Как научиться прощать людей и отпускать обиды


Как научиться прощать людей и отпускать обиды

Многие живут с подавленными эмоциями из детства. Но что там такое «подавилось»? Что вы испытываете сейчас? Обиду! Поэтому в статье мы и будем говорить о том, как научиться прощать людей и отпускать обиды.

Если мы чувствуем, что испытываем к человеку какое-то напряжение, и это продолжается уже определенное время, при том выражается не ярко, как гнев, а именно как «заряд» на человека, непринятие его позиции и его правды — значит мы затаили на него негативные эмоции.

Но кому от этого хуже? Самому оппоненту или вам?

Ответ — на самом деле, обоим. Когда мы обижаемся на другого, он, в свою очередь, чувствует себя виноватым. То есть, получается, что мы, как бы, наказываем его своей эмоцией. Которая может выражаться по разному:

  • у кого-то — в постоянных придирках,
  • у других — в молчании (напряженном «наэлектризованном» молчании).

Вопрос — кому от этих эмоций лучше? Ответ — никому. Поэтому-то они и несут негативную окраску. Это автоматическая реакция, к которой мы привыкли с детства. А сейчас отравляем ей свое психологическое состояние и состояние своих близких.

Кстати, обиду мы испытываем именно на близких и родных. На незнакомых мы обычно гневаемся, но не затаиваем на них долгосрочных эмоций.

Эти реакции берут свое начало в отношениях с мамой и папой (прочитайте здесь, к чему приводят обиды на родителей). А дальше шлифуются, надежно закрепляются в бессознательном и автоматически воспроизводятся (даже без нашего желания). Затем они распространяются и на других значимых людей.

 

«Почему я обижаюсь на людей»

 

Причин несколько, но в этой статье мы рассмотрим одну из них.

Это ожидания. Вы ожидаете, что человек поведет себя по отношению к вам определенным образом. Так, как вы хотите.

Мы обижаемся даже тогда, когда человек не принимает нашу точку зрения. От этого возникает сначала ссора (попытка убедить оппонента думать по-вашему), а затем и обвинение его.

Это прямое следствие эгоизма. То есть, мы не позволяем человеку действовать по-своему, а пытаемся программировать его поведение согласно нашим ожиданиям. Все это, как правило, происходит бессознательно и не осознается.

Но если посмотреть на это со стороны, то получается, что мы пытаемся держать поведение другого человека в ежовых рукавицах собственных ожиданий. И обижаемся в тот момент, когда он им не соответствует.


А нам кажется, что должен! Входя в эту эмоцию, мы примеряем на себя роль жертвы. Другой же автоматически становится тираном.

Еще один важный момент — это недопущение.

Внутри себя мы не можем допустить, что ситуация будет разворачиваться так, а не иначе. Со мной так нельзя! 

В идеале мы можем только надеяться на свой вариант. Но, если что-то пойдет не по-нашему, такова реальность, все может случиться. Важно допустить любой исход. Тогда у вас не будет эмоционального заряда. Вы допустили внутри себя другой исход, и вы спокойны.

Обидчивость как черта характера свидетельствует об отсутствии работы с собственным эго (эгоизм — это не любовь к себе, не стоит их путать). Когда мы находимся в состоянии любви, мы как раз принимаем себя и других такими, как есть. Но здесь мы не только не принимаем, мы отрицаем их поведение.

Эгоизм — это тогда, когда мы хотим, чтобы другие поступали так, как нам надо,но они имеют полное право на свои действия и свою точку зрения.

 

Как простить себя за ошибки

 

Если вы склонны обвинять другого человека, скорее всего, в таком же состоянии находитесь и вы сами.

Вы сами не можете себя простить, и это чувство вины хочется поделить с другим. Даже так: хочется просто бессознательно от него освободиться. Чтобы на душе не было так тяжело.


Мы бежим от собственной боли, а другие просто попадаются под горячую руку, хотя часто в этом даже не виноваты.

Важно понять одну простую вещь. Чувство вины на себя самого порождает большое количество внутренних проблем: как на уровне организма, так и на уровне психики.

В организме  возникают хронические болезни, которые провоцируются постоянным выбросом гормонов и других веществ, которые вырабатываются во время испытывания этой эмоции. А эмоцию испытываем постоянно — вот вам и психологическая причина болезни.

Окружающие мгновенно считывают в вас чувство вины. Они начинают бессознательно вести в соответствии со своим ощущением. Это вас задевает.

