Если человек один раз изменил

Если один раз изменил, значит, точно изменит второй — так мы думаем. Причем не только о мужчинах: женщин точно так же подозревают в потенциальных изменах. Вот только наша логика на самом деле не работает, и психолог Павел Зыгмантович подробно объяснил почему. Вы удивитесь, как ошибались все это время.

Почему мы судим по одному действию

— Сразу отмечу: я против супружеских измен. Считаю, что нужно или менять отношения, или расставаться, если исправить не получается. Более того, измена — довольно болезненная штука в большинстве случаев, поэтому из гуманических соображений не стоит подвергать своего партнера таким страданиям.

Теперь к главному. Люди склонны категоризировать все, что можно категоризировать. Например, однажды я съел яблоко — и мне стало не очень хорошо. Это может быть из-за того, что яблоко было немытое, подгнившее или обрызгано чем-то. Скорее всего, после этого я начну относиться к яблокам плохо. А уж если это был более редкий фрукт — какой-нибудь кумкват, — то вообще не ждите, что я буду его когда-нибудь еще есть.

Это достаточно полезно, если мы говорим о явлениях природы. Если однажды что-то полосатое, усатое, с клыками и хвостом выпрыгнуло из джунглей и попыталось меня съесть, то всего полосатого, усатого, с клыками и хвостом надо бояться. Но когда мы переносим этот принцип на социальные взаимодействия (в частности, отношения), мы получаем серьезную проблему. Она связана с тем, что одно действие не является показателем. Для людей это страшная новость.

Но почему такой поступок — не показатель?

Есть такое правило — 13-го удара: если часы пробили 13-й раз, значит, с ними что-то не так, и больше на них нельзя полагаться — они снова могут подвести. Это нарушение закона, который установлен и зафиксирован. В социальное поведение человека такие законы не заложены.

Когда человек говорит: «Я тебе никогда не изменю», — он может в этот момент не лукавить, а искренне в это верить. Проходит время, отношения меняются, и человек изменяет. Можно ли сказать, что он нарушил свое слово? Формально да, но на практике — если разбираться по-честному, — к сожалению, нет. Он скажет: «Да, тогда я обещал, но тогда моя жена была другой, а потом она себя вот так повела…». На место мужчины можно подставить и женщину — пол не имеет значения.

Люди, когда с этим сталкиваются, говорят: «Ну все. Изменил один раз — значит, и второй изменит».

о неправда. Один раз оступиться — это не событие и не то, на чем можно основываться. График не строится по одной точке — об этом я уже говорил. Изменит ли этот человек в следующий раз? Мы не знаем наверняка. В нас говорит страсть к категоризации: «Да, изменит». Раньше вы знали его как человека, который не изменяет, а сейчас — как человека, который уже изменил.

На самом деле фишка в том, что человек всегда может изменить. Нет человека, который не может — при условии, если он живой. К тому же разные люди по-разному понимают понятие измены, что еще более затрудняет вывод. Вы вряд ли четко ответите даже на более простой вопрос: сколько раз в день вы едите? Кто-то будет учитывать перекусы, а кто-то — нет.

Наиболее качественным показателем оценки человека является его прошлое поведение. Если у нас есть преступник-рецидивист, который отсидел восемь раз, скорее всего, он окажется за решеткой и в девятый раз. Если человек в резюме пишет, что каждые полгода он менял работу, высока вероятность, что он сменит ее и в шестой раз, снова через полгода. Если говорить о человеке с одним преступлением или с одной сменой места работы, мы не можем предполагать, что будет дальше — у нас нет данных.

Три случая — это минимум, от которого можно плясать. Об этом более подробно можно прочитать в первых главах книги Даниела Канемана «Думай медленно… решай быстро».

И что, ждать, пока мне изменят три раза?

Нам нужно приструнить свою склонность к категоризации и набрать хотя бы три случая — это в идеале. Но понятно, что человек думает: «Как так? Ждать, пока это еще два раза случится?» Это тяжело. Наше мышление подталкивает к принятию решения: «Как мне теперь быть? Что делать? Я знаю, что мне изменили».

