея первая.
Чтобы начать нравиться окружающим, важно разделить себя и необходимость всё время что-то делать для окружающих. Именно тогда возможно увидеть, что действительно важно сделать, а от чего стоит отказаться. Например, когда вы устали, ночью имеет смысл отдохнуть, а не стоять у плиты.
Ещё одна очень распространённая ситуация в теме "нравиться окружающим". Большинство людей ждут чуда и волшебных подсказок в том, как это получить.
огие хотят прочитать чудесную книгу, журнал, статью, поговорить с психологом, астрологом, экстрасенсом, чтобы их замечательные советы помогли вдруг превратиться в любимчика окружающих. Порой мы готовы даже сходить на тренинги, обучиться, например, НЛП, лишь бы это волшебство с нами случилось. Но, как только речь заходит о том, что на самом деле для совершения этого чуда придётся потрудиться, а для этого разобраться с вопросами: а из-за чего я не могу нравиться окружающим с первого взгляда, что происходит со мной на самом деле в момент первой встречи — сразу идёт сопротивление, отказ.
- И тогда идея вторая.
Чтобы нравиться окружающим с первого взгляда, важно принять факт того, что само по себе это не произойдёт. Что для этого придётся потрудиться и личностно расти и развиваться. Переставать ждать, что чьи-то замечательные советы всё изменят в вашей жизни.
Нравиться окружающим — может быть одним из стремлений человека. Чаще всего это связано с опытом, полученным в детстве. Если ты нравишься, то тебе будут уделять внимание, будут что-то покупать, будут дружить и дадут разные другие блага. Неосознанно человек остаётся в модели поведения данного опыта и посвящает свою жизнь тому, чтобы нравиться другим. Либо уходит в другую крайность: полюбите меня плохим, хорошим я любому понравлюсь. И тогда начинает делать всё возможное, чтобы другим не нравиться. Наличие этих крайностей говорит прежде всего о том, что человек себя не знает и не принимает. Исходя из этого, получается, что человек пытается заставить мир полюбить то, что сам не любит. Конечно, другие люди будут этому всячески сопротивляться.
Например: один мой клиент оказывал сверхзаботу своим близким, отдавая им все своё время, деньги, внимание. При этом он ощущал, что никто не ценит его усилий. И тогда он вкладывался ещё больше. В процессе нашей психотерапевтической работы оказалось, что он это делает не просто для того, чтобы нравиться людям. Внешне человек очень успешный и уверенный в себе. При этом внутренне он ощущал себя не интересным и не нравился себе. Поэтому старался условно "неинтересный товар упаковать в красивую коробку". Чтобы другие не заметили, что товар не интересный, отвлекаясь на чудесную упаковку.
- И тогда идея третья.
Чтобы нравиться другим, важно переставать заставлять их любить то, что вы не любите сами. Переставать всячески бороться с миром и другими людьми, доказывая им, какой вы хороший и замечательный. Это поможет перестать суетиться. Даст спокойствие. Суетливый человек вызывает лишь раздражение. Спокойный человек значительно больше интересен окружающим.
- Идея четвёртая.
Чтобы нравиться другим, важно понравиться себе.
И не просто на словах, а на более глубинном уровне. А это очень не просто.
Из-за чего?
Во-первых, в нашем обществе это считается не приличным, дурным тоном.
Во-вторых, с детства приучают смотреть на себя сквозь призму чужого восприятия. Например, ребёночек не хочет отдавать свою игрушку другим детям. И тогда мама говорит: "Какой ты у меня жадный! А-я-яй! Так не хорошо. Будь хорошим, отдай своё".
Мама — очень значимая и авторитетная фигура, которой ребёнок верит безусловно. Чтобы не потерять её расположение, отдаёт свою игрушку чужим детям.
И в этой ситуации ребёнок научается:
- видеть себя мамиными глазами, как жадного. И дальше идёт с этим ощущением по жизни;
- насиловать себя и заставлять сделать то, что не хотел, то есть отдать своё;
- восприятию, что хорошие люди — это те, кто не считаются с собой и своё отдают, а те, кто считается с собой и своё не отдают — плохие. Значит, если я хочу быть хорошим, я должен с собой не считаться и всё своё другим отдавать. И только тогда я буду другим нравиться.
