Я никогда не умела расспрашивать тебя о твоих делах. У меня есть подруги, знакомые, которые постоянно контролируют своих мужчин. Наверное, им кажется, что они знают о них все. Но правда в том, что человек всегда найдет себе такую область своей личной жизни, в которую не пустит даже самого близкого человека. Вот почему я всегда считала, что лучше подождать, пока ты сам мне расскажешь. И тебе было с этим хорошо. Тебе это понравилось. У тебя был свой мир. У тебя его было так много, что, будучи вместе, мы все время жили порознь.
Близость. Она появлялась, когда ты этого хотел, по твоим правилам. Прогулка за руку?
"Мне неудобно так, руки у меня потеют", — мягко, но твердо ты выдернул мою ладонь из своей ладони.
Мы шли вместе, как пара друзей, но не как пара. Прошло два года, прежде чем ты почувствовал себя комфортно, обнимая меня в парке или на улице. Когда это произошло, мне показалось, что мы сделали какой-то шаг в отношениях. Почти как если бы мы жили вместе. Но этого никогда не было.
У тебя были свои полки в моем шкафу. Через год одна, потом две, потом три. Однажды, уезжая, ты оставил мне свои вещи для стирки. Я, сторонница равного распределения обязанностей, наслаждалась, как ребенок, когда загружала твои футболки в стиральную машину. Еще одно доказательство твоей привязанности.
"Цени это", — сказал ты. "Это огромное изменение для меня”.
Я никогда не была так близка с кем-либо раньше. Я оценила. Время шло, я ждала большего. Хотя ты регулярно останавливался у меня, когда через три года я предложила снять общую квартиру, ты отреагировал, как обычно: „Посмотрим”. "Я еще не думал об этом”. „Я ничего не планирую”.
Наконец наступил момент, когда я поняла, что в этих отношениях все происходило так, как хотел ты. Я потеряла свои потребности, свои желания, мое представление о наших отношениях. Мое чувство безопасности. Я должна была наслаждаться каждым малейшим доказательством привязанности, которое ты мне давал. Вернее, то, что ты мне дал. Мне должно было быть достаточно то, что ты меня любишь. Нам не нужны такие клише, как ”любовь — это дела, а не слова". И все же… Это не клише, это правда. Я не сомневаюсь, что ты любишь меня. Тебе удобно жить так, как ты живешь, и ты думаешь, что раз я люблю тебя, я должна принять это, я должна быть счастлива. Мне этого должно быть достаточно. Недостаточно.
Я помню, как в начале наших отношений ты сказал мне: "Только не думай, что мы поженимся, мне это совершенно не нужно". ОК. Мне тоже не нужна свадьба, мне никогда не было дела до формализации отношений. Но мне нужно чувствовать себя в безопасности. Или быть одной и знать, что я могу рассчитывать только на себя. Что я одна.
Я боюсь уйти, потому что знаю, что ты скажешь: "Ничего с этим не поделать". Но, пожалуй, сейчас хуже. Эта неопределенность, неуверенность. Это его: «Я хочу быть с тобой, но сейчас я не буду принимать никаких решений».
Я не хочу думать, что впустую потратила время на то, чтобы быть с тобой. Я прочла, что каждый из нас встречает на своем пути людей, которые должны нас чему-то научить. Что-то важное, о нас самих. Благодаря тебе я узнала, что мне нужно чувствовать присутствие человека, которого я люблю, его преданность и поддержку. То, что я не могу жить в неопределенных отношениях, без плана на будущее или, по крайней мере, без указания того, что делать дальше.
Если любишь — отпусти. Если он твой, он вернется. Сегодня я наконец понимаю смысл этих слов. Любовь не запираешь в клетку, не заклинаешь, чтобы она была такой, какой ты хочешь. Кое-кому нужно, чтобы она созрела, но тебе не нужно ждать ее годами. Потому что не со всеми такая любовь возможна.