Дальше случается серьезнейший конфликт. С одной стороны, у вас любовь, дети, 20 лет совместной жизни. С другой — вот такая штука. И люди начинают принимать странные решения.

Например, что это будет всегда, это никогда не изменится, что я буду всегда этого бояться… Здесь подключается обида, боль. На эти чувства накладывается ощущение того, что измены теперь навсегда и вы не можете оставаться с этим человеком, ведь он уже изменил однажды.

Я не говорю, что нужно сохранять отношения с человеком, который изменил. Я не знаю, как правильно действовать, и никто не знает. Но что здесь действительно стоит сделать — подумать, готовы ли вы жить с человеком, о котором вы знаете, что один раз он уже это сделал. Будет ли это снова — не тот вопрос, который себе лучше задавать, потому что вы не знаете.

Раньше измена была вероятностью, теперь — это факт. Правильный вопрос: «Готов ли я дальше жить с этим человеком, зная, что он уже это сделал и имеет некий опыт?». Это заметно снизит накал страстей. Ответ может быть простым: «Нет, не готов. Может быть, он больше так делать не будет, но я знаю, что однажды это было». Другой вариант: «Да, я готов. Случится это еще раз или нет, никто не знает».

Если поставить перед собой правильный вопрос, зачастую найти решение гораздо легче и менее затратно эмоционально. По крайней мере для обиженной стороны, потому что происходящее на другой стороне — это тема отдельного разговора.

Источник: lady.tut.by

Да, я одна из дур которая простила измену… но в ней от части была и моя вина, мало уделяла мужу внимания, постоянно на работе, домой приходила уставшая как собака, от такого сумасшедшего графика стала раздражительной и агрессивной… срывалась на муже… он видимо «с горя» и завел себе «подругу»… переписывались они с ним, встречались и все такое… в итоге он однажды пришел домой и сказал:-Эмма, у меня есть девушка, мне она нравиться, я ухожу… сказать что мне было больно, это ни чего не сказать, я как будто получила удар под дых… собрав остатки самообладания, спокойным тоном спросила:-ты ее любишь?

-незнаю, она мне нравиться..

-а как же я, дочь?

-я буду помогать, а ты еще найдешь себе кого нибудь..

Дальше с ним разговаривать я не стала… а смысл? если его голова забита новыми чувствами, эмоциями, любовью к другой… я просто сказала, ну что же если ты сделал свой выбор, мешать не смею… он конечно ждал скандала, слез, истерики… но меня как будто парализовало… он собрался и ушел… я поплакала ночь,10 лет коту под хвост, обидно блин… подумала… и решила что жизнь то одна и она не закончилась… надо взять себя в руки, ради дочери… он звонил через день приезжал к доче, я в это время под любым предлогом уходила из дома, что бы не общаться лишний раз… прошел месяц и его звонки стали более частыми, почти каждый день и какие то не двусмысленные… типа: как на личном, чем занимаешься, не нашла ни кого… и т.д… потом спустя еще две недели, он приехал с цветами, вином… мириться… первая попытка не удалась,3,5,8 тоже… только с 10-ой мое сердце все таки оттаяло… девочки, как он умалял меня начать все сначала, плакал, на коленях стоял(козел!) это надо было видеть… в общем простила… у нас стали совсем другие отношения, он стал нежным, ласковым, внимательным… и я отвечала ему взаимностью… так в любви и согласии прожили мы еще 4 года… и тут грянул гром… к слову, я всегда его «отпускаю» с друзьями посидеть… так вот я стала замечать что он стал встречаться с друзьями слишком часто… и в отношениях стало как то не так, словно что то поменялось… и я залезла в его телефон..(да, вот такая я сволочь)… а там, как вы и думаете, переписка с бабой… когда он вышел из ванны, я спросила в лоб:-ОПЯТЬ? ТЫ ЖЕ МНЕ ОБЕЩАЛ! Получается твое слово не стоит и ломанного гроша? какой ты после этого мужчина, раз держать свое слово не можешь! кинула в него телефоном и закрылась в спальне… не было слез, только злость, на саму себя… как я могла поверить и повестить на этого вруна!..
опять просил прощения и ломился в спальню, клялся божился, говорил что я не правильно все поняла… ахахах))не правильно… ну да… спустя час я вышла, как ни в чем не бывало, села пить чай, он естественно прибежал, опять начал лапшу на уши накладывать… я говорю что делать будем? как разъезжаться? поделить двушку практически нереально… он говорит давай не будем расходиться, ради дочи, в крайнем случае, подумай еще и все хорошо взвесь… я согласилась пока остаться, т.к идти не куда, а он сам ни куда не уйдет, квартира его еще до брака купил… уже 5 дней живем как соседи, практически не общаемся, спим в разных кроватях, он мне проходу не дает, все пытается помириться и поговорить, уходить мне не куда, родители живут очень далеко, на съемную квартиру, дорого, боюсь не потяну, да и как это не печально признавать я очень к нему привязалась за эти годы, родной человек можно сказать, но то что он меня предал и уже второй раз… такое чувство что меня окунули в бочку с де.рьмом и не отпускают, сижу и думаю как поступить… может девочки вы что посоветуете… можете меня даже тапками закидать… выговориться просто не кому