Но молчать вы не будете, свои границы нужно защищать.

Так возникает связка вина — обида.

Конечно, иногда становится стыдно за совершенное.

Например вопрос, как простить себя за измену. Внутри говорит совесть, заставляет заниматься самоедством и винить себя.

Да, виноваты. Примите за это ответственность.

Ответственность постоянно хочется сбросить, оправдаться, лишь бы не чувствовать это. Потому что «в школе говорили, что все это плохо». Но сейчас вам с этим жить! А самый близкий и родной человек в вашей жизни — это вы. И кроме как принять свои ошибки, у вас просто нет другого выбора.

Мы можем ошибаться. Стараемся делать хорошо, но иногда случается обратное. Что ж, другой путь — нелюбовь к себе, самоосуждение. Внутренний родитель наказывает внутреннего ребенка. И так всю оставшуюся жизнь. Что вы выбираете?

 


Как научиться прощать людей и отпускать обиды, если глубокое чувство не дает тебе этого сделать

 

Здесь-то и выражается все то, о чем мы говорили выше. И ожидания, что он «должен» быть таким, а не другим. И недопущения — со мной так нельзя.

Мы понимаем, что наши правды разошлись, но эмоционально связаны с человеком. Это может муж, могут быть родители. И нам бы очень не хотелось прерывать общение. А иногда это просто не получится сделать (если, например, при разводе остаются общие дети).

Опять же, практически всегда мы склонны считать, что правы. Но в этой ситуации оказалось так, что правды было две, и они обе были равнозначные. Просто другой выбрал себя.

И порой единственное, что мы можем сделать, чтобы простить другого человека — это попросить у него прощения.

Да, шаг такой. Не убедить его в неправоте, не рассказать всем, насколько он неправильно поступил, а попросить прощения за то, в чем вы «сами были хороши». Эта практика одна из самых сильнейших. Вы не ведете внутреннюю борьбу с другим человеком, я принимаете свою ответственность за свои слова и поступки, которые так же могли нанести боль вашему близкому.


Если попросить прощения не получается в глаза (что бывает очень часто), сделайте это про себя. Например, перед сном. Вы убедитесь, насколько это работает. Даже эта одна техника уже поможет вам ответить на вопрос, как научиться прощать людей и отпускать обиды.

Живете в гармонии! А о возможности проработать свои психологические проблемы со мной вы можете прочитайте здесь.

Источник: propsihosomatiku.ru

Психология обиды и прощения. Как это работает?

Казалось бы, кому не знакомо чувство обиды, ведь жизнь не скупится на несправедливости и даже родные люди бывают злы и жестоки, зациклены на себе, не помнят добра, не ценят того, что мы делаем для них.

Но на самом деле так думают далеко не все, а только те, кому действительно свойственно обижаться.

Обидчивость — не болезнь, не проклятие и не дурная привычка, а особенность психики, присущая определенному типу людей — обладателям анального вектора.

У этих людей обостренное чувство справедливости. Любое нарушение равновесия в ту или иную сторону вызывает в них чувство глубокого дискомфорта.

Обладатели анального вектора — это люди чести, борцы за справедливость и равенство, они прямолинейны и бесхитростны и того же ожидают взамен.


Для них особой ценностью является семья, ровные, стабильные отношения, основанные на взаимном уважении и доверии. Ради семьи такой человек готов пожертвовать многим. Но ему очень важно чувствовать, что близкие люди по-настоящему оценят это.

Не получая достойного, по его мнению, подтверждения своих заслуг, уважения и похвалы, человек обижается, испытывает боль и разочарование. А данная ему от природы феноменальная память играет с ним злую шутку. Вместо того чтобы собирать и хранить важную информацию, нарабатывать ценный опыт и передавать его следующим поколениям, он начинает копить свои обиды, запоминая каждую ситуацию, каждое слово, взгляд, поступок, причинившие боль.

В большинстве случаев люди вовсе не стремятся специально обидеть нас, причинить боль и страдания. Просто все мы разные и от природы обладаем разными векторами — свойствами и желаниями, которые определяют характер, наши реакции и поведение, восприятие мира и других людей.

Из этого следует, что те, кто окружает нас, идут по жизни, руководствуясь своими желаниями, ценностями и приоритетами, которые отличаются от наших.

Из-за такой разности интересов и возникают всевозможные размолвки и непонимание, дающие почву для обид, ссор, конфликтов.