Если вам понравилась статья, не забудьте поставить "нравится" и подписаться на канал 🙂
Источник: zen.yandex.com
Любящий человек ни сбежит с тонущего корабля, оставив вас в трудные времена. Он пройдет с вами все взлеты и падения, что подбросит вам жизнь. Ведь он действительно вас любит!
Если человек не готов приложить усилия, тогда он не заслуживает вашего времени. Настоящий человек не бросит вас, когда вы нуждаетесь в поддержке. Он будет ценить вас и любить без всяких условий.
Он не из тех, кто держит ваши отношения в тайне или пытается запутать вас. Он даст понять, что вы двое вместе и что вы усердно работаете, чтобы расти как пара. Если он пытается удержать вас, а отношения с ним на «низком уровне» или вы для него как вариант, а не приоритет, тогда это не ваш человек.
Когда вы оба спорите и проходите через вещи, которые могут ранить, настоящий человек не уйдет от вас, а даст время остыть. Вы вернетесь к этим вопросам, когда сможете поговорить цивилизованно, придя к какому-то компромиссу. Фальшивый человек просто забьет на вас – гвоздь, и не будет даже пытаться узнать, что у вас на душе.
По мере вашего роста и работы, стоит сразу понять, чего вы хотите от отношений. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить свое время на кого-то, кто не будет рядом, когда вы окажетесь в критической ситуации. Вы, как пара, должны заботиться и поддерживать друг друга.
Вы не должны прикладывать усилия на то, чтобы удержать этого человека. Если бы он был вашим – не стал бы отдаляться.
Истинная любовь найдет способ заставить вещи работать на вас обоих. Если человек любит вас так, как говорит, он докажет вам это своими действиями, а не просто словами без каких-либо реальных изменений. Любовь – это вызов, и она не так легка как кажется.
Никогда не забывайте, что вы стоите намного больше, чем думаете, и вы найдете кого-то, кто стоит вашего времени.
Делитесь этой статьей в социальных сетях!
Источник: hard-life.kz
Хватит тратить время на мужчин, которые не заинтересованы в тебе. Человек, который действительно заинтересован в тебе, даст тебе это понять.
Хватит размышлять, почему мужчина в твоей жизни не приложил столько усилий, сколько ему следовало бы приложить. Хватит удивляться, что происходит у него в голове? Перестань оправдываться и перестань искать окольные причины, которые оправдывают его поведение.
Единственный ответ — тот, с которым ты не хочешь сталкиваться: он не заинтересован в тебе! Если это звучит страшно и непонятно, то это только потому, что ты просто не приняла факт того, что этот человек не так заинтересован в тебе, как ты в нем.
Ты, конечно же, не тратишь столько времени на размышления о себе, как о нем. Все не станет лучше, если ты дашь ему время. Парень точно знает, что ему интересно, и ясно, что «все твоё существо» не соответствует этому требованию. Он хочет только часть тебя, часть времени. Вот почему он прилагает усилия только тогда, когда ему нужно. В глубине души ты знаешь, что он не соответствует твоим требованиям и стандартам.
Ты захочешь поверить, что он уклоняется, потому что он запуган твоей независимостью, свободой и личностью. Это неправда. Он также не занят своей семьей или работой. Ты слышала все это раньше. Это просто еще один усталый список из оправданий.
Мужчины, которые действительно заботятся о тебе, сделают тебя приоритетом. Он захочет отложить в сторону другие заботы, чтобы быть с тобой. Но твой мужчина делает всё только для собственного удобства.
На протяжении веков мужчины были ответственными или делали первый шаг и инициировали отношения. Мужчина пойдет к женщине, о которой он постоянно думает. Если у твоего мужчины нет на тебя времени, это просто означает, что тебя нет в его мыслях. Неважно, как сильно ты хочешь, чтобы он любил тебя, ему все равно. Ты не можешь избежать этого. Люди любят интерпретировать свои узы и отношения, однако это наименее болезненно.