Источник: www.baby.ru

Если жена изменила раз, то изменит второй.

Фраза мужчин «Если жена изменила раз, то изменит второй» сегодня актуальна, как никогда. Однако, не все женщины изменяют в принципе. Дело в том, что от выбора женщины в жены напрямую зависит совместная жизнь в дальнейшем. Более того, незнание о ее прошлой жизни может прямо повлиять на незнание некоторых моментов и в нынешней, как правило, вы можете быть не уведомлены:

• Об измене;
• О походе с подругами в какие-либо места;
• О местонахождении;
• О любой другой случайной неурядице.

Если изначально в ней не заложены такие качества, как ответственность, справедливость, верность, то вбить ей в голову поможет банальный опыт, но понимание наступает в 35-40 лет, когда востребованность ее персоны у мужчин сильно снижается.

Что стало причиной измены вашей жены? Необходимо ответить на этот вопрос, чтобы определить, повторится ли она. К счастью, те жены, которые возвращаются в семью, более того, если есть дети, данного проступка не повторяют. Но! Любовь сделает свое дело, от повышенного внимания третьей стороны женские чувства к вам снова могут дать сбой, поэтому желательно позаботиться о том, чтобы встреч, общения, любого пересечения с любовником более не возникало.

Иногда сам муж виноват в левом повороте супруги, обеспечив ее зоной комфорта, при которой ей просто стало нечем заняться (часто случается с домохозяйками, у которых нет детей, либо они уже пошли в школу). От безделья повтор ситуации неизбежен, однако, заняв ее работой, учебой и т.д. у нее освобождается только вечернее время, когда вы находитесь рядом (можно усилить ее чувства к вам, став интересным, вспомните, что женщины любят ушами), рассказом о прошедшем дне и помогая по хозяйству и с детьми, более того, доказывая свою привязанность нежными и теплыми словами, можно влюбить ее в себя на долгие годы.

Если вам изменила жена, разобраться в себе, в ней и создавшейся ситуации помогут материалы:

• Жена изменила. Что делать?
• Стоит ли прощать измену жены?
• Стоит ли возвращать изменившую жену?
• Можно ли доверять и верить изменившей жене?
• Как простить измену жены?
• Жена изменила раз, изменит и второй. Так ли это?

Тип женщин, которые обязательно изменят снова.

Фраза «Если жена изменила раз, то изменит второй!», подходит лишь одному типу женщин, тем, чьи животные инстинкты преобладают в жизни и они не могут себя перебороть, ни физически, ни морально (пример: Жена изменила с бывшим. Что делать?). Как правило, новая измена может повториться от неудовлетворенности физической потребности, которую она испытывает с мужем. Иногда движет инстинкт поиска идеального мужчины, который всегда заканчивается одним и тем же — вечными расставаниями с избранниками.