Не зная, как устроена психика человека, мы смотрим на мир и других людей через призму своих желаний и потребностей. Ждем, что люди будут поступать с нами так, как нам бы этого хотелось, или так, как мы ведем себя по отношению к ним. Не получая желаемого, расстраиваемся, переживаем, огорчаемся, а человек с анальным вектором — обижается.


Так как наши максимальные ожидания направлены на самых близких людей, на тех, кому мы посвящаем все свое время, внимание, силы, то они же чаще всего и становятся причиной для возникновения обид.

Люди, которых необходимо научиться прощать, потому что их нельзя просто взять и вырвать из сердца, вычеркнуть из памяти, это наши —

  • родители, в особенности мама,

  • супруги или любимые,

  • дети.

Как простить самых близких людей? Мама

Самый родной человек, подаривший нам жизнь, — это мама. И перед ней мы в неоплатном долгу. В жизни человека с анальным вектором мама играет особую роль. Мама — это не просто семья, человек, обеспечивающий уют и заботу, дающий чувство защищенности и безопасности, она создает связь между поколениями, является мостиком, связывающим обладателя анального вектора со столь ценным и дорогим ему прошлым. С ней связан его первый жизненный опыт, способность строить отношения с другими людьми.

Так бывает, что психические свойства мамы и ребенка совпадают. Значит, когда она будет смотреть на свое чадо через свою систему ценностей, через призму своих желаний, то у нее не возникнет внутренних противоречий и проблем с ребенком. И он будет чувствовать себя комфортно в семье.

И наоборот, если мама обладает, например, кожным вектором, то имеет противоположные свойства. Она гибкая, умеет все делать быстро от природы и может начать подгонять своего малыша, дергать, торопить, ждать от него быстрых результатов там, где ему нужно время, чтобы подумать или адаптироваться к новой ситуации.


Ребенок впадает в стресс, его реакции еще больше замедляются, ему трудно сосредоточиться, а главное — больно и обидно оттого, что любимая мама не понимает его состояния, не чувствует испытываемого им дискомфорта, не приходит на помощь, а, наоборот, требует невозможного. Ситуация усугубляется, если она еще и не замечает усилий и стараний своего малыша, забывает похвалить и по достоинству оценить результаты его труда.

Детская душа в смятении, в нее закрадывается обида, которую ребенок даже не осознает, не может себе в ней признаться. Ведь мама — это человек, которого он считает святым, безошибочным. А как можно простить и отпустить обиду, если человек даже не осознает ее? Он носит ее в себе постоянно, обида влияет на всю его жизнь, растет и множится.

Обладатель анального вектора склонен обобщать происходящие с ним события. Первый плохой опыт отношений с мамой он будет проецировать на других людей: «Чего ждать от других, если собственная мама не понимает, не ценит, не хвалит».


Понимание природы психики своей мамы, ее желаний, особенностей характера, условий, которые влияли на ее жизнь, дает понимание причин, по которым она вела себя таким образом.

Она делала все, что считала правильным и необходимым, что было в ее силах и отвечало ее сути. Она не виновата в том, что не понимала ни себя, ни ребенка.

Когда осознание приходит, тогда вопрос о прощении исчерпывает себя. Не мы отпускаем обиду — она отпускает нас.

Как простить любимого человека? Парные отношения

Подобный сценарий разыгрывается и в отношениях с супругами и любимыми. По законам природы чаще всего тянутся друг к другу люди, обладающие разными свойствами и качествами. С одной стороны, это исторически оправдано, ведь такие партнеры, дополняя друг друга, создают устойчивую пару, способную выживать и растить потомство. С другой стороны, различия и несовпадение интересов, желаний и ценностей часто вызывают непонимание, ведут к конфликтам, ссорам и обидам.

Например, женщина с анальным вектором предпочитает неспешное течение жизни и домашний уют, она кристально честна и предана своему супругу. А кожному партнеру необходимо движение, новизна ощущений, смена обстановки, и при отсутствии реализации на работе он может искать перемен в виде флирта на стороне. Изменами ввергает свою супругу в пучину страданий и боли.


Как тут простишь человека и освободишься от обид, если он разбил твое сердце? О прощении и речи быть не может! Обида на мужчину занозой впивается в сердце, не дает жить, жаждет отмщения. Ничто не приносит облегчения. Отношения превращаются в сущий кошмар, в бесконечную череду обид и обвинений, боли и разочарований. Если семья распадается, плохой опыт фиксируется на всю жизнь, заставляя в каждом человеке видеть потенциального предателя и изменника.