Пришло время принять правду. Или, если ты еще не готова, ты должна начать мысленно готовить себя к концу. Мужчина не хочет тебя так же, как ты хочешь его! Он не заинтересован. Заинтересованный мужчина сделает все возможное, чтобы сохранить женщину, которую он любит, для себя. Он даст понять, что она важна для него и что он боится потерять ее.
Прекрати причинять себе боль из-за мужчин, которые никогда не будут заботиться о тебе. Ты заслуживаешь лучшего! Ты заслуживаешь того, чтобы иметь мужчину, который так заботится о тебе, что он переосмысливает значение любви. Он должен изменить свое мировоззрение. Он должен любить тебя так сильно, чтобы осознал, что никогда раньше не испытывал такой любви. Он не должен быть готов рисковать потерей того, что у вас есть. Он должен быть источником вдохновения. Он должен первым написать тебе, отправить тебе ответ, принять твой звонок, никогда не надоедать тебе, и дать тебе честность, когда тебе это нужно. Он должен быть человеком, который отдает все свое тебе и вашим отношениям. И ты должна знать, что ты это заслужила.
У тебя нет причин ждать кого-то, кто никогда не будет полностью твоим. Если твой мужчина не знает, какую боль он тебе причиняет, он не стоит твоего времени. Ты не должна позволять себе привыкать к тому, что с тобой обращаются так, как будто ты не являешься приоритетом. Ты всегда должна точно знать, сколько ты стоишь. Если отношения не делают тебя счастливой, твоя работа — уйти! Не говори себе, что заслуживаешь такого отношения к себе. Постоянно напоминайте себе, что настоящая любовь существует!!! Лучше быть одиноким и ждать настоящей любви, чем быть в жалких отношениях, просто чтобы иметь мужчину.
Все, что тебе нужно сделать, это развернуться и уйти. Закрой дверь на своего неадекватного человека, чтобы ты могла проложить путь для правильного человека. Ты должна просто сделать один шаг за раз. Разбей его на управляемые куски. Ты заслуживаешь, чтобы быть счастливой.
Сколько из вас нашли оправдания для мужчин в вашей жизни?
Источник: zen.yandex.ru
отвечаю…. Да, как ни странно… Оба более чем успешные в карьере и социальной жизни, внешне привлекательные, бывают такие идеальные пары, которые всегда видны в толпе и которых вечно всем в пример ставят. И мы такой были — близкие и друзья до сих пор недоумевают, почему мы в итоге не вместе. Причины такие:
1. Оба лидеры, при этом я готова была уступать во многих вопросах, но чем дальше, тем более невозможных вещей он от меня требовал — отказаться от общения с друзьями, коллегами (вне работы) и даже родителями (жуткая взаимная неприязнь ). К компромиссам был не готов — 100% времени вне работы (время по минутам засекалось) я должна была посвящать ему и только ему. Даже встреча с подругой раз в год — скандал.В итоге я за годы с ним осталась без друзей. Хотя при этом окружал заботой и вниманием.
2. Его ограничения и требования со временем становились все жестче и глубже, в какой-то момент я поняла, что если поступить, как он хочет, то МЕНЯ не останется. Психолог, к которому он меня потащил, когда я уходила уже насовсем, объяснила — у него какой-то таракан из отношений с матерью и из детства, который объясняет это поведение. Для него доказательством любви служит только факт, когда партнер наступает на свои принципы и ценности ради него, отказывается от них. Т.е. кому-то требуются слова, кому-то подарки, кому-то ежедневная забота, чтобы быть уверенными, что их любят. А вот ему нужно было виждеть, как я ломаю себя ради него. И он бы не остановился. Почему так долго и прожили — сначала я отказывалась от того, что мне действительно вроде неважно, потом от более серьезных вещей, скрепя сердце, потом он уже дошел до того, что для меня незыблемо. И снова требовал отказаться. Он хотел абсолютной зависимости от него. Кому-то такой вариант подходит, при условии, что он и материально обеспечивает выше крыши, и не изменяет, и заботится, за ним как за каменной стеной в буквальном смысле, плюс в сексе очень хорош. Но мне уже было никак…Хотя я пыталась, честно. К психологу пошли слишком поздно, я уже сломалась и ничего не хотела, хотя она могла помочь, конечно. Но я отказалась, мне слишком тяжело было, слишком много скандалов (мы оба с итальянским темпераментом) и много обидных слов было сказано. МОЮ грань он перешел.