Чтобы не возникло подобных ситуаций, необходимо ее держать в «ежовых рукавицах», мужчина должен быть эмоционально и психологически готов к тому, что ему постоянно придется проделывать следующие действия:

• Проверять почту, смс, звонки;
• Следить практически за каждым ее шагом (такие дамы весьма прагматичны и в состоянии совершить этот низкий поступок выйдя за хлебом в ближайший супермаркет);
• Подавлять психологически ее потребность в близости.

Однако, жена может успокоиться при появлении ребенка в браке. При таком раскладе первым действием будет постоянный контроль ее расходов, поскольку велика вероятность нанимание няни на определенное время, пока супруженька «гуляет».

Для того, чтобы жена полноценно дорожила браком, лучше обрести высокий статус в обществе, стать одним на миллион (выделяющимся среди других), не обязательно внешне, это может быть финансовая составляющая. В таком браке женщина будет вести себя благородно, поскольку в ней поселится страх потерять уже свой статус, который она обрела, выйдя замуж.

В предлагаемой статье вы сможете узнать причины, по которым жены изменяют мужьям: Почему жены изменяют мужьям?

Как проанализировать, будет ли жена изменять?

Если ваша супруга еще не совершила данную оплошность, то целесообразно сделать анализ ее поведения, поступков и реакции на те или иные раздражители (если уже изменила, то все-равно проделайте анализ). В первую очередь, необходимо будет обратить внимание на следующие факторы:

• Поглядывает ли на других мужчин в тот момент, когда вы находитесь рядом (делает ли взглядом оценку). Дело в том, что истинно любящая жена не заинтересована в создании новых точек контактов, соответственно, в случае отсутствия данного сюжета, вероятность ее создания снижается (см. Изменяют ли поистине любящие жены?);
• Сравнивает ли вас с вашими (например, успешными) друзьями или родственниками, другими людьми, отличие от которых, либо финансовое, либо внешнее, отношенческое и пр. от вас;
• Резко ли идет на контакт с вашими друзьями: диалоги, сопровождающиеся улыбками, жестикуляция, пристальный взгляд в глаза собеседника. Женщины с обручальным кольцом на безымянном пальце, сторонящиеся любых взаимодействий с чужими людьми (не родственниками, хотя бывают исключения — братья), более верны своему мужу. Если взгляд, во время разговора, не опускает, значит, симпатизирует;
• Часто ли врет. Узнать о присутствии лжи несложно, достаточно смотреть ей в глаза и на щеки. Нужно резко вставить в диалог вопрос, который нормального человека поставит в ступор от неожиданности (например, если вы говорили о бытовых делах, вы резко сменили тему, спросив: «А что ты делала в среду вечером, когда я не мог до тебя дозвониться?»). Ложь можно увидеть, если: она резко опустила взгляд в пол, щеки порозовели, при ответе зрачки глаз склоняются в верхнюю левую сторону (лжет) или прямо в левую (подыскивает нейтральные слова, которые вас не огорчат);
• Часто угрожает разводом или изменой;
• Ведет себя так, будто вы не являетесь смыслом ее жизни;
• Не выполняет бытовую работу или делает ее отвратительно;
• Не слушается (да, в браке жена должна слушать мужа, поскольку он является главой семьи, особенно, если есть дети).

Ставя галочки напротив вышеперечисленных аспектов, можно делать вывод о способности жены к «левому повороту». В продолжение изучения темы рекомендуем материал: Как проверить жену на измену?

Какие жены не пойдут на повторную измену?

Лишь 5 из 100 изменивших жен не повторяют измену, чему могут послужить три причины:

• Лечение у психолога: выведение комплекса психологических проблем у девушки, их отстранение и полное изменение мировоззрения, в частности, представление о семье и браке, где она начинает понимать, что даже если не любит мужа, предательству нет места — просто не честно по отношению к нему;
• Если муж вовремя поймал ее и она поняла, что повлияло на влечение к другому мужчине (минутная слабость под воздействием сторонних вещей). Если это алкогольные напитки, посиделки в баре с друзьями, то муж нарочно ограждает ее от подобных досугов;
• Если она изменила в отместку, чтобы ранить изменившего мужа тем же ножом в спину. Если муж это осознал и перестал изменять, то и она больше не пойдет на этот поступок.