Понимая себя и своего партнера, можно научиться строить качественно новые отношения, основанные на взаимном доверии, уважении различий друг друга. То, что является мелочью для нас, может иметь большое значение для любимого человека. Если помнить об этом, уже не составляет труда выключать за собой свет, закрывать тюбик зубной пасты или ставить на место тапочки. Мы перестаем противодействовать, а начинаем взаимодействовать, двигаться навстречу друг другу, благодаря чему из жизни уходят все возможные поводы для непонимания и обид:

Как простить и отпустить обиду? Дети

Особой ценностью для обладателя анального вектора являются дети. Для него важно дать им самое лучшее, воспитать хорошими людьми, привить проверенные временем традиции, научить всему, что умеет сам. Он уверен в своей правоте и хочет быть самым лучшим родителем для своего ребенка. Старается поддерживать свой неоспоримый авторитет в глазах детей и стать примером для них. И поэтому так болезненно переживает, злится, обижается, когда они вовсе не спешат быть похожими на отца, следовать его советам, идти по его стопам.

Как научиться прощать своих детей и отпускать обиду, когда их поведение идет вразрез с родительскими представлениями о жизни, противоречит его желаниям?! Родитель с анальным вектором ждет послушания, уважения, почитания со стороны детей, а то, что не соответствует его ожиданиям, воспринимается как негативное, неправильное, враждебное, вызывает непонимание и дает почву для обид.

Очень важно понимать, что мы смотрим на своих детей через себя, пытаемся навязать им свои взгляды, привычки, интересы, свое восприятие жизни — когда их восприятие может в корне отличаться от нашего.

Не зная, как устроена психика, не осознавая различий между своими свойствами и желаниями детей, несмотря на всю любовь и благие намерения, родители часто совершают ошибки, мешая детям правильно расти и развиваться, строить свою жизнь.

Дети совсем не такие, как родители. У них другие желания и устремления, и живут они в другое время. То, что в детстве наполняло нас радостью и удовольствием, уже неспособно удовлетворить запросы наших детей. То, о чем мы могли только мечтать, для наших детей давно стало привычной реальностью. Мир стремительно развивается, а с ним увеличивается и объем желаний, которые и являются «моторчиком», залогом развития и движения вперед.

Понимая свои истинные потребности, желания и отличие наших детей от нас, мы можем помочь им развить свои природные таланты и способности, состояться в жизни и стать счастливыми.

Как научиться прощать и отпускать обиды: итоги

«Системно-векторная психология» Юрия Бурлана дает знания об устройстве психики, о том, что движет нами и окружающими нас людьми. Помогает избавиться от обид, ложных убеждений, несбыточных ожиданий, учит воспринимать людей такими, какие они есть.

Мы же не обижаемся на любимую кошку за то, что она не поет соловьем, а верный пес не умеет летать, — так же мы перестаем обижаться на людей за то, что они не обладают теми или иными качествами.

Умение прощать и отпускать обиды нарабатывается вместе с навыком мыслить системно. Новое мировоззрение дает способность адекватно воспринимать себя и других людей, понимать мотивы их поведения, предвидеть свои реакции и управлять ими.

Больше не нужно копить и множить свои обиды, страдать или вынашивать планы о мести, лучше направить энергию на что-то важное, интересное, полезное — на изучение «Системно-векторной психологии» Юрия Бурлана.

Корректор: Наталья Коновалова

Источник: www.YBurlan.ru

Психология обиды и прощения

Удовлетворение самых базовых потребностей у человека сопровождается приятными чувствами: попил после длительной жажды — насладился, поел после долгого отсутствия пищи — испытал наслаждение. Вся человеческая психика устроена по такому же принципу — принципу наслаждения.

Обижаться умеют не все, не у всех для этого есть желание и способность. Психология обиды и прощения сокрыта в свойствах анального вектора. В базе каждый обладатель анального вектора испытывает наслаждение от удовлетворения своих природных желаний к знаниям, профессионализму, чистоте, последовательности, справедливости во всем.

Люди с анальным вектором склонны обращаться к прошлому. Такая особенность дана им, чтобы не прерывать передачу знаний, чтобы каждое поколение заново не изобретало каменный топор. Настоящее наслаждение для человека с анальным вектором — использовать свою уникальную память: систематизировать, обобщать и запоминать большие массивы информации. Поговорка «Повторение — мать учения» — любимая именно у обладателей анального вектора.