С этим ребёнок идёт по жизни. Вырастая, продолжает насиловать себя, отказываясь от своего в пользу других, и воспринимать себя через призму чужих взглядов.
- Идея пятая.
Учиться на себя смотреть своими глазами.
Для этого важно переставать верить в чужие слова о вас. Переставать опираться на то, что о вас говорили родители и другие люди. Начинать знакомиться с собой самостоятельно.
- Идея шестая.
Видеть и развивать свои сильные стороны.
Для этого можно делать следующие упражнения:
- Встать перед зеркалом. Представить, что вы видите себя впервые. Вы ещё не знаете того, кто в отражении. Посмотрите внимательно на этого человека. Сейчас вам важно видеть только то, что вам в нём нравится. Если вас уводит в другую сторону, возвращайте себя к тому, что вам точно нравится. Разрешите себе этим полюбоваться. Не давайте себе уходить в обесценивание и критику. Запишите то, что вам точно нравится. Ответьте себе на вопрос, как я могу развивать то, что мне нравится в себе внешне. Например, нравятся глаза. Подчёркивать их могу, делая акцент в макияже на них. Или нравятся кисти рук. Могу более тщательно за ними ухаживать. Или выбирать одежду, которая подчеркнёт их красоту.
- Запишите себе те качества и умения, которые вам в себе нравятся. Затем ответьте себе на вопрос: как я могу помочь себе их проявлять? Что я могу реально делать для того, чтобы их развивать?
Например, нравится, чувство юмора или умение посмеяться над чужими шутками. Могу давать себе возможность почаще шутить, даже если никого нет рядом. Могу ходить на концерты или спектакли, где есть возможность посмеяться. Нравятся умение расставлять красиво и оптимально вещи в пространстве. Могу почитать статьи по данному направлению или сходить на мастер-классы, чтобы развивать своё мастерство.
Давать себе реализовывать намеченные возможности, помогая развивать свои сильные стороны.
- Идея седьмая.
Переставать себя критиковать.
Мало кому приятно общаться с человеком, который собой всё время не доволен. При этом сам человек может даже не замечать, как критикует себя. Очень часто критика себя воспринимается, как помощь и поддержка. Привычка критиковать себя и воспринимать это, как поддержку и помощь себе в личностном развитии, наработана в детстве. Именно поэтому она не видна во взрослом возрасте и воспринимается, как нечто естественное, помогающее жить. На самом деле критика делает только больно, не даёт видеть реальность и мешает человеку двигаться вперёд. Именно поэтому важно останавливать себя и не давать себе уходить в недовольство собой. Как только появляется критика, говорить себе: "Стоп! Я вижу свой недостаток. Как я могу себе помочь развивать это качество? Что я хочу взамен получить? Что в этой ситуации я не умею делать? Как я могу себе помочь научиться делать по-другому?"
После ответов на вопросы начинать учиться делать то, что важно. Помня о том, что сразу не получится. Важно продолжать трудиться над собой.
Например, человеку не нравится в себе стеснительность. Она проявляется в ситуациях, когда надо что-то попросить у другого. Человек этого не делает. Молчит и упускает свой шанс. Хотел бы чувствовать себя уверенно. И своевременно просить другого о важных вещах. Исходя из этого, важно разобраться, с чем на самом деле связанна стеснительность. Как возможно освободиться от причин её возникновения. Для этого возможно обратиться к специалисту. И дальше учиться своевременно озвучивать свои желания.
- Идея восьмая.
Становиться интересным себе.
Пока вы сами себе не интересны, вряд ли вы заинтересуете других. Чтобы изменить ситуацию, важно задаться вопросом: а что может быть мне интересным? Что могло бы меня заинтересовать? Составьте список подобных вещей. Посмотрите, что из данного списка реально начать реализовывать? Если ничего, значит, сейчас вы искусственно не даёте себе возможность стать самому себе интересным. Стоит пересмотреть список, чтобы в нём появились реальные для вас вещи. А такие точно существуют. Начните реализовывать то, что сейчас для вас действительно реально сделать.