Верно ли утверждение «Если жена изменила раз, то изменит второй!»

В последнем аспекте сегодняшней статьи соберем все плюсы и минусы в одно решение, чтобы подтвердить или опровергнуть мысль «Если жена изменила раз, то изменит второй».

Если женщина:

• Была прощена, но продолжает вести себя так, словно она совершила правильный поступок;
• Продолжает лгать;
• Проводит время в компании друзей;
• Не ценит семью;
• Заглядывается на других мужчин, оценивая;
• Идет легко на контакт с другим;
• Не выполняет домашние обязанности;
• Не хочет иметь общих детей от вас;
• Сравнивает вас с другими;
• Скрывает переписки, звонки, не допускает вас к странице в социальной сети.

То обязательно изменит во второй раз, обязательно прочтите материал: Что сделать, чтобы жена не изменяла?

Если она всего этого не допускает: ценит вас, семью, брак, открыта перед вами, то она вам не изменит второй раз. Сожаление о поступке усилит ее взаимодействие с вами, вопрос только в вас: готовы ли вы ее принять обратно и забыть о содеянном? Если нет, то можете ознакомиться с опубликованными нами материалами: Как отомстить жене за измену? и Как наказать изменившую жену?

Важно, если приняли решение простить и забыть, то не стоит лишний раз напоминать об этом и упрекать ее. Дело в том, что теперь она слаба на моральные интерпретации, от того может сильно опуститься самооценка, а если есть дети, то это может сказаться и на них. В конце концов, они могут вырасти с психологическими недугами:

• Неправильным формированием видения семьи;
• Сильным рвением выделиться на фоне толпы совершенно разными поступками (иногда преступлениями);
• Яростью и агрессией, применяемой к другим людям: парням и девушкам;
• Низкой успеваемостью в образовательных учреждениях;
• И прочими отставаниями в развитии (как большинство современных «неучей»).

Вопрос/Ответ.

Жена изменила второй раз. Что делать?

— Целесообразнее настолько неверную вам возлюбленную покинуть бесповоротно. Она уже не изменится (ваши отношения уже не приобретут тот же характер, при котором оба были счастливы). Сделайте правильные выводы и не повторяйте ошибок в новом браке (см. пункт: «Как проанализировать, будет ли жена изменять?»).

Приснилось, что жена изменила. Что означает?

— На этот вопрос вы сможете найти ответ в этом материале: Сон: жена изменила мужу. Что означает?

Жена говорит, что не изменяла, как это проверить и доказать?

— Рекомендуем ознакомиться со следующими публикациями:

• Что делать, если подозреваешь жену в измене?
• Признаки измены жены.
• Как доказать измену жены?
• Как заставить жену признаться в измене?

Источник: 2love.pro

Чаще всего, женская измена — это действительно измена. Измена мужу, семье. Предательство. Лично для меня, измена моей женщины автоматически означает конец отношений. Рано или поздно, речь лишь в сроке и качестве периода расставания. И дело далеко не в том, что я такой жесткий и беспощадный человек. Просто в силу объективных причин перспективы дальнейших нормальных отношений с этой женщиной просто нет.

И вот эти причины:

Во-первых, простить искренне, глубоко в душе способен далеко не каждый мужчина. Можно долго уверять себя самого, заниматься самообманом, повторять как заклинание: «Все имеют право на ошибку, этого больше не повторится», но не получить окончательного избавления от червячка где-то внутри, который сразу принимается за своем разрушительное дело. Действительно, как можно в полной мере доверять человеку, который уже совершил в отношении тебя предательство? Как можно полностью избавиться от брезгливости, зная, что этого тела касались чужие руки, а во рту и влагалище побывал чужой член? Мысли эти, воспоминания об измене так или иначе возникают в голове каждого «рогоносца».

Итог — психический срыв, скандалы, упреки, нахлынувшая с новой силой обида и проч. Бывает, что мужчина и сам не отдает себе отчет в причинах своей внутренней напряженности, раздражительности, стихийно возникающего негатива по отношению к прощенной женщине.