В понимании обладателя анального вектора справедливость — это когда поровну. Тебе половину и мне половину. Сделав что-то, они ожидают аналогичного ответа. Как бальзам на душу будут слова благодарности, признания, уважения. Обида — это стремление выровнять психическое равновесие, которое нарушается в результате несбывшихся ожиданий от других людей.

Раз за разом оживляя в памяти обиды, такой человек намертво фиксирует их. Не зная, как забыть обиду, он теряет способность двигаться дальше по жизни, выполнять свое природное предназначение — учиться и учить. Поэтому если вдруг вы обнаружили у себя затруднения с учебой, то не ищите ответа в медицинских справочниках, а честно ответьте себе на вопрос: не сидит ли где обида, не проросла ли она корнями во все сферы вашей жизни, принося обильные плоды в виде горечи, негативных эмоций, разочарований, болезней?

как научиться прощать обиды и отпускать фото

Обида рождает мысли о мести, которые могут годами отнимать силы. Особенно когда прощения не попросили. Вместо развития и созидания вся энергия тратится на вспоминание обид и фантазии о разных способах отмщения обидчику. Это происходит помимо воли, автоматически, набирая обороты. Обида, с «возрастом», только тяжелеет. И вот уже начинает казаться, что весь мир только и думает, как обидеть обладателя анального вектора. Мир снаружи исчезает, зато появляется мир внутри, наполненный сценами восстановления справедливости.

Особое удовольствие обиженный человек получает от известий о восстановленной справедливости, проявляет повышенный интерес к фильмам на такую тему. После них напряжение в душе немного спадает, появляются силы, улучшается настроение. Однако хватает этого ненадолго, ведь, как простить человека, который сделал больно, он так и не узнал.

Умная, мудрая личность с добрым сердцем

Сегодня редко можно встретить человека с одним вектором, чаще бывает от трех до пяти векторов. Добавление зрительного вектора делает человека более эмоциональным, чувственным, способным к сопереживанию. Обладатель анально-зрительной связки векторов будет интеллигентным, добрым, сентиментальным. Яркие эмоциональные переживания необходимы ему как воздух.

Повышенная чувственность и эмоциональность могут стать причинами сверхзаботливости и тревожности, порой мешающей домочадцам жить более самостоятельно. Отсюда конфликты, непонимание. И как трудно такому чудесному человеку отпустить обиду, ведь он живет только ради них!

Наибольшую аудиторию тренингов успеха составляют именно обладатели анального вектора часто в сочетании со зрительным вектором. При наличии хорошей памяти, ответственности и исполнительности такой человек становится ходячей энциклопедией правильного построения бизнеса с заученными высказываниями успешных людей.

И он будет с завидным упорством ходить на тренинги именно из-за присутствия зрительного вектора, реализуя таким образом свою потребность в установлении эмоциональных связей. Общение, совместные чаепития, дружный коллектив, который нельзя подводить, заставят идти против своей природы, получая вместо прибыли одни убытки.

как простить любимого человека фото

Продавать — не его способность. «За сколько купил — за столько продал» — это о людях с анальным вектором. Все дело в том, что их память настроена передавать информацию в точном, неискаженном виде, и о прибыли, своем интересе в этот момент они не думают. И зачастую это может стать поводом для обиды. Почему? Он так старался, а его не оценили.

Как простить любимого человека

Вопрос — как простить любимого человека? — будет особенно мучителен для анально-зрительных людей. Зрительный вектор с его способностью эмоционально раскачиваться превратит даже незначительное событие в трагедию вселенского масштаба.

Не поблагодарил за вкусно приготовленный обед, не проявляет ожидаемого уважения, неосторожно высказал критику — и вот уже обида пустила корни, отнимая покой и радость, а как простить — непонятно. При этом обидчик может и не ведать о том, что сделал что-то плохое.

Если же это была измена, которую обладатель анального вектора трактует как предательство, позор, то выровнять состояние психики будет особенно трудно. Очень обидно, да. Забыть, махнуть рукой, начать новую жизнь не получается, потому что память хранит, а эмоции через край выплескиваются. В силу особенностей психики обида на одного перерастает в обиду на всех мужчин / женщин.

Источник: xn—-7sbfghublmqkebkluk6dzkk.xn--p1ai


Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.