Например, может заинтересовать кулинария. Сходите на мастер-класс по интересному для вас направлению. Каждую неделю пробуйте готовить что-то интересное для вас. Или заведите традицию раз в месяц ходить в ресторан и пробовать новое блюдо. А затем описывать свои впечатления о нём в соц.сетях.
Пересматривайте свой список интересных дел и давайте себе постепенно его реализовывать. И главное — делитесь своими впечатлениями с собой и окружающим миром.
- Идея девятая.
Заботиться о себе самостоятельно.
Нас с детства приучают, что мы должны заботиться о ком угодно, только не о себе. Например, потерпи в туалет до перемены. Она скоро будет, потом и сходишь. Или не кушай, потерпи до ужина. Скоро папа с работы придёт, там и все вместе поедим.
Вот мы и продолжаем терпеть и игнорировать свои потребности. Но, если человек не ухаживает сам за собой и не заботится о себе самостоятельно, он не может адекватно запросить у мира помощи, продолжая игнорировать свои потребности, ждать и терпеть. А потом предъявляет претензии о том, что ему кто-то что-то должен и ничего не дал.
Исходя из этого, важно учиться заботиться о себе и ухаживать за собой самостоятельно. Для этого переставать ждать, что это кто-то за вас сделает. Ежедневно, ежечасно, ежеминутно оценивать своё состояние и смотреть, в чём я сейчас нуждаюсь? Например, зная, что у вас сухая кожа рук, носить с собой крем и использовать его в течение дня. Или, идя на собрание в школу к ребёнку, запастись водой, ведь придётся там провести длительное время. Или покупать себе только те вещи, в которых вы себе действительно нравитесь. Ухоженный сад нам нравится значительно больше, чем заросший бурьяном и заброшенный. Так и здесь: человек, умеющий заботиться о себе и ухаживающий за собой, значительно интереснее и привлекательнее для окружающих, чем тот, кто этого не делает.
- Идея десятая.
Переставать играть роль Жертвы.
В своей практике я регулярно сталкиваюсь с тем, что очень интересные люди не хотят признавать свою привлекательность и предпочитают оставаться в образе не интересных, не значимых людей, которые о себе не заботятся, не видят своих сильных сторон, а только критикуют себя и недовольны собой. Это связано с тем, что только так они приучены получать внимание. Обесценивая себя, они привлекают внимание окружающих, которые будут их хвалить и уверять в том, что это не так. Будут стараться показать им их сильные стороны и уверять в том, что они молодцы. Ради этого внимания люди готовы отказываться от собственной ценности, значимости, красоты, уверенности и других важных качеств. Но через какое-то время у тех, кто хвалил человека, пойдёт на него раздражение. Именно поэтому важно менять подобную модель взаимоотношений.
- Идея одиннадцатая.
Обратиться к специалисту.
Наши модели поведения и отношения к себе и окружающим для нас настолько привычны и естественны, что мы не замечаем порой того, что делаем с собой. Именно поэтому важно обратиться к специалисту, например, семейному психотерапевт, с вопросом: что происходит, что я не нравлюсь окружающим? Или — чем я отталкиваю от себя других людей? Какие мои действия мешают мне нравится окружающим с первого взгляда? Только специалист может помочь разобраться в подобных вопросах и изменить ситуацию.
Интересных вам знакомств и изменений в жизни!
Источник: samopoznanie.ru
Как часто мы слышим такие фразы от окружающих: «будь собой», «плевать, что скажут остальные», «делай что хочешь – это твоя жизнь» и так далее по списку. Какими бы верными не были эти высказывания, все мы стремимся к одному – понравиться другим людям. И в этом нет ничего плохого, но многие из нас в этом стремлении доходят до абсурда – подстраиваются под всех и каждого, ущемляют собственные интересы, надевают маски, лгут, притворяются и как следствие – теряют самих себя.
В своем стремлении «всем нравиться» люди сходят с ума, возводя в собственном воображении некий идеал личности, соответствующий всем канонам красоты, ума, воспитания, который является утопичным в своей сущности.