Во-вторых, не нужно думать, что женщина, совершившая измену «свое дело сделала», и теперь все зависит только от вас. Прощение В ЛЮБОМ ВИДЕ будет означать для нее вашу СЛАБОСТЬ как самца, как мужчины. Не ждите, что ваш поступок будет воспринят ею как проявление вашего благородства. Женщины, между нами говоря, вообще не оперируют такими категориями. Я понимаю, что нам, мужчинам, хотелось бы так думать, но в большинстве случаев женщины просто не способны на подобную оценку вашей мотивации. Для иллюстрации приведу свою любимую цитату из «Луна и грош» Сомерсета Моэма:

«– Мой первый муж, капитан Джонсон, постоянно колотил меня. Он был настоящий мужчина. Красавец собой, высокий – шесть футов три дюйма, и пьяный никакого удержу не знал. В такие дни я ходила вся в синяках и кровоподтеках. Ох, как я плакала, когда он умер. Думала, что не переживу его. Но по-настоящему я узнала цену своей потере, только выйдя замуж за Джорджа Рейни. Чтобы узнать человека, надо с ним пуд соли съесть. В жизни у меня не было большего разочарования. Рейни тоже был видный мужчина. Ростом чуть пониже капитана Джонсона и с виду крепкий. Но только с виду. Спиртного он в рот не брал. Ни разу меня не ударил. Ему бы быть миссионером. Я крутила романы с офицерами всех судов, которые входили в нашу гавань, а Джордж Рейни ничего не замечал. Под конец мне стало невтерпеж, и я развелась с ним. Зачем нужен такой муж? Ужас, как некоторые мужчины обращаются с женщинами.»

В простодушном признании этой женщины содержится потребность в уважении к мужчине и даже некотором страхе.

Но какое уважение может быть, если мужчина простил не что-нибудь, а измену?

И, чаще всего, женщина, получившая прощение, рано или поздно проникнется к вам презрением, и, если, измена была связана прежде всего с утратой вами авторитета в ее глазах, то ваше прощение прикончит его остатки. А вы уже знаете, чем череваты отношения при отсутствии уважения к мужчине.

В-третьих, женщины же искренне переживающие свою «ошибку», увы, в большинстве своем, не смогут сделать из произошедшего правильные выводы. И вот почему.

Так уж устроена ее психика: женщина просто не может долгое время ощущать себя виноватой. Ей просто необходимо переложить собственную вину на чьи-то плечи. Угадате, кто станет этим «кем-то». Хотя загадки и не получилось: выше я уже говорил — ВЫ. Пройдет некоторое время и в ее голове произойдет «волшебный переворот»: виноватым в ее измене станете вы и никто иной.

В-четвертых, многие прощенные женщины воспринимают прощение как своего рода индульгенцию на последующие измены. «Если с вами один раз «прокатил» этот финт: она прощена — будет прощена и в следующий раз» — примерно так она рассудит, ибо факт прощения является для нее ярчайшим подтверждением ваше ПРИВЯЗАННОСТИ к ней, вашей ЗАВИСИМОСТИ от нее. И по-своему это логично.

Изменившей лишь один раз не бывает! Запомните это навсегда и не говорите, что вас не предупреждали. Изменила один раз — изменит и второй, и третий. Опыт показывает, что исключений практически не бывает.

Женщина никогда не простит вам собственной измены — это звучит как некий психологический парадокс, но это так в большинстве случаев.

Типичная ошибка мужчины: постараться простить, начать «все заново». Оно и понятно: тяжело рушить привычную жизнь, уклад, расставаться с привычками. Психологически многие мужчины и для самого себя пытаются представить женскую измену как ее «ошибку». Причина этого самообмана — внутренняя слабость современного мужчины, выражающаяся в попытке обосновать в собственных глазах необходимость прощения женщины. Второй аспект — определенная самовлюбенность мужчин. Да, как порой нам трудно принять, что мы не такие уж и «принци», наша женщина отнюдь не Дульсинеи Тобосские, а отношения, которые мы построили вовсе не являют из себя нечто исключительное, особенное, как нам всегда казалось.

Нам безумно жалко самих себя. «Как же она могла после всего что у нас было, что я для нее сделал» — кричит рогоносец. А вот смогла.