3. тут уже мой таракан — он безумно любит и хотел детей, а у меня бесплодие. Я постоянно себя гнобила за это… Лечения, сопли, слезы, операции, по кругу и безрезультатно. Он при этом поддерживал как мог,даже врачи удивлялись, что такие мужчины еще есть — и сквозь карантин пробивался, чтобы за руку подержать после операции, губы водой смазывать, когда еще пить нельзя, и утку принести/отнести, , и ночами со мной дежурил, и много чего мы прошли вместе. Но не получалось(( Я знаю, что он идеальный отец будет, мне не хотелось его этого лишать. Усыновление отвергал категорически, до суррогатной матери мы не дошли по причине первых 2 пунктов — я ушла раньше, чем мы решились на это.
Мне было тяжело осознавать, что я лишаю его детей по причине своих проблем. Он-то говорил, что хочет жить со мной, даже если детей не будет, хотя ему безумно хочется ребенка. Что я ему дороже остального всего — лучше со мной так, чем без меня, но с детьми. Но во время скандалов мог ввернуть что-нибудь на эту тему, и это било больнее, чем что бы то ни было…до физической боли.
Не знаю. Натворили много чего. Надо было раньше к психологу идити, а не велосипед изобретать и мучить друг друга. тогда бы все было хорошо. С ним у нас были моменты абсолютного счастья, когда "весь мир подождет" — причем очень часто, но были и моменты абсолютного тотального несчастья, когда каждый старался надавить на самую больную точку((( я устала от этого…. был бы ребенок, наверняка, много вопросов снялось. В нашем конкретном случае. Даже психолог это подтвердила.
Источник: eva.ru
Tamia, Да, вы правы, если есть возможность. У мужчины такой возможности может не быть довольно долго.
Если мужчина остро переживает расставание с любимой женщиной (а если она любимая, то иначе и быть не может), то гормон стресса кортизол, убивает в его организме гормон секса тестостерон. В такой ситуации мужчина оказывается просто физиологически неспособен на связь с любой другой женщиной.
Ну и конечно, кроме вышибания клина клином, человеку нужно поразмыслить над причинами произошедшего разрыва и сделать какие-то выводы. Чтобы снова не наступать на те же грабли, находясь в отношениях уже с другим человеком.
Один психолог из США (имени ее не помню), знаменита тем, что умеет очень успешно склевать разбитые пары.
Она говорит с каждым из двоих по отдельности и постепенно подводит собеседника к вопросу: "Вы теперь будете жить остаток своей жизни в одиночестве или вы все-таки допускаете, что еще сможете найти себе пару и создать новую семью?".
— Большинство респондентов отвечают, что РѕРЅРё хотели Р±С‹ или допускают возможность создания РЅРѕРІРѕР№ Рё счастливой семьи РІ будущем.
Тогда она задает второй вопрос: "В вашей будущей семье, вы станете повторять те свои ошибки, которые мы обсудили с вами ранее и которые привели к распаду вашей прошлой семьи?".
— Большинство респондентов отвечают, что РѕРЅРё обязательно учтут Рё РЅРµ станут повторять РІ новых отношениях тех СЃРІРѕРёС… ошибок, которые привели Рє распаду РёС… прошлой семьи.
После чего, она предлагает каждому из них и им обоим вместе, создать эту новую счастливую семью немедленно, но со своим же бывшим супругом и уже с учетом каждым из них всех тех ошибок, которые привели их прошлые отношения к краху.
Источник: www.b17.ru