Для начала нужно понимать, что понравиться всем невозможно, поскольку на Земле миллиарды людей со своими вкусами, взглядами, мнениями и интересами, которые в большинстве своём постоянно меняются в силу времени и обстоятельств.
Для того, чтобы понравиться окружающим, прежде всего нужно понравиться самому себе. А для этого нужно приложить немало усилий, постоянно работать над собой, развивая себя физически, нравственно и духовно.
Для начала нужно определить в себе сильные и слабые стороны, чётко уяснить, над чем нужно работать, а что можно выгодно преподать в свет. Начать нужно с малого – хвалить себя за успехи, пусть и незначительные, делать себе комплименты, радовать себя приятными мелочами, ну и конечно же не стоит забывать про внешнюю составляющую: создайте свой собственный имидж, придумайте свои «фишки», не бойтесь экспериментировать – в общем получайте кайф от происходящих с вами перемен!
И давайте хотя бы для себя, честно ответим на главный вопрос: зачем так рьяно стремиться нравиться всем? Чтобы завести больше друзей? Избавиться от комплексов прошлого? Получить личную выгоду? Может быть вы боитесь совершать ошибки и быть осужденным за них? Или же это банальный страх одиночества? Стоит сперва разобраться в собственных мотивах и уже после решить нужно ли вам это.
Разобраться в себе – это уже половина пути к достижению целей и обретению внутреннего равновесия.
Источник: hillford.ru
10 Секретов обаяния
Сопереживание. Когда человек изливает вам душу, упоминайте следующие фразы: «Я тебя понимаю», «Я бы чувствовал то же самое», «Со мной тоже это случалось» и т.д. Таким образом, вы разделяете его сложившуюся ситуацию, понимаете, сопереживаете, и человек автоматически испытывает к вам симпатию.
Источник любви. Самый лучший и эффективный секрет обаяния – излучение любви. Вы в буквальном смысле должны излучать энергию любви и заполнять ею все окружающее вас пространство. Научиться этому помогут медитации, внутренняя умиротворенность и умение видеть чудеса в обычных вещах.
Улыбка. Искренняя счастливая и приветливая улыбка – самое лучшее украшение человека. Посылайте людям такую улыбку, которая скажет: «Мне так приятно вас видеть», «Мне очень интересно с вами», «Вы мне нравитесь».
Положительные черты. Принимайте любого человека таким, каков он есть. Перестаньте критиковать и осуждать его, а научитесь спокойно общаться даже с самым неприятным для вас человеком.
Проявление интереса. Мы так устроены, что больше любим, рассказывать свои истории, чем выслушивать чужие рассказы. Так позвольте вашему собеседнику поведать о его жизни. Задавайте те вопросы, на которые он с удовольствием будет отвечать. Для этого вы должны быть внимательным и чутким слушателем, дабы определять интересные вещи и темы для разговоров.
Зеркало. Если вам важно понравиться человеку, аккуратно начните копировать его жесты, лексику, мимику, речевые обороты и общее поведение. Но делайте это крайне осторожно, чтобы все выглядело максимально естественно. Например, если ваш собеседник активно жестикулирует, повторяйте его движения. На подсознательном уровне мы больше тянемся к тем людям, которые больше похожи на нас самих.
Имя. Самое приятное и сладостное слово для каждого человека – его имя. Чтобы нравиться людям начните обращаться к ним по их имени.
Жесты, мимика и интонация. Более 80% восприятия приходиться на невербальное общение, научитесь контролировать свою речь, тело, жесты и поведение. Блокируйте отрицательные сигналы – нахмуренные брови, скрещенные руки/ноги, злое перекашивание рта, прищуривание глаз. Также следите за интонацией, не повышайте голос, избавьтесь от истеричных визгливых ноток и надменной интонации.
Кругозор. Один из приемов, как понравиться людям – выявление общих интересов. Но для этого вам самим нужно уделять время киноиндустрии, чтению и углублению в различные сферы деятельности.
Естественность. Каким бы советам вы не последовали, в любой ситуации всегда оставайтесь собой. Помните, что ничто не заменит естественность и искренность вашей натуры!
Источник: jenskie-hitrosti.ru