Как показывает практика, такое отношение к измене способно лишь несколько оттянуть неминуемый конец, продлить агонию УЖЕ скончавшейся семьи.

Ведь жизнь — это не пленка в магнитофоне, время идет только вперед. Вернуть «то счастливое время» не получится, как бы нам порой ни хотелось бы этого. Рубикон пройден, измена, предательство состоялось — это объективная реальность, какой бы неприятной она ни была — перед вами ПРЕДАТЕЛЬ, враг.

Вывод: измену прощать нельзя ибо так или иначе женская измена означает окончание ваших отношений. Я не рассматриваю клинические случаи полной зависимости и подкаблучничества: таких людей я и не воспринимаю как мужчин.

Источник: pikabu.ru

Кто виноват, и стоит ли прощать измену мужа

Вы не знаете, что правильнее. Никто не знает. Ни психолог, ни ваша мама. Всё потому, что вариантов развития событий множество, и они непредсказуемы. Позвольте мне немного порассуждать.

Есть такое понятие – «локус контроля». Если пытаться объяснить его человеческим языком, то локус контроля – это на ком лежит ответственность за всё, что происходит с вами. Локус контроля внешний – то это все вокруг виноваты. Если локус внутренний, то вы сами за всё в ответе. Как всегда в психологии, пограничные значения встречаются редко, обычно –тяготение к тому или иному.

Однако, вы вполне можете сами определить, к какому полюсу тяготеет тот или иной человек. Те, кто обвиняют во всем правительство, мужа, своих родителей – обладатели внешнего локуса. Те, кто считает: «каждый сам кузнец своего счастья» — имеют внутренний локус. Рассказала я это к тому, что отношение к измене и её прощению разное у представителей этих двух «партий».

Здесь речь не о том, что в измене виноваты оба супруга. Это неоспоримо.Измена сама по себе – это не окончание отношений. Что бы был разрыв, кто-то должен принять решение. Вот тут и начинается самое интересное.

Вслед за разрывом отношений идет целая череда этапов – обида, боль, страх, одиночество, новая борьба. У обоих супругов. Причем, не важно, простили вы или не простили обиду, но пройти придется через все эти этапы. Простите, не хотела вас расстраивать, но это так. Кстати, я очень хочу, чтобы эта статья попалась на глаза кому-то, кто только собирается решиться на измену. Возможно, моё предупреждение сможет помочь сделать правильный выбор. Скажу еще раз –если даже один раз изменить, плохо потом будет всем!

Прощать ли измену мужа: Разбор ситуации

Вернемся к нашей героине, Насте.

• Акт первый

Муж согрешил. Он виноват. Ответственность за две судьбы – судьбу Насти и его собственную — на нём.

• Акт второй

Узнав об измене, Настя проявила себя, как хозяйка собственной судьбы, и сразу приняла решение. Сама. После того, как она ушла, Насте было тяжело, сложно, её преследовали боль и страх. Она приняла решение о разрыве, потому что ей было больно и плохо. Но она сама отвечала за свою боль. Она привыкла брать на себя ответственность за поступки. Теперь ответственность за себя – на ней, за мужа- на нём.

• Акт третий

Но дальше муж попросил прощения. Он признал свою вину и предложил восстановить отношения. Как в шахматной партии, сделал свой ход. Получается, что теперь Настя ответственна не только за свою жизнь, но и за жизнь мужа тоже. От её решения зависит, что будет дальше.

• Акт четвертый.

Если вы читаете эту статью, вполне вероятно, что вы тоже сейчас именно на этой стадии. Пришло время принять решение. Сейчас в ваших руках две судьбы – ваша и вашего мужа. Как это ни странно звучит, но теперь ответственность на вас.

Стоит ли прощать измену мужа, советы психолога. 6 ключевых факторов

Какие эмоции обуревают вами? Вы злитесь? Обижены? Вам жалко саму себя?

Что бы ни творилось в вашей душе, сейчас главный герой – ваш разум. Беседу с душой оставьте психологу. Это наша работа- помогать вам проработать боль. Принимая решение, постарайтесь обращаться в первую очередь к сознанию. Ведь вопрос решается серьезный – дать семье шанс на выживание, или «добить, чтоб не мучилась». Извините за цинизм.

От вас требуется работа мозга. Практически математика. Ответьте себе на следующие вопросы:

• Насколько «серьезно» согрешил ваш избранник?

Да, я знаю, что у каждого своя планка. В одной семье уже один помысел о «бывшей» — это повод собирать чемоданы. В другой – жена готова терпеть измену, если муж вовремя приходит домой. Определяйте сами, что для вас критично.

• Впервые ли вы столкнулись с такой ситуацией?

Измена относится к той форме нарушения договоренностей, которые не терпят «рецидивов». Измену прощают только один раз, да и то не всегда.

• Можете ли вы понять мотивы поступка мужа?

Конечно, на первый взгляд ничем нельзя объяснить измену, если любишь. Но на второй взгляд… Допустим, из-за проблем со здоровьем у вас были проблемы с сексом. Вы поругались. Он психанул. Кто-то скажет, что это не повод для измены. Я могу только умиляться наивности таких сомневающихся. Бывает, звезды сходятся в одну точку и набор нелепых случайностей приводит к непоправимым событиям. Всякое бывает. В семейных вопросах категоричность- не всегда лучший из принципов, надо разбираться.

• Объективно — готовы ли вы к расставанию?

Пусть меня обвинят в меркантильности, но стоит ли выпячивать свою гордость и принципиальность, если, отказав мужу во втором шансе, вы останетесь на улице – босая, беременная и без средств к существованию?

• Надо ли вам брать на себя последнее слово в этой ситуации?

Отказав мужу во втором шансе, по факту, вы ставите точку в отношениях. Я не зря рассказывала вам в самом начале о локусе контроля. Я заметила, что женщинам, привыкшим винить в бедах кого-угодно, только не себя, проще поддаться на уговоры мужа и «пустить» его обратно в семью. Если же женщина считает, что она сама отвечает за свое счастье, то тут в борьбу вступают здравый смысл и принципиальность. Женщина понимает, что надо попробовать еще раз. Но привычка самой всё решать, всё контролировать, не позволяет ей дать мужу возможность что-то сделать.

Если вы знаете, что относитесь к этой категории людей – тех, кто хочет сам всё контролировать – будьте внимательнее с этим вопросом. Задайте себе его трижды.

Когда меня спрашивают, есть ли шанс спасти отношения, я спрашиваю: «Что вы чувствуете к мужу?» Конечно, ответ «любовь» звучит крайне редко после измены. А вот ненависть, «прибила бы» — часто. Значит, отношения еще «заряжены». Если в отношениях еще нет равнодушия, значит, можно работать с этими отношениями. Поэтому, последний из вопросов будет:

• «Заряжены» ли ваши отношения?

Попробуйте ответить честно на каждый из этих вопросов. Ответы на них обязательно натолкнут вас на верное решение. Я буду очень благодарна вам, если, записываясь на консультацию ко мне по поводу измены, вы заранее будете знать ответы на эти вопросы. Если же не получается разобраться – справимся вместе.

Стоит ли простить мужскую измену, ради ребенка?

Я специально ни слова не говорю о ребенке. Потому что мы разбираемся в системе «муж+жена», а не «папа+мама+ребенок». Очень прошу вас простить мужа за такие аргументы, как «ребенку нужен отец», «ребенок должен расти в полноценной семье». Это псевдо-аргументы. Их нельзя брать в расчет. Потому что ребенок должен расти в первую очередь в семье, где муж и жена ладят. Если у него есть мама и папа, которые живут вместе, но тихо друг друга ненавидят, то это намного хуже, чем если мама и папа живут отдельно, но друг друга уважают.

Стоит ли прощать мужа после измены

Так стоит ли прощать измену мужа? Напоследок я приведу вам свою статистику. Из тех женщин, что обращались ко мне по поводу измены мужа 90% смогли простить. Из этих 90% у 70% потом получилось начать строить отношения заново. У 30% — не получилось. Выводы делайте сами.

Источник: www.natalubina.ru